När En Man Eller Hustru Inte Vill Ha Sex

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Nyligen deltog jag i ett seminarium av den franske psykoanalytikern och sexologen Alan Eril. Det handlade om relationer i ett par, passion och kärlek, stark attraktion och dess förlust. Jag skulle vilja dela med mig av några av idéerna och tankarna till denna kollega som jag tycker är viktiga och användbara.

Par är en myt

Om du tittar på världen med pseudovetenskapliga ögon kan vi säga att livet som par och familj på många sätt är kulturella fenomen. De är inte inneboende i den mänskliga naturen från början. Om vi tror på det omedvetna kan vi också prata om attraktionen för olika människor som finns i det. Vår medvetslöshet är inte trogen.

Och här kommer jag att lägga till på egen hand, min ståndpunkt är att lojalitet är ett val, precis som att leva med en partner, som familj. Och om vi har valt ett par för oss själva betyder det inte alls att vi inte kommer att attraheras av någon annan. Poängen är snarare att under vårt liv tillsammans med en person väljer vi honom om och om igen när livet ger oss andra möjligheter att utveckla relationer.

Attraktion är en instabil substans

I början av ett förhållande kan vi uppleva en mycket stark attraktion till en partner och det är bra när en sådan attraktion är närvarande. I detta fall är det verkligen en av de viktiga förutsättningarna för vårt närmande, vilket skapar en möjlighet för oss att ytterligare fördjupa våra relationer.

Det kan dock inte vara konstant och förbli på samma nivå. Det är helt naturligt att i processen att leva tillsammans i 2-3 år kan attraktionen försvagas och ibland till och med försvinna helt från en av partnerna.

Det finns vissa typer av människor som, så snart de börjar uppleva en sådan lågkonjunktur, blir rädda och vänder sig för att hitta en ny partner som de försöker återuppleva den starka attraktionen med. Men är detta en utväg? För en pojke eller en tjej, kanske ja. Men för en man i mogen ålder som aldrig har varit gift?.. Här kan du redan tänka: är han / hon kapabel att älska?

A. Eril, som svarar på sådana frågor under seminariet, talar om separationen mellan kärlek och attraktion. Han kallar kärlek en konstant och attraktion en variabel. I vår erfarenhet av attraktion till en partner kan det finnas upp- och nedgångar, som på en berg -och dalbana. Det är viktigt att lära sig att inte bli skrämd av bristen på sug efter en partner, eller att uppfatta den enas starka attraktion och den andras svaga, inte som en katastrof eller något som aldrig kommer att förändras, utan som något tillfälligt som kan förändring i processen för vidare liv tillsammans.

Förhållanden dör inte när vi tappar attraktionen för vår partner, utan när vi blir likgiltiga. Om den andra har blivit likgiltig för oss, är hans liv inte viktigt för oss, vi bryr oss inte om vad som händer med honom, så här kan vi prata om slutet på förhållandet.

För att övervinna krisen med partiell eller fullständig förlust av attraktion spelar kärlek en viktig roll, beroende på vilka partner som kan hitta hopp. Och det är detta hopp som gör att du kan klara av lågkonjunkturen utan att se det som en katastrof eller något som aldrig kommer att förändras. "När attraktionen försvinner, börjar kärleken sitt arbete" - detta är en av de centrala teserna i seminariet.

Naturligtvis kan du ha en berättigad fråga - vad är kärlek? Hur ska man förstå att detta är kärlek? Jag tror att det inte finns något enkelt och entydigt svar här. Och jag skulle inte vilja förenkla allt genom att säga någon form av vanlig banalitet om kärlek. Jag kan hänvisa den intresserade läsaren till Rollo Mays utmärkta bok Love and Will. Den innehåller många djupa och värdefulla reflektioner kring ämnet kärlek. Och från detta seminarium minns jag orden att när vi verkligen älskar en annan kan vi berätta för honom: "Jag behöver dig inte, men jag älskar dig" … I dessa ord finner jag autonomi och mognad av känslor.

Att bemästra att inte dominera

En av de undergrävande aspekterna av relationer i ett par aspekter är maktkampen. Detta är en ganska vanlig historia när ett av paret försöker dominera det andra på olika sätt: med brutal kraft och förnedring, och devalvering och omtänksam kontroll. Det finns många möjligheter. Det händer också när någon medvetet ger sitt ansvar / frihet till en annan: "Om vi är tillsammans måste du göra det här och det här för mig … Ta hand om mig … Du är en kvinna - du måste … Du är en man - du är skyldig för mig … "…

Hur som helst undergräver alla dessa maktspel sann intimitet och undergräver relationer, vilket orsakar spänning, ilska och önskan att skada den andra. Hur kan du vara nära om din attraktion bleknar och du behöver stöd, och du möter fienden på slagfältet?

Gästfrihet eller fientlighet är ett val. Och vi gör det i ett förhållande, går mot en annan eller vänder oss bort från honom. Vi har förmågan att ta makten över en annan eller förbli sårbar och låta oss älska genom att lägga ner armarna och försöka acceptera den andra. För att vara sårbar bredvid en annan behöver du faktiskt mycket mer styrka än att stänga av dig från honom och säkra dig själv med den gripna makten.

Frågan om makt i relationer är en aspekt som påverkar attraktionsdynamiken, men den är långt ifrån den enda. Här kommer vi att begränsa oss till denna korta reflektion och gå vidare.

Närvarokvalitet

Eril uppmanar partners att investera mer i de handlingar som de utför i förhållande till varandra. För att göra detta inbjuder han paren som han arbetar med att öva på att "sakta ner". Tanken är följande.

När vi lever länge med en person dyker många stereotypa och formella handlingar upp i vårt förhållande. Vi verkar äta lunch tillsammans, men formellt ber vi att få passera brödet och stirra på TV -skärmen utan att märka att det finns en annan person i närheten. Samma sak händer i sex, i ömhet och tillgivenhet. Vi stryker formellt en annan, älskar vanligtvis och förlorar gradvis attraktion och hamnar i illusionen av monotoni.

Så vi kan återställa attraktionen genom att öka medvetenheten om våra handlingar, investera i varje beröring, subtilt känna de minsta förändringarna i känslofärger. För att göra detta kan vi bromsa våra handlingar. Rör vid den andra, stryka den långsamt och försiktigt. Gör ögonkontakt, behåll kontakt, och gör det tillräckligt länge. I allmänhet, för att återställa attraktion, som har bleknat ett tag, förutsatt att vi älskar en annan, kan vi öka kvaliteten på vår närvaro i kontakt, i relationer, i intimitet. Ju mindre formell och illusorisk kunskap om sex, ju mer vi är involverade i denna process, desto djupare och mer subtilt försöker vi känna vår älskade, desto ljusare blir våra erfarenheter.

I detta avseende tänker jag på tankar om olika dynamiska meditationer, som nu praktiseras på många ställen. Om du tycker att det är svårt att komma på något som du kan göra med din partner, vilket ökar ömsesidig närvaro, är ett enkelt sätt att söka efter några videor på YouTube från serien tantriska interaktioner. Det finns videor av hög kvalitet som visar hur du kan vara nära utan nära fysisk interaktion, men med mycket nära och subtil kontakt.

I slutet av detta samtal vill jag notera att det är båda parternas arbete att övervinna svårigheter i relationer. Och här är det mycket viktigt att vara allierade, inte fiender, bebreka varandra att något går fel.

Så summerar vi, låt oss återgå till det som diskuterades. Ett par är en myt, förmågan att vara i ett långsiktigt förhållande med en person är inte inneboende i oss av naturen, snarare är det vårt val. Attraktion är en instabil substans, vi kan antingen förlora den eller hitta den, förlita oss på kärlek till en annan och hopp. Att äga att inte dominera, för att inte förstöra relationer och inte ersätta kärlek med kraftspel. Närvarokvalitet, förmåga att noggrant och fullt ut investera i interaktion med en partner, det finns exakt den resurs som vi kan lita på och återställa den utdöda attraktionen.