En Bra Nog Barndom: Sex Grundläggande Behov

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Barndomen behöver inte vara perfekt för att vi ska växa välmående. Som D. Winnicott uttryckte det, "tillräckligt bra" är vad du behöver. Barnet har vissa grundläggande behov av trygghet, tillgivenhet, autonomi, kompetens, yttrandefrihet och gränser.

Otillräcklig (eller överdriven) tillfredsställelse av dessa behov leder till bildandet hos barnet av den s.k. djupa övertygelser - idéer om sig själv, världen och andra människor. Mer exakt, djupa övertygelser bildas i alla fall, men hur de låter beror på hur behoven tillgodoses. Grundtro är det medium genom vilket barndomsupplevelser påverkar vuxenlivet.

Sex grundläggande behov:

1) Säkerhet

Behovet tillgodoses när barnet växer upp i en stabil och trygg familjemiljö, föräldrar är förutsägbart tillgängliga både fysiskt och känslomässigt. Ingen blir slagen, ingen lämnar på länge och ingen dör plötsligt.

Detta behov tillgodoses inte när barnet misshandlas i sin egen familj eller hotas av övergivande av sina föräldrar. Alkoholism hos minst en av föräldrarna är praktiskt taget en garanti för att detta behov inte har tillgodoses tillräckligt.

Tro som bildas som ett resultat av övergrepp eller försummelse - "Jag kan inte vara säker någonstans", "något hemskt kan hända när som helst", "jag kan lämnas av nära och kära." De dominerande känslorna är sårbarhet.

Ett barn som känner sig tryggt kan slappna av och lita på. Utan detta är det svårt för oss att lösa efterföljande utvecklingsuppgifter, för mycket energi tas upp av oro för säkerhetsfrågor.

2) kärlek

För att möta detta behov behöver vi erfarenheter av kärlek, uppmärksamhet, förståelse, respekt och vägledning. Vi behöver denna erfarenhet från både föräldrar och kamrater.

Det finns två former av koppling till andra: intimitet och tillhörighet. Vi upplever närhet i relationer med nära släktingar, nära och kära och mycket goda vänner. Det här är våra starkaste känslomässiga förbindelser. I det närmaste förhållandet känner vi vilken typ av kontakt vi hade med våra föräldrar.

Tillhörighet sker i våra sociala kontakter. Detta är känslan av att vara med i ett utvidgat samhälle. Vi får den här upplevelsen med vänner, bekanta och i de samhällen som vi är en del av.

Anslutningsproblem är kanske inte lika uppenbara. Allt kan se ut som att du passar perfekt in. Du har familj, nära och kära och vänner, du är en del av en gemenskap. Men inuti känner du dig ensam och längtar efter ett förhållande som du inte har. Du håller människor på avstånd. Eller så var det verkligen svårt för dig att gå med i en grupp kamrater av olika anledningar: du flyttade ofta eller var på något sätt annorlunda än andra.

Om behovet av anknytning inte har tillgodoses kan du känna att ingen verkligen känner dig eller verkligen bryr sig om dig (det fanns ingen intimitet). Eller du kanske känner dig isolerad från världen och att du inte passar in någonstans (det fanns ingen tillhörighet).

3) Autonomi

Autonomi är förmågan att skilja sig från föräldrar och fungera självständigt i omvärlden (i proportion till ålder). Det är förmågan att leva separat, ha egna intressen och yrken, att representera vem du är och vad du gillar, att ha mål som inte beror på dina föräldrars åsikter. Det är förmågan att agera självständigt.

Om du växte upp i en familj där autonomi välkomnades, lärde dina föräldrar dig självförsörjning, uppmuntrade dig att ta ansvar och tänka självständigt. De uppmuntrade dig att utforska världen omkring dig och få kontakt med kamrater. Utan att spela för mycket för dig, lärde de dig att världen kan vara säker och hur du kan vara säker. De uppmuntrade dig att utveckla en separat identitet.

Det finns dock en variant av en mindre hälsosam miljö där beroende och sammanslagning trivs. Föräldrar kanske inte har lärt barnet självförtroende. Istället kan de göra allt för dig och motverka försök till självständighet. Du kan lära dig att världen är farlig och ständigt varna dig för eventuella faror och sjukdomar. Dina böjelser och önskningar avskräcktes. Du har lärt dig att du inte kan lita på ditt eget omdöme eller beslut. För skyddande föräldrar kan ha de bästa avsikterna, de är bara ganska oroliga själva och försöker skydda barnet.

Kritik från föräldrar eller andra betydande vuxna påverkar också (detta kan till exempel vara en sportcoach). Många människor med ett otillfredsställt behov av autonomi flyttar inte från sina föräldrar, eftersom de känner att de inte klarar sig ensamma eller fortsätter att fatta viktiga livsbeslut först efter samråd med sina föräldrar.

När behovet av autonomi inte tillgodoses kan övertygelser bildas: "Jag är sårbar (a)", "världen är grym / farlig", "Jag har ingen rätt att ha min egen åsikt / mitt liv", "Jag är inkompetent (tna) ".

Ett otillfredsställt behov av autonomi påverkar också vår känsla av separation från andra människor, sådana människor tenderar att leva andras liv (t.ex. Tjechovs älskling), utan att ge sig själva rätten till sina.

En känsla av grundläggande säkerhet och en känsla av kompetens är väsentliga komponenter i autonomi.

4) Självvärde / kompetens (tillräcklig självkänsla)

Självvärde är känslan av att vi är värda något på det personliga, sociala och professionella området i livet. Denna känsla kommer från erfarenheten av kärlek och respekt i familj, skola och bland vänner.

I en idealvärld hade vi alla barndom som erkände vårt ovillkorliga värde. Vi kände oss älskade och uppskattade av våra kamrater, accepterade av våra kamrater och framgångsrika i våra studier. Vi hyllades och uppmuntrades utan överdriven kritik eller avslag.

I den verkliga världen var detta inte fallet för alla. Kanske har du haft en förälder eller syskon (bror eller syster) som kritiserade dig. Eller du kände dig som en no-brainer i dina studier eller sport.

I vuxen ålder kan en sådan person känna sig osäker på vissa aspekter av livet. Du saknar förtroende för områden med sårbarhet - nära relationer, sociala situationer eller arbete. På dessa områden mår du sämre än andra. Du är överkänslig för kritik och avslag. Svårigheter gör att du känner dig orolig. Du undviker antingen svårigheter inom dessa områden eller har svårt att hantera dem.

När detta behov inte tillgodoses kan övertygelser bildas: "något är i grunden fel med mig", "jag är inte tillräckligt bra", "jag är inte tillräckligt smart / framgångsrik / begåvad / etc.". En av huvudkänslorna är skam.

5) Fritt uttryck för känslor och behov / spontanitet och lek

Frihet att uttrycka dina behov, känslor (inklusive negativa) och naturliga böjelser. När ett behov tillgodoses känner vi att våra behov är lika viktiga som andras behov. Vi får gärna göra vad vi vill, inte bara andra människor. Vi har tid för nöje och lek, inte bara studier och ansvar.

I en miljö som tillgodoser detta behov uppmuntras vi att följa våra intressen och benägenheter. Våra behov beaktas när vi fattar beslut. Vi kan uttrycka känslor som sorg och ilska i den mån det inte skadar andra. Vi får regelbundet vara lekfulla, sorglösa och entusiastiska. Vi lär oss balansen mellan arbete och vila / lek. Begränsningarna är rimliga.

Om du växte upp i en familj där detta behov inte beaktades, straffades du eller gjorde dig skyldig för att du uttryckte dina behov, preferenser och känslor. Dina föräldrars behov och känslor var mycket viktigare än dina. Du kände dig maktlös. Du skämdes när du var lekfull eller dum. Lärande och prestation var mycket viktigare än nöje och underhållning. Eller ett sådant exempel kan demonstreras av föräldrarna själva, som arbetar oändligt och har sällan roligt.

När detta behov inte tillgodoses kan övertygelser bildas:”andras behov är viktigare än mina”,”negativa känslor är dåliga / farliga”,”ilska är dåligt”,”jag har ingen rätt att ha kul”.

6) Realistiska gränser och självkontroll

Problem med detta behov är motsatsen till problem med det fria uttrycket för känslor och behov. Människor med ett otillfredsställt behov av realistiska gränser försummar andras behov. Denna försummelse kan gå så långt som att ses som egoistisk, krävande, kontrollerande, självcentrerad och narcissistisk. Det kan också finnas problem med självkontroll. Sådana människors impulsivitet och känslomässighet hindrar dem från att uppnå sina långsiktiga mål, de vill alltid ha nöje här och nu. Det är svårt för dem att utföra rutinmässiga eller tråkiga uppgifter, det verkar för dem som att de är speciella och har speciella privilegier.

När vi växer upp i en miljö som uppmuntrar till realistiska gränser, fastställer föräldrar konsekvenserna av vårt beteende som formar realistisk självkontroll och disciplin. Vi är inte alltför bortskämda och får inte överdriven frihet. Vi gör våra läxor och vi har ansvar runt huset, vi lär oss att respektera andras rättigheter och friheter.

Men inte alla hade en barndom med realistiska gränser. Föräldrar kan njuta och skämma bort, ge dig vad du vill. Manipulativt beteende uppmuntrades - efter raserianfallet fick du vad du ville. Du kan uttrycka ilska utan några begränsningar alls. Du har inte haft en chans att lära dig ömsesidighet. Du avråddes från att försöka förstå andras känslor och ta hänsyn till dem. Du har inte lärt dig självkontroll och självdisciplin.

När detta behov inte tillgodoses kan övertygelser bildas:”Jag är speciell”,”andra är skyldiga för mina problem”,”jag ska inte begränsa mig själv”.

Hur tillgodoses behoven i din barndom? Vilka var mest frustrerade (inte nöjda)? Hur försöker du tillfredsställa dem nu? - frågor som vi förr eller senare ställer inom psykoterapi)

Översättning och bearbetning av T. Pavlov

Unga J. E., Klosko J. S. Återuppfinna ditt liv. Pingvin, 1994.

* Målgruppen för denna text är inte föräldrar till små barn, utan vuxna som studerar känslomässiga behov och deras inverkan på utvecklingen.