Ju Längre, Desto Närmare. Hur Man Håller Sig Själv I Ett Förhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns ett sådant uttryck: "Ju längre, desto närmare." Vi använder det ofta i samband med att beskriva våra relationer med andra. Även om vi uttalar det med ironi, finns det ett korn av sanning i detta uttryck. Att flytta bort från människor, vi längtar efter dem, vi saknar kommunikation. Och från den ständiga blinkningen inför ögonen blir partnern inte närmare och dyrare. Att vara med varandra 24 timmar om dygnet har ingenting att göra med sann intimitet

Hur är det då möjligt att förstå att en person är nära dig, om det inte finns någon erfarenhet av att leva åtskilt från varandra. Sann intimitet uppstår när vi hittar balans när vi upprättar våra personliga gränser, gränserna för en annan person och det gemensamma utrymmet mellan oss. Detta är området där två människor möts, som alla har en verklig uppfattning om sina personliga gränser. Detta är den uppsättning av inre övertygelser, tankar, värderingar och känslor som vi inte är redo att utbyta och vars integritet vi är redo att försvara även på bekostnad av att förlora intimitet med en annan. Detta är bara vårt, om vilket vi är redo att tala offentligt och vad vi är redo att försvara. Detta är en intern konstitution, en uppsättning regler som vi tillkännager för omvärlden så att andra vet vad vi är redo att försonas med och vad vi inte är. Tydliga personliga gränser handlar inte om själviskhet och överskattad självkänsla. Här pratar vi om självrespekt, som är ett starkt verktyg för att respektera andras känslor och åsikter. Tvärtom, ofta suddiga personliga gränser eller deras frånvaro leder till problem i relationer. Oförmågan att säga”nej” till andra, lusten att behaga och devalveringen av våra egna känslor gör oss till gisslan mot omgivningen och leder till neurotiska relationer. Det ser ut så här visuellt. En dag kom en nära vän till dig. Du var så välkomnande att han bestämde sig för att övernatta med dig, och hans närvaro var inte betungande för dig. Nästa morgon lämnade han inte, och han lämnade inte heller de följande månaderna. Ditt hus har blivit hans hem. Du var nöjd med din väns sällskap och du njöt av hans närvaro i ditt liv. Snart började en vän bjuda in sina vänner till ditt hus. "Det är okej, att leva tillsammans är roligare", kanske du tänker. Snart kommer du att märka att i ditt eget hem har du personligen lite plats. Trevlig semester, bullriga företag blir vanliga i ditt hem, även om du personligen föredrar tysta kvällar. Du kommer att rationalisera det som händer och övertyga dig själv om att detta är normalt, det kan vara värre. Omärkligt, i ditt eget hus, kommer gästerna att ge dig ett rum för gäster, eller kanske till och med erbjuda dig att besöka dina släktingar, varva ner så att säga. Du har slutat vara älskarinnan och bestämt vem och när du ska släppa in ditt territorium. Och nu har du bara två sätt: antingen att tyst uthärda det som händer, eller att förklara dina rättigheter och sätta de oinbjudna gästerna utanför dörren, en gång för alla att ange vem som är chefen. I det första fallet kommer du att trampa på din egen hals, bara för att inte motsäga andra och upprätthålla en bra relation. Bara detta är alla illusioner: relationer är bra när du och de omkring dig mår bra av dem, när det finns ömsesidig respekt. Om de i ditt hus går i en flock i smutsiga skor, så finns det inget att spara på länge. I det andra fallet kommer du att deklarera dina känslor, och du riskerar att missförstås. I bästa fall kommer de att vrida ett finger i templet och komma undan och anklaga dig för otillräcklighet. I värsta fall kommer de att ignorera den obehöriga protesten och aldrig mer uppmärksamma dina känslor. Att det första, att de andra alternativen inte kommer att återvända till de gamla varma känslorna och relationerna. Det är svårt för andra att förstå dig, eftersom du själv vagt förstår dina önskningar och gränserna för vad som är tillåtet i förhållande till dig. Du har svårt att vara naturlig och dristigt hävda dina gränser på grund av rädslan för att bli avvisad. Behovet av andras sällskap, för acceptans läses i varje handling. Du är infekterad med en tro på din egen underlägsenhet och är beroende av någon annans åsikt. Vi drivs av två huvudsakliga rädslor: rädslan för döden och rädslan för att förlora kärleken. Alla andra typer av rädsla härrör från dessa två. Sannolikheten att bli avvisad får oss att glömma våra egna önskningar för andras skull. Den ständiga kränkningen av våra personliga gränser får oss att lida, men att ge upp detta lidande är ännu mer skrämmande. Att ge upp lidande inger rädslan för avslag. Det är bättre för oss att behålla illusionen om andras närvaro i våra liv än att förbli i det tomrum som vi är rädda för att leva i. Vi är inte redo att möta vår ensamhet. Det verkar för oss att ensamhet är frånvaron av människor omkring oss, men i verkligheten är det inte det. Ensamhet är oförmågan att känna sin egen självförsörjning. Att vara självförsörjande är att uppleva lyckan av att vara med sig själv. Det är ett tillstånd där vi är mindre ensamma när vi är ensamma än när vi är i närheten. Utan denna fasta grund är det omöjligt att uppnå sann intimitet med en annan person. Det är viktigt att älska sig själv villkorslöst. Åtminstone av psykologisk hälsa: det är obekvämt att leva livet med en oälskad person. Varje relation kommer att upprepa ett scenario där partnern uppfattas som ett sugrör för en drunkande man.

Hur du inte förlorar dig själv i ett förhållande, håll dig fri i ett par, utan att behöva göra ständiga kompromisser med dig själv

1. Ansvar. Vi tittar på den andra med hopp, och i våra ögon lyder det med stora bokstäver:”Rädda mig från mig själv. Låt detta förhållande vara seriöst. " Endast allvaret i förhållandet ges inte av en annan person, utan av oss själva. Vi söker allvar från den andra, medan vi själva försvarar oss med fraser: "om det är avsett, så kommer mitt inte att lämna mig någonstans." I själva verket är detta tillvägagångssätt åtminstone oseriöst och oansvarigt. Detta är ett sätt att skydda din ovilja att investera i ett förhållande. Vi söker kärlek och tror fromt att vi kommer att hitta den där en annan kommer att älska oss. Ofta, trots allt, hur: vi är redo att visa våra känslor bara när vi har garantier för att vi kommer att återvända. Varför skulle jag annars öppna min själ? Nej…. Nu, om han är…., Då jag…. Förhandlingar. Det finns ingen kärlek här. Kärlek är där det finns naturlighet och glädje. När det inte finns några frågor: "Behöver han skriva sms först? Och vad kommer han att tycka? Och om han inte svarar?" Du måste tända kärlekselden på egen hand, annars riskerar vi att leva hela livet i kylan och i ett förhållande utan intimitet. Ansvar i en relation är en vilja att arbeta hårt med det. Om du inte arbetar med förhållandet måste du snart spela det. Det är en paradox, men att spela är energiskt dyrare än att arbeta.

2. Avstå från kontroll. Att kräva absolut uppriktighet från en partner är att beröva honom från sitt eget I. Lusten att kontrollera är en invasion av andras personliga gränser. Om det saknas förståelse för de egna inre gränserna kommer det ofta att finnas en tendens att kränka andras. Det finns ingen klar förståelse av "jag är inte jag". Vår förmåga till intimitet är direkt relaterad till förtroende, acceptans av oss själva och andra. Kontrollerande människor vet inte hur de ska överge sig till livets flöde, kan inte lita på andra människor och har svårigheter med känslomässig och fysisk intimitet.

3. Villighet att träffa en annan. Föreningen mellan man och kvinna avslöjar barns matriser och komplex. När den romantiska kärleken avtar träffar vi den andra på riktigt. Vi börjar märka brister, känner oss lurade och skyller på personen för att ha blivit som den alltid har varit. För att acceptera bristerna hos en annan måste du först acceptera dig själv med alla skuggsidor i vår själ. Att slåss med din egen skugga är att undertrycka ditt negativa drag och motvilja mot dem som också har det. Att inte uppleva dina känslor i närvaro av den andra förstör intimitet. Att låta den andra vara annorlunda innebär att ge upp avsikten att göra om, tweak eller ändra något om honom. I ett moget förhållande finns det jag och den andra. Ömsesidiga skillnader är värdefulla. Det finns en möjlighet att vara dig själv i ett förhållande, att vara annorlunda och också att acceptera denna rättighet för den andra. Bli inte förskräckt av de ömsesidiga skillnaderna, utan behandla dem med nyfikenhet som en ny upplevelse. I en sådan förening erkänner jag den andras rätt att vara annorlunda, liksom min rätt att vara mig själv. Detta innebär förmågan att acceptera skillnaderna hos den andra, samt att se dem som möjligheter till närmande. Detta är ett avslag på prognoser och illusioner. Den andra är inte en uppsättning funktioner som uppfyller dina behov, utan en individ med unika värderingar, attityder och övertygelser.

4. Naturlighet. Genom att låta den andra förbli den de alltid har varit, är det viktigt att förbli den du är. Inte för att verka, men att vara. Vårt självvärde är andras internaliserade åsikter om oss. Det här är andras tankar och bedömningar som vi blev smittade av i den djupa barndomen. Ett litet barn har inte självkänsla, han vet inte om det är bra eller dåligt. För första gången lär han känna sig själv genom sin nära miljö. Och det är på gränsen till de första kontakterna med miljön som de första sociala känslorna dyker upp: skam, skuld, rädsla. Situationen förvärras när de börjar jämföra oss med andra. Det är då vi får ett kraftfullt budskap: att vara sig själv är dåligt. Men om du låtsas lite eller försöker möta andras förväntningar, är sannolikheten för avslag mindre. Barn-förälder-relationer bygger på den styvas underordnande av de yngre till de äldre. Om de i barndomen inte var intresserade av vår åsikt, inte frågade vad vi gillar och vad inte, då kommer vi troligtvis inte som vuxna att förstå oss själva och våra känslor. Frekvent förändring av önskningar, livsmål, oändligt sökande efter sig själv är en manifestation av det faktum att vi ännu inte har mött oss själva och inte har känt igen oss naturligt. Och knappt någon kommer att kunna gissa våra önskningar om vi själva inte är fullt medvetna om dem. Att vara naturlig innebär att man kan känna sina önskningar och följa dem. Att vara naturlig är att fatta ett beslut, styrt av kriterierna "vill-vill inte". Kompromisser med dig själv, dolda känslor och outtalade känslor kommer förr eller senare att orsaka svårigheter i relationer. Att låta oss själva leva bredvid den andra våra dolda känslor, viljan att blotta våra själar och visa vår sårbarhet, att vara naturliga gör att vi kan komma varandra närmare. I harmoni med oss själva skapar vi harmoni runt oss.

5. Förmåga att vara ensam. Om kärlekens centrum finns inom oss själva behöver vi inte längre kryckor i form av beroendeframkallande relationer. Vi behöver inte längre bli räddade, för ensam med oss själva får vi styrka och går samman med kärlekens källa. En gång grubblade jag över ämnet ensamhet länge och efter upprepad upprepning av detta ord ersatte jag dess fantastiska semantik. Ett faderskap - en far. Att vara ensam är inte att vara isolerad och känna sig övergiven. Att vara ensam betyder att vara ensam med Skaparen, med en kraftfull energikälla och förmågan att betrakta din inre värld. Detta är ett tillfälle att lära känna sig själv som helhet, att höra sina känslor, att gå i dialog med de delar av jag som en gång pressades ut ur vårt liv. Att älska dig själv är en indikator på din förmåga att älska andra. Ju längre, desto närmare. Vi pratar inte om det specifika avståndet mellan oss, uttryckt i kilometer. Närhet är inte ett tillstånd, utan en process av medvetet livsskapande. Att vara nära och samtidigt fri i ett förhållande innebär att man inte upplöses i ett förhållande och därmed förlorar sin egen smak. Försök inte slå samman och förvandlas till en helhet, beröva dig själv och en annan ditt personliga utrymme. Intimitet är inte när vi kvävs och klämmer varandra i kärleksberoende dödliga omfamning. Vi kommer närmare varandra, sedan flyttar vi iväg. Vi går därifrån, för vi känner att vi kan kvävas och det finns ett behov av att andas in en frihet och känna sig självförsörjande utan att vara bunden till någon annan. Vi närmar oss, eftersom vi strävar efter energibyte, men för att inte förlora oss själva, inte glömma allt, med möjlighet att alltid återvända till oss själva.

Närmare, längre, inandas-andas ut är ett andetag av kärlek, en virtuos dans av nära relationer.