Kvinnligt Harme Vid Sin Mans Svek: Hur Man Inte Snubblar Upp Sig Själv

Video: Kvinnligt Harme Vid Sin Mans Svek: Hur Man Inte Snubblar Upp Sig Själv

Video: Kvinnligt Harme Vid Sin Mans Svek: Hur Man Inte Snubblar Upp Sig Själv
Video: Nils Olsson "Clair de Lune/Visa vid vindens ängar" 2024, Mars
Kvinnligt Harme Vid Sin Mans Svek: Hur Man Inte Snubblar Upp Sig Själv
Kvinnligt Harme Vid Sin Mans Svek: Hur Man Inte Snubblar Upp Sig Själv
Anonim

Varje dag kommer kvinnor till mig för konsultation som har fångat sina män i långvarigt äktenskapsbrott, eller som mannen lämnade för en annan kvinna, eller som själva lade ut honom genom en resväska, efter att ha lärt sig om närvaron av en annan kvinna i hans liv. En egenskap hos kvinnlig psykologi är att 90% av kvinnorna, oavsett hur de bråkar och förbannar i det ögonblick som de avslöjar otrohet, oavsett hur de avsäger sig och svär att de omedelbart och för alltid kommer att bryta relationerna med sin man om de plötsligt får reda på det om hans otrohet Efter en tid är fruar väldigt rädda för att lämnas ensamma och strävar efter att bevara sitt äktenskap, att återvända sina förändrade och avlidna män tillbaka.

Denna kvinnliga panik från en eventuell framtida ensamhet kan täckas av allt: lägenhet eller ekonomiskt beroende av en man, barnets (barns) intressen, stark kärlek, vana, sexuell kompatibilitet, grundläggande ovilja att ge en framgångsrik make till en annan kvinna, etc. Men oavsett vad det är täckt, oftast ligger bakom detta den primitiva omedvetna rädslan för att lämnas ensam i skogen, ensam med rovdjur, genetiskt inneboende hos kvinnor. Det fungerar och kommer att fungera även i huvudet på ekonomiskt mycket rika kvinnor från samhällets elit, med hög social status, lägenheter, bilar och besparingar, stöd från rika föräldrar, etc. Samtidigt kan en kvinna inse att hennes man, som har bytt eller lämnat, är farlig för deras barn och sig själv, att han är alkoholist, drogmissbrukare, spelmissbrukare, bandit, sadist, parasit, etc., men kommer ta fortfarande tag i honom med båda händerna.

Endast mycket intellektuella, starka och principiella kvinnor, eller som själva har relationer med andra, alternativa män, eller som redan har utsatts för hårt våld från sina män mot sig själva eller barn, kan stoppa deras orimliga primära rädsla. Men som sagt, bara 10% av 100% av kvinnorna är så.

Om det plötsligt verkar för dig att Andrei Zberovsky är emot att fruar tar tillbaka sina avlidna och otrogna män, så är detta absolut inte fallet. Som psykolog är jag helt otvetydig för att återställa och stärka familjer och för män och fruar att inte göra de misstagen på grund av att frossa, fusk och familjer lämnar i familjer. Men jag motsätter mig också två ytterligheter i processen med att återvända män och försoning i familjen. Extremitet # 1 är när kvinnor tar tillbaka otrogna män utan några disciplinära åtgärder mot dem, utan att diskutera situationen, utan att utveckla en tydlig plan för att förbättra familjelivet. Därefter förbättras naturligtvis ingenting och efter ett tag upprepas allt. Och jag pratar och skriver mycket om detta i mina böcker och artiklar.

Nu vill jag uttala mig mot det kvinnliga extrema nummer 2 - den så kallade kvinnliga förbittringen. Det är när hon erkänner vissa misstag från hennes sida, förbättrar hennes beteende och uppnår förbättrat beteende från sin mans sida, ett par veckor eller månader efter försoning, efter att ha uppnått sitt mål och sett stabiliseringen av situationen, kvinnan plötsligt mentalt (och ibland i verkligheten) lägger händerna i sidled och börjar slingra sig och sluta enligt ungefär följande schema (jag citerar typiska fraser):”Denna jävel fuskade mig, sov med en annan kvinna, var redo att lämna mig, och nu måste jag försöka framför honom och glädja honom?! Ja, kanske är jag själv skyldig till något! Ja, jag var kanske för skandalös eller ägnade inte tillräckligt med tid åt min man, gav honom inte sex, ville inte dela med sig av sina hobbyer och hobbyer, försökte inte hitta ett gemensamt språk med sina släktingar eller vänner! Men ändå lurade han på mig, inte honom! Och nu måste jag försöka förbättra mig? Måste byta garderob, bli smalareska ägna sig åt olika typer av sex när jag inte behöver det själv, ska le mot sina släktingar och vänner som var medvetna om hans svek, borde mata och dricka honom, inte påminna honom om den smärta som jag upplevde, borde behålla mig själv i händerna och ge honom mer?! Och samtidigt lever han bara, som om ingenting hade hänt … Han går också till jobbet, leker också med barnen och lägger sig med mig … Men blir han inte fet?! Vad jag verkligen hatar hans jävel !!! Jag skulle ha gett honom med all makt att veta! Allt detta är oärligt och orättvist! Jävla honom! Jag ska inte heller försöka göra honom glad! Låt honom göra vad han vill för att uppnå min uppriktiga värme och glädje, och jag kommer inte att försöka hårdare framför honom! Min kvinnliga stolthet tål inte det !!!"

Efter att ha kommit till sådana tankar och förbittrat, för inte så länge sedan, verkar det, med en sådan svårighet och lust, att fruen som återvände sin man hem igen arrangerar skandaler för honom i ämnet tidigare svek. Eller så håller han helt enkelt tyst, eller gråter, eller börjar dystert avskräcka från kommunikation och sex. Således smickrar en kvinna antingen sin sårade kvinnliga stolthet eller flödar helt enkelt med flödet, utan att klara av hennes psyko-emotionella sammanbrott.

Vad får en kvinna av detta, vad leder det till? Efter att ha arrangerat en ny "show -piskning" efter familjeförsoningen får ungefär en tredjedel av kvinnorna faktiskt någon sorts fördelaktig effekt för sig själva. Maken börjar antingen igen be om ursäkt och ge blommor och presenter, göra komplimanger och köra till ett kafé, eller för en stund kräver inte något av sin fru, inklusive, utan att kräva renlighet i lägenheten, utsökt middag och intressant sex. Men som psykolog uppmärksammar jag följande: Och den tredjedel av männen som på bekostnad av sitt moraliska obehag försöker jämna ut och lindra det psykologiska besväret hos sin fru och de två tredjedelar av män som, i en ny familjesituation för sig själva, antingen göra ingenting eller genomföra en rad svar, skandaler och demonstrationer av deras "fi", kommer till samma idé: "Att döma av hans frus beteende, så förstod hon ingenting och gjorde inte förlåta! Det är ingen mening att tro på hennes uttalanden att hon vill rädda familjen och se till att vi båda mår bra. Det är ingen mening att tro att hon kan förändras till det bättre eller att hon kan glömma allt detta och gå vidare. Hon lurade mig bara! Förgäves trodde jag henne, förgäves tog jag beslutet att återvända till familjen! Både min älskarinna och vänner berättade korrekt för mig att du inte kan limma en trasig kopp, att hon inte frågar och alltid kommer att såga och planera mig från och med nu. Så det visar sig att nu kommer vi att fortsätta leva endast för barnets (barnens) skull, som vi levde tidigare. Men så sprang jag från hela denna formella familj utan kommunikation, utan sex och utan leenden till min älskarinna, där alla förstod och accepterade mig! Och nu kommer jag från min älskarinna, med vilken det var så bra för mig att vägra, och min fru lurade mig. Eh, jag är en dåre, en dåre … Som de profeterade för mig, så löste det sig! Nu, hela mitt liv, i många år, kommer mitt ansikte att doppas i min egen skit … Skräck! Det visar sig att om jag inte vill allt detta måste jag antingen försöka återställa relationerna med min älskarinna och ändå gå till henne. Eller efter en tid, hitta en ny lämplig älskarinna, spara mer pengar, i allmänhet är det bättre att förbereda sig för att lämna din fru. Och ändå, att låta henne inte längre lyssna på hennes falska ord, att hon förstod allt, erkänner sina misstag, älskar mig och vill rädda familjen. Jag skulle älska - jag kunde förlåta och glömma! Och eftersom det tårar mig och skräms, betyder det att det inte finns någon kärlek och att vår familj inte har någon framtid!"

Vad betyder detta för en kvinna? Och det faktum att även efter att ha klarat av sin tillfälliga impuls, efter ett visst antal timmar eller dagar, efter att ha kommit till sig och återvänt till det korrekta konstruktiva beteendet i familjen, riskerar fruen att få en obehaglig eftersmak för sig själv. Hennes fluga i salvan som lovades sin man, i försoningsprocessen, kan en fat honung av "familjefred och harmoni" drastiskt förvärra situationen. Och makeens förlorade tro på sin hustru kan antingen leda till att hans förhållande till sin tidigare älskarinna återupprättas eller till att en ny uppstår. Dessutom kommer denna man redan att ha en stark immunitet mot manipulationerna av sin fru, vilket hjälpte henne att framgångsrikt återföra sin man till familjen förra gången. Och ett nytt svek mot hennes man kan leda till en avgång som redan kommer att bli dödlig och den sista.

Vad följer av allt detta? Det finns bara tre saker att följa:

För det första, om din man betedde sig motbjudande innan han upptäckte hans svek och / eller lämnade familjen, finns det ingenting att slåss för honom och återlämna honom till familjen, i princip! Att jaga honom i nacken till den som han också kommer att förstöra hennes liv med.

För det andra, om din man fortfarande var en helt anständig make och far, och i hans svek finns det delvis ditt kvinnliga fel, så är det viktigt och nödvändigt att erkänna det och inte överväga att korrigera ditt eget som din egen förnedring.

Att erkänna och korrigera dina misstag är inte förnedring.

Men det är förnedrande för din stolthet att ta på dig sådant

skyldigheter som du inte kan uppfylla.

För det tredje, om du gav dig själv och din man ett ord om att du kommer att göra ditt bästa för att överleva den familjekris som har inträffat och utesluta upprepning av tidigare misstag, bör beteendet i denna fråga vara fast och bestämt. Eftersom återställandet av familjeförhållanden efter en kris mycket liknar stormningen av ett farligt vertikalt toppmöte av bergsklättrare: oavsett i vilket skede av erövring av toppmötet - i början av uppstigningen eller redan före toppmötet kan det inträffa, något av misslyckanden kan vara det sista.

Om du plötsligt övervintras av det ökända och svårkontrollerade kvinnoförbrottet, säg till detta brott och dig själv de ord som jag alltid säger till kvinnor under mina utbildningar eller personliga konsultationer:”Kära kvinnor! Låt oss vara ärliga mot oss själva till slutet! Du var säkert medveten om att ditt förhållande till din man blev allt svagare. Du flyttade bort och blev bara rumskamrater, din familj var en formalitet, utan sex och utan värme, utan gemensamma planer och utan ömsesidigt ansvar. Vad skulle du få om situationen med upptäckten av förräderi inte uppstod? Du skulle fortsätta leva utan sex i månader och år, råna dig själv känslomässigt och fysiskt och undergräva din kvinnors hälsa. Om du inte får uppmärksamhet från din man till dig själv som kvinna, skulle du antingen lika eller senare ha fått dig själv en älskare. Eller så hade de gett upp sig själva, hade klätt sig som en grå faster. Du skulle njuta av livet mindre och mindre, le mindre, göra dig själv till en depression eller sjukdom i samband med psykosomatiker. En tidigare klimakteriet med sådana obehagliga konsekvenser som möjlig kvinnlig onkologi skulle vänta på dig. Jag hoppas att du förstår att en kvinna med en olycklig kvinnlig biografi alltid är minus några år av livet, eller till och med flera decennier. De som är så nödvändiga för att vara användbara för sina barn och barnbarn … Och i allmänhet, som i den berömda låten - "Och jag ville bara leva!".

Låt oss också komma ihåg att i en blekande formell familj, dina barn aldrig skulle se lyckliga mammor och pappor, inte skulle se värme i din kommunikation. Detta skulle undergräva deras kommunikationskunskaper med det motsatta könet och skapa problem för dem i framtiden i deras egna relationer med det motsatta könet, i deras familjer. Och nu, en oljemålning: i framtiden skulle du fortfarande förlora din man, din kvinnors historia skulle ta slut och i framtiden skulle du få sorgliga upplevelser för dina egna vuxnas och dina barn som har misslyckats i sina egna familjer.

Är allt vackert? Är detta det perspektiv som du skulle vilja ha för dig själv i framtiden? Jag hoppas inte, och igen inte! Därför ber jag dig att behandla förräderi mot maken, för vilken det är vettigt att hålla på och som gick med dig för att bevara familjen som en chans att inte bara rädda ditt äktenskap, utan också:

- en chans i många fler år och decennier att inte bli försummad, slapp och evigt missnöjd med allt;

- en chans att helt enkelt förlänga ditt liv i flera år eller decennier, för att förbättra kvaliteten på detta liv;

- en chans att förlänga ditt kvinnliga sexuella och emotionella liv, att få många trevliga kvinnliga nöjen;

- en chans att positivt påverka ditt barns och barnbarns framtida familjeliv;

- en chans att minska antalet obehagliga nyheter för dina egna äldre föräldrar, för att skydda deras hjärtan och hälsa i allmänhet.

Låt oss vara ärliga mot oss själva? Är förlängningen av ditt liv i allmänhet, livet som kvinna, förbättringen av livskvaliteten värt de obehagliga nyheterna och känslorna som var förknippade med att ta emot information om svek eller att mannen lämnade familjen! Ur min synvinkel är det förstås värt det !!! Du fick samma "magiska kick" som kommer att ge dig en bra boost av livlighet i framtiden, blåsa liv i dig. Livet är trots allt en kamp. Livet är en lektion, livet är en studie. Och som ni vet, för allt som vi inte kan förstå och assimilera oss själva, måste vi betala.

Men en chans, som du vet, är inte en lönecheck - det är ett förskott.

Det kan spenderas på dryck eller slösas bort, eller det kan vara lönsamt investerat. Det vill säga att de måste göra det i tid, snabbt och korrekt. Och om du gör allt precis rätt och med dina kompetenta handlingar återlämnar en värdig make till familjen, kan du inte sälja dig själv till ett falskt förstådt primitivt kvinnoförseelse. Till slut, tänk själv: När din mans ilska fick honom att bli förräderi. Om du kränker din man kommer otroheten inte att vara långt borta igen - eller din egen eller din mans nya otrohet.

Behöver du det? Jag hoppas inte. Jag kommer att berätta mer för dig: om hustrun har bestämt sig för att behålla familjen och lämna tillbaka sin man, är det faktiskt hon som blir familjens överhuvud. Detta är så, även om hon själv inte vill det eller förblir okänd för hennes man. Och nu kan hon inte bli kränkt ännu mer. När allt kommer omkring är ledarskap, som du vet, ett ansvar. Det är inte för en ledare att ge efter för tillfälliga känslor. Han måste tänka för alla, för hela familjen. Om din man en gång inte kunde göra detta, nu gör du det. Vi kan, du kommer att lyckas!

I allmänhet förstår du: du kan inte snubbla dig själv med impulsiva och känslomässiga handlingar under familjens återhämtning! Kom ihåg: med en kompetent hantering av händelseförloppet kan ett mans svek och en familjekris mycket göra en tidigare olycklig kvinna ganska lycklig. Han kan skaka om henne, försena ålderdomens början och förlänga hennes liv i ordets alla bemärkelser. Det viktigaste är att en kvinna ska kunna visa visdom och ta kontroll över sina känslor. En kvinnas vrede kan komma, men låt henne både komma och gå - förbi. Och i alla fall borde din man, som du medvetet bestämde dig för att lämna bredvid dig, inte märka hennes besök. Endast i det här fallet kommer restaureringen av familjen att ske inte för en dag eller ett år, utan för resten av ett långt och lyckligt liv. Vad jag uppriktigt önskar dig!

Om du behöver hjälp av en psykolog för att övervinna krisen i ditt familjeliv hjälper jag dig gärna under en personlig eller avlägsen onlinekonsultation. Villkoren för samrådet beskrivs på min webbplats zberovski.ru

Respektfullt din, psykolog, professor Andrey Zberovsky.

Rekommenderad: