2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
De flesta föräldraskapsteorier är spekulationer
Källa: ezhikezhik.ru
Nu har föräldrar å ena sidan börjat ägna mer uppmärksamhet åt sitt förhållande till barnet, försöka sluta skrika och bli irriterade, bli mer uppmärksamma och å andra sidan känner de ständigt skuld för varje sammanbrott, ogillande och förbi misstag. Här är vad du ska göra åt det? Hur bli av med denna skuld?
Ja, detta är den moderna tidens gissel, jag använder termen "parental neuros" för detta. Föräldrar är mycket oroliga och känslomässigt oroliga hela tiden för allt som rör deras barn. Det finns förståeliga situationer - barnet är sjukt eller något allvarligt har hänt, men de är främst oroliga för saker som inte utgör något hot - beteende i skolan, jag umgås mycket eller lite med barnet osv. Som om vi alla har en grundläggande osäkerhet kring vår rätt att vara föräldrar. Det verkar för mig att detta har många faktorer: det finns generationsfaktorer, för nu blir människor unga föräldrar, vars föräldrar i sin tur ofta blev berövade uppmärksamhet i barndomen. Dessa nuvarande farföräldrar, när de blivit föräldrar, agerade med aggression, utpressning, förnedring, eftersom de själva inte var riktigt vuxna.
Idag vill unga mammor inte det, men de vet inte hur de ska göra det annars. De har ofta många anspråk på sina föräldrar och exakt samma antal krav på sig själva, för så fort du lyfter ribban för högt börjar det slå dig i huvudet. Och om en förälder lider mycket på grund av motvilja mot sina föräldrar eller skuldkänslor mot sina barn, då skulle det vara trevligt för honom att genomgå personlig terapi. Men i allmänhet verkar det för mig, här behöver du bara förstå att alla våra idéer om hur man uppfostrar barn är relativa. För 20 år sedan tänkte de annorlunda, och om 20 år kommer de att räkna annorlunda. Och det finns många länder och kulturer där barn fostras på ett helt annat sätt än oss, och barn växer upp där, och allt är bra. Och vi tittar på dem och tänker - herregud, dessa barn äter aldrig soppa, de har en toalett på gatan, men dessa barn arbetar redan från 3 års ålder. Någon skulle titta på oss och tänka - galna, upp till 12 år gamla barn får inte släppas ut på gatan, de matas med något obegripligt, föräldrar får våga. Allt är ganska relativt.
Soppa är förståelig, men målet för alla föräldrar är att uppfostra en glad person. Och när du är glad spelar det ingen roll om du har en toalett på gatan eller om du bor i ett trevåningshus, du är bekväm med dig själv
Åh, det här är också en fälla för den moderna föräldern: det är nödvändigt att få barnet att växa upp lyckligt. Hur kan du ens lägga dig på det här? Tänk dig att någon har använt alla sina resurser för att göra dig lycklig, och du har en höstblues eller olycklig kärlek. Och du känner dig skyldig över att vara olycklig för tillfället. Det vill säga, inte bara är det dåligt för dig nu - du visar dig också vara en jävel, svik dina nära och kära. Hur kan du ens ligga på att barnet var lyckligt? Han kan ha tonårsdepression, avsked med en älskad, en vän dog, en personlig kris, men man vet aldrig vad!
Men hur är det med begreppet inneslutning? Det är just för att lära barnet att uppleva så mindre traumatisk som möjligt, konventionellt, olycklig kärlek och andra olyckor
Nej, inneslutning handlar inte om att oroa sig mindre. Det är inte för barnet att visa sig vara ett så positivt ryck - haha, alla dog, men jag bryr mig inte, för min mamma älskade mig som barn. Kärnan i inneslutning är inte att inte bli upprörd, utan att se till att i tragedins ögonblick, när han inser att han inte kan hantera sina känslor, skulle han söka hjälp inte till en flaska vodka utan till andra människor och få stöd från dem. Det är klart att en vuxen har en stor reserv för självbegränsning, men om situationen verkligen är allvarlig går en frisk person till levande människor som kan sympatisera med honom, och inte till surrogater som shopping, pengar, vodka. Inneslutning behövs bara för att uppleva djupare och mer fullständigt, och inte gömma sig för känslor, inte dränka dem, av rädsla för att du inte kommer att klara det.
Tja, om vi återgår till de moderna råden om "korrekt" föräldraskap: nu rekommenderar nästan alla populära psykologer att ge barnet så mycket val som möjligt, inte tvinga honom att lära sig, vilket ger honom möjlighet att känna intresse. Kan du på något sätt gå överbord med denna frihet?
Jag tror inte att det finns ett gemensamt recept för alla. Och att tvinga och inte tvinga - allt har ett pris. Om du tvingar, då är det för det första tröttsamt, tar tid och ansträngning, och för det andra berövar du barnet möjligheten att göra självständiga val och förstör dessutom din relation med honom. Om du inte tvingar kan valet vara överväldigande för barnet och orsaka ångest. Det finns en risk att problem ackumuleras, och barnet kommer då att göra anspråk på dig, varför de inte tvingades avsluta sina studier och att han inte fick en bättre utbildning. Barnet är en formande subjektivitet, det är ännu inte helt subjektivt och är inte längre helt subjektivt. Med spädbarn ställer vi inte valfrågor - det är klart att en sådan bebis ännu inte är subjektiv, och den maximala friheten vi kan ge honom är att inte mata per timme, utan på begäran. Men vi vill att barnet ska bli helt subjektivt vid 18 års ålder - han kan fatta beslut, välja ett yrke, en make, ett sätt att leva. Det vill säga att all tid mellan spädbarn och 18 år ska läggas på att bilda subjektivitet. Men barnet har inte en sensor i pannan som skulle indikera tillståndet för hans beredskap att fatta beslut - idag är han 37 procent redo, men nu på 62 procent. Därför är föräldrarnas uppgift alltid att förstå hur barnet kan fatta beslut nu.
Det är komplicerat. Kriterierna är oklara här och vi gör ständigt misstag. Man tror att barnet är mindre än det egentligen är, de kontrollerar och tar hand om där det inte är nödvändigt. Andra ger honom för mycket frihet och ansvar - och gör misstag åt andra hållet, medan barnet känner sig orolig och övergiven. Det finns inget sätt att beräkna denna beredskap för beslut om ett visst barn. Här behöver du ständigt engagemang och möjlighet till flexibel manöver - om du ser att du övergav barnet och han på något sätt sjönk mycket, blev efter i skolan, blev förvirrad, då måste du lägga till lite närvaro och tillfälligt begränsa friheten för val. Om du ser att din kontroll redan har fått honom och han kan klara sig själv - reträtt, ge mer frihet. Gör misstag hela tiden och, om möjligt, korrigera misstag - det finns inget annat sätt.
Hur kan man leva här utan skuld när föräldern har ett så gigantiskt ansvar? Han gav frihet - barnet blev oroligt, irriterat - en vuxen dotter lider av osäkerhet, tvingade henne att studera - förstörde förhållandet. Här, vart du än vänder dig - överallt kontinuerlig skada från föräldrar
Världen har gått igenom detta för länge sedan och har redan slappnat av. I väst var det ett trick på 70 -talet - där förklarades allt i världen av uppväxt, från autism till hyperaktivitet och astma. Neophytternas förtjusning i utvecklingspsykologi. Sådana förklarande system är mycket kraftfulla, för på så sätt kan du förklara allt för allmänheten. Varje manifestation av en person kan definitivt förklaras av mammas utbildning. I alla relationer är någon alltid krossande, inte alltid lyhörd eller något annat. Eftersom varje förälder alltid har något att skylla sig för kan barnets misstag förklaras av att du inte har gjort det bra eller gått för långt. Och dessa system har otrolig magi, de är alltid lätta att tro på. Men hur det fungerar säkert - ingen vet.
För att sådana uttalanden ska vara tillförlitliga krävs forskning, vilket helt enkelt är omöjligt. Vi kan inte ta samma barn och få honom att först leva hela sitt liv med sin mamma, som var irriterad och skrek, för att sedan återföra honom till barndomen och ge honom en annan mamma. Det är också omöjligt att jämföra honom med ett annat barn, vars liv var exakt detsamma, bara hans mamma skrek inte. Det borde vara prover på hundratusentals. Och gå och separera: den här mamman skrek och därför var han till exempel hyperaktiv, eller så var han hyperaktiv, och därför var mamma utmattad och skrek.
Det är viktigt att komma ihåg att det mesta som sägs om föräldrars inflytande på barn, inklusive vad jag säger, är spekulation och generalisering. Vi har ingen pålitlig forskning. De kommer förmodligen att dyka upp någon gång, för till exempel nu är allt fler studier kopplade till direkt observation av hjärnaktivitet. Kanske, så snart det blir möjligt att spåra en persons reaktioner direkt, kommer vi att veta mer och förstå mer om orsak-verkan-förhållanden i uppfostran. Men än så länge är de flesta föräldraskap och utvecklingsteorier spekulationer. Detta betyder inte att det är värdelöst och inte fungerar - det betyder att föräldrarnas inställning till böcker om föräldraskap bör vara strikt konsumentistisk. Om jag läser den här boken och jag vill krama och kyssa mitt barn, vill jag ändra mig, då passar det mig. Om jag efter den här boken känner mig skyldig och hemsk och vill hänga mig själv, passar det inte mig. För enligt min mening är allt som gör föräldern skyldigt och olyckligt också skadligt för barnet. Allt som gör föräldern lugnare och tryggare är bra för barnet. Efter att ha läst en bok om utbildning är det viktigt att känna värme och ömhet för ett barn, och inte ångest i genren "hur man hindrar honom från att lossa bältet" eller "hur man inte gör honom neurotisk".
Det är förresten sant - det händer att helt olika barn växer upp i samma familj. Till exempel lär den ena medan den andra sitter vid datorn hela dagen. Det visar sig att inte allt beror på föräldrarnas beteende.
Till exempel, ja, barnen växte upp i samma familj, men när den första föddes var föräldrarna lugna och glada, och när den andra dök upp var det problem med pengar. Det finns alltid ett annat sammanhang. Och samma händelse påverkar alltid olika barn på olika sätt. Dessutom kan barn i samma familj ofta omedvetet fördela funktioner sinsemellan: Jag kommer att vara mammas glädje, och jag kommer att vara stolthet, och jag kommer att göra så att föräldrarna inte slappnar av. Även tvillingar kan bete sig väldigt olika - allt beror inte på föräldrarna. Vi är levande människor, vi har fri vilja, personliga egenskaper, vi är inte robotar där en och samma specifika algoritm kan läggas.
Okej, men finns det något slags minimiprogram som en”bra förälder” bör följa? Det är klart att det är oacceptabelt att slå ett barn. Och något som inte är så självklart?
Allt som krävs av en förälder är att leva sitt eget liv och ta hänsyn till sitt barn. Detta betyder inte att du behöver göra vad han vill och alltid vara med honom. Du behöver bara hålla kommunikationskanalen öppen hela tiden. Om du ser att ditt barn behöver din hjälp måste du vara redo att släppa allt och vara med honom. Men du måste slå på det här läget i riktigt allvarliga ögonblick. Tänk vad som skulle hända om vi tillfredsställde alla våra barns behov och såg till att han aldrig led? Kom ihåg att i tecknad film "Wall-E": rymdskeppssanatoriet, där människor bosatte sig, är detta en så idealisk mamma som skyddar dem från minsta problem. Som ett resultat förvandlades människor där till fettblåsor, som inte ens kunde gå och tugga mat på egen hand. Det är knappast vad vi skulle vilja. I allmänhet är det viktigaste att alltid komma ihåg att barn inte ges till oss för hårt arbete, men för glädje - det är hela poängen.
