2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
”Varje kvinna sträcker sig tillbaka till sin mamma och fram till sin dotter … hennes liv sträcker sig över generationer, vilket medför en känsla av odödlighet” (CG Jung).
"Jag vaknade på morgonen, jag ligger och väntar på att min mamma ska laga frukost, och då kom jag ihåg att min mamma är jag!"
(finns på webben)
Frihet "från" börjar oftast med frihet från sina föräldrar. Som Karl Whitaker påpekade på rätt sätt måste du först skilja dig från dina föräldrar för att kunna starta en egen familj
I sin tur visar det sig vara extremt svårt att”skilja sig” från din egen mamma. Ibland, fysiskt, bor modern i närheten, i samma lägenhet, blir sjuk varje gång hennes dotter vill åka på en resa eller gå på en dejt. Ibland är det tusentals kilometer bort, men ständigt ger sig till känna i form av dotterns starka övertygelse om sig själv, vem hon är, "vem behöver" och "vem inte", "varifrån växer hennes händer" och "vad är allt detta för kommer att leda till "…
Förhållandet mellan mor och dotter, ofta fullt av motsättningar, är inte lätt. Först är mamma hela världen, gott eller ont, sedan - ett exempel att följa, sedan - ett föremål för kritik och nytänkande … Men om det är inom familjen, och ännu mer i vår inre värld, förändras modern, annorlunda och tvetydigt, alltså, i stereotypernas plan, mamma - alltid snäll, kärleksfull, omtänksam och älskad. Sadovka matinees låter som dikter om mamma, skolritningar ler med sina ljusa porträtt. Aforismer om mammor är fyllda med idéer som: "Mamma är en person som kan ersätta alla, men ingen kan någonsin ersätta henne!" Samhället lär oss ovillkorlig kärlek och respekt för mödrar och när det gäller produktion av tro hur det ska vara ganska framgångsrikt, men vad händer egentligen mellan mor och dotter? Vad är bakom gardinen?
”Vad kan en mamma vilja för sin dotter när hon tar henne till denna värld, om inte det bästa - skönhet, hälsa, ett klart sinne, rikedom etc.? Det är just dessa önskemål som uttrycks av de goda älvorna som är inbjudna till Törnrosa. Men den gamla häxan (onda älven) springer också omkring och tappar av ilska för att hon inte blev inbjuden till semestern, det är hon som påkallar en besvärjelse: en mystisk förutsägelse om ett finger som stickas med en spindel när dottern växer upp och förbereder sig för en droppe äktenskapsblod som kommer att dyka upp på en ung oskulds kropp en djup sömn som kan pågå så länge att det inte kommer att finnas någon kvar som kan vara närvarande vid det segrande uppvaknandet av hennes kvinnlighet.
Bra älvor, onda älvor. Bra mammor, onda mammor. I sagor representerar alla dessa älvar frånvarande mödrar, eller de som inte kan nämnas direkt.
Symboliserar inte älvorna som omgav vaggan de motsatta inkarnationerna av en mamma som tappat huvudet av kärlek och är helt fokuserad på den lilla tjejen hon just fött?
Helt eller nästan helt, för i det mest avskilda hörnet av hennes kärleksfulla moderhjärta kan det döljas en liten otäck önskan - så att den andra, även om hon är hennes kött, fortfarande bara skulle vara hon och densamma som hon (Elyacheff, Einish, 2008).
Författarna beskriver två huvudsakliga sätt för en dotters beteende som svar på en dominerande, dominerande mamma (samtidigt kan dominans också manifestera sig i en mycket mild "obsessiv moderservice"):
Den första är sammanslagning med modern (medveten eller omedveten identifiering, lydnad, beroende av hennes attityder och förväntningar även i vuxen ålder), den andra är opposition (kamp för autonomi och protest mot modern, fientlighet mot henne). Men både i det första och i det andra fallet förblir dottern beroende ("Jag ska göra det motsatta, trots dig" är också en form av missbruk).
Att förhållandet mellan alla döttrar och mödrar är svårt är naturligtvis inte sant. Det finns tillräckligt många exempel när en mamma är för en tjej, en tjej och efter en vuxen kvinna, en nära, kärleksfull och stödjande person. En person som du alltid kan vända dig till för att få hjälp, som kommer att förstå och hjälpa, kommer att finnas där för dig både i svårigheter och i glädjeämnen. Men en sådan relation är verkligen sällsynt, trots den befintliga stereotypen av ovillkorlig kärlek mellan mor och dotter.
Stereotypen, den sociala tron på en "god mamma" innebär ofta ett förbud mot negativa känslor gentemot mödrar. Så tjejer (både små och vuxna), som känner ilska mot sin mamma, upplever skam och skuld för detta.
Dessutom börjar många mödrar manipulera sina skuldkänslor. "Hur vågar du prata så med din mamma?", "Jag födde dig, jag uppfostrade dig och du …", "jag gav dig det sista, som du kan …" kommer att be om förlåtelse… "," Om jag dör blir det ditt fel. " Känslor av ilska, förbittring, fientlighet, irritation mot modern blir i slutändan ett hinder för kärlek till henne.
Således, inställningen till mamman är motsägelsefull: å ena sidan kärlek och tillgivenhet, å andra sidan kan mamman fungera som en förövare, ett intrång i de inre gränserna för hennes dotter, en anklagare. Närhet och avstånd, förbittring och känslor av kärlek, trötthet och hopplöshet. Det finns ett brett spektrum av känslor i förhållandet mellan mor och dotter.
Lusten att separera och samtidigt känna stödet från mamman är vad dottern försöker kombinera och behålla. Moderns position kan vara annorlunda. Det kan finnas omsorg och uppmärksamhet, men det kan finnas kall främlingskap, likgiltighet eller tvärtom imperiousness, hyperkontroll, kränkning av dotterns gränser.
”Processen för närmande och avstånd mellan mamma och dotter kan utvecklas som en dans, men oftare pågår en hård kamp för likheter och olikheter, som båda sidor lider av. Och ofta överförs många konflikter mellan mor och dotter från generation till generation "(Karin Bell)
Men i detta ämne, som med alla andra, är jag mer bekymrad över frågan om icke-kausalitet, formulerad som "Varför?" eller favoriten "Vem har skulden?", men frågan om val och handling: "Hur ska man hantera detta?", "Vad ska man göra?" Hur man bygger ett förhållande till din mamma, hur man bibehåller balansen, respekterar varandras gränser, men visar vänlighet, trots svåra minnen, trots klagomål, förstå föräldrabudskapens falskhet, manus och mycket mer om vilka hundratals böcker och tusentals publikationer har skrivits. Faktum är att det vi lär oss om narcissistiska mödrar, rötterna i våra egna kackerlackor i våra huvuden och andra "gåvor" ofta inte gör oss starkare, utan bidrar till ytterligare anklagelser, där föräldrar är monster, och vi är fattiga lamm.
Jag har inget svar på frågan: är det möjligt att överleva känslorna och upplevelserna från barndomen till slutet, kan du verkligen ta bort alla "skelett i garderoben", lämna det förflutna till det förflutna. Men det är fullt möjligt att ändra din attityd, bli "din egen mamma" och därigenom "befria" din egen vanligtvis äldre mamma från förväntningar och bebrejdelser.
Från ett samtal med en klient:
”Jag är 43. Det är dags att sluta titta på din mamma, att bli kränkt, rädd för henne eller skylla på henne. Jag försöker se henne tydligt, utan spår av det förflutna. Och här framför mig står en äldre, trött, sårbar kvinna. Hon är inte en ängel, men hon är inte heller ett monster. Hon är bara en kvinna, inte särskilt utbildad, ganska kategorisk, hård, hon hade mycket ont i sitt liv, och tyvärr kunde hon inte överleva mycket, förlåta. Kan jag ändra det? Nej. Det är meningslöst att ta reda på eller bevisa någonting. Hon har rätt att leva som hon vill. Var glad. Eller vara olycklig. Ja, det kanske svåraste för mig är att ge henne rätten till sin egen olycka. Det är därför jag fortfarande inte riktigt kan skilja mig från henne, jag engagerar mig ständigt och försöker hjälpa henne och sedan snyftar jag av besvikelse."
Fram till slutet av sina liv kan kvinnor göra anspråk på sin mamma och flytta ansvaret för sina egna brister till henne. En psykoterapeut bad sin patient att upprepa: "Jag kommer inte ändra mig, mamma, förrän din behandling av mig förändras när jag var tio år!" I huvudsak bad han henne att reflektera över hennes vägran (och inte hennes förmåga) att ändra sig. Hon presenterades för det absurda i hennes situation, liksom hennes "tragiska och fruktlösa sätta sitt liv till rancors altare" (Yalom, 2014, s. 261).
Det är viktigt att acceptera din mamma, att komma överens med henne. Acceptera och gå vidare
Genom att avvisa din mamma, oavsett om hon är nära eller inte, lever eller redan har gått bort, avvisar du en viss del av dig själv. Du kan inte helt acceptera dig själv, din egen kvinnlighet, utan att acceptera din mamma. Detta betyder inte att du behöver älska henne, beundra henne, men att förstå och acceptera hur hon är eller var i livet är verkligen viktigt. Det är svårt att vara fri i sitt eget moderskap, se sig omkring och vika på tonarna i din röst som påminner dig om din mamma. Det är svårt att ändra allt på en gång, men gradvis, under självständigt arbete, rådgivning eller terapi, utvecklas en förståelse för den egna mammas och den egna människans öde, individen utvecklas en viss respekt för kontinuiteten i kvinnors erfarenheter insikten att hon inte uppförde sig så på grund av moderns onda uppsåt, och på grund av frånvaron av en annan beteendemodell, kommer en förståelse av den egna vuxenlivet och möjligheten att vara fri: från bebrejdelser, från förväntningar, från den sårande bilden av modern, som redan har så lite att göra med verkligheten, från en ständig återgång till det förflutna …
Referenser:
Bell K. (1998) Mor och dotter - en svår balans. -
Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Översatt från engelska. M. I. Zavalova. - M.: "Klass". - 208 sid.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Mödrar och döttrar: 3: e extra? - M.: Institutet för allmän humanitär forskning. - 448 sid.
Jung K. G. (1997) Soul and Myth: Sex arketyper. - Kiev; M.
Yalom I. (2014) Existentiell psykoterapi. - M. "Klass". - 576 sid.
foto av JULIA FULLERTON-BATTEN
Rekommenderad:
Mor Och Dotter
I tidig barndom är nästan fullständig fusion med modern nödvändig för barnet för att överleva.”Den trygghet som uppstår från denna symbios hjälper honom att växa, mogna och gradvis starta ett självständigt liv. Men om det inte fanns någon sådan närhet kan önskan att gå samman med modern, att känna hennes ovillkorliga kärlek förbli det viktigaste, det viktigaste.
Känslomässigt Beroende Av Mor Och Dotter
Känslomässigt beroende: beroende mor och beroende dotter. Jag pratar om den tiden då min dotter redan är vuxen, låt oss säga 20+ år. Vilken av dem är känslomässigt beroende och tillåter inte den andra att leva? I en situation finns det två:
Om Djup Psykoterapi Och Ytbehandling. En Kontroversiell Syn Inifrån
Vad är skillnaden mellan djupterapi och ytbehandling? Enligt min mening finns det bara en sak - riktig terapi innebär för varje klient ett direkt möte med de mest obehagliga, de mest undvikna. Det är allt. Allt annat kan kallas samma ord "
Far, Mor Och Dotter
Den medelålders mannen trodde att hans dotter var 18. Nu, enligt hans mening, är de längre ifrån varandra än de var tidigare. Han skilde sig från hennes mamma när hon var 2,5 år. Sedan kom han för att besöka henne, tog henne på promenader, betalade underhåll.
Dialog Med En Vän Och En Dialog Med En Psykolog - Vad är Skillnaden?
Den naturliga metoden för att extrahera kunskap (inklusive om dig själv) är en dialog med världen, med andra människor … Denna livliga dialog åtföljs av ständig intern förtydligande, klargörande av kunskap om sig själv genom medvetenhet om alla aspekter av upplevelsen (börjar med sensationer).
