Normalt Sex?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Sex, normalt sex, friska sexuella relationer …

Å ena sidan skriver folk många sexrelaterade frågor i sökmotorer, och diskussion om sexuella relationer är mycket populär på Internet. Å andra sidan är ämnet sex fortfarande ganska tabu och blandas med skam och rädsla för många.

Det är lättare att diskutera ditt sexliv om allt är bra, stormiga relationer, förtrollande orgasmer - det finns något att skryta med. Tänk om sex inte är bra nu? Då är tyvärr människor ofta ensamma om sina erfarenheter, söker inte hjälp.

Eftersom det är omöjligt att i en artikel diskutera alla sexuella problem, kommer vi i den här artikeln att diskutera erfarenheterna av "abnormiteten" i deras sexliv:

- Är det normalt att det tänder mig?

- Är det normalt att jag … vill?

- Är min sexuella upphetsning normal?

- Hur många gånger i veckan är det normalt att ha sex?

Och många fler frågor om sexlivet, som kan låta annorlunda, men kokar ner till tvivel om att allt är i sin ordning.

Frågor om sex kan besvaras utifrån den statistiska normen. Någon kommer att stödjas av ett sådant svar, någon kommer inte. Därför är det viktigaste inte statistik, utan varför en person ställer dessa frågor, hur personen själv hanterar sitt sexliv.

Om vi utgår från en persons livssituation och hans relationer, kan frågan om normalitet besvaras helt enkelt: om du kan inse dina sexuella behov utan fysisk och psykisk skada för dig själv och andra (det vill säga utan våld), då allt är bra.

Mycket av sex är bara en fråga om preferens (vem gillar vilken typ av sex och hur mycket) och förmågan att förhandla med en partner. Ett tillfredsställande sexliv är som ett spel, det finns utrymme för spontanitet och fantasi, och det finns vissa överenskommelser om hur människor spelar tillsammans.

Om det i ditt liv finns en plats för undertryckande av behov, önskan att dölja dina önskningar och att växa i dig nya som verkar korrekta och anständiga, om du i stället för att hitta glädje i sexuella relationer förvärvar sjukdomar … Det verkar som att av någon anledning inser du inte dina sexuella begär, men kanaliserar, riktar din upphetsning i en annan riktning och därmed gör dig sjuk.

En annan bra taktik för att svara på frågan om normalitet är att svara på frågan: "Varför tänker du på normaliteten i ditt sexliv?" För det finns ofta skam bakom frågorna om normalitet. Och troligtvis fick du denna skam av någon. Det är viktigt att förstå vilka kriterier du använder för att bedöma din sexualitet.

Svara på dessa frågor:

- Är detta dina kriterier eller någon annan?

- Vems ögon ser du på ditt sexliv?

- Vem ställde frågor om normalitet eller abnormitet i ditt huvud?

Här är de viktigaste källorna varifrån ett destruktivt budskap kan komma:

Skämmas, skyller på eller avvisar meddelanden om deras sexualitet och sexualitet kan tas emot av en person från sin familj. Ibland har vuxna svårt att hantera sina känslor, och de börjar skämmas av sin skam.

Från kamrater i ett tonårsteam kan du också få stort avslag eller förnedring. Ungdomar som ännu inte har lärt sig att hantera sin upphetsning kan reagera våldsamt, till exempel när de upptäcker den andras annorlundahet.

Ett skamligt eller avvisande meddelande kan”mottas” från en partner (nuvarande eller tidigare). Som regel ges sådana meddelanden också av vissa outhärdliga känslor - skam, rädsla för avvisning eller förnedring.

Kulturrecept påverkar också, ofta inte uttryckligen, men gradvis. Det finns en post-sovjetisk sexkultur, färgad av skam, patologisering och”kryddat” med våld, och det finns en modern, med inverkan av porrfilmer, som till exempel visar hastigheten på sexuell upphetsning i partner och ljusstyrkan i orgasmer, som i livet … händer mindre ofta än i filmer … Allt detta påverkar också hur en person uppfattar sitt kön.

Det är viktigt att lägga märke till dessa meddelanden. Utför ett slags internt arbete för att skilja vilka idéer om sex du fick från vem.

Hur man gör det: Du kan ta 2 pappersark, på det första skriva oroliga frågor och oroande övertygelser om dig själv och ditt sexliv. På den andra, rita 4 kolumner (familj, kamrater, partner, kultur) och skriva ut dina övertygelser i motsvarande kolumn, från vilken du fick dem.

Läs dessa övertygelser, lyssna på dina känslor och förnimmelser när du läser dem. Du kan välja om du vill följa dessa övertygelser eller inte.

Välj de övertygelser som inte passar dig. Läs om dem och säg: "Dessa uttalanden mer kännetecknar den som sa, och inte mig, det passar mig inte, det handlar inte om mig, det är omöjligt med mig." … Det är viktigt att svara på det pinsamma budskapet som du har inbäddat i dig själv och som har blivit en "inre kritiker". Välj dina egna ord som kommer att vara ett adekvat svar och stärka det "inre skyddet". Det fungerar inte alltid första gången, så träna och upprepa så mycket som behövs.

Så gradvis kommer kritikerns styrka att försvagas, och försvararen stärks, och upplevelsen av skam och tvivel i hans normalitet kommer att gå över.

Om du bestämmer dig för att kontakta en psykolog om dina känslor för sex, men är rädd för att möta specialistens reaktion som inte passar dig, kom ihåg att varje klient kan välja en psykolog för sig själv enligt sina etiska åsikter. Det är viktigt att inte tveka att fråga om en psykologs inställning till olika manifestationer av mänsklig sexualitet.