Om Förräderi. Fallbeskrivning

Innehållsförteckning:

Video: Om Förräderi. Fallbeskrivning

Video: Om Förräderi. Fallbeskrivning
Video: Vigtigt at vide om smerter i underben eller fod 2024, Mars
Om Förräderi. Fallbeskrivning
Om Förräderi. Fallbeskrivning
Anonim

En helt vanlig familj. Bil, dacha i närmaste förort. Makarna har ett stabilt jobb. Dotter. Rika föräldrar. De stöds. De upplever inte materiella problem. Gift i över 8 år.

Anledningen till överklagandet var frågan om ständiga familjeskandaler om äktenskapsbrott. Initiativtagaren till överklagandet var hennes man. Det bör noteras att de senaste åren, allt oftare är det män som initierar en överklagan till en psykolog.

Vid närmare undersökning blev det klart att partner inte lider av någon psykisk sjukdom som kännetecknas av sexuell promiskuitet. Otrohet används snarare som att locka en partners uppmärksamhet och få bekräftelse på sin egen betydelse i ett förhållande. Eget värde och behov av en partner. Med hänsyn tagen till den störda kommunikationen inom familjekommunikation och oförmågan att prata om sina egna stater (utan rädsla för att inte bli hörd eller ännu mer aktivt avvisad), finns det i makarnas arsenal bara mekanismer som orsakar reaktioner som är mycket starka i villkor för erfarenhetsgrad (påverkar) som inte kan ignoreras av en partner.

Medlemmarna i detta familjesystem verkar inte ha tillgång till registret över genomsnittliga känslor.

Värdet av en partner kan bara uppstå genom hotet om förlust

Denna situation är mycket typisk för beroendeframkallande relationer som utvecklas mot bakgrund av traumatisering av deltagare i föräldrafamiljer.

I det första skedet, för sådana fall, är det mycket användbart att lära deltagarna att tala om eventuella upplevelser för egen räkning, inte att försöka skylla på partnern för det. Till exempel kan frasen "du tog mig ut, kränkt, etc." låta som "jag var upprörd, jag blev kränkt, etc. Detta formulär gör att var och en av deltagarna kan ta ansvar för det som händer. Till exempel, om en av partnerna gör något, har han kanske inte målet att kränka eller kränka den andra, men kan styras av någon annan motivation. Men hans handlingar från en partners sida kan verkligen se kränkande och kränkande ut. Då är det viktigt att dela ansvar.

UmaIQu7mIFk
UmaIQu7mIFk

Personen som begår dådet är inte skyldig till avsiktlig orsak av "skada" och har förmågan att på något sätt korrelera sina handlingar med reaktionen från sin partner. Dessutom var det med en tydlig reaktion, röstad och hörd. Om partnern måste "förutse" reaktionen på sina egna handlingar, innebär detta meddelande en oundviklig konflikt. För en person som är kränkt eller upprörd är hans del av ansvaret för en sådan situation nödvändig, eftersom det är just hans reaktioner på denna situation och det är han som upplever dessa känslor.

Denna ansvarsfördelning låter dig få en uppfattning om dina egna gränser och se din partners gränser. Detta sker genom att förstå dina egna begränsningar och som ett resultat av att förstå din partners begränsningar.

När vi känner vår egen otillräcklighet tenderar vi att ge något yttre objekt. Precis som för ett barn upp till en viss ålder är en förälder en allsmäktig figur som kan tillgodose alla hans (barns) behov, så senare, utan att få inre mognad, skänker vi den som är i närheten allsmäktighet och fortsätter att kräva av honom att tillgodose alla våra behov som standard.

När båda makarna upplever svårigheter med kommunikation, när det, förutom ömsesidiga påståenden, ingenting verkar finnas. Det är mycket svårt (men praktiskt taget omöjligt!) Att räkna ut denna "trassel" på egen hand, tk. tappade huvudelementet - ömsesidigt förtroende. Förlorade chansen att höra partnern pga egna erfarenheter, egen smärta och förbittring skymmer allt som händer runt omkring.

Det är då det blir nödvändigt att involvera en utomstående i övervägandet av denna situation. Inte en släkting till någon av parterna, inte bekanta eller vänner (som också är känslomässigt engagerade i situationen och inte kan annat än ta någon sida i intressekonflikten). Här behöver du en specialist som har förmågan att arbeta med sådana situationer, kommer att kunna upprätthålla maximal neutralitet och kommer att vara ett stöd för varje deltagare i de svåra frågorna att klargöra relationer.

Rekommenderad: