2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
En helt vanlig familj. Bil, dacha i närmaste förort. Makarna har ett stabilt jobb. Dotter. Rika föräldrar. De stöds. De upplever inte materiella problem. Gift i över 8 år.
Anledningen till överklagandet var frågan om ständiga familjeskandaler om äktenskapsbrott. Initiativtagaren till överklagandet var hennes man. Det bör noteras att de senaste åren, allt oftare är det män som initierar en överklagan till en psykolog.
Vid närmare undersökning blev det klart att partner inte lider av någon psykisk sjukdom som kännetecknas av sexuell promiskuitet. Otrohet används snarare som att locka en partners uppmärksamhet och få bekräftelse på sin egen betydelse i ett förhållande. Eget värde och behov av en partner. Med hänsyn tagen till den störda kommunikationen inom familjekommunikation och oförmågan att prata om sina egna stater (utan rädsla för att inte bli hörd eller ännu mer aktivt avvisad), finns det i makarnas arsenal bara mekanismer som orsakar reaktioner som är mycket starka i villkor för erfarenhetsgrad (påverkar) som inte kan ignoreras av en partner.
Medlemmarna i detta familjesystem verkar inte ha tillgång till registret över genomsnittliga känslor.
Värdet av en partner kan bara uppstå genom hotet om förlust
Denna situation är mycket typisk för beroendeframkallande relationer som utvecklas mot bakgrund av traumatisering av deltagare i föräldrafamiljer.
I det första skedet, för sådana fall, är det mycket användbart att lära deltagarna att tala om eventuella upplevelser för egen räkning, inte att försöka skylla på partnern för det. Till exempel kan frasen "du tog mig ut, kränkt, etc." låta som "jag var upprörd, jag blev kränkt, etc. Detta formulär gör att var och en av deltagarna kan ta ansvar för det som händer. Till exempel, om en av partnerna gör något, har han kanske inte målet att kränka eller kränka den andra, men kan styras av någon annan motivation. Men hans handlingar från en partners sida kan verkligen se kränkande och kränkande ut. Då är det viktigt att dela ansvar.
Personen som begår dådet är inte skyldig till avsiktlig orsak av "skada" och har förmågan att på något sätt korrelera sina handlingar med reaktionen från sin partner. Dessutom var det med en tydlig reaktion, röstad och hörd. Om partnern måste "förutse" reaktionen på sina egna handlingar, innebär detta meddelande en oundviklig konflikt. För en person som är kränkt eller upprörd är hans del av ansvaret för en sådan situation nödvändig, eftersom det är just hans reaktioner på denna situation och det är han som upplever dessa känslor.
Denna ansvarsfördelning låter dig få en uppfattning om dina egna gränser och se din partners gränser. Detta sker genom att förstå dina egna begränsningar och som ett resultat av att förstå din partners begränsningar.
När vi känner vår egen otillräcklighet tenderar vi att ge något yttre objekt. Precis som för ett barn upp till en viss ålder är en förälder en allsmäktig figur som kan tillgodose alla hans (barns) behov, så senare, utan att få inre mognad, skänker vi den som är i närheten allsmäktighet och fortsätter att kräva av honom att tillgodose alla våra behov som standard.
När båda makarna upplever svårigheter med kommunikation, när det, förutom ömsesidiga påståenden, ingenting verkar finnas. Det är mycket svårt (men praktiskt taget omöjligt!) Att räkna ut denna "trassel" på egen hand, tk. tappade huvudelementet - ömsesidigt förtroende. Förlorade chansen att höra partnern pga egna erfarenheter, egen smärta och förbittring skymmer allt som händer runt omkring.
Det är då det blir nödvändigt att involvera en utomstående i övervägandet av denna situation. Inte en släkting till någon av parterna, inte bekanta eller vänner (som också är känslomässigt engagerade i situationen och inte kan annat än ta någon sida i intressekonflikten). Här behöver du en specialist som har förmågan att arbeta med sådana situationer, kommer att kunna upprätthålla maximal neutralitet och kommer att vara ett stöd för varje deltagare i de svåra frågorna att klargöra relationer.
Rekommenderad:
Förräderi I De Små Sakerna: Hur Vi Lär Oss Att Förråda Oss Själva
Ett av de mest känslomässigt laddade ämnena som människor kommer till terapi är svek (make, fru, älskare, älskarinna, vän, chef, anställd, affärspartner, etc.). Förräderi är ett brott mot lojalitet mot någon eller underlåtenhet att fullgöra en plikt mot någon.
"Maken återvänder Från En Affärsresa " Eller En Folkhistoria Om Förräderi
"Maken återvänder från en affärsresa …" eller Folkets historia om förräderi. Människorna är kloka och tror inte alltid att den "förbjudna frukten", det vill säga intriger utanför äktenskapet, frigör relationer från rutin och vardag, ger en känsla av nyhet och inre upphöjning och tillåter överraskande trevlig omväxling av "
Tillägnad Offren För Förräderi
Så du står inför förräderi. Inte nödvändigtvis, förresten, äktenskap - svek kan vara i vänskap och i affärer - var som helst . Du är förvirrad, har ont och vet inte vad du ska göra. Ingenting verkar matcha kraften i ditt lidande. Du behöver åtminstone något för att stödja dig … Jag erbjuder mina "
Förräderi Mot Kroppen: När Kroppen Tappar Förståndet
Författare: Maleichuk Gennady Ivanovich Del 1: Etiologi och fenomenologi Ångest är regissören vår inre teater. Joyce McDougall Den utbredda förekomsten av panikattacker under de senaste åren gör att vi inte kan tänka på dem som ett separat syndrom, utan som ett systemiskt fenomen, och kräver en mer grundlig studie av det kulturella sammanhang där de "
Hur Man Hanterar En Självmordskris. Fallbeskrivning
Nedan uppmärksammar jag en kort illustration av terapeutiskt arbete baserat på den föreslagna modellen för psykologisk hjälp. I den kan du hitta sekvensen av en terapeutisk process som utspelar sig inom ett fenomenologiskt område, bestämt av akuta självmordstendenser som utspelade sig mot bakgrunden av en akut traumatisk händelse som klienten upplevt.