2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
World Wide Web översvämmas av en mängd olika recept för ett lyckligt liv: "5 stadier av stressavlastning", "10 steg till acceptans", "15 regler för harmoniska relationer", etc. etc. begränsas variationerna endast av fantasiflukten. Många av dessa "guideböcker" postulerar ganska sunda och adekvata idéer, och de ger ofta ett leende just på grund av deras trivialitet. Jag tror att gemensamma sanningar sällan får människor att förändra sina liv, och du kan "acceptera dig själv" enligt det angivna schemat minst 5 gånger om dagen, men om det inte finns någon djupare medvetenhet bakom detta kommer detta mantra sannolikt att förbli ett mantra.
Du kan ofta höra uttalanden:
- "Jag förstår att det här är dumt, men varje gång i en sådan situation känner jag …"
- "Jag vet att jag inte beter mig som en vuxen, men när jag blir kritiserad utfälls jag och kan inte svara."
- "Det är svårt för mig att komma nära människor, jag kan inte övervinna denna rädsla"
Dissonansen mellan”hur det ska vara” och”hur jag känner och vad jag tycker” uppstår ganska ofta.
Och det verkar som om en vuxen mycket väl kan övertyga sig själv om hur han behöver bete sig, motivera, kontrollera sitt beteende, men med besvikelse att upptäcka att han, trots alla ansträngningar, regelbundet faller i sitt vanliga tillstånd, då och då "inlärda" känslor rulla över. Social kontroll (kontroll över ens beteende) är som ett korthus, där varje kort säger "du måste göra det här …", "du måste känna det …". Vid husets grund finns barndomsskräck och en bild av världen som bildades i barndomen, och inuti huset finns det tomhet. Och om några yttre krafter blåser på korten kommer huset att kollapsa, och bara grunden som läggs i barndomen kommer att finnas kvar.
Föreställ dig en situation: en klasslärare kallar föräldern till elev Petya till en konversation och skäller ut denna förälder som om han vore ett barn. Föräldern förändras i ansiktet, blir blek, slarvig, tonen i rösten blir högre, han håller med alla lärarens anklagelser, ber om ursäkt, ursäkter och ställer inte onödiga frågor. Man kan anta att det tvingande och kategoriska kommunikationssättet för sonens lärare kastade tillbaka föräldern i minnena från hans barndom, när han som student lydigt lyssnade på påminnelser från sin lärare, eller pappa, eller någon annan myndighet siffror. I dessa barndomssituationer kände han sig förmodligen hjälplös, och nu täckte denna känsla, inte längre motiverad, honom med samma kraft. Grundaren för transaktionsanalys, Eric Byrne, kallade detta fenomen för”gummiband”. Det verkar fästa sig vid situationen "här och nu" och återför en person till den vanliga barnsliga känslan. Ett särdrag hos åtgärden av "gummibandet" är otillräcklig för den nuvarande situationen, för stark känslomässig respons från en person.
Beteendet i fråga är ineffektivt för närvarande när personen redan är vuxen och självständig, men i barndomen kan det vara mer än effektivt och socialt acceptabelt: barnet fick godkännande av betydande vuxna för lydnad, lydnad; kanske gjorde det oklanderliga beteendet att barnet kunde undvika ytterligare en del anklagelser eller till och med övergrepp.
I allmänhet syftar mycket av vad ett barn gör till att få föräldra (eller annat föräldraskap) godkännande. Barns tänkande skiljer sig från vuxna, inklusive i sin irrationellitet. Ett barn kan fatta beslut om sig själv, andra och omvärlden, som sätter livets vektor i en mycket tidig ålder. De verkar absurda ur en vuxens synvinkel, men i barnets koordinatsystem ser de ganska motiverade ut. Till exempel tvingas föräldrarna till 4-åriga Masha att arbeta övertid på grund av en svår ekonomisk situation, de är sällan hemma och känner inte styrkan att leka med sin dotter i sällsynta vilolägen. Masha tillbringar nästan all sin tid med barnflickan och uppfattar bristen på kommunikation med sina föräldrar som ett straff för något dåligt som hon kunde göra. Naturligtvis arbetar barnet inte med en analys av situationen i bokstavlig mening, utan snarare med en känsla, och det kan vara en känsla av sorg, skuld. Ett av sätten ett barn tolkar familjesituationen kan vara följande beslut: "Jag är dålig, du kan inte älska mig." Efter att ha hoppat över livets film i 20 år framåt kommer vi att träffa tjejen Masha i sin bästa årstid.
I ett bra scenario, om föräldrarna lyckades kompensera för bristen på kommunikation med barnet i hennes senare barndom, eller om hon fick trefaldig omsorg och uppmärksamhet från sina morföräldrar, eller om några andra kraftfulla gynnsamma faktorer uppvägde faktorn för frånvarande föräldrar, 24- åriga Masha klarar ganska framgångsrikt sina huvudsakliga livsuppgifter, vet hur man älskar och tar emot kärlek. Om allt inte gick så bra förstärkte flickan Masha bara sin övertygelse: "Det finns inget att älska mig för", "jag är ensam." På grundval av dessa övertygelser bildade hon sitt livsscenario, därför kan de kallas scenariotro. Som en kompenserande övertygelse kan hon hypotetiskt välja "Jag måste ta hand om andra och då kanske de kommer att gilla mig", eller "jag kommer inte att komma nära någon", eller till exempel "Om jag är väldigt olycklig, någon tar hand om mig. " Någon av dessa kompenserande övertygelser innebär inte ett harmoniskt personligt liv. Med unga människor fawns hon, eller håller sig borta, eller provocerar självömkan.
Inom Mashas känslor dominerar sorg och ilska och vrede mot hennes föräldrar undertrycks och förflyttas från medvetandet. Således kan ilska och förbittring kallas autentiska, sanna känslor och sorg fungerar som en täckande känsla. Inom ramen för transaktionsanalys kallas känslor som ersätter förträngda eller förbjudna känslor "rackareering" -känslor. I traditionell bemärkelse är "rackareering" utpressning i en särskilt grym form, som en psykologisk term bär detta ord ett element av utpressning, eftersom ofta racketkänslor används (omedvetet) för att manipulera andra.
Som ett resultat är känslorna, tankarna, beteendet och minnena från vår Masha integrerade i ett enda system och slingas.
Ett sådant självförstärkande system av intrapsykiska och externt observerbara processer, teoretiker och utövare av transaktionsanalyser, Marilyn J. Salzman och Richard G. Erskine * karakteriseras som ett "racketeringssystem", som innehåller följande element:
Racketsystemet är ett avstämt filter genom vilket en person passerar alla händelser och förnimmelser och lämnar för sig själv bara de som överensstämmer med hans bild av världen, det stöder grundtro och implementerar självuppfyllande profetior. En person driver sig in i en ond cirkel: bara de episoder som kommer ihåg som bekräftar hans grundtro, och de motsatta värderas.
Bilden visar racketsystemet för den imaginära tjejen Masha.
Som det framgår av diagrammet är racketeringssystemet mycket stabilt och knappast mottagligt för korrigering av personen själv (i det här fallet av Masha självs ansträngningar), eftersom djupa övertygelser här och där gör sig gällande. För att bryta den onda cirkeln måste du först göra ändringar i minst en av elementen i systemet (känslor, tankar, beteende, minnen), men detta kommer sannolikt att kräva en intresserad samtalspartner.
Djupa och högkvalitativa personliga förändringar (korrigering av scenariotro) kommer att bli möjliga när man arbetar med personlighetens "barn" -tillstånd.
* Om racketeringssystemet: Richard G. Erskine Marilyn J. Zalcman. "Racketsystemet: * En modell för racketanalys". TAJ, januari 1979
Rekommenderad:
Hur Tester Testar Oss För Tro På Oss Själva
När jag fick en klar förståelse för att det var nödvändigt att arbeta inom medicin, snubblade jag på en stängd dörr. Jag hade en stereotyp fantasi - att min väg skulle strö med miljontals röda rosor, jag skulle hälsas överallt med champagne och andfådd säga "
Förräderi I De Små Sakerna: Hur Vi Lär Oss Att Förråda Oss Själva
Ett av de mest känslomässigt laddade ämnena som människor kommer till terapi är svek (make, fru, älskare, älskarinna, vän, chef, anställd, affärspartner, etc.). Förräderi är ett brott mot lojalitet mot någon eller underlåtenhet att fullgöra en plikt mot någon.
Hur Våra Förväntningar Får Oss Att Känna Oss Olyckliga
Varför är vi olyckliga, hur vi ljuger för oss själva (och andra) och hur psykoterapi kan hjälpa oss att räkna ut det och bli lite lyckligare (även om våra drömmar inte går i uppfyllelse). VI ÄR SÄKERA ATT UTAN SÄRSKILDA Saker DET INTE SKA BLI LYCKA I LIVET I science fiction -romaner var det viktigaste radio.
Säg Ett Ord Om En Fattig Förälder Eller Vad Vi Tar Med Oss i Vår Relation Med Våra Barn Från Vår Barndom
Våra idéer om barns uppväxt härrör inte så mycket från pedagogisk och psykologisk litteratur som från vår barndomsupplevelse. Från de relationer som vi utvecklat med våra egna föräldrar. Vi kan relatera till detta på olika sätt: som en tung belastning eller som en källa till visdom.
Att Känna Oss Ensamma Kan Hjälpa Oss Att öppna Oss Och Hitta Kärlek
Den berömda österrikiska psykoterapeuten, representant för den existentiella analysen Alfried Langle - om hur känslan av ensamhet kan hjälpa oss att öppna oss och hitta kärlek. När jag ser er alla känner jag mig inte ensam. Jag hoppas att du också gör det.
