2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Livets svårigheter tempererar. Det borde de åtminstone - många religioner och ideologier rapporterar detta. Man tror att en person som upplever vissa problem utvecklas, får den nödvändiga kunskapen och blir "bättre".
Det finns dock människor som stannar kvar vid sina erfarenheter: de är ständigt olyckliga, olyckliga och ledsna, allt är dåligt i deras liv, och även om det är bra, så är detta bara ett slags missförstånd och det kommer att bli ännu värre.
Hur kommunicerar man med sådana människor? Varför beter de sig så här? Behöver jag tycka synd om dem och försöka förstå? Är det möjligt att "ändra" dem, för att visa en bättre framtid?
Jag vill dela med mig av beteendemodeller för sådana individer, märkta som ett resultat av kommunikation och terapi:
1. Manipulering för att få bekräftelse -”allt är dåligt”
Hur ofta har du träffat människor som kom till ett vänskapsmöte och det blev till en svart hopplös remsa? En vän (flickvän) till en början motvilligt, och sedan med en växande mängd känslor, sa att "det finns ingen väg ut." Och detta fortsatte från möte till möte.
Någon gång börjar du tänka att något är fel här. Till alla förslag och lösningar på problemet säger personen utan att försöka omedelbart "nej". "Du förstår inte", "Ja, jag försökte något sådant", "det hjälper inte" - fraser, som en cykel, locka, och du tycker att du vill springa iväg till helvetet.
Ofta "läses" denna tanke i ansiktet och samtalspartnern säger: "Åh, vad jag torterade dig (a), förlåt, jag ville inte (a)" - och omedelbart en skuldkänsla för hans "ovärdiga" tankar vaknar.
Varför händer det här?
Denna vän (flickvän), oftast omedvetet, får uppmärksamhet och tillstånd för inaktivitet. Eftersom alla har medvetande och någon gång i ensamhet börjar en person förstå att han helt enkelt inte gör något med sitt liv, och att lösa problemet kräver för mycket ansträngning.
Efter att ha pratat med dig och fått bekräftelse på att "det fortfarande är dåligt" kan "vännen" utan problem åka hem och leva enligt sitt eget scenario. Längs vägen "läckte" berättaren ut allt ackumulerat negativt till dig, "laddade" energi och kan leva ganska tolerabelt.
2. Manipulation för självhävdelse
En bekant (er) träffar dig och frågar om livet. Någon gång kommer du att prata om din framgång, prestation eller något positivt som hände i ditt liv. Och sedan visas fraser: "du ser hur lycklig du är", "du ser hur de hjälper dig", "du ser vilken typ av man du har (fru, vän, pappa)", "du har tur, du har en plats att bo (arbete, bil, hus etc.) ".
Du börjar känna skuld. För vad? Varför? Som ett resultat av sådana samtal blir det skrämmande att dela ditt liv och du ofrivilligt börjar komma ihåg vad som är fel med dig för att inte sticka ut.
Varför händer det här?
Återigen, oftast omedvetet, försöker personen visa dig att dina segrar och prestationer är oförtjänt. På detta sätt hävdar han sitt "jag", förstärker teorin om "global orättvisa" och befriar sig från ansvar för sitt personliga liv och position i det.
3. En manipulator som heter "dålig"
En sådan person är mycket intellektuellt begåvad, hon ställer sig inte öppet som ett offer, och dessutom kommer hon att bli kränkt av sådan behandling i förhållande till henne. Ofta, i en konversation, reagerar en person på alla anmärkningar eller förfrågningar med frasen "Jag är dålig, vad vill du av mig?"
I ett förhållande kan en sådan partner säga "ingenting kommer att fungera med mig, jag är bortskämd", "du ser, nu är du kränkt, jag sa dig", "jag är bättre att vara ensam (ensam), nej man kommer att kunna älska någon som jag”,” jag är inte normal”osv.
Och du försöker omedelbart avskräcka personen: "nej, nej, du blev helt enkelt underskattad, ogillade", etc., din partner var helt enkelt "en dåre", och jag kan förstå dig."
Varför händer det här?
Denna person positionerar sig oftast som ett offer för olycklig kärlek, omständigheter, dåliga föräldrarelationer. Han låtsas inte öppet vara medlidande, reagerar aggressivt på ren sympati och upprepar ändå att han är "dålig".
Således får han bekräftelse på sin unika egenskap, och återigen befriar han sig helt från ansvaret för förhållandet. Han sa ju genast att han var dålig! Vad ska man ta från honom? Du är själv skyldig. Vi kontaktade oss själva. Du har blivit varnad. Och på ett sätt har han rätt, varnade han verkligen.
Hur ska man hantera sådana människor?
Det senare fallet visar mycket väl spel inom den så kallade Karpman Triangle - en modell för interaktion mellan människor. Enligt denna teori sker kommunikation enligt fördelade roller: räddare - förföljare - offer. Om du kommunicerar med "offret" betyder det att du tar rollen som "räddare", och samhället, livet, omständigheterna blir en "förföljare".
För att lösa situationen är det viktigt att erkänna din roll och vara villig att komma ur detta spel. Triangelmodellen är farlig genom att räddaren ofta blir en stalker, ett offer en räddare, en stalker ett offer etc.
Det betyder att om personen framför dig är ett offer, någonstans är han en förföljare, någonstans en räddare, och han har alla resurser för att lösa problemet. Din "räddning" -position gör dig ofta till ett offer för samma person, för som en följd av manipulation tappar du självförtroendet, energin eller respekten.
Om du är redo att sluta spela dessa spel, svara sedan på dina frågor:
Varför behöver jag den här personen?
vad får jag från denna kommunikation?
hur skulle jag vilja kommunicera med den här personen?
hur är det möjligt att implementera denna kommunikation på ett annat sätt?
Är jag redo att lägga min energi på att lösa en annans problem? - varför behöver jag lyssna på hans historia?
Det viktigaste i sådan kommunikation är ärlighet mot sig själv. Endast genom att erkänna för dig själv dina önskningar som "räddare" (till exempel) är det möjligt att ta bort rollen och bli av med manuset.
Är det nödvändigt att bryta relationerna med denna person? Och om det är en nära släkting eller partner? Då är det viktigt att förstå att du inte är ansvarig för en annans liv om det inte är ditt barn under 18 år. Varje person har sin egen livsuppgift och du har ingen rätt att lösa den istället för honom, även om det verkar för dig att du känner till lösningen bättre.
Om du inte kan vägra att kommunicera, ställ sedan direkt till samtalspartnern:
hur kan jag hjälpa dig - specifikt?
vad är du redo att göra själv?
Kom ihåg att vårt liv är vårt val, och vi, och bara vi, är ansvariga för det.
Rekommenderad:
Om Människor Mår Bra I Sex Betyder Det Att De I Vissa Huvudsakliga, Djupa Saker är Absolut I Solidaritet
Författare: Mikhail Labkovsky Källa: Och kom ihåg, Dora, sex i människors sinnen är farligt i två fall: om det alltid bara finns sex i deras tankar, och om sex alltid bara finns i deras tankar … Vissa gifter sig och vet redan att de inte sammanföll i sex:
Vi Blir Som De Människor Som Vi Kommunicerar Med
”Vi blir som de människor vi kommunicerar med” Robert De Niro Teorin om att samhälle och miljö formar en person är en kontroversiell fråga för många. Vissa tror att allt som finns i en person, låt oss säga hans geni eller medelmåttighet, är inneboende i honom sedan barndomen.
Hur Man Kommunicerar Effektivt Med Människor - Vad Du Behöver Veta Och Göra För Detta
Jag tror att alla vet att bryta psykologiska gränser är åtminstone obehagligt. Alla vet inte att alla har sina egna gränser. Och även om det finns några allmänt vedertagna normer (till exempel att hålla avstånd till en person under en konversation, inte ställa alltför personliga frågor till okända människor, etc.
Om Du Inte är Nöjd Med Hur Ditt Barn Inte Gör Något Så Bra Som Du Skulle Vilja
- "Mamma, se hur jag målade!" -”Tja, vad ritade du? Vad kunde inte ha gjort bättre? " Eller det här: - "Mamma, se hur jag mår!" - "Än sen då. Du kan göra ditt bästa. " Jag ville inte skriva om ett så till synes hackigt ämne som ämnet höga förväntningar från ett barn.
42 Tecken På Att Du Inte Mår Bra Med Din Självkänsla
När det gäller självkänsla använder de allra flesta människor begrepp som”låg självkänsla”,”överskattad självkänsla”. I verkligheten har alla dessa saker ingen praktisk användning, eftersom de innebär någon form av bedömning av en person utifrån.
