Inhemsk Vuxen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad gör du med det som har gjorts mot dig?

Jean Paul Sartre

Håller vi med om att ge upp rätten till vuxen ålder?

bara av den anledningen att de behöll

arkaisk barnslig syn på sig själv och världen, som du behöver skydda med all kraft?

Vad handlar det om - kom igen, skydda detta inre barn, som det ska vara, bara ge honom inte

göra dig av med ditt vuxna liv.

James Hollis

Det är min djupa övertygelse att målet med allt arbete med en psykolog eller psykoterapeut är att skaffa en ny livskvalitet för en person och hjälpa honom att växa upp på ett adekvat sätt.

Om en person har upplevt djupa barndomstrauma störs den normala och naturliga utvecklingen av hans uppväxt. Och det är för detta vi måste se tillbaka, till vårt förflutna, för att komma ur fångenskapen i vår egen barndom, för att ge oss själva med hjälp av vår inre förälder det vi en gång inte fick, och tillåta oss att leva på. För att växa upp måste du gå igenom alla etapper. Utan att återvända till barndomen och leva det som inte har upplevts är det knappast möjligt att växa upp. Det verkar för mig att det är just detta sätt att växa upp - det är att ge kärlek och acceptans, liksom tillfredsställelse av behoven hos vårt inre sårade barn, att bilda en inre, ganska bra, inre förälder; acceptera att våra egna föräldrar inte var perfekta, lyssna på vårt inre barns önskningar och få som en möjlighet

bygga dina relationer med andra från en vuxen position.

Precis som vi har figuren av det inre barnet, den inre föräldern, har vi också figuren av den inre vuxen, som är figuren som förenar alla delpersonligheter. Med vuxens tillkomst blir en person hel.

Enligt min mening kännetecknas en vuxen av följande egenskaper:

1. Han förstår och inser sina behov och förstår hur och var, på ett säkert sätt för sig själv och andra, han kan tillfredsställa dem.

2. Han flyttar inte sitt ansvar till andra; ett av hans grundläggande behov är att vara herre över sitt eget liv. Att vara herre över våra egna liv innebär också att vi lever våra egna liv, och inte våra föräldrars eller våra barns liv.

3. En vuxen respekterar sina egna känslor och tankar, liksom andras känslor och tankar, och ger dem rätten att skilja sig från honom.

4. En vuxen har kvaliteten på självrespekt.

5. En vuxen kan fatta beslut. Samtidigt förstår han att dessa beslut kanske inte tillfredsställer hans nära och kära.

6. Han känner igen sin sårbarhet och ger sig själv och andra rätten att ha fel.

7. En vuxen accepterar och är medveten om sina känslor och kan deras friska, mogna uttryck.

Så att kasta, skrika, kasta saker i ilska är vanligtvis inte en mogen manifestation av ilska, ilska kan upplevas på olika sätt.

8. En vuxen kan ta hand om sig själv. Ofta, när en klient kommer till mig för en konsultation, frågar jag: "Hur tar du hand om dig själv?" Av någon anledning är det första jag ofta hör som svar följande ord: "Tja, ibland går jag för en manikyr, och jag kan också gå till ett kafé och ta en kopp kaffe innan jobbet." En manikyr och en kopp kaffe är underbart. Men att ta hand om sig själv är inte begränsat till detta, och det är långt ifrån bara det. Ibland består det i de mest elementära sakerna, till exempel i det faktum att du hinner äta normalt i tid, och inte alltid fånga upp något på flykt. Det faktum att du förstår signalerna från din kropp och vilar innan du är redo att ramla ner av trötthet. Det faktum att du inte tål influensa och förkylning på dina fötter, utför prestationer av arbete och ge din kropp tid att återhämta sig. Detta är också att ta hand om dig själv, inte bara ta hand om din kropp och sminka på morgonen. Dessutom kan egenvård tillskrivas förmågan att söka hjälp när du inser att du själv inte klarar livets uppgifter. Att söka hjälp från en psykolog eller psykoterapeut kan också hänföras till denna punkt.

9. En vuxen är realistisk om sig själv, han strävar inte efter att vara idealisk och perfekt i allt.

10. En vuxen kan ta ansvar för den som det verkligen beror på. Denna punkt är nära besläktad med punkt nummer två, men jag bestämde mig för att ta ut den separat. Och här skulle jag vilja prata mer detaljerat om vårt förhållande till föräldrar och om vår föräldraroll.

Vissa klienter som kommer till mig för konsultationer och grupper känner att de är förrädare för sina föräldrar. Som om de "förtalar" dem att det faktiskt inte fanns något sådant, att det finns familjer där det är ännu värre - de där föräldrarna är alkoholister eller narkomaner som slår sina barn och hånar dem, vilket är ännu mindre för vissa tur - de växte upp på ett barnhem. Ja, att erkänna att något var fel i vår barndom är inte lätt nog. Och samtidigt är det ett nödvändigt steg på vägen framåt. Jag brukar svara klienter: "Om allt var så bra för dig, varför är du så dålig nu?" Jag är en anhängare av att lita på mina känslor och förnimmelser. Förr eller senare måste vi ta våra föräldrar från piedestalen. Att gå igenom stadiet av att sörja det som inte var i vår barndom, att förstå att våra föräldrar gjorde allt i sin makt vid det ögonblicket, att de själva inte var perfekta människor, att de också har ett sårat barn som är sårade inuti dem så mycket så att de är rädda för att släppa sina vuxna barn från sig själva. När du bryter dig loss från dina föräldrar och börjar se dem som vanliga människor med sina egna problem och brister, obalanser i karaktären, förråder du dem inte. Genom att göra det ger du inte bara dig själv, utan också dem en chans att växa upp. Ingen kan göra det istället för dem. Kanske är detta ett något överdrivet exempel, men tillåter du någon att äta istället för dig själv? Om någon äter din lunch åt dig är du fortfarande hungrig. Detsamma är fallet med dina föräldrar - om du ständigt gör något istället för dem (ja, till exempel fyller tomrummet i deras liv efter att du redan har startat din familj, men måste ständigt komma på dina föräldrars första begäran), du fyller inte tomrummet ändå. Bara de kan göra detta.

Det var inte av en slump att jag lade in epigrafen ord av J. P. Sartre "Vad gör du med det som har gjorts mot dig?" Ja, det var - det var viktigt att acceptera och sörja ditt förflutna. Men för att orka leva vidare och leva med en annan, hälsosammare självkänsla måste ansvaret för det vi gör nu tas för oss själva. På ett annat sätt är det osannolikt att det fungerar.

Och ett ögonblick. En vuxen förstår att det finns olika situationer. Det finns de där du kan "släppa" ditt inre barn, det finns de där du kan ge en röst (eller inte ge) den inre kritiken. Och det är en vuxen som kan leva sitt eget liv.

Ett utdrag ur boken "Healing the Inner Child"