HUR LÄR Man Mig Att älska?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I den här artikeln vill jag svara på frågan från en av mina läsare om hur man trots allt ska lära sig att älska?

För att lära sig att älska en annan frisk, mogen måste du först lära dig att älska dig själv. Och självständigt fylla de interna underskotten som bildades i barndomen på grund av brist på kärlek, acceptans, stöd, godkännande och skydd.

För det första finns det två enkla övningar som du kan använda för att spåra dynamiken i dina förändringar.

Först. Skriv på ett papper alla dina "önskemål" från din partner: hur skulle du vilja bli älskad, vilka förväntningar finns det från din partner, vad skulle du vilja få? Vilka handlingar, handlingar, ord, inställning kommer du att förstå att du är älskad?

Andra. Presentera dig själv med din partner (om du redan har ett förhållande). Eller skapa en inre bild av hur det skulle vara att vara i en relation med en partner som gör allt ovan från den första övningen. Tänk dig att gå eller se en film, laga middag tillsammans eller äta frukost innan jobbet. Spåra dina känslor, vilka känslor stiger? Hur reagerar kroppen? Är du avslappnad? Finns det en känsla av komfort och lugn? Finns det en känsla av ångest eller törst, hunger, längtan? Finns det spänning?

När du läser om din partners lista över egenskaper och beteenden, analysera om det här låter som något du saknade som barn. Låter det du vill ha från din partner som det du missade som barn från dina föräldrar?

Den första övningen hjälper dig att identifiera de brister som diskuterats ovan. Den andra övningen hjälper till att upptäcka just dessa brister på kroppsnivå, genom kroppsliga förnimmelser.

Och sedan arbetar du med att lära dig att älska dig själv. Jag reserverar mig genast för att detta kan ta år, beroende på traumegrad, på hur lång och total känslomässig deprivation var i barndomen. En psykolog hjälper dig att göra denna process mer skonsam för dig.

Steg 1. Detta är att arbeta med det inre barnet. Egentligen vill jag inte kalla processen att kommunicera med mitt inre barn - "arbete". Man får intrycket att det här är svårt, man måste trampa på halsen.

Så här är det nödvändigt att föreställa sig dig själv i den åldern när du inte fick kärlek (och det var akut nödvändigt), säkerhet (de förbjöd dig inte eller till och med tvärtom använde fysiskt / emotionellt / sexuellt våld), godkännande (lite eller inget beröm), acceptans (gjorde klart att något är fel med dig), stöd.

Säkerhetsåtgärden i detta skede är att om det uppstår starka affekter, upp till hysteri under minnet, är det bäst att kontakta en specialist som skapar en säker miljö för lossning av dina upplevelser. För en sparsam och noggrann lever av dina sjukdomar, klagomål, skuldkänslor, etc.

Och låt detta lilla ogillade, underberömda, ogillade, försvarslösa och maktlösa barn av dig reagera. Låt honom prata, gråta, bli arg. Låt honom skrika, svära, gråta.

Trösta honom sedan, krama honom, ge honom ett löfte om att ta hand om honom, skydda honom, skydda honom. Beröm honom (det finns säkert något - kom ihåg!), Support. Kort sagt, gör vad dina föräldrar förbises på egen hand.

När du ser och känner att barnet har lugnat ner sig, mår han bra, ta honom tillbaka till ditt hjärta.

Du kan inte beskriva alla finesser och nyanser i detta överordnade skede, men detta är grunden. Att arbeta med det inre barnet kommer också att ta tid; processen att acceptera det kommer inte att hända på en kväll, i ett sammanträde.

Steg 2. Bildandet av en stabil bild av "jag". Det vill säga att det redan kommer att bli arbete med att studera vem jag är? Vad är jag? Det är som att sätta ihop ett pussel. Du har pusselbitar, men det finns ingen allmän bild att navigera på ännu. Bara den allmänna bilden du måste samla. Uppgiften kompliceras av att några av de "icke-inhemska" bitarna kastas över.

De bitar som kastas över är de övertygelser om dig själv som andra människor har ingjutit i dig, till exempel "du är en dum", "du är en slob", "du kan inte göra det här", "du kommer inte att lyckas", "du får det inte”och mycket, mycket mer. Förresten, kastade bitar kan ha en till synes positiv konnotation. Till exempel "Du föddes för att vara en ballerina!" (Mamma slutade sin ballerinakarriär när hon blev gravid). Eller "Du har all data för att bli en stor soldat!" (pappa från en militär familj).

Du måste samla alla bitar och ta en kritisk titt på dem. Är det verkligen jag? Handlar detta exakt om mig? Eller kanske är denna tro någon annans misstag? Eller en personlig tolkning som inte har med mig att göra.

I detta skede är det viktigt att ompröva mer än bara övertygelser om dig själv. Men också lära om det jag älskar. Och hur älskar jag det jag älskar? Till exempel, gillar jag verkligen att lyssna på rockmusik och titta på filmer av den här genren? Gillar jag verkligen chokladglass och inget annat? Gillar jag verkligen att spendera min fritid på det här sättet? Med dessa människor?

Ok, jag älskar definitivt chokladglass. Hur älskar jag honom? Jag gillar att lägga den på en tallrik och äta den med en tesked? Eller föredrar jag att nappa våffelkoppen först och sedan nappa själva glassen?

Hur tycker jag om att lyssna på musik? Ligger eller sitter? Gillar jag att dansa samtidigt? Eller stampa din fot i tid?

Vad intresserar mig? Vad är jag nyfiken på? Vad får mig att gå in i en vördnadsfull trans? Vad lockar mig?

Detta är scenen för självutforskning. Studie, analys. Och integrationen av "deras" delar.

Steg 3. Jag skulle kalla det "Vårda, fira dig själv." Detta är förvärvet av färdigheterna för att ta hand om dig själv, vad du lyckades samla på i föregående skede. Detta är självbärande, självrespekt, självförsvar.

Det här handlar också om att lära sig att bygga, att känna personliga gränser. När bilden av "jag" sätts ihop, det vill säga redan tanken på var jag är och var jag redan slutar? Var inte jag. Vilken typ av utrymme (fysisk och psykologisk) behöver jag för att känna mig bekväm? Hur kan jag skydda detta utrymme miljömässigt och säkert för mig själv och andra från möjliga oavsiktliga (eller oavsiktliga) intrång?

Därefter är firandet av dig själv. Det här handlar också om självuttryck, självförverkligande. Detta är en förståelse för vart jag vill gå, var jag kommer att må bra. Förstå vad jag vill ge från mig själv till den här världen och vad jag skulle vilja få? Vad vill jag ta i denna mångfaldiga värld? Firar din närvaro i denna värld. Jakten på personlig lycka.

Återigen är detta en lång process. En bra psykolog hjälper dig att gå den här vägen. Vägen från den inre tomheten som vi alla försöker fylla med andra människor (saker, intryck) till självkärlek och självförsörjning.

Längs vägen kan du dubbelkolla vilka förändringar med de två första övningarna (beskrivs i början av artikeln)? Ibland blir det roligt vilka tankar som fanns i början om kärlek och om en älskad. Det här är okej!

Förmågan att älska en annan, att acceptera honom som han är, att låta honom förbli som han är, kommer först efter att jag har allt detta. När jag älskar mig själv, när jag respekterar mitt personliga utrymme, mina tankar, idéer, initiativ, när jag godkänner mig själv, lever jag min lycka. Då är min kärlek också mogen. Detta är kärleksfrihet. Detta är kärleksacceptans.