Ensamhet I Ett Par. Ta Dig Ur Dämpningen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En gång för ungefär 15-20 år sedan valde du det.

Hur gammal var du? Sjutton - tjugotvå - tjugofem? Det var en stor, ljus kärlek, rörande och öm. Det var passion och mod att vara tillsammans.

Ni älskade varandra …

Och nu bredvid dig är en helt främling, som du inte kan skilja dig från, men att leva med honom är outhärdligt.

Två parallella verkligheter som finns i samma tidskontinuum. Så oförenligt annorlunda, att det inte alls är klart hur ni lyckas korsa ibland och passa in i varandras liv.

Två helt olika människor. Du och honom.

Du ser världen annorlunda, du känner annorlunda, du drar olika slutsatser.

din värld är din värld. och hans värld är hans värld. och det finns en avgrund mellan dem

Med åren blir denna klyfta bredare. Det blir fler och fler missförstånd och klagomål. Alienation förvandlar förhållandet till kommunikation mellan två frusna idoler som försöker gömma sitt hat bakom en mask av likgiltighet och cynism.

Genom att träna i mobbning och bitande gör de huden mer ogenomtränglig och gränserna för acceptabel mobbning i relationer är bredare. Tillsammans med denna gräns växer avgrundens avgrund.

bakom masken i ansiktena finns inte bara ilska. men också en fruktansvärd djup smärta av ensamhet

Vägen till främlingskap är bekant, förbenad, fylld med smärta, tårar, förbittring. Som en påse med ben skramlar hon bakom sig. Ju längre in i utanförskap, desto mindre förståelse, vanlig mänsklig värme, empati, ömhet, sympati. Ju mer kyla, irritation, likgiltighet. Varje steg i alienation är en ny nivå av densitet hos en viskös vägg mellan två människor.

Vägen till närhet är ovanlig och riskabel. Det kräver mycket energi, där varje steg tas för första gången.

vägen till intimitet ligger genom skam

Jag skäms och är rädd för att visa min svaghet, sårbarhet, osäkerhet, naivitet och dumhet.

Vägen till intimitet är alltid ett test av pennan, ett försök att presentera sig i sin intimitet och att komma i kontakt med intimiteten hos en annan person.

- Kan jag acceptera honom så här?

Var och en av oss har idéer om hur den andra personen ska bete sig. Vad han borde vilja och vad han ska tänka på. Det finns ett stort lager av sociala oföränderliga sanningar om hur riktiga män och riktiga kvinnor ska bete sig. Dessa vyer är gjorda av granit. När en kvinna säger:”Jag tror att en man borde …” - fryser hennes ansikte i en arrogant mask. Alla mormödrar, mostrar, flickvänner och mödrars röster förenas i en enda impuls -”Vågar du inte, vågar du inte älska honom, ovärdig! Du förtjänar mer! Se - vem valde du!?"

Och kvinnan försöker med all kraft göra om den utvalda, så att det inte skulle skämmas så mycket.

Förutom samhällets instruktioner om en idealisk man och en riktig man, lever bilden av hennes far i huvudet på varje kvinna. Vad han var, vad han gjorde och vad han inte gjorde. Denna första dotters kärlek förblir för evigt i själen. Bra pappa eller dålig, för det kvinnliga medvetandet är han fortfarande den standard som alla män i livet omedvetet jämförs med. Mamma för pojken är också ett exempel, oavsett om han inser det eller inte.

”Han är annorlunda. inte som pappa och inte som jag vill se. han är helt annorlunda."

vi är olika, entydigt olika. med en annan syn på världen och många saker. och ju mer denna skillnad vi har, desto fler möjligheter till interaktion, desto mer frihet och handlingsutrymme

Från barndomen lärde vi oss att pojkar är tråkiga. De behöver undervisas, omutbildas, adlas, förvandlas till en person.

Många av oss växte upp med Malvinas syndrom:”Pojkarna är så dåliga! De måste ständigt påminnas om att tvätta händerna, ta bort strumpor, dricka medicin, de behöver ett öga och ett öga, annars skadar de sig själva, blir fulla, kommer i kontakt med dåligt sällskap, försvinner, tappar vägen och tar fel riktning."

Många av oss är säkra på att en man behöver vägledas, vårdas, uppfostras, att utan oss är han hjälplös.

vi försöker leda en kraft som ligger utanför vår kontroll. dessa ynkliga försök är löjliga

Män tar det hela med ironi och avfärdar det som irriterande, irriterande flugor. Ja, när en ung tjej tuttar på läpparna och stampar foten - det är väldigt sött och rörande, och killen är redo att göra något för henne och för hennes skull. Men åren går. En kvinna över fyrtio. Och beteendet förblir detsamma. Det finns ingen beröring, ingen nåd längre. Endast irritation kvarstår.

Denna ömsesidiga irritation ökar och utvidgar klyftan mellan man och kvinna.

Otillfredsställt behov av kärlek, tillgivenhet, ömhet, förståelse och stöd svarar med akut smärta i bröstet; ilska kvävs med en klump i halsen och förrädiskt stänker tårar vid varje beröring. Ämnet för relationer blir till ett sår, som de helst inte vill öppna igen, en gång för alla vana vid tanken. - "Vi är olika. Inget annat fungerar för oss. Som det är är det."

För varje år som går blir främlingskap i relationer mer märkbar, ömsesidig irritation förvandlas till ett "kallt krig" som regleras av en "icke-aggressionspakt".

relationer går mot främlingskap, där själar fryser i ett tyst rop om intimitet, undertryckt av den illvilliga handen av förbittring

För närvarande värnar en kvinna om hopp och ibland drömmer om en framtidsdröm att det finns någonstans en man som kommer att älska henne och uppskatta henne. Att denna prins är den verkliga trolovade, han går någonstans på detta land, och utan att veta det väntar han på ett möte med henne. Att man bara måste samla mod och få en skilsmässa, eftersom det kommer att finnas hopp om ett ljust, lyckligt liv.

Men så snart tankar om skilsmässa upphör att bara vara tankar, genomborras förhållandet av sådan smärta, som om de tillsammans med maken försöker riva av en del av sin egen personlighet, faktiskt en del av kroppen.

Under deras liv tillsammans, ett stort antal år sida vid sida - en man och en kvinna växer ihop som träd vars grenar är sammanflätade. Och klyftan känns som förlusten av en stor del av dig själv.

Någon skiljer sig, men de stannar faktiskt ihop.

Någon, som står inför smärtan och fasan av att plötsligt öppnar ensamhet, vågar inte gå över denna gräns.

Från detta ögonblick läggs en tyst förtvivlan till relationen, som ett obestridligt erkännande av sin egen svaghet och hjälplöshet att förändra någonting.

Förhållandena blir likgiltiga, täckta med en isskorpa och rör sig långsamt, steg för steg, längs vägen till död främlingskap.

VÄGEN TILL FRÄMJANDE

Vi lärdes mycket bra att stänga oss själva, att behålla vår inre smärta, att vårda förbittring och att”vara stolta”.

Svälja klagomål och bära dem i dig själv i många år? - Ha! - lätt som en plätt.

Att etsa ut lusten i dig själv? - och det går att göra.

Det är möjligt att lära sig att inte känna, inte höra, inte märka, leva i din egen inre värld, vidröra yttervärlden till ett minimum. Vi går dit.

Att vårda hat i sig själv, att behålla ett arkiv med klagomål, att ta posen av en stolt kvinna - förstås. Hur annars?

Styvhet, oflexibilitet - inställningen till”antingen gör du som jag säger eller så vänder jag mig ifrån dig” leder till att båda vänder sig bort i många år.

TINA UPP. AVSLUTA FRÅN ALIENATION

Beslutet att byta kurs är det första stora steget. Alla vågar inte göra det.

Men antingen blir förtvivlan helt outhärdlig, eller så behöver behovet av intimitet tillfälligt dränka "förnuftens röst" och låter en kvinna känna sitt hjärta och se vad som förbinder henne med denna man under alla år. Men någon gång bestämmer sig en kvinna för att ge sig själv en chans till intimitet med den här mannen. Och från det ögonblicket har två personer möjlighet att frigöra förhållandet och gradvis steg för steg ur alienation.

Att återställa närhet och kärlek i ett främmande förhållande är som att uppfostra ett svårt sjukt barn

Det är viktigt att komma ihåg att kursen ändras under varje samtal, under alla försök att närma sig.

Dessa nya, framväxande, utvecklande relationer måste vårdas när ett barn kommer från en allvarlig sjukdom och lär sig att gå igen.

Stöd, brudgum, vårda, inte kräva det han ännu inte kan.

Att märka och fira de första, även till synes de minsta framgångarna - ett varmt utseende, ett vänligt leende, ett uppriktigt skratt, ett erbjudande att vara tillsammans.

Stigen mot varandra är fylld med gupp, gruvor, hål och”gamla sår”. Det är lätt att snubbla på dem, blåsa upp och floppa in i gamla klagomål och välbekanta scenarier.

Vanliga reaktioner är alltid redo. För att lära dig att reagera annorlunda måste du ständigt hålla kursen. Det är som att cykla - först krävs det mycket styrka för att hålla balansen, men efter ett tag blir det ren njutning och ger dig många trevliga timmar.)