Varför Människor Lämnas Utan Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En person kan säga att han vill ha en relation, men ingenting händer i hans liv och relationer dyker inte upp. När du föreslår att gå för att träffa någon, verkar personen vara redo, men alla runt omkring är inte samma sak, alla har inte rätt eller är i allmänhet upptagna. Och om han gör det, faller alla snabbt av på något sätt. Och sedan börjar "Jag har en krona av celibat, jag är förbannad, det är en konspiration, vad är det för fel på mig?"

Men saker kan vara mycket lättare.

Om en person förklarar en önskan om ett förhållande, men han inte har en, är detta ofta ett tecken på att personen har en rädsla för relationer. Men bara denna rädsla är latent och undermedveten. Därför kan den inte ses eller höras på ytan. Med sinnet strävar en person efter en relation, men det undermedvetna är alltid mycket starkare. Och därför är motstånd mot relationer mycket mer än att sträva efter dem.

Var kommer relationsskräck ifrån?

Det finns tre alternativ.

1. Personen är rädd för att partnern ska skada honom: han ger upp, ändrar, gör besvikelse etc. Och därför försöker han på alla möjliga sätt att inte ingå ett förhållande alls, för att aldrig uppleva denna smärta.

Allt verkar vara väldigt tydligt och logiskt. Men du behöver bara komma ihåg detta.

Mycket ofta är det inte partnern som gör ont, utan personen som skadar sig själv

Alla relationer utgår från moder-barn-relationen. Den första upplevelsen av att interagera med en annan person är upplevelsen av att interagera med modern. Från hur nära och nära känslomässig kontakt med modern var, det beror på vilken typ av relation personen kommer att fortsätta att bjuda in.

Om mamman ofta inte var i närheten, eller det fanns tillfällen då hon lämnade och lämnade barnet ensam, då har han en rädsla för att han ska överges, lämnas ensam och han kommer inte att överleva. För för ett barn handlar moderns vård om överlevnad. Och om mamma inte är i närheten, då oroar han sig för sin död. Eftersom dessa känslor inte kan upplevas fullt ut vid en sådan ålder, går de in i vårt medvetslösa. De är inkapslade i en påse och ligger som en död vikt i utkanten av medvetandet. Samtidigt väljer barnet själv en strategi för vidare beteende.

Det finns två alternativ för strategin (förenklat diagram):

1. Knyt en hårt till dig själv. Detta skapar en beroende relationsmodell. När en person klamrar sig till en annan på alla möjliga sätt, fastnar, försöker bli användbar, viktig, försöker behaga, att vara bäst för en annan, etc. Det vill säga, normal anslutning blir neurotiskt beroende. Den andra, i det här fallet, är helt enkelt ett objekt som garanterar säkerhet och frånvaron av rädslan för övergivande.

2. Den andra strategin är tvärtom att inte fastna. Det vill säga att barnet bestämmer att den andra personen inte alls behövs. Och så kan han börja undvika sin mamma när hon återvänder, flytta ifrån henne, fly från intimiteten, för på så sätt räddar han sig från nästa skräckattack om mamman plötsligt lämnar någonstans igen.

Så här bildas motberoende människor. Det här är människor som är så rädda för beroende av en annan (från tanken på att beroende är full av förlust) att de föredrar att inte låta någon nära sig alls.

Dessa människor går oftast inte in i relationer på länge och kan inte hitta partners själva. Inte för att det inte finns några partners, utan för att det är skrämmande att han kommer att lämna. Och detta kommer att utlösa alla de smärtsamma känslor som var omöjliga att leva i barndomen.

Det är viktigt att förstå här att smärta inte kan undvikas. Strategin”kom inte i närheten av” handlar inte om att ingen kommer att skada dig. Du kommer bara att lämnas ensam. Ensamhet är inte mindre smärtsamt. Det är bara det att när du lever med honom länge i vuxen ålder lär du dig att leva med honom. Och det betyder att du har erfarenhet av överlevnad. Och upplevelsen av övergivande förblir olevd. Det förblir en hemlighet med sju tätningar. Precis som i barndomen verkar allt större och läskigare, så nu kan du inte ens tillåta dig själv att se denna smärta i sin verkliga storlek.

Om du bryter med en person i vuxen ålder dör du inte, du kan hitta en annan, det är inte lika dödligt som i barndomen. Men rädslan för att inte klara av hindrar dig från att se det. Och därför fortsätter en annans avgång just att vara förknippad med vild smärta. Även om det verkligen är levande och uthärdligt.

Hur galet det än låter, ju oftare du kastas, desto lättare är det att oroa dig för det i framtiden. Det är som att bli avvisad av säljare. Först gör det ont, sedan spelar det ingen roll. Men om du är så rädd för denna smärta, så kommer alla förhållanden att verka extremt farliga.

Det är viktigt att förstå att relationer är användbara för det, så att du bredvid en älskad kan se vad som händer med dig, vilken typ av bagage från det förflutna du bär och vad du projicerar på din partner

Till exempel kräver du att din partner alltid svarar på dina meddelanden och helst bara direkt. Det verkar som att detta bara är en önskan, men inte riktigt. Bakom denna önskan ligger ofta rädslan att genom att inte svara visar han att han kan sluta. Du vet inte om han är upptagen, om telefonen är avstängd, om det finns ett nätverk och allt det där, men det spelar ingen roll. För om han inte svarar börjar en inre panik, ångest, hysteri. Den om tidigare förluster, barnslig. Då blir dessa inre hysteri yttre. Partnern får påståenden om vad han inte gillar osv. En partner kanske inte älskar, det är inte frågan. Och det faktum att en så skarp reaktion på ett enkelt "nej -svar" alltid handlar om den vilda smärtan av hans barnsliga värdelöshet och avslag. Och det matchar inte exakt den fasa som detta "inget svar" skapar.

Ibland är detta en lite längre kedja av känslor. "Hur kan han inte svara? Detta är vad, han betraktar mig inte alls som en person. Vad är jag i allmänhet en så tom plats? Hur vågar han, vad han tycker om sig själv alls?" Och iväg går vi. Här, istället för smärta och skräck, kommer ilska först. Men bara ilska är fortfarande inte verklig. Detta är anestesi. Mycket ofta är ilska i en relation ett försvar mot smärtsamma känslor. Det vill säga, i stället för att leva denna smärta i sitt barndomstrauma av övergivenhet och avvisning, det mycket eviga inre hålet, börjar en person bli väldigt arg och attackera sin partner. För ilska är lättare att känna. Och viktigast av allt, det finns en skyldig för din smärta.

Men bara smärtans skyld är dig själv och din tidigare erfarenhet. Och det handlar inte alls om en partner. Och för att minska antalet svårigheter i relationer måste du gå till en psykoterapeut och hantera ditt inre hål och en känsla av värdelöshet. För varje person som kommer att vara där kommer alltid att aktivera något i dig. Och du kommer att bli skadad.

Du kan inte kräva att din partner är försiktig med dina skador. Han behöver inte hjälpa dig. Om du vet att du har ont är din uppgift att gå till läkaren och få medicinsk behandling och inte kräva första hjälpen från din partner. Han har egna sår. Det samma

En annan sak är att din partner kan höra dig och försöka skada dig lite mindre (förutsatt att du försöker läka dig själv just nu). Det vill säga, om han vet att det är outhärdligt för dig att inte få svar på meddelanden, kan han försöka lite och respektera din begäran och börja svara direkt. Men här beror fortfarande mycket på dig och ditt tillstånd. Och din partner kan faktiskt inte älska dig för mycket för att ändra sina vanor. Och det här är frågan om du är redo att vara med en sådan person. Eller är det lättare att läka dina skador och leta efter en annan?

Ingen ska springa runt med din skada istället för dig. Därför, att manipulera andra, att det gör dig ont när han gör det eller det, är utpressning och omogenhet. Du måste läka din smärta. Eftersom den andra inte alltid förstår vad han ska göra med din smärta, och som ett resultat kan de börja undvika kontakt. Om inte bara för att skada

2. Människor är rädda för intimitet med andra eftersom intimitet gör dem sårbara

Ofta, när de flyr från relationer, kan människor välja upptagna partners eller partners på avstånd.

Å ena sidan lider de av detta, eftersom det verkar som om de redan vill ansluta till någon. Å andra sidan är det undermedvetna fortfarande mycket starkare än sinnet. Och han väljer det säkra alternativet. Säker, för om en person är fri, då uppstår ansvar, närhet omedelbart, och detta blir redan mycket farligare. Under tiden, möten med några veckors mellanrum, medan du kan begränsa dig till korrespondens och datum, då behöver du inte oroa dig för att den andra kommer till ett kritiskt farligt avstånd.

En person kan vara rädd för intimitet, för det finns en vild rädsla för att de kommer att se dig för den du är. Och i din fantasi (på grund av denna oupplevda skuggpåse av smärta) verkar det som att du är någon slags global freak. När allt kommer omkring, om det inte var för en freak, då skulle du inte överges, och du skulle alltid vara glad. Och eftersom det fanns smärta, svek, lämning, då är du en freak

Och denna vilda rädsla för att den andra ska se dig i all din fulhet (inbillad, men till synes verklig), får personen att fly från förhållandet. Avstånd inuti. Håll alltid stängt. Håll er borta. Detta är en relation i en rymddräkt. Jag vill ha närhet, men väldigt läskigt.

Och därför låter ingen någon i närheten av honom.

Denna tro, i kombination med den första rädslan, kan förstärka sig själv.

Till exempel får en kvinna inte närma sig någon länge, länge på grund av rädsla för att bli övergiven, men mannen uppnår henne ändå. Hon ser att han är uthållig och envis, bestämmer att han säkert kommer att vara trogen henne (det är inte förgäves att han uppnår känslor, tydligen). Sedan öppnar hon upp för honom. Men eftersom rädslan för övergivande sitter djupt börjar hon hålla fast vid honom, panik av minsta brist på uppmärksamhet, terroriserar med hennes krav på att bekräfta hans kärlek. Någon gång kan detta anstränga en man, och han lämnar fortfarande. Och då drar kvinnan själv slutsatsen att intimitet är farligt. Så snart den öppnades övergavs den. Även om hon faktiskt övergavs inte på grund av upptäckt och intimitet, utan för att hon inte kan uppleva sin ångest och osäkerhet, och därför kräver överdriven bekräftelse av hennes betydelse. Och om hon var avslappnad kan allt vara allmänt bra. Men det blev dåligt och kvinnan blev ännu mer övertygad om att "så snart hon öppnar sig för en man är hon övergiven".

Det kan också vara ett problem att om en partner plötsligt slappnar av och öppnar sig lite, och den andra inte förstår att detta är ett mycket sårbart ögonblick för honom och börjar attackera honom med sina problem. Och då inser den första snabbt att hans självupplysning bara är en ursäkt för att stapla på och stänger ännu mer. Vilket förvärrar relationen i framtiden

Till exempel bråkar en man och en kvinna. En kvinna, av rädsla för att förlora en man (den som kommer från detta barndomstrauma), kryper framför honom på knä och accepterar alla hans villkor. Hon är så rädd att hon är redo att stå ut med vad som helst. Bråket tar slut. Men kvinnan är ond. Hon är inte glad att hon var böjd, tvingad att ge efter. Hon sitter kvar med missnöje, vilket hon inte kunde uttrycka, för hon trodde att om hon gjorde det skulle mannen definitivt lämna. Och nu går tiden, mannen är redan i ett annat tillstånd, lugn eller lite skyldig (om han inser att han har gått för långt), närmar sig kvinnan med goda avsikter eller ursäkter. Och då börjar hon med all sin dårskap uttrycka all sin ilska för honom. För han ser att situationen inte är kritisk, och du kan stapla vidare. Mannen förstår att ingen behöver hans goda humör, han stänger och går. Som ett resultat är alla missnöjda. Kvinnan har ont eftersom de har stängt (eller lämnat) från henne, mannen är ledsen att han återigen fått förstärkning, att de bara lyssnar på honom när han hotar att lämna, och när han är snäll, skickas han för att knulla. Förhållandena försämras.

3. Den tredje anledningen till rädsla för relationer är dåliga tidigare erfarenheter

Det vill säga att det inte är något från barndomen, utan en riktig vuxenupplevelse som sätter ett avtryck på valet i nuet.

Om en person kommer ihåg att relationer är huvudvärk, problem, svårigheter, skandaler och konflikter, kommer han naturligtvis att undvika dem på alla möjliga sätt.

Men det finns en viktig punkt som måste förverkligas.

Att alla dessa problem i tidigare relationer också var av vissa inre omedvetna skäl

Det finns samma rädsla för förlust som ledde till hysteri, panik och skräck, hjärnförlust, nerver, påståenden, kollisioner etc.

Detta är samma rädsla för att säga nej eller försvara dina gränser.

Dessa är alla alternativ för beroenden och motberoenden.

Du måste förstå att alla tidigare relationer har någon bakgrund. De har skäl som inte fick bryta dem i det ögonblicket förrän det var läskigt och smärtsamt. I skedet av att ta hand om, i stadiet att känna igen varandra, när de första inkonsekvenserna började

En person kan uthärda något länge, länge, och sedan Bam och brista igenom. Allt. Kärleken är över. Bara hatet återstod.

- Vad tålde du? Jag var rädd för att förlora. Jag trodde att den andra skulle ändra sig själv.

- Varför pratade du inte om det som inte passar dig? För det var läskigt att han skulle gå.

- Varför är det läskigt att det ska försvinna? Det kommer att göra ont.

- Kan du leva med smärta? Nej.

- OK. Gå, bli frisk, lev.

Varje tidigare förhållande, hur hemskt det än är, är ett lakmusprov. De lyser igenom alla dina blinda fläckar och visar dina olösta frågor. Detta är en välsignad spegel som säger vad du behöver för att läka i dig själv och vad du ska lära dig

Du kan inte rabattera dem. Detta hjälper dig.

Jag brukade tänka att om en person kommer med frågan "att skilja sig eller inte", finns det bara ett alternativ för arbete - att lämna direkt.

Nu förstår jag att otillfredsställande relationer måste utforskas. Undersök exakt hur en person skapar de relationer som inte är tillfredsställande. Och detta är mycket värdefullt och mycket viktigt.

Det är klart att du behöver göra detta tillsammans med en psykolog, detta går snabbare, men det är också möjligt på egen hand. Du måste hantera dina begränsningar. Sedan, istället för att hata den andra för en fruktansvärd upplevelse, tar du det bästa av det och går vidare.

Det finns ingen erfarenhet som inte kan översättas till förmån. Detta är viktigt att förstå

Men det är ännu viktigare att förstå att alla relationer alltid börjar med dig själv. Och du måste bygga relationer med andra för att alls förstå vem jag är. Vad jag kan och vad jag inte kan. Vad är läskigt att göra och vad som inte är.

Men medan du sitter hemma, alla så självförsörjande, i illusionen av utarbetande, då är det väldigt svårt att möta dina blinda fläckar. Och det är därför det ofta verkar som att du vet allt om relationer och om dig själv, det är bara att de inte verkligen behövs.

Vi behöver dem. Åtminstone för att se vad som är dolt i dig själv och få möjlighet att läka dig själv.

Min slutsats är - gå gärna in i ett förhållande. Varje relation, inte ens bra eller idealisk, kommer att lära dig mycket. Bara analysera dem, själv och studera vad och hur.

Kärlek till alla.