2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-31 14:13
Medberoende är en reflektion och sken av beroende.
En beroende person är smärtsamt beroende av sitt "tillbedjandeobjekt", psykoaktiva ämnen, spel … Och en medberoende person är känslomässigt beroende av honom, intensitetstillståndet i sitt beroende.
Vad kännetecknar en medberoende personlighet?
Förlust av ditt "jag", total kontroll över en annan persons (beroende) liv, det finns inget "jag", det finns "vi" - fullständig sammanslagning, individens individualitet i en sådan förening raderas praktiskt taget.
Möjligheten till uppkomsten av nya personliga intryck i livet går förlorad, förlusten av förmågan att helt enkelt njuta av nutiden … Missbrukarens räddning är en superuppgift för den medberoende personen. Allt lyder hans uppdrag.
Förekomsten av en nästan konstant inre ångest. Livet i väntan på nästa "sammanbrott" av missbrukaren. Det finns mycket spänning, rädsla, psykisk smärta och ångest.
Otröttlig förväntan på det kommande "besväret" i samband med missbrukarens beteende och tillstånd.
Oförmågan att njuta av de vanliga och naturliga stunderna i livet, även om allt är relativt lugnt. Det finns ingen inre vila och avkoppling. Alltid i beredskap - för att förhindra ännu en binge av hennes man, släkting …
Omedveten önskan att leva livet för en annan person (älskad). Mycket ansträngning och energi läggs på att återutbilda missbrukaren och avvänja honom från "ämnet" beroende.
Medberoende har svårigheter att bygga upp sina mål, förverkliga sina egna personliga planer.
Personliga gränser suddas ut, det finns ingen tydlig förståelse för "var är min och var är din" … På grund av den medberoende önskan att "absorbera" missbrukaren och fyllas med honom, att fylla hans inre tomhet.
Lusten att ta fullt ansvar för det som händer på en själv, eller vice versa - skylla missbrukaren på allt. Det finns ingen förståelse för att alla har sin egen del av ansvaret i en relation.
Svart och vitt i relationer. En färgstark palett av sinnesuppfattningar saknas. Känslor är djupt frusna och förträngda. De pratar inte om dem, de gömmer dem.
Den medberoende har lite av sina egna inre krafter för förändringar i livet, eftersom hans livsposition är inte stabil.
I grunden har både beroende och medberoende (i synnerhet av alkoholism) människor psykiska trauma från en tidig barndom.
Medberoende roar sig med idéer om att de i ett förhållande med en missbrukare är älskade, viktiga, behövda, i nöd … Så här bildas en oändlig "cirkel" av frälsning.
Fullt fokus på den beroende partnern. Lusten att göra honom bättre och lättare i livet. "Blunda" för deras personliga behov, önskningar, intressen.
Sedan barndomen var det ofta inte tillåtet i familjen att "öppna upp själen", att visa sina känslor och känslor. Kanske i föräldrafamiljen "härskade" det kalla, misstro …
Kärlek innebär att man accepterar en person för den han är som helhet. Den medberoende är oförmögen att acceptera sådan …
Den medberoende har en tendens och önskan att korrigera, byta missbrukare med våld, mot hans vilja. Och detta är naturligtvis en nästan omöjlig uppgift. Illusionen av att behövas och vara superimportant i denna process.
I ett förhållande uppvisar det medberoende mycket kraft och överkontroll. Detta hjälper honom att upprätthålla spöklik stabilitet med missbrukaren. Och det är då missbrukaren infantiliseras, den psykologiska”omvandlingen” av honom till ett litet, okunnigt barn, oförmöget att fatta beslut och ta ansvar för sina handlingar. Det är så bekvämt, först och främst, för den medberoende själv, han hävdar sig själv.
Och detta är oftare än inte ett välbekant och omedvetet, ibland, scenario med förhållanden mellan barn och föräldrar. Kanske var detta fallet i föräldrarnas familj.
Medberoende har en djup inre rädsla för ensamhet (på grund av förlust av grundläggande säkerhet och förtroende i barndomen). En sådan person upplever känslomässig "hunger" och en konstant brist på kärlek, även om han samtidigt omedvetet tror att han inte är värd kärlek och söker bekräftelse på sin "godhet" utifrån …
Låg självkänsla hos medberoende ger upphov till beroende av externa utvärderingar, rädsla för kritik (på grund av den instabila bilden av "jag"), svagt självförtroende, deras styrkor och förmågor.
Livets fullhet känns främst genom uppoffring, ett speciellt frälsningsuppdrag. Det är då som den medberoende egen betydelse stiger och åtminstone någon form av inre stabilitet och självförtroende dyker upp. Det finns en omedveten idé om att genom att "spara" kan en annan rädda sig själv …
En intrapersonlig konflikt i ett medberoende är nästan alltid närvarande. Delarna av det sönderrivna "jag" kan inte "överensstämma" med varandra på något sätt … Därför är han ofta i intern förvirring, oro, tvivel.
En verklig förbättring av missbrukarens tillstånd leder till en ökning av ännu större ångest hos de medberoende. Till exempel slutar en man som är beroende av alkohol att dricka alkohol och kommer ur beroendet av detta ämne. Då har den medberoende hustrun rädsla och hotet att förlora ett betydande föremål, avslag, känsla av värdelöshet, inre ensamhet, rädsla för den verkliga världen, relationer, närhet med andra människor … Och provokationer uppstår omedvetet - uppmuntrar mannen att dricka igen. Och följaktligen blev han beroende igen, vilket innebär att han var nära beroende av sin fru. I ett sådant förhållande finns det alltid mycket mental stress, som avlägsnas med alkohol, "bedövar" intoleransen för interna psykologiskt svåra tillstånd hos partners.
När en medberoende har en missbrukare har han en psykologisk chans att "överleva" i denna värld. Att behövas, värdefull, meningsfull. När han förlorar det, förlorar han sitt inre stöd och välbekanta landmärken i livet.
Och den medberoende är väldigt rädd för allt nytt, omedvetet fruktar förändringar och förändringar, även om det är på en medveten nivå och" title="Bild" />
En intrapersonlig konflikt i ett medberoende är nästan alltid närvarande. Delarna av det sönderrivna "jag" kan inte "överensstämma" med varandra på något sätt … Därför är han ofta i intern förvirring, oro, tvivel.
En verklig förbättring av missbrukarens tillstånd leder till en ökning av ännu större ångest hos de medberoende. Till exempel slutar en man som är beroende av alkohol att dricka alkohol och kommer ur beroendet av detta ämne. Då har den medberoende hustrun rädsla och hotet att förlora ett betydande föremål, avslag, känsla av värdelöshet, inre ensamhet, rädsla för den verkliga världen, relationer, närhet med andra människor … Och provokationer uppstår omedvetet - uppmuntrar mannen att dricka igen. Och följaktligen blev han beroende igen, vilket innebär att han var nära beroende av sin fru. I ett sådant förhållande finns det alltid mycket mental stress, som avlägsnas med alkohol, "bedövar" intoleransen för interna psykologiskt svåra tillstånd hos partners.
När en medberoende har en missbrukare har han en psykologisk chans att "överleva" i denna värld. Att behövas, värdefull, meningsfull. När han förlorar det, förlorar han sitt inre stöd och välbekanta landmärken i livet.
Och den medberoende är väldigt rädd för allt nytt, omedvetet fruktar förändringar och förändringar, även om det är på en medveten nivå och
I medberoende uttrycks oro för partnern (missbrukare) av dess patologiska natur, ökade känslor, affektivitet, förvärring av det känslomässiga tillståndet, nervositet, depressiv humörbakgrund.
Ibland lämnar du för en funktionell roll, förbättrad service av familjens hushållsfrågor - ge medborgaren viss stabilitet och stöd.
Ofta är medberoende barn från dysfunktionella familjer där det fanns akuta olösliga problem … Ett sådant barn mötte tidigt sin egen maktlöshet att förändra någonting, förbättra situationen i familjen, på något sätt konstruktivt påverka det. Men när han växer till vuxen fortsätter han att göra ännu större ansträngningar för att förhindra att detta händer i hans vuxna liv. Försöker vara stark och mäktig, kontrollera allt och dominera allt i familjen. Men i själva verket är detta en illusion, förstås.
Från barndomen lärdes en medberoende person att han var obetydlig, de lyssnade inte på hans känslor, känslor, preferenser. De närmades till honom funktionellt, i bästa fall (för att tvätta, klä på sig, ta på sig skor), om”saker”. Den känslomässiga inre världen hos hans betydande vuxna (föräldrar) stängdes för honom. De levde i sin egen värld, åtskilda från honom. De hade sina egna "sagor", glädjeämnen, intressen …
Och barnet kändes ofta onödigt i den här världen. "Övergiven" … Och detta barns emotionella "sår", som ett psykologiskt trauma, överförs till hans ytterligare vuxna liv.
Så länge en medberoende person är intensivt involverad i problemen med sin partner - en missbrukare, hanterar han inte sina egna problem, sitt unika liv. Han har en substitution av kärlek - att tjäna, att behövas av åtminstone någon …
Den medberoende personen känner sig inte som en separat person från den beroende personen. Han känner sig tillhörande en missbrukare, känner sig starkare, mer stabil, mer självsäker, mer nykter, mer mogen bredvid honom, hans självkänsla stiger.
Den beroende partnern balanserar liksom psykologiskt och kompletterar det medberoende med de egenskaper han behöver. Gör hans liv mer tillfredsställande, mätt, upptagen med "räddnings" -ärenden.
Den medberoende i en sådan relation ser ut som en hjälte i sina egna ögon, och missbrukaren ser ut som ingenting … Ofta i sådana relationer finns det lite respekt och förtroende för varandra.
Men det finns en möjlighet att regelbundet öka deras betydelse, vilket är nödvändigt för det medberoende, "som luft". Motsatsen till detta tillstånd är den spänning som skapas, när det bara inte finns tillräckligt med luft, det finns ingen frihet alls och förhållandet "kvävs" från den affektiva "toppen".
I den beroende-beroendeberoende bindningen bildas ofta ett ohälsosamt kompletterande system, där var och en kompletterar det andra …
För medberoende är det viktigt att inse deras sanna behov och motiv i livet för att bli av med "beroende" av sitt beroende.
Ange dina personliga intressen, "Vad vill jag?", Lyssna på dina önskningar. Och det viktigaste är att implementera dem, att göra något användbart för dig själv.
Se - är det realistiskt i allians med en beroende person ("livskamrat") i allmänhet? Är han redo att förändra och göra riktiga försök till förändring för att bli av med missbruk radikalt.
Att dela ansvar för det som händer i facket … Alla ger sitt eget konstruktiva bidrag till relationer och deras utveckling.
Markera gränserna för det oacceptabla i relationen och behåll dem.
Återställ din självkänsla, ta hänsyn till exakt dina behov i relationen.
Organisera stöd för dig själv, ta hand om dig själv.
Att förstå att "livets lärdomar" i en relation med en beroende person är en ovärderlig upplevelse som kan hjälpa till i något och användas i framtiden.
Och ändå är varje nyskapat förhållande mellan människor väldigt individuellt och deras bevarande och utveckling beror bara på dem, eller deras fullständiga upphörande och frigörelse …
Rekommenderad:
Jag är Hjälplös - De är Skyldiga Mig - De Kommer Att Gå Vilse Utan Mig. Karpmans Triangel Av Kodberoende Stater: Hur Man Slutar Spela
Vi behöver någon för att överleva. Om det händer att vi inte är särskilt mogna psykologiskt. Om det hände att våra föräldrar gav oss vad de gav. Och det här är kanske inte allt. Och vi kanske inte har lärt oss att vara separata utan att vara rädda för det.
Funktioner Av Kodberoende Kärlek
På en dejtingsajt såg jag HON! Glödlampor lyste i mitt huvud, fjärilar fladdrade i magen … jag ville skriva direkt och anförtro mig själv för hans idealhänder. Orolig, slutade. Men han skrev till mig själv. Jag kunde inte tro det!”Naturligtvis är detta ödet
Hur Gör Jag Mig Fri Från Fångenskapen Av Kodberoende Relationer?
Medberoende är ett behov av en annan person och en egenskap hos ens välbefinnande genom en inställning till oss. Till exempel: "Jag kan inte leva utan honom", "jag saknar dig", "jag dör om han inte kommer tillbaka."
Social Scanner: Hur Man Förstår Hur En Person Lever Vid Det Första Mötet
Jag tycker att det är viktigt att göra en reservation för att jag inte välkomnar stereotyper och generaliseringar. Efter att ha arbetat individuellt med klienter i 10 år (undervisning i talad engelska är min främsta parafia) såg jag till att varje person är en person som skulle vara egoistiskt anpassad för att passa alla ramar.
Karpmans Triangel. Kodberoende Relationer. Hur Tar Man Sig Ur Medberoende?
Nyligen har det uppstått många situationer med våld i hemmet - till exempel lider en man av alkoholberoende och mot denna bakgrund sätter han sig ner och slår sin fru. Vad ska en kvinna göra om hon inte kan lämna familjen (ett barn, gemensam egendom eller stark kärlek till en man)?
