"Jag är Ett Oälskat Barn " Samlingsporträtt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag är oälskat föräldrars oälskade barn.

Jag är en man. Eller en kvinna. Jag är en mellanchef. Eller en erfaren revisor. En begåvad kock. Eller en framgångsrik VD. Jag är 30. Eller 18. Eller 50. Det spelar ingen roll. Ja, jag växte upp, men vem jag än blir och oavsett hur gammal jag är, förblir jag djupt inuti ett barn, oälskad och hungrig efter kärlek.

Ibland är jag mycket medveten om att mina föräldrar inte älskade mig. Ibland

Jag minns väl alla fel de orsakade mig, smärtan de orsakade, moraliska eller rentav fysiska. Oftare trodde jag att min barndom var "densamma som alla andras" och att eftersom mina föräldrar tog hand om mig och gav mig mat, skydd och säkerhet, så var det deras kärlek. Oftare är det svårt för mig att förstå i vilken annan "kärlek" skulle uttryckas.

Jag är oälskat föräldrars oälskade barn

Vad jag saknade i mitt förhållande till mina föräldrar - värme, acceptans, erkännande, godkännande - i mitt vuxna liv söker jag aktivt efter andra källor. Jag strävar efter att vara bra. Jag strävar efter att behaga andra. Jag strävar efter att kompensera för bristen på självkärlek genom andras godkännande.

Därför har jag inte råd med mycket.

Jag har inte råd att vara tillräckligt vacker. Jag försöker sträva efter att matcha mina idéer om idealet. Annars kan jag inte älska mig själv.

Jag har inte råd att ha ett otillräckligt prestigefyllt jobb och en otillräckligt prestigefylld inkomst. Annars har jag inget att respektera mig själv.

Jag har inte råd att ha en familj och barn "för tidigt" eller "för sent". När allt kommer omkring, vad kommer folk att säga?!

Jag har inte råd att ha en inte tillräckligt bra / vacker / smart man eller fru. Eller otillräckligt vackra / begåvade / framgångsrika / lydiga barn. Annars kan det bli ett tecken på mitt eget misslyckande i andras ögon.

Jag har inte råd att göra misstag och göra något som inte är "utmärkt". Vad jag än gör ska den första gången komma ut så felfritt som möjligt. Annars kommer jag inte att kunna förlåta mig själv för min brist på excellens, öppet demonstrerad för andra människor - vänner, kollegor, släktingar. När allt kommer omkring kommer alla att börja skratta att jag inte lyckades …

Jag är oälskat föräldrars oälskade barn.

Jag har en klar uppfattning om vad jag ska vara för att vara värd kärlek. Själv kärlek. Jag har en tydlig bild av mitt "idealiska jag". Jag jämför mig ständigt med denna bild, ställer krav på mig själv, ofta ouppnåelig och orealistisk, även om jag inte inser det.

Om jag inte uppfyller kraven i detta ideal känner jag ilska. Självstyrd ilska. Därför är jag väl medveten om känslorna av kroniskt missnöje med sig själv, och till och med självhat och förakt. Jag känner till utmattande självreflektion, självflaggning och självkritik.

När jag känner att jag inte uppfyller mina egna krav på mig själv känner jag mig besviken på mig själv, motvilja mot mig själv.

Jag är van att känna skuld om jag inte beter mig som jag förväntar mig. Och om de omgivande människorna får reda på denna brist på engagemang, blir skuldkänslan till en känsla av skam., uppstår när jag inte beter mig som andra förväntar sig av mig. Ofta i mitt liv åtföljs jag av rädsla och oro för "exponering" för andra, när jag fruktar att alla ska ta reda på "hur värdelös jag egentligen är, medelmåttig och oförmögen till någonting". Innerst inne räds jag att när människor känner igen mig som den "riktiga" personen, kommer de att skjuta mig bort, avvisa mig. Som mina föräldrar gjorde en gång. Därför är jag alltid på larm. Jag reinkarnerar in i bilden av en person som är "bekväm" för andra, en person "värd respekt" eller "beundran" eller till och med "rädsla". Det viktigaste är att inte befinna sig framför alla …

Jag är oälskat föräldrars oälskade barn.

Jag är väldigt sårbar. Jag är extremt känslig för kritik. Jag är mycket mottaglig för handling av andras ord och handlingar i förhållande till mig. Min självkänsla är instabil. Den har inget inre stöd för min egen självbild - den är nästan helt baserad bara på andra människors åsikter och bedömningar. Och detta är mitt beroende av någon annans goda eller onda vilja.

Jag är väldigt upptagen av tankar om vem och vad som har tänkt eller kommer att tänka om mig, och vad det kan visa sig vara för mig. Om någons ord eller handlingar skadar mig, blir tankarna om hur”jag borde ha sagt / gjort” så påträngande att de helt enkelt tröttnar på mig.

Jag är van vid bristen på förtroende för mina handlingar. Innan jag gör något förbereder jag mig noga för det, ibland investerar jag mycket mer i förberedelsen än vad som är nödvändigt för detta. För att garantera ett 100% lyckat resultat vid första försöket. Om jag inte är säker på 100% framgång och första gången, då är det lättare för mig att ge upp att försöka göra något helt och hållet, efter att ha kommit med en ursäkt som devalverar målet -”Jag behöver det inte”. I näringslivet åtföljs jag som regel av rädslan för att misslyckas, rädslan för att vara inkompetent.

Det är svårt för mig att försvara min åsikt, mina intressen, att gå in i konflikter, för om jag börjar försvara min åsikt kan detta leda till missnöje hos samtalspartnern.

Det mesta av min intellektuella energi går åt till att bygga bildmasker som gör att jag kan göra det "nödvändiga" intrycket på andra och därigenom skydda mig från deras ogillande.

Och jag är särskilt kräsen med andra människor. Inte mindre än för mig själv. Om någon inte överensstämmer med mina idéer om "riktighet" så slår det mig bokstavligen ur rutan och orsakar förargelse och förargelse. Jag påtvingar aktivt mina livsregler för dem i förhållande till vilka det är tillåtet - fru / make, barn, nära vänner, underordnade i arbetet. Jag strävar efter att tvinga dem att motsvara mina föreställningar "som det ska". Och detta ger upphov till ytterligare en omgång av mina problem i relationer med människor. Jag argumenterar med entusiasm om vem som är skyldig vad och till vem - "de (föräldrarna, staten, cheferna) var skyldiga mig …", och överförde till detta sin förargelse all sin förbittring för den skuld som mina föräldrar inte gav mig.

För kärlekens obekräftade skuld.

Jag är oälskat föräldrars oälskade barn.

Finns det något jag kan göra åt det? Kan jag ändra något? Att bli av med sökandet efter en ersättare för föräldrarnas kärlek genom att få andras godkännande?

Ja. Burk. Genom en svår och långsam väg för självacceptans och självkärlek.