Rekommendationer För Grupparbete

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Så i en öppen existentiell grupp delar vi våra reflektioner

Vi uttrycker oss om känslor, känslor, uttalar vår inställning till någon eller till något. Hur är detta användbart?

Till exempel skrev jag ett inlägg i morse. Jag kände mig som en bugg som låg på min rygg och viftade med tassarna, men kunde inte resa mig. Tappade fotfäste. En obehaglig känsla, men vad du ska göra, du måste hantera det. Och varje kommentar var värdefull för mig. Vissa gjorde det klart för mig att det inte är värt att göra i fallet när den andra ligger och gnisslar. Många kommentarer hjälpte mig att titta närmare på mitt problem, och tredje uttalanden gav mig ett annat perspektiv.

Redan i själva uttalandet började jag urskilja mina fallgropar, som jag snubblat på igen. Jag skulle ha hållit tyst, kanske hade jag inte märkt dem. Jag skulle ha fastnat min ångest med en kaka.

Sedan gruppens syfte - Det här omvandling, då ber jag deltagarna att interagera så mycket som möjligt utan utvärderingar, utan råd och diagnoser. Prata mest för dig själv.”När jag tittar på dig, Sveta, ser jag min intelligens och rädsla för att ha fel. Jag känner mig begravd under böckerna om andras åsikter och nu kväver jag i denna "eller" Olya, lyssnar på dig, min vilja att uthärda för godkännande svarar på mig, oavsett vad, och det gör mig arg. Tack för att du visar att offer inte alltid är vackert. " Då är det bra att fördjupa dig i dessa upplevelser.

Om att ändra beteendemönster. Här gillar deltagaren någon i gruppen, det oroar sig och en attack mot hjärnan av starka känslor uppstår. Det är så outhärdligt att förvänta sig erkännande från någon att det är bättre att slå ner en betydande person, förstöra, än att höra en vägran. Och nu slås slaget. Mästaren puffar frustration och ser surt ut och smälter hans inställning till oväntad aggression. Och angriparen förstår att det kan finnas ett annat sätt att interagera med de "nära och kära"? Och en annan beteendestrategi försöker smaka. Kanske bara erkänna sympati, lämna en chans till en ömsesidig känsla? Och slå inte ens samtidigt …

Här och nu prövas det, om ärliga känslor var tillåtna för en själv i förhållande till en annan.

Om bedömningar, råd, diagnoser, tolkningar och andra expertspel i en grupp

Att säga till en annan: "Ja, se, du är helt gul" eller "Du är grön igen, ja, hur länge kan du gå i det här" gör ingenting för talaren, förutom att behålla sin krona av betydelse. Ingenting. Det är samma sak med råd. Denna krona stör vanligtvis relationer. Det är klart att gruppen igen vill stöta någon. Tja, vad är poängen? Återigen ligger tyngdpunkten på något annat, inte dig. Återigen, någon obehandlad, dum, krokig, sned. Bekvämt, ja, men då igen varför jobba för någon annan istället för att själv få något från gruppen. Den andra kommer säkert att uppskatta attacken och räkna ut hans känslor. Och du kan fråga din krona, vad är det jag stöter på och försöker få till hörnet? Vad jag inte vill se hos mig själv? Och varför är alla runt omkring mig gula ???

Pseudostöd

”Jag vet, älskling, hur du känner. Själv var det så för 30 år sedan. Men nu är allt annorlunda. Jag blev upplyst i hela mitt huvud. Var tacksam, unge, du kommer att lyckas. " Om igen. Inget har förändrats i högtalaren. Självhävdande skedde på bekostnad av en annan. "Jag är OK" -masken sparas. Det gick inte att arbeta med mina sorger, för det fanns en "oro" för något annat.

Vad är meningen med gruppen. Lyssna på dig själv och lyssna på andra för att förstå vilka känslor som orsakas av denna eller den händelsen, uttalandet, personen som helhet. Bara din attityd, personlig, här och nu är vettig. Du kan inte säga någonting alls, samtidigt engagera dig i processen och låt förändringarna bara vara. Att kasta ner luften med småprat betyder inte att du är en aktiv och produktiv deltagare. Om det vi pratar om är livlöst, så är det slöseri med tid. Resonans framkallar bara det som verkligen är viktigt i nuet.

Om frågor. Mannen sa något. Till exempel,”Jag tycker det är outhärdligt att se dessa mormödrar varje morgon på bänken vid ingången. Deras utseende leder mig till en dumhet. Och ibland börjar det.

- Vad tycker du synd om? Varför höll du dig till de gamla damerna?

Fråga dig själv, varför är dessa frågor? Varför kan inte någon annan säga ifrån om det outhärdliga och behöva vara tolerant mot gamla kvinnors taktlösa frågor? Vad pratar du inte om när du börjar uppfostra din granne

1. Det är vettigt att prata om dig själv i en grupp. Dessutom i formatet: "Jag känner sorg … Det irriterar mig … jag är upprörd över att … jag är rädd när …".

2. När spänningar uppstår pågår arbete. "Feelless" -anmärkningar lindrar spänningar. Kontrollera därför dig själv varje gång du vill säga något: är det värt det. Känner du något eller pratar det från sinnet.

3. Koppla bort telefoner. Vi ser inåt. Vi tittar på människor i en grupp. Vi lyssnar på känslor och pratar om dem.

Till exempel,”Lucy, din imponerande hållning retar mig väldigt mycket. Det känns som att du känner dig som en megadrottning här, och jag är en patetisk mask. Jag vill komma upp och driva dig."

4. Vad kom du till gruppen med? Det vore trevligt att definiera och uttrycka ditt problem. Dyk ner i den för att hitta en lösning, hitta botten, för att trycka av med fötterna och simma ut.

Om det inte finns någon begäran, så är det under gruppen en stor frestelse att fantisera om hur man ska spendera helgen. Fast här är ansvaret på dig.

5. Här och nu. Det är bara vettigt att säga något om det är vettigt. Vi pratar om att "leva".

Till exempel ska du inte prata i en grupp om hur jag överlevde min älskade hunds död, om jag samtidigt inte upplever starka känslor för tillfället. Och det skulle vara fantastiskt att berätta att jag fortfarande är rasande över att en tonåring visade mig ett faktum när jag reste i en taxi till gruppen.

6. Förbättra känslor. Om det finns smärta, riktar vi blicken in i oss själva, in i vår solar plexus och störtar in i känslor.

Medan jag tar slut på rädslan, styr det mig. Jag är en häst, och rädsla är en hytt. Vänder hela kroppen till smärta, upplever all fasa, jag tar ansvar för min känsla. Jag kramar honom, accepterar.

7. Vill du säga något? Om erkännandet är verkligt kommer det att befria dig från belastande känslor. Om detta är "bara säga", så är detta småprat som bara tar tid.

Du kan visa din intelligens på andra ställen; i en grupp är det vettigt att vara en förvirrad dåre som letar efter en väg ut. Den kunskap som vi redan har har lett till en kris som måste levas igenom. Vad är poängen med att hålla fast vid dina sanningar som inte fungerar?

8. Du måste prata om vad det verkar omöjligt att prata om. Det är så pinsamt, smärtsamt, oanständigt, löjligt, läskigt att det verkar orealistiskt att säga DET. Det är precis vad det är värt att prata om i gruppen. Resten är bara prat. Jag kallar detta "värdera ditt lidande."

9. Vi försöker undvika värdebedömningar och du-meddelanden. Vi pratar om oss själva

Till exempel, "Du är en oförskämd, oansvarig get som bara tänker på dig själv och lägger den på din familj." Och ett mer produktivt alternativ för att arbeta med mig själv:”När jag ser på dig, Vasya, känner jag maktlöshet, irritation och ilska eftersom jag förbjuder mig själv slarv, svaghet och strävar efter att vara bra, rätt på bekostnad av mina behov. Jag avundas och känner bitterhet."

10. Grupparbete är bra för sin regelbundenhet. Känslomässig intelligens är en lika viktig muskel i kroppen som alla andra. Om du börjar arbeta och sedan gör mål, finns det en chans att stanna i samma skröpliga tillstånd.

Det är här självacceptans sker. Gruppen är modern, cirkeln är livmodern. Därför är det så viktigt att observera cirkelns integritet i arbetet. Och det är viktigt att regelbundet delta i processen tills problemet (känslor i samband med det) förlorar sin betydelse - accepteras.

11. Vi är inte i en grupp för råd, rekommendationer och fester. Här är alla för sig själva och denna ärlighet innehåller frigörelsens energi.

Nära, släktingar, vänner kommer att ta hand om sig och kommer inte att säga sanningen, vilket kan vara mycket smärtsamt för dig, men också mycket användbart. Man bör komma ihåg att släktingar och vänner inte betalade för deltagande i gruppen och inte är skyldiga att följa dessa rekommendationer (för att vara extremt uppriktiga och motståndskraftiga mot andras ärlighet).

12. Det är ingen mening att tänka på hur man upprätthåller goda relationer med medlemmarna i gruppen. Var dig själv

Ett alltför diplomatiskt förhållningssätt stör också att sortera ut relationer med andra i livet, lämnar många frågor i limbo och skapar en negativ känslomässig bakgrund. Om du inte accepteras är det deras problem, inte ditt. Din uppgift i gruppen är att acceptera dig själv först, utan hänsyn till andras godkännande.