När Ett Samråd Kan Räcka

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Pojkens moster begärde en konsultation som beskriver hans beteende som är typiskt för ett psykotiskt barn. "Han började med det nyligen och det blir värre."

Dörrklockan drunknade av barnens skrik. När jag öppnade den såg jag en medelålders kvinna som försökte dra ett 6-årigt barn till dörren, som desperat gjorde motstånd. Tre personer deltog i denna strid: två kvinnor - en framför, den andra i ryggen - försökte flytta den skrikande och envisa pojken från sin plats. De drog honom, drev honom, övertalade honom och bad honom. Scenen drog ut. Mormor klev slutligen in i korridoren med en fot och drog barnets skrikande kropp i handen. Tanten försökte skjuta barnet i ryggen, försiktigt övertala: "Du gick med på att komma."

Skrekets monotoni uttryckte varken förtvivlan eller aggression. Det är som att någon har tryckt på en knapp och det piper. Samma mekanik uttrycktes genom att det maskerade ansiktet frös i ett skrik. Munnen skrek på en ton, kroppen vilade, avstöt.

Mormor, trött på kampen, var helt klart förtvivlad. Hennes hjälplösa fråga "Vad ska jag göra?" låt mig gå till handling.

- Vad? - Jag frågade och erbjöd mig att vänta, inte tvinga honom, gick in på kontoret och tog en hink med "Lego" och återvände till dem.

Jag vände mig till pojken, lade en hink i handen (han stod i samma position) och tog honom i den andra handen och sa:”Följ mig, se alla rum, var inte rädd, det finns ingenting att bekymra sig för. Om du inte gillar det, lämnar du.”

Han gick tyst över tröskeln, men stannade vid den öppna dörren till kontoret och sa:

- Jag vill gå hem! - och igen ett skrik.

Kvinnorna kom in på kontoret. Han stod vid dörren med en hink och fortsatte monotont med små pauser:

- Jag vill gå hem! - men trycket i skriket försvagades något.

Mormor, som utnyttjade pausen, satte sig snabbt i en stol, kvinnan i en annan, på avstånd, och jag stod framför pojken, som, när han kom in och satte hinken vid hans fötter, hela tiden irriterade allt:” Låt oss gå … jag vill gå hem,”men inte så högt. Jag vände mig till honom igen:

- Du kommer att gå hem, förstås! Om du inte vill prata med mig är det din rätt. Men din moster ringde till mig och du vet det. De är mycket oroliga, vet inte vad som händer med dig. Eftersom du har följt med dem, ge dem möjlighet att berätta vad som hände. Och du gör något. Här finns leksaker, papper, tuschpennor. Du kan lyssna, du kan spela …

Stående framför mig visade han inte det minsta tecken på intresse - ett absolut ogenomträngligt ansikte, en oförskämd hållning. Detta stora barn, bortom sina år, var som saknar känslomässighet.

”Välj vad du vill göra”, upprepade jag och slog mig ner i soffan mittemot min mormor.

Han fortsatte att stå, började sedan gå långsamt fram och tillbaka på tå, ställde sig sedan bakom sin mormor, vänd mot väggen och frös så.

- Hur länge har det varit? Frågade jag min mormor.

- Längre fram, desto värre blir det. Tycker du också det?

- På vilket sätt? - Jag frågade.

- Tja … - sträckte ut mormor vagt. Det blev en paus. Kvinnan i stolen var också tyst.

- Jag tänker ingenting än, för jag vet ingenting ännu, förutom det du berättade för mig i telefonen - att din dotter inte är i staden och ditt sonsons beteende inspirerar dig med oro. Men låt oss börja från början, om vad som hände innan ditt barnbarn föddes, om hans föräldrar, om deras äktenskap, graviditet; om varför barnbarnet är med dig, om dig.

När jag lyssnade på min mormor tittade jag på pojken. Han rörde inte vid någon av leksakerna. Han ändrade bara sin plats i rymden, bara några få gånger uttalad som om han själv "låt oss gå … hem …", men icke-påträngande, försiktigt och till och med lite fristående.

Mormors känslomässiga tal var fullt av subjektiva, etablerade bedömningar och bedömningar av fakta, situationer och karaktärer i gruppen som representerar två familjer.

Denna trötta, tyngda omsorg och ansvar, en ganska medelålders kvinna led av skuldkänslor ("jag förstår att jag inte kan ersätta hans mamma!"), Latent aggression ("jag sa det till dig" eller "jag är rädd när de tar bort honom ") …

En kort sammanfattning av hennes berättelse, kompletterad med klargörande frågor, gör att vi kan förstå pojkens historia och orsakerna till förändringarna i hans tillstånd, som nu påminner om autism och har psykotiska symptom

Pojkens mamma (den yngsta dottern i mormors familj) är ljus, duktig, sällskaplig, intressant. Väldigt aktiv. Blev kär i pojkens far till medvetslöshet ("De är så olika. Jag visste att ingenting skulle fungera, men lyssnar de?"). Mamman störde inte hennes dotters äktenskap ("jag älskar henne för mycket"), pappan störde inte heller för att inte kränka dottern.

Barnets far har alltid varit en "ful ankung" i sin familj. Tyst, förstå aldrig vad han tycker, vad han vill ("Jag tror fortfarande inte att han kan förklara sin kärlek, kärlek").

Fars mormor är en auktoritär despot. Hon störde inte sonens äktenskap ("Varför, jag fick en sådan tjej! Hon är solen, full av liv och kärlek!").

Faderns familj deltog praktiskt taget inte i de unga och barnbarnets liv. Farfar (far till pappa) dog tidigt, och svärmor gav all sin kärlek till den yngsta sonen. Och barnets far för henne är vad som är, vad som inte är.

Det unga paret bosatte sig i familjen till hustruns föräldrar. Ingenting mörknade livet för de nygifta. Graviditeten kom inte direkt (efter 2 år), men det visade sig vara önskvärt endast för barnets mamma. "Han (barnets far) behandlade det som om det inte hade något med honom att göra."

När ett barn föddes verkade de unga ha svalnat för varandra. "Hon (dotter) började äntligen förstå med vilken egoist hon kopplade sitt liv."

Födelsen var inte svår, barnet föddes normalt, utvecklades väl, men vårdförhållandena var svåra (åren av blockaden och energikrisen), den unga mamman föll i en lätt depression. Och barnets pappa efter ett tag (pojken började knappt gå) bodde i sin mors hus. Han visade inget intresse för barnet.

Snart åkte han utomlands i ett år och lämnade sin fru och barn utan försörjning. ("Du kanske tror att han behöll det innan! Så då och då tjänade jag något, mest drömde och behärskade en ny specialitet.")

Ett år senare, när pojken var tre år, återvände hans far: även om en karriär utomlands var ganska framgångsrik, var livet i ett främmande land oacceptabelt för honom. Förhållandet förbättrades inte, och de bestämde sig för att slutligen bryta upp.

En ung arbetslös mamma lämnade sin son, som redan var 3, 5 år gammal, hos sin mormor och gick till jobbet utomlands.

("Det fanns inget val. Familjen bröt upp: en son med en familj i ett land, en man (pojkens farfar) i ett annat och en dotter (en pojkes mamma) i en tredje. En mormor måste ta hand om sitt barnbarn tills hennes dotter äntligen är bosatt. "min man kan inte följa med honom, för det finns inga villkor, mannen bor på ett vandrarhem. Men här är hans (pojkes) hus, böcker, leksaker - och sedan är han med mig sedan barndomen… ")

Nu är pojken 5 år. Redan i sex månader började pojkens far visa ett oväntat intresse för sin son.

Först kom han själv, och nu tar han pojken till sin plats. Han tjänar tillräckligt med pengar på sitt nya yrke. Mormor är orolig för två problem - pojkens förändrade tillstånd ("jag blev osocial, kommunicerar inte med någon, du pratar med honom, men han verkar inte höra, du såg"). Mormor förklarar detta med att pojken saknar sin mamma väldigt mycket. Hon försöker underhålla honom, tar alla möjliga saker och underhållning. Men ju mer mormor försöker, desto mer blir barnbarnet arg ("jag är rädd att min dotter inte känner igen sin son; ja, vad gjorde jag för fel?").

”Arbeta med honom”, föreslog kvinnan,”kanske något löser sig.

När jag lämnade hennes fråga öppen vände jag konversationen till ett annat ämne - min mormors oro i samband med mitt sonsons besök i "det huset" ("Tänk om han blir kränkt där, jag är så rädd").

Min mormor löste detta problem själv och omarbetade snabbt min fråga:

- Går pojken till sin pappa med nöje?

- Han vill åka dit.

Jag fortsatte:

- Din ångest är kopplad till ditt ansvar, men om pojken rusar dit …

- Ja, - avbryter hon mig, - jag oroar mig onödigt, det betyder att han och hans pappa är bra.

Därefter kommer den viktigaste delen av samtalet, vars psykoterapeutiska effekt manifesterade sig nästan omedelbart. Detta händer alltid i de fall då ordet bär önskad rätt till valfrihet, rätten att vara sig själv!

Jag översätter konversationen till ämnet pojkens far och visar min mormor hennes uppenbara intolerans mot sin svärson.

-Gillar du inte din svärson? Frågar jag henne. Istället för att svara på min fråga säger hon:

- Och den här, som tur är, är hans exemplar.

Jag:

- Än sen då? Det här är dåligt? Vill du att han ska vara annorlunda?

- Jag drömmer om att han åtminstone var något som min dotter, - säger mormor.

- Ja, - jag håller med, - jag förstår din önskan. Men kanske finns det något i din svärson, pojkens far, något så speciellt att du förmodligen inte märker det, kanske du inte förstår …

Hon lyssnar uppmärksamt, utan att avbryta mig, en sken av förlägenhet på hennes ansikte. Jag fortsätter:

- För något väldigt viktigt blev en kvinna som din dotter förälskad i honom, som du säger, galet. De var så glada att hon till och med ville ha ett barn av honom, för vars födelse han kanske ännu inte var redo. Men nu, när han har mognat till faderskap, för något så speciellt, dras sonen till honom. Detta, som du säger, "ful ankungar" kan verkligen vara en "svan" - och han hittade sin plats i livet, som du säger, "han uppnådde framgång själv, han har en svår väg i livet."

- Ja, han började det hela från grunden. Han är verkligen väldigt smart. Anteckningarna om intolerans i mormors röst bleknade. Hon är tyst i osäker förväntan.

- Våra barn har rätt att vara sig själva, i motsats till våra goda önskemål.

Plötsligt upptäckte jag plötsligt att pojken lyssnade mycket uppmärksamt. Stående rotad till platsen i mitten av kontoret, vänd mot mig, spänner han spänd, som genom mig, och borrar väggen med ögonen.

"Och ditt barnbarn", fortsätter jag och sneglar snabbt på min mormor, "kan vara väldigt glad och älskad, oavsett vem han ser ut - hans far, mamma, farfar, du eller ingen alls. Det viktigaste är att vara dig själv. Och han har fått denna rätt - att vara vad han är. Hans pappa och mamma älskar honom för den han är, för de har honom så här. Även om mamma är så långt borta idag, tänker hon på sin son hela tiden, saknar - jag säger redan allt detta för pojken, med en blick fångat att han är på väg till soffan, till min plats.

Jag sa allt detta för pojken, och för att inte skämma ut honom tittade jag bara på min mormor och moster, men jag var säker på att han hör allt. Jag kände mig nära och kände snart hans huvud på min axel. Av rädsla för att skrämma bort honom, fortsatte jag att tala, kände en viss spänning i ena halvan av min kropp, höger sida, som han med förtroende höll fast vid. När jag fick upp spänningen i min mormors blick insåg jag att jag talade nästan viskande, som om jag var rädd för att skrämma bort ett slumrande barn.

Jag fortsatte att prata om hur uttråkad min mamma är, hur mycket hon arbetar för att kunna komma eller ta min son till henne. Sedan pratade hon om hur sonen saknar och lider utan mamma.

Avslutningsvis överförde jag ämnet till min mormor.

- Är det ditt fel att det hände? Men vad underbart att din dotter har dig, en sådan underbar mamma, som hon litar på sin son. Oroa dig inte, - jag försäkrade henne, - att bli uttråkad, att längta är svårt, men du klarar det. Det finns ingen anledning att vara rädd för honom, att underhålla och distrahera. Du kan prata om detta ärligt och på ett vuxet sätt. Saknar du mig också?

- Och hur, - mormor suckade bittert och grät.

- Ja, jag förstår, men du kan, men han får inte bli uttråkad? Du lider, men han får inte lida? Det verkar för mig att detta är mänskligt och ganska normalt - att älska, oroa sig, vänta på ett möte, lida. Det är mycket svårare för en pojke när du låtsas tycka synd om honom, distraherar honom. Vad ska man vara ledsen för? Mamma och pappa är friska, lever, älskar honom, tar hand om honom, och han är också så glad att han är omgiven av kärleksfulla och omtänksamma mor- och farföräldrar, farbröder, mostrar och vänner.

"Du har rätt", säger mormor, "jag måste ha varit väldigt rastlös, trots allt, inte mitt barn. Men han har förändrats mycket. Jag är rädd att mamman inte känner igen honom - och börjar be mig om psykoterapi för pojken.

Jag håller inte med hennes förslag och lämnar mitt förslag i tur och ordning:

- Låt oss inte rusa. Lämna pojken ifred. Stör inte honom med underhållning och dina bekymmer och synd. Dela dina tvivel med honom, fråga om hans önskningar och förutse dem inte: vill inte - inte förrän, inte insistera - vare sig det är mat, sömn, kläder eller en promenad. Ta hand om dig själv och titta på honom. Ring mig om en månad, en och en halv månad, så ska vi fundera på vad vi ska göra, och om det behövs kommer vi också att bjuda in pappa.

Mormor försökte återigen insistera och pratade om fördelarna med psykoterapi för barnet, men sedan accepterade hon mitt argument att detta först och främst borde vara samtycke från barnet, som ännu inte fanns, och det var nödvändigt att ge honom tid för detta.

Pojken satt bredvid mig och lutade sig inte längre mot mig. Vid vilken tidpunkt det hände märkte jag inte. Jag vände mig och vände mig mot honom och tittade rakt in i hans ögon. Han ryckte inte ifrån detta möte med åsikter.

- Du har hört allt och du kan uttrycka din åsikt till din mormor. Men bestäm allt själv. Om du vill komma igen, berätta för din mormor eller pappa, eller din moster (som under hela mötet inte sa något annat än bekräftelse på att han slutade leka med barnen och svarade hans namn).

Slutligen frågade mormor:

- Tycker du att allt är okej?

Jag svarade ärligt:

- Inte okej, men det händer ibland med vanliga barn i en svår situation. Och det behöver inte vara en sjukdom.

Jag erkände att jag först också tog det för tröskeln till autism, men allt jag såg och hörde gör att jag kan hoppas att det som händer ligger inom gränserna för den individuella normen i en krissituation.

- Låt oss vänta! Ge pojken valfrihet och titta. Jag väntar på samtalet.

Två veckor senare var det inte min mormor som ringde, utan just den där tanten. Hon pratade upphetsat om att pojken var okänd. Har förändrats mycket, leker med barn, går till gården, har blivit mycket mer självständig. Alla dessa nyheter blandades med tack på mormors vägnar, som tycks vara på väg att börja sin terapi. "Det skulle vara trevligt", tänkte jag, men jag sa ingenting.

Till hennes fråga:”Nu är jag till och med rädd för att tro att allt är över; är detta effekten av det enda samrådet? - Jag svarade undvikande:

- Kanske har pojken hört det viktigaste för sig själv, och detta förklarar alla positiva förändringar som kan vara hållbara för båda.

Min moster undrade vad som var speciellt med pojken, men jag höll hemligheten och sa att detta bara gäller pojken själv.

Detta gällde egentligen bara honom, hans rätt att välja identifiering med sin far, som hans mormor och kanske till och med hans mamma inte accepterade. Han fick denna rätt, eller snarare, fann den från mina ord. Han trodde på mig, och det var tillräckligt för att han skulle ge sig själv rätten att vara sig själv, att älska sin far utan att känna skuld för svek och rädsla för avslag. Han behöver inte längre gömma sig i psykotiska symptom. Förbjudet är tillåtet!

Efter detta samtal hörde jag inte om dem, men idag, efter 4 år, har jag inte heller någon tvekan om att allt är i sin ordning. För en så intelligent, känslig pojke var det tillräckligt med ett enda samråd.