Rädsla För Avvisning

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Har du fullt upp imorgon hela tiden?”Frågade jag en gång min psykoterapeut. Och jag insåg snart: jag antar ofta inledningsvis att andra inte kommer att ha en plats, tid för mig. Rädslan för avslag förväntas bli avvisad och avvisad. Från detta - ångest, irritation … och avvisning av andra. Resultatet är en känsla av eländig inre ensamhet. Men när vi inser vad som händer med oss - är vi redan på väg till "återhämtning". Eller snarare, till lycka och behaglig lätthet att vara i. För första gången känner vi avslag, som regel, i barndomen. När allt kommer omkring, ett barn föds till en början i den öppna världen. Först då kan han stänga av sig - för att skydda sig från den stress som uppstår från inte särskilt trevlig kontakt med andra. Avslag kan vara direkt och subtilt. Till exempel uttryckte min äldre syster - som tonåring - öppet sin ovilja att kommunicera med mig (jag är 8 år yngre): "Bry dig inte, gå iväg!" Hon var intresserad av kamrater, "fester". Och jag - den yngsta - mina arbetande föräldrar (som vanligt) lämnade mig hos min syster. Med ett dolt avslag kan barnet le, behandla honom vänligt, men till exempel, var inte uppmärksam, överför konversationen till ett annat ämne, ignorera hans önskningar och uttalanden. "Engagera dig inte i vuxensamtal!" - vi hör ofta. Det verkar som om vi i utbildningens syfte - att lära ett barn att respektera äldste - därigenom bildar en känsla av förnedring, motvilja, ensamhet, låg självkänsla hos honom. I uppväxten blir barn som systematiskt avvisas oroliga vuxna. De uppfattar livssituationer genom prisma "Jag kommer att bli avvisad". Låt oss säga att en person är sen för ett möte eller inte tar telefonen. De som är rädda för avslag kommer att fantisera om att människor inte vill kommunicera med honom. Samtidigt, antingen vara mycket orolig, arg eller tvärtom - att ta avstånd från känslor. Ofta inser människor inte att de initialt känner sig irriterade och arga över eventuellt avslag. Ofta är sarkastiska, sarkastiska människor de som ständigt lever i rädsla för att bli avvisade. Illvilja kommer ut genom skarpa kommentarer. Rädslan för avslag blockerar ofta många impulser. Till exempel tvekar en kille att komma nära en tjej på grund av fantasin att hon kommer att se baktankar i detta. Och som ett resultat kommer han att avvisa honom. Även om flickan faktiskt skulle vara vansinnigt glad över en sådan intimitet och med glädje fortsatte att kommunicera med den unge mannen. Det visar sig att människor, som omedvetet väntar på avslag, driver sig i sin egen fälla - de blockerar tillfredsställelsen av sina egna behov. Och ni, kära läsare, har ni märkt fantasier om rädslan för att bli avvisad? Vid vilka ögonblick? Vad exakt fantiserade du om? Ta en penna. Låt oss öva. Ta ett papper och dela det i tre kolumner. I den första skriver du situationen. Till exempel "maken är sen hemma". I den andra (bredvid) - beskriv din ljusaste fantasi i samband med detta - till exempel "vill inte komma till mig, älskar mig inte." I den tredje kolumnen beskriv den känsla du upplever när du omedvetet upplever fantasin. Det skulle vara trevligt att skriva ner från fem till tio situationer i rad på detta sätt. När kolumnerna är fulla läser du om allt du skrev. Försök att betygsätta alla situationer, fantasier och känslor på en skala av tio. Utvärdera styrkan, intensiteten, allvaret, betydelsen av denna händelse, erfarenhet, fantasi för dig. Skriv ditt betyg bredvid varje post i varje kolumn. Nu kan du spåra exakt hur du reagerar på olika situationer, hur du känner, hur seriöst du tar det, hur ofta du förväntar dig avslag etc. Till exempel bedömdes situationen som ett "C" och fantasier och känslor om henne - på "åtta". Slutsats: du är mycket orolig för generellt obetydliga händelser. Vilka trender har du följt? Har du lärt dig något nytt om dig själv? Skriv dina fynd på papper.

Väntar på kärlek Faktum är att en person som väntar avslag är i stort behov av kärlek. Han är rädd för att direkt förklara sina behov, be om uppmärksamhet, tillgivenhet, ömhet i sin adress. Trots allt, om han plötsligt avvisas i ett sådant försvarslöst tillstånd (öppet ber om de viktigaste sakerna), kommer det att vara mycket smärtsamt och oacceptabelt för honom. Ofta, av rädsla för avslag, använder människor indirekta, manipulativa metoder för att få kärlek, uppmärksamhet, omsorg och tillgivenhet från andra. Här är några av dem: Mutor - I en mutor situation använder en person en liknande manipulation: "Jag älskar dig mer än någonting, så du måste ge upp allt för min kärlek." Vi hör ofta fraserna "Jag älskar dig så mycket, och du …", "Gör det för min kärleks skull!" Det är ofta kvinnor som manipuleras på detta sätt. Således uppnår de sin egen - uppmärksamhet på sig själva - men bara med den enda skillnaden som den andra personen kan ge det av en pliktkänsla, och inte av kärlek. Naturligtvis kommer han att ackumulera irritation, som med tiden kan utvecklas till en konflikt. ~ Vädja om synd Personen kommer att avslöja sitt lidande och hjälplöshet för andra. Budskapet här är: "Du måste älska mig för jag har stort lidande och är helt hjälplös." Samtidigt tycks han med sådana svagheter motivera sina ofta överdrivna krav. Vi hör ofta:”Jag är så trött på jobbet, jag är konstant sjuk och du ringer inte ens!”. Eller: "Hur kan du säga det till en sjuk person!" I det här fallet kommer människor med stor sannolikhet endast formellt att uppfylla kraven och visa uppmärksamhet. Och inuti känner du dig lurad och arg. En uppmaning till rättvisa. Jag uppfostrade dig, matade dig och vad gav du mig? Ofta är det fraser från föräldrar som "uppfostrats" av Sovjetunionen. Sådana människor försöker ta emot kärlek genom att kräva skyldighet. Ofta försöker de göra så mycket för andra som möjligt - i hemlighet i hopp om att de i tacksamhet kommer att få vad de vill. De blir väldigt frustrerade när de får veta att de som de har försökt för inte vill göra något i gengäld. Uppmaningar till rättvisa kan också vara underförstådda. Till exempel, efter att en man har lämnat för en annan, blir fruen plötsligt sjuk. Hennes sjukdom är - i de flesta fall - ett sätt att säga något om, som i regel får exmannen att känna sig skyldig och tvingar honom att uppmärksamma sin fru. Naturligtvis har många människor nytta av manipulation. Och ofta är sådant beteende omedvetet. Men de kan knappast kallas lyckliga människor, för den kärlek och uppmärksamhet som de så ivrigt önskar och söker kommer faktiskt genom bedrägeri.

Hur man börjar leva annorlunda Utan att inse och inse att du är rädd för avslag, vet du inte hur du direkt kan förklara om ditt behov av kärlek, omsorg, tillgivenhet, uppmärksamhet, ytterligare arbete med dig själv är knappast möjligt. Jag föreslår att du kommer ihåg och skriver ner situationerna när du använde de metoder som beskrivs ovan. Kanske kommer de att vara en fortsättning på de situationer som du beskrev i den första övningen. Tänk dig nu den mest brådskande situationen för dig där du förväntar dig avslag från någon. Försök att förverkliga dina första fantasier om det framtida händelseförloppet. Vad kommer den här personen att göra? Till exempel måste du ringa en viktig person för dig, men en främling. Vad kommer han att svara dig i dina värsta fantasier? Svaren på dessa frågor är mycket viktiga. Och viktigast av allt, de mest "sista", fruktansvärda resultaten är viktiga, till vilka fantasi kan leda. Ofta, från en enkel "lägg på", kan du "fantisera" för att "ignorera och låta mig dö." Det är dessa till synes konstiga men betydelsefulla fraser som avslöjar den mest dolda rädslan. Det andra steget är att försöka skilja din fantasi och verklighet. Tänk logiskt: sannolikheten för att en främling som hör din röst lägger på är mycket låg. Och enligt din erfarenhet är det osannolikt att detta händer ofta. Lägg i din "cell" i din hjärna din fantasi: "Jag tror det", och i en annan - verkligheten: "Detta kommer sannolikt inte att hända." Då kan du gradvis börja kontrollera situationen. I vissa fall kommer folk omedelbart ihåg var dessa tankar kommer ifrån. Till exempel visas en obegriplig bild i mitt huvud - modern lämnar spjälsängen med barnet. Eller stänger ett gråtande barn (du) i rummet. Dessa bilder kan vara väldigt olika. Men de är väldigt viktiga. Trots allt, någon gång - i barndomen - upplevde du just det avvisandet. Mamma gick, pappa lämnade osv. Ett tag, men du betraktade det som "för alltid", som ett hot mot ditt liv. Och då kan det sannolikt verkligen hota ett litet barns liv. Nu - nej, men kroppens reaktionsmekanism - kvarstår. Insikten om att rädslan för avslag bildades i barndomen och "varar" till denna dag är också en viktig upptäckt. Och att han nästan inte har något att göra med de människor som du förväntar dig avslag på nu. Ofta blir människor i detta skede medvetna om skillnaden och börjar dela med sig av verkligheter. Enkelt uttryckt - för att se vad det egentligen är - objektivt. Närmare kroppen Ibland är rädslan för avvisning förknippad med det faktum att föräldrarna i barndomen inte gav tillräckligt med positiv känslomässig och fysisk kontakt. Detta är mycket viktigt för barnet, och bristen på sådan kommunikation betraktas av honom som avslag. Om kontakterna mestadels är negativa, drar barnet sig antingen in i sig själv (som sedan hotar utvecklingen av skadliga missbruk, svaghet) eller rebellerar - och reagerar därigenom aggressivt och motstridigt mot världen (och detta är fullt av brott och laglöshet). Brist på positiva kontakter, ignorering av barnet svarar ofta (redan i vuxen ålder) med isolering från människor, rädsla för kommunikation, kroppslig beröring, dövhet eller problem i den sexuella sfären.

Följande övning hjälper dig att identifiera hur du vanligtvis interagerar med människor. Och hur du blev kontaktad som barn. Tänk på hur du tillbringade de senaste fyrtioåtta timmarna och vem du träffade. Analysera och utvärdera din förmåga att skapa och ta emot kontakter. Skriv ner svaren. Vem har du kontaktat med? Hur kontaktade du? Är det positivt eller negativt? Har du undvikit kontakt med någon? Varför? Har du velat ha kontakt med någon? Varför? Vem kontaktade dig exakt? Hur tog de kontakt? Är det positivt eller negativt? Har du undvikit någons önskan att kontakta dig? Varför? Vill du att någon ska kontakta dig? Föreställ dig nu en omfattning av behov av kontakter - till vänster är fullständig undvikande av kontakter till höger en fullständig kontinuerlig strävan efter kontakter. Markera mentalt var du positionerar dig på denna skala nu? Och var skulle du vilja vara? Använd samma skala och utvärdera frekvensen av dina kontakter, deras intensitet och uppriktighet. Kan du skapa en koppling mellan din nuvarande kontaktstil och dina barndomsupplevelser? Om du inte kommer ihåg hur och var du kontaktades som barn, kommer följande övningar att hjälpa dig. Ta ett papper och färgpennor. Rita konturerna av din kropp fram och bak. Färglägg de områden som andra vidrör oftast i rött, rosa för de som berörs mindre ofta, grönt för sällan och blått som de aldrig vidrör. Skugga de områden där kontakterna är negativa med svarta linjer ovanpå. Undersök ditt "kontaktporträtt". Försök att återuppleva dina gamla känslor. Vad är de och om vad? Har du en barriär som hindrar dig från att överleva dem? Du kan naturligtvis förstå 100% där din rädsla för avvisande är dold och ändra din beteendestil på egen hand, och vid behov hjälper din personliga psykolog dig med detta. Han kommer att bli en skicklig guide längs de omedvetnas bräckliga vägar. Och då kanske du äntligen kan säga till din granne utan rädsla: "Jag behöver din kärlek så mycket, jag vill att du tar hand om Mig (ta hand om dig), din uppmärksamhet är så viktig för mig!" - och få det du vill ha fullt ut!