"Tillbaka Till Stranden". Child Tantrum Guide

Innehållsförteckning:

Video: "Tillbaka Till Stranden". Child Tantrum Guide

Video: "Tillbaka Till Stranden". Child Tantrum Guide
Video: (Часть 2) 10 эффективных и осознанных способов справиться с истериками малышей - одобрено мамой! 2024, Mars
"Tillbaka Till Stranden". Child Tantrum Guide
"Tillbaka Till Stranden". Child Tantrum Guide
Anonim

Av detta material lär du dig:

• Vad är ett barnsligt raserianfall?

• Finns det "manipulativa raserianfall"?

• Vad är affekter i allmänhet?

• Hur känner man igen en raserianfall?

• Hur kan vi som föräldrar försörja oss själva när ett barn är hysteriskt?

• Hur kan vi försörja barnet?

• Vad ska du inte göra?

Barns raserianfall. Varje förälder mötte det, och få människor tog sig lätt ur denna situation: utan skuldkänsla och irritation, utan obehagliga minnen som du vill radera ur ditt minne.

Hur överlever man ett barns raserianfall med minimala förluster för alla deltagare? Var kan en vuxen få styrkan att hålla tillbaka sina egna negativa känslor och stödja barnet? Kan det förebyggas, och i så fall hur? Vilka misstag bör undvikas för att inte göra saken värre och inte orsaka psykiskt trauma för barnet för livet? Jag kommer att svara på dessa och andra frågor i denna artikel.

Vad är hysteri?

Låt oss börja med en definition. Hysteri är ett affektivt, det vill säga okontrollerbart tillstånd.

Om ett barn gråter högt och bittert, men svarar på förfrågningar, håller kontakten - detta är inte hysteri. Hysteri är ett tillstånd där en person, och särskilt ett barn, tappar kontakten med omvärlden. I hysteri är det väldigt svårt, nästan omöjligt för ett barn att stoppa sig själv.

Bild
Bild

Kontrollerade och okontrollerade raserianfall

I den psykologiska litteraturen finns det ofta en uppdelning i kontrollerad hysteri (ibland kommer namnet "manipulativt" fram) och okontrollerbart. Som om det här är två klasser av hysteri eller två typer av tillstånd. I själva verket är denna uppdelning mycket godtycklig. Kom ihåg dig själv när du är i en stark psykologisk obalans: är det alltid möjligt att dra en gräns mellan tillstånd när du fortfarande har kontroll över dina reaktioner, och när de redan är "över kanten" och du inte kontrollerar dem? Hård.

Forskare kan ännu inte exakt svara på frågan om när och varför en stark känsla (när hjärnans centrum fortfarande kontrollerar våra handlingar och rationellt beteende kvarstår) utvecklas till påverkan (när rationellt beteende stängs av och "vilda" instinkter börjar leda oss).

Men om en vuxen fortfarande kan "manipulera raserianfall" (eller någon manipulation tills han faller under påverkans kraft), så ordnar barnet - och detta är vår djupa övertygelse - aldrig ett raserianfall från beräkningen.

Vi ser ofta hur, till synes "demonstrativ" vid första anblicken, barns hysteri utvecklas till en verklig, affektiv sådan. Speciellt om föräldrar följer populära råd: gå tillbaka, ignorera, "stöd inte manipulation", etc. För bara en minut sedan grät han "pittoreskt" - och nu kan han knappt andas och kommer inte ihåg sig själv.

Bild
Bild

Ett barn under 6-7 år kan inte manipulera, det vill säga uppfinna och införa ett system med metoder för ideologiskt och socio-psykologiskt inflytande för att ändra tänkande och beteende hos andra människor, i motsats till deras intressen.

Och även efter 6-7 år, om ett barn berörs av något på ett djupt känslomässigt plan, förlorar det omedelbart den reglering som är karakteristisk för en vuxen och som stöder "beräkning" beteende.

I den här artikeln kommer vi att betrakta alla barns raserianfall som en påverkan eller ett tillstånd före påverkan.

Tantrum, affekter och kroppskänsla

Vad är påverkan? I ett tillstånd av passion stängs hjärnstrukturerna av som är ansvariga för civiliserad, social självreglering - ett slags "finjustering" - och "viker" för de äldre "djur" -strukturerna: reptilhjärnan. Detta sker i situationer som kroppen uppfattar som extrema, vilket kräver snabba och starka reaktioner.

Bild
Bild

I dessa tillstånd kan vi inte tänka och resonera, vi agerar och dessa handlingar är instinktiva - kroppsliga. Och nyckeln till att komma ur dessa stater ligger också i området för kroppslighet. Det är därför som huvudvikten i denna artikel är just det kroppsliga.

Kroppskänslan - hur mycket vi känner konturerna i vår kropp, är medvetna om kroppsliga upplevelser - är vårt ankare i situationer där alla andra stöd sveps bort av en virvelvind av påverkan. "Body Sense" är de två huvudorden att komma ihåg om du står inför ett barnsligt raserianfall.

Hur känner man igen en raserianfall?

Eftersom hysteri är en mycket "djur", spontan process, är det lättare att märka det med "magen", "djur" -delen av vårt "jag". I den civiliserade världen kommer detta att låta ovanligt, men det är mycket lättare att "förstå", "se" en hysteri med en kropp än med ett huvud.

Hysterik har levande kroppsliga manifestationer som är lätta att märka: barnet tappar andningsrytmen, kvävs av tårar och skrik, kastar sig på golvet eller slår huvudet mot föremål, svarar inte på samtal. I ögonblicket av hysteri upplever barnet en mycket svår känsla av brist på gränser, förlust av stöd, fullständig desorientering.

Varje mamma och varje pappa kan alltid känna (vi betonar, förstår inte, nämligen uppfattar helhjärtat, känner bokstavligen): barnet är i sig själv, i kontakt med dig, med världen eller som om det "överflödar bankerna".

Det är ingen slump att när vi vill beskriva ett tillstånd av passion, en okontrollerbar känsla, säger vi "en våg av känslor", "känslor över kanten". Analogin med ett vatten eller en flod är mycket lämplig för en hysteri. Vatten som rör sig längs sin gång ger liv. Men om det rinner över, överflödar bankerna, så är detta ett element som kan orsaka skada, orsaka skada.

Låt oss komma ihåg denna analogi med dig: hysteri är uppkomsten av vatten från bankerna, ett spontant fenomen.

Bild
Bild

Hysteriken började. Vad ska man göra?

Först och främst "spara" dig själv

Kom ihåg planet: "Vid fara, sätt först på en syrgasmask på dig själv, sedan på barnet"? För att vi ska kunna hjälpa ett barn att ta sig igenom en raserianfall måste vi själva känna oss motståndskraftiga. Så att vi själva har något att lita på.

Den andra personens påverkan är "smittsam". Mekanismen för "överföring" av affekt är ganska enkel. Som vi sa "påverkas" affekten i en extrem situation. Så om den andra ansåg att situationen var farlig betyder det att jag också måste vara på larm, faran är någonstans i närheten. Eller så uppfattar jag som en fara personen själv påverkar. Klicka - och hjärnan "sätter på" affekten där vi inte kan resonera nykter, men är redo att agera med otrolig hastighet och kraft.

Bild
Bild

Det är därför vi, när en explosion av påverkan inträffar bredvid oss, känner i oss själva en blixtberedskap efteråt.”Ja, vad skulle du!” - säger vi inom oss själva och försöker samtidigt hålla fast vid den kvarvarande självkontrollen som är tillgänglig för oss. Bredvid ett hysteriskt barn vill vi ofta skrika och morra, svära, kasta saker och bita någon. Ett barns raserianfall provocerar en förälders raserianfall.

Var kan vi hitta stöd i denna svåra stund?

Stöd nummer ett är vår kropp

Låt oss komma ihåg att påverkan är övergången av en organism till en mycket gammal nivå av självreglering. Detta bevisas av själva namnet på den del av hjärnan som "styr allt" vid påverkan - "reptilhjärnan". Ingen övertalning eller övertalning är tillgänglig eller förstås av denna del av hjärnan. Vår livlina i denna situation är kroppen, kroppsliga förnimmelser.

Försök att gå din kropp med uppmärksamhet.

Försök att känna din vikt, hur dina fötter är på marken, vilket ger dig primärt stöd. Spåra din andning i ditt sinne. Andas du jämnt eller håller du andan? Kan du andas ut? Se om du kan delta i situationen och samtidigt behålla en känsla av din egen kropp, dina muskler, din andning?

Det kan vara svårt, särskilt utan utbildning - det verkar som att det gråtande barnet fyller hela världen, och för något annat finns det ingen plats. Det här är okej. Det kommer att bli bra även om du bara kan göra några små försök att märka dig själv och din kropp. Situationen kan börja omärkligt förändras även efter sådana till synes mikroskopiska rörelser. Och efter flera försök kommer det att bli lättare och mer bekant.

Bild
Bild

Förvänta dig inte och kräva inga specifika resultat av dig själv: att känna detta eller att koppla av där. Populära artiklar rekommenderar ofta att man räknar till 10, andas djupare och slappnar av musklerna. Låt oss betona: vi har inte en uppgift att ändra något, lugna ner eller slappna av. Lägg bara märke till kroppen, observera dina förnimmelser, utforska - och förändra inte.

Vi tror att någon kommer att vara intresserad av varför vi i en situation med så stark spänning inte ger rekommendationer för att slappna av och ens insisterar på att människor inte gör detta? Att uppmärksamma kroppen är mycket viktigt för kroppen, hjälper den att "sätta på" kroppsresurser och leda dem till självreglering. Kroppen kommer att anpassa sig om vi litar på automatiska interna program. En frivillig, påtvingad avslappning kommer att vara som att "svälja en påverkan" - ett försök att hålla tillbaka reaktionerna som rusar utåt i kroppen. Sådan "sväljning" kan förvandlas till en hel uppsättning olika obehagstillstånd och psykosomatiska sjukdomar för kroppen.

Därför föreslår vi att andas och stanna kvar med det som är, observera våra kroppsliga förnimmelser, vara medvetna om dem.

Detta kommer att göra din kropp till din första stödpunkt. Försök att vara inne i situationen och samtidigt känna dig själv, dina kroppsliga upplevelser.

Hjälp från andra

Det kommer inte alltid att tänka på, men det näst viktigaste stödet, efter din egen kropp, kan vara människorna runt dig.

Barns raserianfall på en fullsatt plats orsakar förlägenhet och svåra känslor även för de mest olämpliga föräldrarna. Dessa känslor gör det svårt att få stöd, men prova det ändå.

Titta runt, kanske finns det någon i närheten som är sympatisk och sympatisk för din situation? Kanske är detta den gamla kvinnan som gör den andra cirkeln förbi dig, utan att våga komma upp och hjälpa till? Eller en mamma med andra barn, som också har hamnat i en liknande situation mer än en gång, och ser med förståelse ut?

Bild
Bild

Kom ihåg hur du själv har bevittnat svårigheten hos en annan person. Vi tvekar ofta att närma oss, men är redo att svara på en begäran om hjälp. Lyssna på dig själv, är du redo att acceptera stöd från en annan person? Du kan bestämma dig för att på något sätt låta dem veta att du behöver hjälp.

Om någon nära dig eller en familjemedlem som ditt barn litar på, be honom ta över situationen tills du återgår till det normala.

Våra reaktioner

Här är de reaktioner som oftast överväldigar en förälder under ett barns raserianfall. Har du någonsin upplevt något av detta?

Ilska ("Jag gillar bara inte att hon skriker!")

Rädsla ("Tänk om något är fel med honom, men jag bara inte märker det?")

Skam ("Jag vill försvinna, jag orkar inte när hon skriker så och lockar andras uppmärksamhet!")

Trångboddhet ("Om han var tyst även i en minut, kunde jag få tag på mig!")

Förvirring ("Jag förstår inte vad som händer med henne? Vad hände plötsligt?!")

Sympati ("Hur svårt det är för honom, jag måste komma till undsättning!")

Egen smärta ("När jag kastade raserianfall var mamma arg, sa att jag inte skulle skrika och lämnade rummet …")

Maktlöshet och förtvivlan ("Hon lugnar sig inte, oavsett vad jag gör, ingenting hjälper henne!")

Vi har inte alltid tid att inse dessa reaktioner, och vi kan inte alltid upptäcka var och en separat. Oftare upplever vi dem som en blandad, hetande ström av känslor, pulserande i öronen, slöja ögonen och fyller våra huvuden med dimma.

Bild
Bild

Dessutom strider dessa reaktioner mot varandra, blockerar varandra. Till exempel blockerar rädsla uttryck för ilska ("jag kan inte bli arg på henne om jag är rädd att hon är sjuk"), eller skam blockerar manifestationen av rädsla ("Jag kan inte flämta högt eller börja ropa högt för hjälp eftersom jag är förlamad av skam”).

Det är svårt att stå emot värmen och inte gå in i passion på egen hand. Medvetenhet om var och en av sinnena separat kan hjälpa. Lägg märke till hur de visas i dig, hur de alla är närvarande tillsammans i samma ögonblick, hur de kämpar varandra. Enkel spårning och medvetenhet om dina egna reaktioner kan hjälpa dig att navigera i en situation och känna marken under dina fötter igen.

Godkännande av situationen

Ofta är naturkatastrofen med barnslig raseri så stark att alla ovanstående metoder är ineffektiva. En deprimerad och desperat förälder känner att han eller hon inte kan hitta en bra lösning och ta kontroll över situationen.

Bild
Bild

Vid denna tidpunkt kan acceptans av situationen bli ett stöd. Bekännelse: "Ja, just nu är jag maktlös, men jag gör och kommer att göra så gott jag kan." Speciellt om du märker en stark spänning, som om du vill slåss - med barnet, med dig själv, med det som händer - försök att ta en kort paus och ta en mental titt på situationen, acceptera dig själv och barnet i det som du är.

Här är en användbar regel: om det nu inte finns någon styrka att rätta till situationen, om du inte vet vad du ska göra, vänta, andas ut, acceptera.

Bild
Bild

Hur kan jag hjälpa mitt barn?

För att avgöra hur och hur vi kan hjälpa barnet är det viktigt att förstå vad han behöver mest i raserianfallet mest.

Låt oss sätta oss på hans plats. Vad skulle vi vilja ha från den närmaste personen, i det ögonblick då vi är överväldigade av okontrollerbara, outhärdliga känslor? Mest troligt förståelse och stöd, eller hur? Så är det med ett barn: i denna svåra situation behöver han desperat föräldrarnas närvaro, acceptans och sympati.

Hur kan vi förmedla vårt stöd till ett barn?

Kärlek och empati, erfarenhet och logik kommer att rädda. Låt oss återgå till vår bild av en flod som flödar över dess stränder: ett barn i hysteri förlorade sina "banker" - för att stödja honom måste du ge honom en stödpunkt, skapa pålitliga "banker" så att de "rymmer" hans känslor.

Detta kallas inneslutning. Inneslutning är en populär psykologisk term. Översatt från engelska betyder "att innehålla" (behållare, innehållande) "att innehålla", "att innehålla".

Kommer du ihåg vad vi först gjorde för att lugna ner oss? Känn din kropp. Ett barn som är hysteriskt befinner sig i ett tillstånd av "förlust" av sina egna gränser: han känner bokstavligen inte sin kropp, dess gränser, gränserna för denna värld. Han är vilsen och hjälplös.

Hur kan vi hjälpa ett barn att återfå gränserna? Det enklaste och bästa sättet att göra detta är genom fysisk kontakt. Din egen kropp kommer att berätta för dig på ett specifikt sätt: prova olika former av taktil kontakt, och snart hittar du den som fungerar bäst för ditt barn. Du kommer att ställa in med honom, hur du kompletterar honom och kan hjälpa dig att känna dina gränser och gränserna för världen runt honom.

Vilka åtgärder kan dessa vara?

Vi kan tillhandahålla”stränder” för barnet på olika sätt: med hjälp av en stark kram, beröring, röst, ord. Det är viktigt att det först och främst är kroppslig interaktion. Prata med honom, övertala, hota, fråga osv. - det är värdelöst, han förstår dig helt enkelt inte och hör dig inte just nu. Men du kan sätta dig på huk bredvid honom och krama honom hårt.

Bild
Bild

Omfamning

Rake det i ett gäng. Så din kropp, din energi kommer tillfälligt att bli dessa "stränder". Skapa försiktigt, självsäkert, synligt en ring runt barnet. Du kan krama precis under axlarna så att dina händer ligger på hans rygg. Krama hårt så att han kan se gränserna runt honom och känna hans kropp igen. Du kan till och med sitta på golvet och linda armar och ben.

Bild
Bild

Det är viktigt här att vara uppmärksam och lyhörd för de signaler som kommer från barnet. Om han säger att han är "sårad" eller "hård", lossa kramen. Kroppslig kontakt bör inte vara våldsam och bör inte uppfattas som sådan av barnet; om det är en invasion för honom kommer han att rapportera det.

Lyssna på meddelandets karaktär - ofta protesterar barnen inte med full kraft, med falsk indignation. Så de kontrollerar om du kommer att vara där och vidare (om du inte ger upp, kommer inte att lämna vid första tillfället), om de kan lita på din närvaro.

Och de visar också sin ilska i förhållande till världen som kränkte dem. Om barnet protesterar "för att visa", kommer han snabbt att lugna sig, nedsänkt i en ny kroppslig upplevelse av stabilitet och stöd runt honom.

Berör

Förutom starka kramar kan du använda beröring. Fortsätt att röra den med händerna, gör betonad, som om massage, stansar, förstärker varje rörelse med lugnande ord. Vår uppgift nu är att hjälpa barnet att märka sin kropp. Med små barn kan du säga: "Här är maskinernas (eller dina) händer, här är dina ben, här, här är de" och passerar dem längs armar och ben med starka och mjuka rörelser.

Bild
Bild

Röst

Nästa sätt att påverka är rösten. Vi börjar tala med en lugn, grundad röst. Observera: det här är inte en hotfull röst eller ett skrik, inte en nedåtriktad vädjan - det här är en lägre, djupare bröströst. Det är känt att det är lättare för människor att höra ord som uttalas i just en sådan klang. Vi pratar långsamt och självsäkert, det hjälper barnet att känna att de kan lita på oss.

Jag är nära, jag älskar och accepterar dig

Ord är nästa nivå av interaktion. När barnet gradvis börjar återvända "till sig själv" kan du långsamt börja tala. Nu är det viktigt att hjälpa honom att navigera vad som hände.

Det är dags för erkännande. Vi avvisar inte barnet, straffar det inte, utvärderar inte, utan erkänner helt enkelt vad som hände, namnge det som händer för tillfället.

Bild
Bild

Nu kan barnet höra och uppfatta monosyllabiska budskap. Det är de enkla fraserna som hjälper barnet att orientera sig, tegel för tegel för att återställa bilden av verkligheten. "Masha gråter", "Masha gråter", "Masha är mycket upprörd", "Masha är arg." Vi bekräftar att vi ser barnet. Och detta är extremt nödvändigt för honom - att bli uppmärksammad.

Och ändå - att förstå. "Masha är upprörd", "Masha ville köpa en leksak i butiken" - vi introducerar varje nytt objekt i meddelandet långsamt, upprepar det föregående flera gånger och ser till att barnet accepterade det.

Observera: vilket av meddelandena som orsakade mest reaktion - en andra paus i gråt, en snabb blick. Det betyder att det är just detta som bäst av allt ger barnet möjlighet att känna att vi ser honom, förstår och accepterar honom.

Om barnet på något sätt reagerade på ditt tal, om han började hålla en dialog (till och med bara avbröt gråt som svar på någon fras), då (fanfare låter!) Du klarade dig och tog honom ur fasen av akut desorientering och hysteri.

Förhandling

Utgången i sig är inte en fråga om en sekund. Detta är en ganska lång fas, som ofta varar längre än själva hysterin. I den finns det en gradvis återkomst av barnet, och ditt (eftersom ackompanjemang av påverkan alltid är en stor stress), "till stränderna", till ett normalt liv.

I detta skede hjälper samma kroppskontakt (kramar, klämmer, svajar med en gradvis minskning av amplituden, blekning av rytmen), upprätthåller en dialog (fråga-svar, även om ett abstrakt ämne), acceptans och önskan att förstå (inte aktiv ifrågasättande, men själens rörelse till barnet).

Bild
Bild

Någon gång (kanske en timme eller mer efter raserianfallet) kommer du att känna barnets vilja att prata om det som hände. Försök att berätta för barnet, formulera för honom vad som hände.

Så vi går långsamt och smidigt vidare till förhandlingar. Förhandling är ett försök att tillsammans med barnet förstå vad som ledde till "överflöd av bankerna", vad som var orsaken, om det är möjligt att titta på problemet på ett nytt sätt, om det är möjligt att hitta en mer harmonisk lösning.

Förhandling handlar om att hitta mening för barnet och med honom.

Vi har analyserat olika sätt att hjälpa oss själva och ett barn i ett tillstånd av passion. Låt oss nu tala om populära pedagogiska tekniker som vi tror inte är de mest lämpliga för denna situation.

Bild
Bild

Vad ska du inte göra?

Bild
Bild

I populärlitteraturen finns det ofta rekommendationer att ignorera, ignorera, inte störa och ibland komma bort från ett gråtande barn helt och hållet. Dessa rekommendationer är delvis baserade på observationen att ett raserianfall slutar när det inte har några vittnen. Detta är en mycket subtil punkt där det är viktigt att sluta.

Om ett barn har en hysterisk start, är detta ett tecken på att han redan var frustrerad över vissa av sina behov, inte stöttades i någon rörelse. Till exempel ville han ta besittning av något föremål, eller, oftare, var föremålet en ursäkt för att få förälderens hjälp med något. Bekräftelse av förälderns fördel, att föräldern 1) märker, 2) känner igen, 3) tar det på allvar. Ja, ja, denna till synes enkla situation med en leksak i en barnbutik kan vara ett uttryck för en mycket mer komplex sammansättning av känslor, attityder och behov hos alla familjemedlemmar.

Så barnet ville få förälderns erkännande. Och föräldern märkte inte det subtila spelet av känslor, rusade i tolkningar, bestämde sig för att barnet använde det ("Du har redan en massa leksaker!") Eller avvisade helt enkelt: "Jag sa att jag inte skulle köpa, sluta gnälla.”

Den påverkan som följer detta budskap hos barnet är hans reaktion på förlusten av förbindelse med föräldern, och inte på förlusten av hopp för leksaken.

Om föräldern i detta ögonblick rör sig längre bort från barnet, lämnas barnet med en outhärdlig upplevelse av ensamhet, avslag och förtvivlan. Hysterin kommer också att sluta i detta fall, och som vissa icke-observanta experter noterar kommer det att gå mycket snabbare och lättare, "utan vittnen", men det kommer att bli ett annat slut. Från denna situation kommer barnet att ta med sig minnet om sin egen ensamhet i vuxen ålder.

Bild
Bild

Jag lämnade barnbutiken igår. Från någonstans i närheten hörs”A-A-A!”, Så desperat, fylld av energi! Familj: mamma, mormor och tvåårig bebis. Pojken vill ha en leksak.

Genom skriken, igen och igen, kan du tydligt se: "Bibika-ah". Mamma sväljer irritation och säger: "Okej, lugn, jag går nu och köper den här bilen till dig!" Barnet lugnar ner sig en stund och tittar noga i väntan - och detta ger mamman möjlighet att göra ett nytt streck: från kassan till hissen, från fjärde våningen till den första, från hissen till gatan.

Mamma springer iväg från affären och försöker sträcka ut tiden och distrahera uppmärksamheten med ett sådant "oskyldigt bedrägeri". Jag rider med dem i hissen och ser: barnet tror.

Varje gång mamma upprepar denna fras tror barnet.

Han letar med ögonen efter en leksak eller minnesvärda ljusa butikshyllor framför honom, han förväntar sig att nu kommer det att hända något som kommer att lindra hans lidande. Men verkligheten vänder oundvikligen i sin riktning: de lämnar butiken.

Mamma säger en sak - och något helt annat händer.

Barnet var inte förvirrad, såg inte lurad ut. På hans ansikte fanns det ingen förståelse för bedrägeri eller erfarenhet av substitution. Skräck och outhärdlighet återspeglades i hans ansikte. Inte bara med leksaken - med hela hans värld, med alla relationer som är tillgängliga för honom nu - hände något hemskt, obeskrivligt, obegripligt.

Trots allt, redan från början (kommer du ihåg hysterin och förlusten av anslutning?), Hoppades han kunna hitta en reflektion av sig själv i sin mors ögon. Pojken hittade förmodligen inte smärta och rädsla och började skrika och gråta om det. Mammas löfte om att köpa en leksak var bara denna reflektion, hans kommentar. Men något går fel! Leksaken dyker inte upp. Vad händer?

När pojken växer upp kommer det osannolikt att han kommer ihåg detta avsnitt och kommer att kunna berätta om det. Eftersom den här historien hände honom under den pre-verbala perioden, i en tid då väldigt få saker hade sina egna namn, då ord och tydliga begrepp ännu inte fanns i hans värld. Han kommer bara att komma ihåg - fysiskt, mentalt - en blandad och oförklarlig känsla av förvirring, förtvivlan och bedrägeri, en känsla utan namn, en känsla utan förklaring.

Bild
Bild

Strategin "Åh, se, fågeln flög" är också misslyckad i en situation där barnet fångas av starka känslor. Naturligtvis kommer vi på detta sätt att distrahera och byta barn, men hans behov - att bli uppmärksammad, accepterad och stödd i en del av hans ursprungliga rörelse - kommer att bli frustrerad.

Att byta ett barn från en process, där det fanns mycket av hans energi, till en annan, skapar förvirring i hans sinne. Den tidigare situationen tar slut innan den tar slut. En plötslig, oförklarlig förändring sker. Det är svårt att orientera sig i en ny situation, eftersom den har uppstått plötsligt. Förvirring.

Om föräldrar i barndomen ofta tillgriper denna teknik, har barnet (och därefter vuxen) svårigheter att märka och förverkliga sina behov, svårigheter att förbli stabila inför begränsningar, omöjlighet för någonting.

Och det är varför. Med denna taktik blir barnet lätt förvirrat och lurat av den vuxne. Faktum är att han byter och "glömmer" sin tidigare önskan. Han blir inte upprörd och kräver inte, utan "byter" helt enkelt till en ny process. Men i utgångsläget behövde barnet stöd för att möta världens begränsningar, med det faktum att allt inte är möjligt, stöd för att överleva vågen av oundviklig sorg. Leta reda på situationen, förstå att det finns ett förbud, slåss och förlorar, blir upprörd och överlever förlusten.

Men alla dessa processer visar sig skrynkliga, och barnet förblir förvirrat och får inte den nödvändiga erfarenheten. I slutändan visar sig denna taktik vara en lösning på problemet för föräldern, men inte för barnet.

Och barnet kommer fortfarande att förstå, eller rättare sagt, det kommer att ha en vag känsla av att han blev lurad, inte hörd eller stödd.

Undantagen är de situationer där barnet verkar vara mekaniskt fastnat i någon process. Detta händer vanligtvis när hysteriutbrottet redan ligger bakom, barnet känner sig stött, den vuxnes uppmärksamhet riktas mot honom och han är trött och vet inte hur han ska gå vidare och verkar fastna i ett monotont stönande. Då kan byte hjälpa barnet att hitta ny energi i en ny aktivitet, och är en viktig hjälp för barnet i orientering.

Bild
Bild

”Böj dig”, ge efter mot din egen vilja

Ibland omger vi barnet med”förebyggande” förbud och gränser - vi förbjuder något som i själva verket vid reflektion kunde och skulle tillåta. Vi har många skäl. Ofta upprepar vi omedvetet vad barnen själva hört från sina föräldrar: "Du kan inte ha ett godis till, prästen kommer att hålla ihop." Eller "vi behåller gränsen" för att se till att vi har kontroll över situationen: "Om jag låter honom nu, kommer han att sitta på nacken senare." Ibland har vi bara inte tid att tänka och förbjuda automatiskt: "För att allt slutar med" U ".

Om du märker att nästa förbud från din sida har just denna karaktär, sluta ett ögonblick. Kanske hittar du energin i dig själv - att ompröva beslutet. I det här fallet kan själva upphävandet av det tidigare beslutet bli ett prejudikat för en vuxen, tillitsfull kommunikation, en viktig händelse för ett barn.”Jag tänkte på det och bestämde att jag hade för bråttom för att förbjuda dig detta. Kanske hade jag fel, och jag är redo att tillåta”. Det kommer att vara trevligt och användbart för barnet att lära sig om hur mamman fattar beslut, samt att ta reda på hur noggrant du är om ditt förhållande.

Men om du efter kontrollen bekräftar att gränsen fortfarande är viktig för dig, var tålamod. Genom att erkänna barnets önskan att gå över gränsen, acceptera det med full kraft i hans reaktion på förbudet, bekräftar du gränsen för honom om och om igen. Detta skapar för honom själva "stränderna" som vi pratade om i början, hjälper honom att möta och lära sig hantera begränsningar. De gränser som är viktiga för dig måste vara fasta. Och detta utesluter inte moderns erkännande av barnets känslor, hans önskan att bryta gränsen, hans sorg, att detta inte kan göras.

Detta är en dubbel och svår roll - att förbjuda och stödja, lugna barnet samtidigt.

(c) Zhanna Belousova, gestaltterapeut

Kirill Kravchenko, gestaltterapeut

Gestaltterapistudio "Tandem"

Rekommenderad: