Fenomenet Skam I Mellanmänskliga Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Giftig (giftig) känsla - det här är en sådan känsla, upplevd som stark och inte trevlig, samtidigt som den inte levs, inte slutar, kronisk. Det kan vara kronisk skam, skuld, ilska.

Om man talar om giftig skam i ett förhållande, här tillåter jag mig en metafor. Häromdagen var jag med i filmen "Snow White and the Hunter -2", det var en sådan scen: en isig transparent vägg dyker upp mellan man och fru, och med ond magi ser var och en av dem det han är rädd för att se mest - maken ser hur hans älskade dödar, och hustrun ser hur hennes älskade förråder henne, lämnar. Faktum är att detta inte är sant, men de vet inte om det, och den här väggen skiljer dem åt i många år. Förresten, de två huvudpersonerna i filmen är Evil Stepmother Queen Snow White och Ice (Snow) Queen - det här är arketyperna för kvinnor som drabbas av giftig skam, smärtsamt självhatande, tål inte konkurrens och behöver mer och mer makt, makt. Titta på historien, mycket kommer att bli klart om giftig skam.

Skam i formen förlägenhet, känslor av obehag är en normal fysiologisk reaktion på hur en annan person närmar sig min intimitetszon. Jag blir synlig, precis som den andra personen är för mig. Det blir uppenbart vad som inte märks på ett socialt avstånd - lukt, defekter i utseende, kroppstemperatur. En annan kan gissa om de känslor som jag vill dölja, jag vet inte om han gillar vad han ser och känner nu, samtidigt känner jag mig generad och kanske upphetsad. Båda människorna i en sådan situation känner sig dessutom generade.

Tills jag ser en positiv reaktion från någon som observerar mig i intimitetszonen kan jag känna och uppleva skam, eftersom risken för avslag kvarstår. Jag vet dock för mig själv att jag är tillräckligt bra, så jag stannar kvar i övervakningszonen, jag går mot kontakt med en annan.

Normalt sett är inte individer förlamade eller överväldigade av skam. ( Här och vidare använder de utdrag ur Ronald T. Potter-Efrons bok”Skam, skuld och alkoholism: resultat av behandling i klinisk praxis”) Istället inser de att dessa dåliga känslor är tillfälliga och att de snart kommer att återgå till bättre hälsa. De kan använda sin skam för att gå mot behärskning, autonomi och en känsla av tillhörighet.

En person som känner normal, måttlig skam kan tolerera detta tillstånd. Men han obehagligt, och ämnet kommer att göra vad som krävs för att lindra detta obehag. Istället för att förneka hans skam, kommer han att uppfatta det som en signal för förändring. Han kommer att ändra beteende och därmed börja förändra det allmänna begreppet om sig själv. Detta skiljer honom från en helt skamsen person, fast i konstant självförakt; en sådan person accepterar utmaningen att gå från skam till stolthet. Hans mål är att känna sig "tillräckligt bra" för att veta att det finns en plats för honom i världen.… Han förväntar sig att andra ska se och acceptera honom, snarare än att hälla ut förakt. Han kan reglera sitt beteende tillräckligt för att behaga andra utan förlust. känslor av grundläggande autonomi. Han kan lämnas ensam utan den oemotståndliga rädslan för övergivande.

Reglerande (kreativ) skam är knuten till förhållandet; giftig (kronisk) skam finns oavsett sammanhang

Det är värt att stanna här om hur skam bildas i tidig barndom. Denna känsla uppträder på gränsen till kontakten med miljön. Ett litet barn inser det gradvis det finns en gräns mellan honom och andra, att han är en separat enhet och att andra kan observera och uppskatta honom; kostnaden för självmedvetenhet är förlägenhet … Denna sårbarhet för andra utvecklas under de två första åren av livet.

Ett barn som växer upp i en vanlig hemmiljö får blandade budskap, verbalt och icke-verbalt, vilket i slutändan hjälper honom att veta när, var och hur han på rätt sätt kan visa sig för världen. Han får tillräckligt med respektfull uppmärksamhet.att bestämma att även om han kanske inte alltid är i centrum av universum, så har han verkligen sin plats i det. Han kan förvänta sig att vara regelbunden i fokus för sina föräldrars uppmärksamhet vid många små vardagliga tillfällen, och åtminstone ibland i samband med”stora” händelser som en födelsedag. Han vänjer sig vid att hans föräldrar ser honom och godkänner vad de såg.

Detta är dock inte alltid fallet. I dysfunktionella familjer kan föräldrar och syskon inte ge barnet positiv (respektfull) uppmärksamhet kanske för att de såg honom lite själva. Medlemmarna i sådana familjer producerar för det mesta meddelanden som berättar för barnet att han inte är bra eller inte tillräckligt bra. Barn som är uppfostrade i sådana "skambundna" familjer är benägna att internalisera (ta för givet) ogillandet av sina föräldrar. De blir "blandade med skam" känner djup skam i djupet av deras varelse.

Giftig (kronisk) skam hänvisar till jaget, upplevs känslomässigt som en stark känsla, åtföljd av en känsla av otillräcklighet, ofullkomlighet, värdelös, äcklig.

Barnet kan så småningom komma fram till att det är omöjligt att älska honom.… Han inser att den kärlek och tillgivenhet han får i familjen kan tas bort, kanske oväntat och orättvist. Rädslan för övergivande som han känner kan inte minskas eftersom han inte längre frågar sig själv om han kommer att överges, utan bara när och hur det kommer att hända. Övergivelse blir säker för den djupt skamfulle personen. På ett eller annat sätt kan han fortsätta att söka kärlek. Detta kan leda till jakten på en känslomässigt olämplig partner, vars kärlek och acceptans förblir ouppnåelig eller plötsligt slutar.

Kroniskt skämmas människor göra allt för att inte möta skam i relationer med andra människor. Rädsla i detta fall föregår (döljer) skam och består i att den andra kommer att se hur riktigt äckligt och kommer att avvisa mig, lämna, överge, förråda. Denna rädsla kallas också "skamens omslag". Dessutom kan aggression vara ett försvar mot skam:”Jag kan inte överleva min skam. Jag kommer att attackera om du kommer för nära. " Perfektionism, arrogans, projicering av skam på andra - allt detta använder en person för att undvika att möta sin skam.

Rädslan för att överges är en stor källa till skam.

Övergivande och svek verkar oundvikligt för en person som är i grunden skamlig. Den skämde personen kan inte föreställa sig att någon annan kan uppskatta honom tillräckligt för att stanna. Således återspeglar teman övergivande och svek närvaron av individer som förmedlar sin skam på resten av världen. Förr eller senare kommer någon bredvid dem att se hur onda de är och lämna. Sådana människor kan leva fyllda av rädsla och ilska över sitt oundvikliga öde. Eftersom de har fått fram sin skam inser de inte att deras beteende gör dem mer benägna att överges.

Den kanske mest allvarliga skameffekten inträffar i känslomässig intimitet, definierad som upplevelsen av känslornas närhet. Känslomässig intimitet innebär att tränga in i det personliga riket och visa den andra personen delar av oss själva som vi fruktar kan misskreditera och skämma oss.

En person som skäms förlorar ofta sin förmåga att slappna av eller vara spontan; spontanitet kan få andra att se hans svagheter. Ett vuxet barn kan motstå förnedring genom att bli pigg. Han måste titta noga på sig själv. Han kan dölja denna rädsla genom att förakta dem som kan spela och tro att de helt enkelt är ansvarslösa individer.

Den största svårigheten i behandlingen av dem relationsproblem som behandlas av "skämda människor", och detta kan vara:

- ohälsosam perfektionism i ett förhållande där det inte finns utrymme för misstag, och därför finns det inget liv;

- rädsla för intimitet, intimitet, spontanitet;

- ständig förändring av partners i samband med idealisering (beundran) i början av ett förhållande och avskrivningar över tid;

- ersätta behovet av intimitet och kärlek med behovet av prestation;

- oförmågan att skapa nära långsiktiga relationer, för - "Jag vill att du ska vara nära, men jag är rädd att du kommer att se mig";

- kris av unikhet - världen kretsar inte runt mig;

- som ett resultat av allt ovanstående - kan en person uppleva otrolig ensamhet och känna sin egen maktlöshet att förändra någonting.

Så, den största svårigheten kommer att vara att i ett förhållande med en psykolog kommer den "skämmande" klienten att göra exakt samma sak som i andra relationer - undvik skam på alla möjliga sätt.

Ronald T. Potter-Efron erbjuder följande algoritm för psykoterapi vid kronisk skam:

Steg ett: Skapa en säker miljö för kunden att avslöja sin skam.

Den skämde klienten tar med sig många gamla känslor och rädslor i terapin; han är särskilt rädd för att överges av sin terapeut mitt i processen och avvisas efter att ha avslöjat sin dolda identitet.

I Gestaltterapi kallas denna fas förkontakt, och på denna plats är det viktigt att vara dig själv - inte en idealisk person - en psykolog som vet allt och kan allt, utan en vanlig person som kan vara i kontakt som han är. Har rätt att ha fel. Ge kunden en möjlighet besviken hos en psykolog, samtidigt som man konfronterar både idealisering och avskrivningar. Det finns ingen tacksamhet i avskrivningar. Besvikelse är ett oundvikligt skede i ett förhållande, när vi ser en verklig person, inte en idealisk bild, och vi fortsätter förhållandet med hänsyn till (förlåtande) bristerna och tackar för meriterna. Kärlek är inte blind, den kan acceptera en annan som han är och hålla sig nära. Endast i en relation där besvikelse är möjlig kan en person lära sig att uppleva skam - d.v.s. inte att springa iväg, inte för att frysa - utan att förvandla skam från giftigt till kreativt.

Steg två: Acceptera denna person med sin skam.

Det kan se ut som stöd vid uppkomsten av spänning, vital energi, identifiering av ett behov. Om skam fenomenologiskt upptäcks som skam och legaliseras är det viktigt att visa respektfull uppmärksamhet, inte att lämna klienten just nu. Och ta bort patoset från situationen … Humor är ett av de mest effektiva sätten att bekämpa skam.

Steg tre: Undersöker källorna till skam.

I gestaltterapi är detta introjektforskning klient.

Det är viktigt att hjälpa klienten att förstå att deras djupa skam kommer från andras ord och inte från objektiv verklighet.

Steg fyra: Uppmuntra klienten att ifrågasätta sin självbild genom att kontrollera giltigheten av pinsamma meddelanden.

Vad tycker du om dig själv? Skäms - hur är det? Vad är du? Vad ser andra människor?

Steg fem: Uppmuntra förändringar i självbilden som återspeglar realistisk självstolthet.

Sammanfattningsvis kommer jag återigen att notera att skam, liksom alla känslor, utför en viktig reglerande funktion i relationer. Problem börjar när det på grund av brist på respektfull uppmärksamhet i relationer, traumatiska upplevelser, kroniska pinsamma budskap, skam tar en giftig form och påverkar personens jag, vilket resulterar i att det blir ett hinder för att etablera intima relationer. Det är outhärdligt för en person att uppleva skam, det manifesterar sig som en blandning av extremt smärtsamma känslor - rädsla, aggression, en önskan att fly. Därför gör en person allt i en relation för att undvika skam. Han gör samma sak när han kommer till en psykolog och förstår att i djupet av problemen är upplevelsen av giftig skam extremt svår. Skam kommer att undvikas på alla möjliga sätt. Det är viktigt att låta personen se att oavsett vad, psykologen är redo att vara med honom och acceptera honom, medan psykologen är en vanlig person som gör misstag, och inte en idealbild. Att uppleva respektfull uppmärksamhet i offentlig kontakt kan läka djupa sår av avslag och övergivande. Det är viktigt för en person att inse att det han fick höra om honom i större utsträckning inte hänvisar till honom, utan till dem som sa. Och nu är det i hans makt att avgöra om dessa ord motsvarar verkligheten.