Röst I Mitt Huvud, Eller Komplex Ympade Av Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ingen kommer att argumentera med att älska dina barn är bra och rätt. Ingen kommer att skylla på föräldrar för att de har överfört sin ovärderliga upplevelse till sina barn och gett dem förståelse för vad som är bra och dåligt. Ingen kommer att fördöma vuxna för att de vill varna, breda ut en kudde, skydda mot misstag, förutse olyckor. Ingen, förutom barnen själva, som berövas möjligheten att leva, göra misstag och besvikna, men ändå lever ett riktigt liv

Otacksam säger du? Olyckliga säger jag.

En av mina bekanta (inte alltför fyllig kvinna) är mycket orolig för övervikt. Hon förstår att situationen bara uppstod för att hon som liten lärde henne - en liten mager flicka - av sin mamma att om hon inte hade ätit allt som fanns på tallriken skulle maten springa efter henne hela dagen. Skräcken för ett litet barn har blivit en vana att avsluta allt. Många år har gått sedan dess, men en liten tjej i en stor vuxen kropp kan inte lämna något på en tallrik. Och inte bara på egen hand: hon "äter upp" för alla som står henne nära. Mammas "attityd" fungerar genom tid och år.

En annan vän till mig hela livet anser sig vara skyldig i skilsmässan från sina föräldrar. Mamma i hennes hjärtan sa att pappa gick för att hon inte studerade bra och betedde sig dåligt. Ja, hon tog en guldmedalj från gymnasiet, men pappa kom aldrig tillbaka även efter två utmärkelser och en doktorsavhandling. Jag tror att du kan föreställa dig att min väns perfektionism antar helt bisarra och ofta outhärdliga former - hon är en helt feltolerant chef - och vid 37 är hon helt ensam.

En annan bekant, när hon var sex år, hörde sin mormor klaga till sin mamma: "Åh, för mycket, hur kan jag se det med en sådan näsa?" Den första operationen som min vän genomgick var näsplastik. Och sedan - mer. Gjorde detta henne lycka i hennes personliga liv? Hoppas…

Vuxna tar ofta med sig berättelser från sin barndom till mitt kontor. I det förvandlades föräldrabudskapet till en djup rädsla, en röst i huvudet, som accepteras som en princip om inställning till sig själv och världen. Dessa budskap kommer att förbli hos dem för alltid, som kärnan i vår personlighet, som ett budskap från hela världen. Trots allt är föräldrar till ett barn hela världen, gudomlig sanning.

Ja, för ett barn är förälderns ord en ovillkorlig obestridlig sanning, som det är nödvändigt och möjligt att lita på, som det blir lättare att gå igenom livet med. Sanningen som vi utan tvekan upprepar för våra egna barn, i tron att vi vill det bästa, att det är så vi "utbildar" dem och skyddar dem från fara. Men vi kan inte ens föreställa oss hur många olika rädslor som "växer" ur vanligt talade fraser, ur våra "talfigurer", som vi vill dekorera våra föräldrars attityder med, vilket gör dem mer övertygande.

Helt naturligt, mot denna bakgrund, uppstår rädslan för att växa upp och bli vuxen, vilket lätt utlöses av slarviga fraser: "när du blir stor kommer du att ta reda på hur mycket ett pund strömmar!" Var du vill "," nu blir du 18 - du kommer att ta reda på vad ett självständigt liv är! " Ett smart sätt att ge barnets psyke möjlighet att motivera all dess infantilism, önskan att gå tillbaka, den position som är beroende av föräldern och som ett resultat - oviljan att växa, utvecklas, lära sig, vara oberoende och fatta beslut. Naturligtvis kommer en vuxen att växa ur ett sådant barn, men han "kommer inte att gå någonstans från mamma".

Rädsla för att inte växa - en annan rädsla och den andra extrema av föräldrarnas oändliga oro. "Tja, om du äter dåligt kommer du inte att växa upp", "du gråter som en liten", "men du kan aldrig göra det", "du lyckas alltid fruktansvärt", "de tar inte sådana små med dem." Hur kan du njuta av barndomen här? Vi måste snabbt växa, bevisa, kunna, inte gråta. Och små "gubbar" och "gamla kvinnor" dyker upp på psykologkontor med en hel rad vuxna sjukdomar och klagomål om detta vuxna barndomsliv. Barn som är berövade barndomen är en fruktansvärd syn! Lydig mot illamående, rationell till kanten, inte barnsligt logisk och reflekterar över deras öde, utan drömmar, utan tårar och utan tro på sig själva.

Rädslan för att inte tillgodose föräldrarnas behov, och som ett resultat - samhällets behov, blir till en konstant mardröm från möjligheten och närvaron av social bedömning: vad kommer folk att säga? Allt börjar med de oskyldiga orden "alla kommer att peka fingrar på dig", förvandlas till "vi skickar dig så (olydig, slarvig, arg, otacksam) till ett barnhem (internat)" och slutar med ett passionerat "om du bli smutsig, jag kommer att döda dig! " Och hur ska jag förklara för en vuxen att denna "metafor" inte på något sätt kan uppfattas av ett barn som en talfigur, och att barnet heligt tror på vad som kommer att döda? Ja, han väntar verkligen på en internatskola eller ett fängelse! Det här är min mamma, och min mamma kan inte ljuga. Mamma har alltid rätt. Och om min mamma säger att jag har "sneda händer, och det är inte klart varifrån de växer", så är det tydligen. Och inget kan göras åt det.

Scener av föräldern våld mot barnets vilja, som ser ut som en god gärning för att övervinna barns rädsla för vatten, höjder, sportspel och tävlingar, ansträngningar att bilda viljan att vinna och viljan att utvecklas, att inte överge verksamheten halvvägs. Jag är säker på att du har sett hur pappa drar en skrikande baby i vattnet och säger: "Åh, du är en man, det är inte skrämmande!". Efter det trycker den kärleksfulla pappan barnet i det kalla vattnet framför den tillgiven publiken: "Jo, ja, det här är för gott! Om han lär sig simma kommer han att tacka honom!" Förmodligen vet jag ingenting om tacksamhet, men jag vet att min vän anser att de sju förlorade åren i musikskolan är sju kretsar av helvete och våld, men i 15 år av vår bekantskap har jag aldrig sett henne "vid pianot. " Jag tror att det hjälpte någon, och det kommer att finnas många försvarare av "väx upp - tack" -positionen bland mina läsare, men ligger barnets personlighet bakom allt detta? Kanske är denna rädsla eller ovilja att göra något bara ett barns sätt att utvecklas enligt hans personliga program, hans behov och i enlighet med hans vilja? Men det verkar som om vi vet mer om barnet, att vi känner honom bättre, att vi verkligen inte kommer att misstas om vi kan varna och undervisa för framtida bruk. Manisk föräldrakontroll har inget att göra med barnets säkerhet; snarare är det bara en möjlighet för föräldern själv att undertrycka sina ångest och knyta barnet till sig själv med rädslor med en smidd kedja. Ja, världen är inte perfekt.

Det finns en plats i det för våld och likgiltighet, bedrägeri och svek och alla möjliga frustrationer, som jag verkligen skulle vilja undvika. Men är det verkligen så bra och användbart att bo i ett växthus? Jag kommer att säga en fruktansvärd sak: de fruktansvärda konsekvenserna av traumatiska händelser överdrivs ofta kraftigt av psykologer. Nej, inte att trauma är mycket bra och användbart, men många människor frestas att komma bort från att lösa många vuxna problem, vilket motiverar allt detta med vissa tidigare omständigheter som förmodligen har påverkat deras liv. Jag är säker på att ett tillräckligt friskt barn alltid kommer att ha tillräckligt med vitalitet för att klara av även mycket allvarliga traumatiska händelser, förutsatt att det finns en vuxen som är ganska adekvat, kärleksfull och involverad i händelserna bredvid honom. Inte den vuxne som av egen vilja avbröt evenemanget, men den som hjälpte till att hantera det var där när han behövdes. Vi står alla inför ett svårt val: att lära barnet att försvara sig eller inte låta det gå dit det är farligt? Att utvecklas, trots motstånd, eller att låta barnet veta vad han vill göra själv? Avbryt alla faror och frustrationer eller support vid rätt tidpunkt,ge möjlighet att bli besviken efter åldersegenskaper? Att sörja för obesvarad kärlek eller aldrig att älska? Gör det du älskar eller försörjer dig? Oavsett ditt val är det bara ditt val, och att inte påtvinga dina mönster på barnet är ett bra arbete som inte alla kan göra. När allt kommer omkring har vi alla upprepade gånger följt "föräldrarösterna i huvudet", dödat begär, drömmar och förändrat destinationer i oss själva.

Barn behöver erfarenhet för att växa. Din egen personliga. Det är mycket svårt att glömma eller inte ta hänsyn till "föräldrabudskapen", och i många år fortsätter de att "skydda" oss från kärlek, från framgång, från oss själva …