Kärlek, Inte Beroende

Innehållsförteckning:

Video: Kärlek, Inte Beroende

Video: Kärlek, Inte Beroende
Video: Faderns kärlek del 6 2024, Mars
Kärlek, Inte Beroende
Kärlek, Inte Beroende
Anonim

Vi har aldrig lärt oss hur man bygger och upprätthåller hälsosamma, kärleksfulla relationer. Men vi behöver varandra så mycket, och ofta blir förhållandet mellan en man och en kvinna ett av de viktigaste i en persons liv.

Från barndomen tar vi med oss ett minne av minnen, föräldrars attityder och ett livsscenario som ett barn har uppfunnit, inklusive ett scenario för att bygga relationer med en partner. Men barnet har inte medvetenhet och förlitar sig bara på den kunskap som hans föräldrar och samhället som helhet ger honom.

Vi vill alla vara lyckliga och älskade, men förstår vi rätt - KÄRLEK?

Jag är jag.

Du är du.

Jag lever inte för att leva upp till dina förväntningar.

Du lever inte för att matcha min.

Jag är jag.

Du är du.

Om någon gång och

vi kommer att sammanfalla någon gång - bra.

Om inte, är det okej.

Jag tycker inte om mig själv när jag förråder mig själv och försöker behaga dig.

Jag älskar dig inte när jag försöker göra dig som jag vill, istället för att acceptera dig för den du verkligen är.

Du är du, och jag är jag."

Fritz Perls

Tyvärr ersätter vi ofta kärlek med känslomässigt beroende. I huvudsak är känslomässigt beroende förtryck av en del av den egna personligheten för att så att säga gå samman med en annan personlighet till en enda helhet till en person. Samtidigt bleknar det egna livet och personliga intressen i bakgrunden och lämnar bara relationer och föremål för beroende i fokus. Ingen av parterna kan också komma ur dem, med vetskap om och känner att det är nödvändigt.

Känslor i det här fallet kan vara både positiva och negativa, men det viktigaste är mycket ljust och starkt eller dramatiskt förändras från en pol till en annan.

När en person förlorar sig själv för att upprätthålla en relation, förloras lycka och i slutändan finns det tankar om att bryta förhållandet eller om sin egen icke-okhet (vilket tyvärr händer oftast).

Om insikten om behovet av en paus har kommit kan panik följa. Bilder från livet tillsammans börjar flimra inför mina ögon, en illusorisk känsla av trygghet i dessa relationer dyker upp.

Vad händer om jag inte hittar fler som honom? Eller kanske han kommer att förändras trots allt? Tänk om han träffar en annan och glömmer bort mig? Tänk om jag är ensam för alltid? Tänk om han bestämmer att jag är dålig? Dessa skrämmande frågor kan göra dig galen, medan deras huvudsakliga syfte är att stoppa dig, att hålla dig i rädsla, att förstöra din självkänsla, i ett ord, för att förhindra en uppbrott!

Känn skillnaden och svara vilket alternativ som är mer om dig?

"Jag VÄLJAR att vara med dig, för i ditt sällskap är jag bättre, för att din närvaro gör mitt liv bättre, jag är nöjd med dig."

"Jag fortsätter att vara med honom bara för att jag är rädd för att vara ensam, för att jag inte orkar ensam, för att jag inte kan bygga mitt eget liv, för att jag BEHÖVER honom."

Se skillnaden? Har du svarat?

När du är känslomässigt beroende väljer du inte en annan. Du är med honom för att du inte kan leva utan honom.

Att välja- att vara fri, stark och ta ansvar för ditt liv. Och det här handlar om hur man tror på sig själv, älskar sig själv och uppskattar.

Att behöva - att vara beroende av en annan, att inte tro på sig själv, att vara under någon annans kontroll eller att kontrollera sig själv, att devalvera sig själv eller någon annan.

Vad ska man göra? Du måste lära dig att vara lycklig ensam med dig själv. När allt kommer omkring kan du vara ensam och samtidigt känna dig bekväm. Om du är med en annan person i ett långsiktigt förhållande, då bara för att göra ditt liv bättre och lyckligare. Du kan hitta aktiviteter som passar dig, lära dig att underhålla dig själv, ta hand om dig själv och försörja dig själv utan hjälp från andra (även utan hjälp av dina föräldrar). Och allt detta kommer att handla om att växa upp, om ansvar för dig själv och ditt liv. Då behöver du inte leta efter en ersättare för en förälder i en partner, du blir fri och oberoende.

Om du bor med en partner bara för att du hatar ensamhet, är rädd för att vara ensam med dig själv, kommer detta troligen att leda till bildandet av ditt känslomässiga beroende och troligtvis om hur du inte vill växa upp.

Jag föreslår att överväga de viktigaste egenskaperna och symptomen på manifestationen av känslomässigt beroende:

En beroende person behöver en partner så mycket att han inte kan föreställa sig livet utan honom

Han kräver av en annan konstant manifestation av känslor. Och om han av någon anledning inte får detta, känner han sig onödig och börjar anstränga sig för att förbättra relationerna

Missbrukaren vill alltid ha en partner till sitt förfogande

Missbrukaren vill att den andra personen ska förändras

Missbrukaren känner panik vid tanken på att partnern kan lämna honom

Han behöver total kontroll, vilket oundvikligen leder till bråk

I beroende relationer förekommer ofta uppbrott och försoningar, men viljan att byta partner försvinner inte

Den beroende personen slutar vara sig själv. Han kan inte bete sig i överensstämmelse med sina värderingar och agerar på ett sådant sätt att den andra trivs, så att han fortsätter att stanna hos honom

Missbrukaren känner sig hjälplös när han försöker bryta av destruktiva, skadande relationer

En person slutar att umgås med vänner, med kära och nära människor

En person förvandlar en partner till sitt livs centrum, sina tankar, bekymmer och upplevelser

Han tvivlar på sina känslor för sin partner och sina känslor för sig själv

I beroende relationer manifesteras psykologisk aggression nästan alltid i en eller annan grad. Ofta kommer insikten om manifestationen av denna aggression endast i psykoterapiprocessen när situationen och känslorna analyseras

Missbrukaren låter sig manipuleras och betraktar det som inte är sant som sanning

Han lider av ökad ångest och kan inte sova på natten, kan ofta gråta och känna sig hjälplös

Det är viktigt att förstå att där det finns missbruk dör kärleken.

"Vägen till lycka går inte genom förnedring och självförnekelse. Om du inte är älskad, lär dig att förlora människor och lämna med värdighet."

Walter Riso

Det är möjligt och helt enkelt nödvändigt att komma ur beroende, men det här är inte ett enkelt sätt och inte för de svaga. Oftast, i fall av missbruk, blir hjälp av en psykolog en nödvändighet. Det är mycket svårt att hantera detta problem på egen hand, särskilt utan konsekvenser, fastnar och utan att upprepa detta scenario i nästa relation, eftersom denna process ligger mycket djupt i det undermedvetna, den ligger i en djup barndom. En psykologs arbete kommer att vara ganska lång och mycket exakt, för i denna situation är både stöd från en psykolog och konfrontation vid rätt tidpunkt mycket nödvändigt. Börja först med att inse eller erkänna att du är i ett beroende förhållande och få sedan hjälp av en professionell. Detta gör att du kan få klarhet och förståelse för varför du behövde detta förhållande och vad det gav dig.

Ta hand om dig själv, väx, separera och mogna, så att du kan komma ur beroende och bli en glad och kärleksfull person))

Rekommenderad: