Fästning Och Dess överträdelser

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Tillbehör, som alla andra behov, är inte en inre funktion av kroppen, utan har att göra med vad som händer på gränsen mellan kroppen och miljön. Till en början är anknytning en nödvändig förutsättning för överlevnad, senare blir den huvudfaktorn för utveckling

Attachment tar min existens bortom konceptet med ett enskilt projekt och gör den andra lika viktig som jag själv. För om ett träd faller i skogen hör ingen det.

Attachment är faktiskt synonymt med fullständighet. En person, som en mening eller en fras, måste adresseras till någon. När meddelandet hittar adressaten uppnås därmed syftet med överklagandet. Bra fäste är känslan av att allt som kommer från mig går dit det ska vara och ingenting går förlorat. Min existens bekräftas av den högsta myndigheten - en annan person. Därför är den andra den som gör antagandet till ett uttalande.

Anslutning är attraktiv på grund av den andliga känslomässiga tillgängligheten. Snarare att även denna tillgänglighet är ömsesidig. Till exempel, i min närvaro gör den andra ingen extra ansträngning för att låtsas eller imponera. Hos mig känner han samma sak som när han ser sig i spegeln. Min närvaro gör hans liv tydligare. Och det faktum att jag så lätt kan tala om en annan, menar mig själv, bekräftar bara symmetrin i dessa processer. Jag finner typ giltigheten av mitt behov av koppling i det faktum att det är karakteristiskt inte bara för mig.

Många saker händer för att skapa anknytning, även om personen som gör dem tror något annat. Attachment är ett helt unikt fenomen som inte kan ersättas av någonting. Man kan till och med säga, en universell lockare till varje enskilt öde. Om vi betraktar den första meningen isolerat från den andra, kan vi observera ett fenomen där frihet från anslutning är möjlig. Men detta är bara en manifestation av vad som händer när effekten separeras från orsaken. Anslutning söks även om dess nödvändighet aktivt förnekas.

Och nu det viktigaste. Som ni vet bekräftar den andra verkligheten i mitt väsen. Frågan uppstår - varför behöver jag bekräftelse om jag själv vet tillräckligt bra att jag är det? Det verkar som om poängen är att bekräftelse från den andra inte är helt kompletterande. Tvärtom är denna bekräftelse överflödig, och denna redundans är meningsfull. När du kan ta reda på mer än du hoppas genom att ställa en fråga. Som om det finns något i mig som jag inte kan hitta utan hjälp av en annan, och det här är en källa till glädje som inte kan köpas med autismens valuta. Därför är bilaga ett verktyg för att upptäcka detta område dolt från min syn. När jag ställer frågan "vad är jag?" Kommer jag aldrig att svara uttömmande utan tillägget "och vad är jag för dig?"

Anslutning leder inte till uppnåendet av helhet i känslan av känslomässig fusion eller fysisk oskiljaktighet. Bilagning börjar med en känsla av autonomi och paradoxalt nog stärker det autonomi. Autonomi är inte en symbol för bristande behov och toppen av motberoende. Autonomi i detta avseende är ärlighet i att acceptera sig själv. I anknytning förändras jag inte radikalt, jag blir inte en person med olika värderingar och åsikter, utan tvärtom får jag möjlighet att fortsätta vara den jag är. Attachment gör oss kanske lite mer fria att behöva det.

Undvikande av detta tillstånd uppstår från denna betydelse av anknytning som ett utrymme där det finns en möjlighet att möta unika upplevelser som inte kan återges av individuell ansträngning. Behovet av anslutning ignoreras antingen helt eller så kontrolleras allt som är kopplat till det. I det senare fallet blir individualismens territorium alltför bevakat. Och då bindning, formellt närvarande i form av skiljetecken, förändrar faktiskt ingenting. Denna anknytning liknar den verkliga, men det finns ingen risk att befinna sig på en okänd plats, nå den punkt där det inte finns några landmärken, konfrontera att den andra tar samma risk och därigenom visar den högsta graden av förtroende för den ena som är i närheten.

Som ni vet är det förflutna tankens fiende. Inte i den meningen att några nyheter bara är ett minne, utan i det faktum att det förflutna får tanken att röra sig längs sin vanliga bana. Det förflutna skapar en tyngdpunkt runt vilken en rutt läggs i nuet. Vi färdas längs konturlinjerna av meningskartor och kallar det valfrihet. Ibland är det nödvändigt att göra en stor ansträngning för att se ut ur diket av välbekanta blickar. Min poäng är att bifogning gör att du kan göra detta mer effektivt.

Attachment ändrar gravitationens bakgrund och därmed hastigheten på metaboliska processer. Om tillbehöret låter dig stanna på nuet perrong lite längre än vanligt, kan tåget från det förflutna gå utan att vänta på den glömska passageraren. Som jag sa tidigare, bindning i sig förändrar ingenting, det hjälper bara att vara ännu mer själv.

En av de vanligaste typerna av kränkningar av denna process är situationer där människor ingår relationer, men inte upprättar bilagor. Det vill säga, de interagerar med varandra från positioner som inte innebär ömsesidig tillgång till "neutralt" territorium. De fortsätter att stämpla på sina gränser, av rädsla för att lämna dem. Detta hindrar partner från att behöva improvisera och ta risker. Ibland är sådana interaktioner inte initialt lika, och detta görs också med endast ett syfte - att vara otillgänglig för en annan, att vara osårbar för hans inflytande. Rädslan som hindrar dig från att knyta anknytning är förknippad med upplevelsen av absorptionens fasa, eftersom en frekvent markör för relationer i detta fall är förlusten av kontroll över ditt liv. På denna plats, i fantasierna hos en av partnerna, uppstår idéer om förlusten av frihet, om underordning och tvånget att följa den andra, som i vissa fall är fylld med jämn förstörelse av personligheten.

Denna undvikande typ av anknytning åtföljs ofta av en oförmåga att bygga relationer utan att gå samman med en partner. Som om varje gång en person står inför ett val - antingen en sammanslagning eller en distans - och detta val inte ger möjlighet att överväga andra alternativ för att lösa. I denna situation kan du få utmärkt stöd från din partner, men också vara alltför beroende av hans närvaro. Eftersom utgången från sammanslagningen upplevs som ett totalt avslag. Som om Carlson, som lyfte Kid från marken, flyger iväg på sin verksamhet och lämnar den senare utan stöd i luften.

En person som från tidig ålder tvingades kämpa för sitt personliga utrymme, där bildandet av hans personlighet ägde rum, utökar det skyddade området ytterligare till fantastiska proportioner. Detta tvingar honom att försvara sig där det inte fanns den minsta antydan till hot. Därför är avståndet som måste täckas för att vara bredvid honom för stort. Men om detta händer blir han försvarslös, eftersom gränserna tas långt till periferin och inte längre kan skydda.

Att ansluta sig blir omöjligt när det finns en omedveten förväntning om att begäran om att fastställa det inte kommer att uppfyllas. Då är det omöjligt att be om det, för enligt frågeställarens inre verklighet kommer svaret antingen inte att ges, eller så kommer han inte att vara uppriktig, eller så kommer han inte att kunna höra det. I det här fallet erkänns alltid behovet av anknytning som alltför förknippat med smärta och ånger och utvecklas därför inte längre. Behovet av anknytning, aktualiserat i närvaro av den andra, förblir ett autistiskt projekt, utan att gå över kontaktgränsen.

I det här fallet är behovet av bifogade atrofier som alla funktioner som inte har använts på länge. Man får intrycket att även i närvaro av ett föremål som anknytning kan riktas till, snubblar det över övertygelsen om att en annan persons intresse är en omöjlig eller helt värdelös händelse. Trots inbjudan sker mötet inte, eftersom utrymmet”däremellan” är helt outforskat. Spänningen av möjligheter ersätts av en rutinmässig strategi för att undvika störande engagemang. Som om försöket att be om känslomässigt stöd en gång misslyckades och sedan dess kan du ingå ett förhållande för att inte få en bonus, utan för att undvika obehag, när föremålet för anslutning endast uppfattas som en bärare av de nödvändiga egenskaperna.

Kärleken skapar ofta bekymmer med relationer, vilket gör personen extremt hjälplös i levande autonomi. Ibland, tillsammans med anknytning, verkar livet i sig ta slut, för i frånvaro av det förra blir alla manifestationer av vitalitet en för tung börda som du vill bli av med. En personlighet kan bara förlita sig på det som gör den levande när den går sina önskningar. Men om sådan självidentifiering endast är möjlig inom ramen för slutad anknytning, medför detta val olycka och tomhet.

Kärlek är en mötesplats som inte kan ändras. Kärleken sträcker sig över mer än ett liv. Attachment är en process där det är omöjligt att förfalska det och gå obemärkt förbi i det. För genom att gå med på mindre uppriktighet förråder vi inte en annan, utan oss själva. Och detta svek kan inte överlevas, för i händelse av framgång kommer det inte att finnas någon och inget att oroa sig för.