Medberoende Som En Maktkamp Utan Ansvar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kodberoende relationer är åldersgamla maktkampar. Var och en av parterna i ett sådant par representerar sig inte som separat på grund av sin infantilism - inte vuxen ålder. En vuxen, internt vuxen person bygger vanligtvis mer eller mindre hälsosamma jämlikhetsförhållanden

Medberoende är främst en indikator på icke-vuxen ålder. Jag kan inte överleva utan dig. Detta känns av barnet bredvid föräldern. I förhållanden mellan föräldrar och barn är sådant beroende organiskt när det gäller barnets ålder. Men redan fast i denna position känner en överåldrad, icke-separerad vuxen de ständigt ökande kraven från miljön, å ena sidan, som oundvikliga och naturliga, å andra sidan de som han inte kan hantera på sin egen egen.

Denna konflikt från en intern och dåligt förstådd obehagssituation bryter regelbundet igenom i relationer och i allmänhet i livet. Dessutom kan en person känna sig malplacerad, inte tillfreds, ha många påståenden och klagomål inte bara för sin andra halvlek, utan för någon partner. Kollegor, chef, åldrande föräldrar, egna barn, gamla vänner och nya bekanta. I vissa fall fungerar till och med moderlandet och regeringen som ett idealiskt objekt för påståenden, får skulden för alla problem och misslyckanden.

Så orden - "Du förstörde hela mitt liv" kan framgångsrikt omskrivas i: - "Detta land har berövat mig framtiden", eller i - "Min chef tillåter mig inte att tjäna mer."

Innebörden här är densamma - "Jag är inte tillräckligt självständig för att ta vad jag vill, och någon som är stor, ond och dålig ger mig det inte bara för de vackra ögonen."

Vad har makt att göra med det? Trots att ett barn som inte kan tjäna sig själv har en enorm makt över föräldern, som MÅSTE mata, klä, skydda, ta hand om. Förälderns roll är följande. Det räcker med att ett barn gnäller för att mamman ska börja gissa vad barnet vill: äta, byta blöja, använda pennor eller tänder klipps. Du behöver inte göra något avsiktligt. Bara tjuta högt. I denna ålder är detta det enda sättet för honom att kommunicera sitt behov. Ju äldre barnet är, desto mindre har denna spädbarnskraft. Med harmonisk utveckling lär sig en person att använda denna behovsenergi på ett annat sätt, oberoende i omgivningen efter sätt att tillgodose sina behov. Här förvandlas kraften och den grandiosa allmakten över modern gradvis till makt över sitt eget liv och ansvar för det inför sig själv. En vuxen förstår att om kylen tar slut på mat är det för att han inte köpte den i tid, och inte för att hans fru är en dåre, inte bryr sig om honom. Och om hon verkligen är globalt dum och inte bryr sig, då är hans ansvar att han fortsätter att leva med henne så.

Codependent partners är två barn som var och en ser en mer vuxen och mäktig person i sin”hälft” och kräver av honom, liksom av sin förälder, att hans egna önskningar uppfylls. Nästan alltid med hjälp av manipulation, utpressning och andra knep från en bred passiv-aggressiv arsenal. Nästan aldrig direkt förklara vad han vill. Och även om en av dem under en tid visar sig kunna mer nykter och mognad manifestera sig i ett förhållande, visar det sig vara mycket olönsamt för honom, eftersom den andra i detta ögonblick vanligtvis inte väljer en vuxenställning, men börjar parasitera sin mogna med en hämnd, vilket betyder - en ännu mer förälderliknande partner. En sådan tävling om titeln som den mest infantila, hjälplösa och utrustad med en enorm kraft hos barnet.

Vid en familjekonsultation börjar ett sådant par aktivt adoptera från en terapeut. När de inte hittar stöd för sina infantila mönster där, men de inte heller tar emot dubbla meddelanden och manipulationer som är bekanta för ett sådant par, har parterna en verklig möjlighet att koppla ur sig lite, åtminstone en kort stund bli separerade från varje andra och försöker göra sina egna ärliga ansträngningar för varandra när de träffas. Den största svårigheten här, som i alla förhållanden, är i en oundviklig kollision med verkligheten: du kan bara träffas och märka varandra om båda parter vill det och är redo att arbeta med relationen. Man är aldrig en krigare inom familjelivet.

Och i terapin är det tydligt synligt - när en partner eller båda helt enkelt förklarar denna vilja med ord, och när de verkligen gör ansträngningar.

_

Som alltid, när jag beskriver mekanismerna för medberoende, undviker jag i texterna en överdriven sympati, som under terapin för varje klientberättelse framträder mycket. Sådana relationer är alltid utmattande, ofta mycket smärtsamma och ibland helt outhärdliga. Bakom varje beroendeberättelse finns raseri, smärta, rädsla, förtvivlan, maktlöshet. Men medberoende, oftare än andra klienter, vet mästerligt hur de ska undertrycka sina lidanden, ta avstånd från dem och flytta ansvaret för sina erfarenheter och handlingar till sin partner. Och det här är återvändsgrändstrategier. Codependent partners, som ingen annan, vill tröstas och värmas, men då, så att de också tar på sig armarna, och helst för alltid.

Växten, vägen separat, ligger utan tvekan genom stöd, men globalt - på ett annat plan. Och som en bitter men användbar blandning, ett möte med en svår verklighet om att din partner inte är din mamma, att du är vuxen och att bara du själv är skyldig dig i ditt liv, och din partner är en trevlig varm bonus som kanske inte finns: här är det enda effektiva botemedlet.