Ensamhet är Ett Misslyckande I Livet Eller Ett Uppväxtstadium

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ensamhet är ett misslyckande i livet eller ett uppväxtstadium

En gång märkte jag att mycket av mitt arbete står inför rädslan för ensamhet. Att jag ofta hör frasen "Jag är rädd för att vara ensam." Dessutom är det "en". Ja, det finns fler kvinnor än män inom psykoterapi. Men ändå är en tredjedel av mina kunder män. Och nu, i nästan tio års arbete, har jag aldrig - inte en gång! - Jag har inte hört det här från en man. Och så tänkte jag - vad betyder detta?

Jag tror att poängen naturligtvis inte är att män inte alls är rädda för ensamhet. Det händer förstås. Men vanligtvis är denna rädsla djupt dold och är resultatet av någon form av traumatisk upplevelse: övergivenhet, avslag, ignorerad av viktiga personer i barndomen. Och denna rädsla avslöjas som regel först efter långt och djupt arbete.

Kvinnor talar ofta om det bokstavligen från de första minuterna. Ett par frågor kan räcka för att upptäcka en allvarlig rädsla för ensamhet.”Varför stannar du i ett förhållande som inte passar dig?” Till exempel. Och jag tror att detta är resultatet av olika sätt att utbilda sig. Och olika representationer (eller, i psykologiska termer, introjekt) som erbjuds i vår kultur till pojkar och flickor.

Tyvärr, i det post-sovjetiska utrymmet, tror man fortfarande att huvudmålet i livet och prestationen som en kvinna bör sträva efter är att gifta sig och skaffa barn. Och om du inte har det är du automatiskt ett misslyckande och något är fel med dig. Därför väljer kvinnor att stanna i ett förhållande där det är dåligt, ofta både för henne och för hennes partner. Och båda paret berövas chansen att hitta en mer konsonant person och bygga ett mer harmoniskt liv med honom. Det visar sig en så hårt åtknuten knut, kring vilken bland annat olika symptom bildas - depressiva och ångesttillstånd, psykosomatiska sjukdomar.

Jag tror att denna idé - om ensamhet som ett skamligt misslyckande i livet - är hög tid att ändra sig. Dessutom har psykologer länge ansett förmågan att uthärda ensamhet som en av de färdigheter som en person måste behärska i sin uppväxt och utan vilken det är omöjligt att uppnå psykologisk autonomi.

Så, Janey och Berry Weinhold, erbjuder följande modell för utvecklingen av det mänskliga psyket. När vi växer upp för att uppnå fysisk och psykologisk autonomi går vi alla naturligtvis igenom följande steg

- Medberoende (en period av fusion, psykologisk symbios med en mamma eller annan betydande figur)

- Motberoenden (perioder med separation från föräldrar och "gå ut i den stora världen" alternerar med perioder av att återvända till "tanka" med säkerhet och acceptans)

- Oberoende (en period av fysisk och psykologisk separation, när vi lär oss att lita på våra egna resurser och vara autonoma)

- Ömsesidigt beroende (partnerskapsrelationer)

Som du kan se är självständighetsstadiet (eller ensamheten på ett annat språk) - den period då en person lever självständigt och förlitar sig både fysiskt och psykiskt på sina egna resurser - en normal och nödvändig del av utvecklingen. Och först efter att ha passerat detta skede kan vi lära oss att bygga friska och säkra relationer - d.v.s. gå vidare till ömsesidigt beroende med andra människor.

(Elena Tregubova, klinisk psykolog, psykoterapeut)

Ensamhet är som en oförmåga, och från detta - som oförmågan att dela dina erfarenheter med en annan. Oskiljaktighet. Låst i din upplevelsevärld. Känner att den andra är ouppnåelig. Inte fysiskt, utan känslomässigt. Lite erfarenhet av den empatiska närvaron av en annan i närheten. Eller så finns det ingen sådan erfarenhet alls. Upplever din egen underlägsenhet. Att dela med sig av sina känslor och tankar är farligt. Det är skrämmande att bli avvisad för hur du känner, för vem du är.

I perfektionismens värld, som strävar efter perfektion och bygger den perfekta versionen av dig själv, är det skrämmande och pinsamt att upptäcka din ofullkomliga mänskliga natur. Din mänsklighet. Det måste döljas, maskeras, korrigeras. Plastikkirurgi eller självutvecklingsträning. Skammen över din äkthet, livlighet, unikhet. Jag måste vara perfekt för att kunna visas för andra. Eftersom detta inte är möjligt finns det inget hopp om verklig närhet.

Samhället sänder ut tuffa standarder till oss. Det är omöjligt att matcha dem - de är baserade på dubbelbindningar.

Var perfekt - var uppriktig. Var självförsörjande - var inte ensam. Om det inte finns något par bredvid dig, är det något fel på dig, det finns någon form av underlägsenhet i dig. Om du lutar dig mot en annan och är knuten till någon, då är du svag och beroende, och något är fel med dig. Om det är svårt, smärtsamt, skrämmande för dig - dölj det, visa det inte för någon. Var samtidigt uppriktig i din glädje, visa ditt välbefinnande och din styrka.

Att vara öppen och sårbar i din ofullkomlighet är avgörande för att bygga intimitet. Men om det du har verkar för konstigt, för olämpligt - det är väldigt läskigt att öppna sig. Och att uppriktigt komma närmare är omöjligt.

Det kan finnas många människor, familj, vänner i närheten. Men trots detta subjektivt kan du uppleva djup ensamhet. Sådan ensamhet är en följd av lång erfarenhet av att bli otydlig av viktiga människor. Och det kan ändras.

(Oksana Gorchakova, psykoterapeut)