Varför är Kvinnor Missnöjda I Relationer?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det vanligaste problemet för kvinnor är problemet med relationer med män. Mycket ofta klagar kvinnor över sina "problem" män, att de inte bryr sig om dem, att de inte är tillräckligt uppmärksamma, de sitter på halsen, de kan vara aggressiva och respektlösa …

Samtidigt är många kvinnor redo att helt ge sig själva och sina liv åt en man (ibland inte den mest värdiga). De kliver över sina känslor, förråder sig själva, gör det de verkligen inte vill göra. De känner sig inte lyckliga i ett förhållande. Varför känner kvinnor att de alltid väljer de "fel"? Detta är långt ifrån en olycka, inte ett "skurkaktigt öde", det är deras medvetna, eller snarare ett omedvetet val!

Ett av de interna kriterierna som bestämmer valet av partner är föräldrascenariot - den utvalda liknar antingen föräldern eller bilden som inspirerades av föräldrarna som en idealisk make, eller omvänt, om negativ relationer i familjen undviks medvetet en viss bild av föräldern. Ofta är det scenariobeteendet som gör att du väljer dina partners. Scenarierna bestämmer urvalskriterierna, motivationen för äktenskapet, motiv för äktenskapet, beteende under förgiften och i äktenskapet, inställning till en make, äktenskapets varaktighet, antal äktenskap etc. - i allmänhet hela en persons personliga liv.

De första relationerna som uppstår i familjen är avgörande. Våra val i livet - nära och kära, vänner, chefer och till och med fiender - är derivat av våra barndomsförbindelser. Och i vuxen ålder spelas scenerna i vår barndom ut, även om detta inte alltid förverkligas. Livet för en tonåring, pojke eller tjej, vuxen, vänskap och äktenskap är en reproduktion av oavslutade tomter av det som började i tidig barndom.

Kontaktformen för kommunikation med människor runt, inklusive med motsatt kön, bildas också i barndomen. Genom prisma av föräldrarnas och andra betydelsefulla vuxnas inställning till oss i barndomen bildas vår bild av "jag", attityd till oss själva och självkänsla, med vilken vi går in i ett självständigt liv, och på vilket typ av relation beror på.

Tyvärr har ett ganska stort antal ryska (och inte bara) kvinnor inte bildat interna reserver för en bra inställning till sig själva. Självkänsla, självkärlek bildas genom ackumulering av fakta om erkännande av deras förtjänster, resultat, förtjänster.

Varför kvinnor är missnöjda i relationer

Och det är osannolikt att de som inte älskar sig själva kommer att kunna älska andra: sådana kvinnor (och män också!) Bygg ofta avsiktligt hopplösa relationer och föredrar "problem" -partners framför normala: det ger den önskade känslan av sig själv: "Jag finns och ser mig själv bara genom andra”… En person med en otillfredsställande självkänsla strävar efter att slutföra sin "självbild": "Jag är bra", "jag är en älskad" genom attityd och bedömning av sig själv av andra människor, som nu måste "avsluta" vad deras föräldrar gjorde inte på sin tid. Men denna bedömning, denna goda inställning till sig själv, enligt dessa människors mening, kan inte erhållas precis så, de MÅSTE FÖRTJÄNAS, som en gång i barndomen, när det var nödvändigt att bevisa för föräldrar:”Jag är bra, du kan älska mig". Därför visas en "problem" -partner i vårt bostadsutrymme. "Problematik" kan "räddas", ångras, "förbättras", ändras och därmed känna din betydelse, behov, nödvändighet - sådana önskade känslor hos ett oälskat och okänt barn. Här går vi in på ursprunget till begreppen "villkorlig" och "ovillkorlig" kärlek, som introducerades av den berömda psykologen Erich Fromm: Villkorslös kärlek är helt accepterande, involverad, ovärderad. Vanligtvis är den typen av kärlek en mammas kärlek. Villkorlig kärlek beror på utvärdering, den måste förtjänas, den liknar respekt som erkännande av meriter. Ofta är det faderlig kärlek.

Föräldrar älskar verkligen sina barn (vi överväger inte extrema, patologiska fall), men de visar sin kärlek på olika sätt, på exakt samma sätt och exakt så mycket som de fick i sin barndom. Allt de gör är alltid med de bästa avsikterna, men inte alltid metoderna för föräldraskap och exempel, leder därefter till goda resultat.

Om vi i barndomen fick en tillräcklig mängd "ovillkorlig" kärlek - inuti oss är "reservoaren" av kärlek, respekt och acceptans full, vi upplever inte ett underskott av kärlek, vi accepterar oss själva helt och fullt med alla fördelar och nackdelar, vi har bildat personliga gränser, vi älskar och respekterar oss själva … Följaktligen behandlar vi också vår partner - vi respekterar honom, är redo att acceptera honom som han är, tar hand om honom ointressant samtidigt som vi behåller vår frihet och individualitet.

Om det i barndomen fanns ett underskott av kärlek, fastställdes ofta regler och villkor enligt vilka (eller endast under vilka) det var möjligt att tjäna beröm, tillgivenhet, uppmärksamhet och kärlek till föräldrar (berätta en rim, ta bra betyg eller bara "var en lydig tjej") - vi reproducerar dessa vanliga beteendemönster i relationer med en partner, försöker också tjäna beröm, tillgivenhet, uppmärksamhet, ofta överge våra egna önskningar, från oss själva, gå samman med en partner, inte acceptera oss själva helt - vi kan inte acceptera en partner och nu är vi redan honom vi räddar, vi ångrar, vi fortsätter oss själva - vi slarvigt, väntar tacksamhet, erkännande av vårt engagemang och förtjänster, och … vi väntar inte! Varför? För ingen frågar oss om det! Detta är vårt behov! Vårt val!

Och ingen gillar att känna sig "bristfällig", så den "problematiska" partnern börjar återta sin hjälplöshet med negativt beteende. Och nu, redan för vår "kärlek", "hängivenhet" och "omsorg" - får vi bebrejd, skandaler, påståenden och till och med i ansiktet … i uppriktig förvirring "För vad" ???

Analysera dina tidigare och nuvarande relationer och svara på frågorna (bara ärligt):

Har du någonsin klagat på brist på uppmärksamhet, omsorg, kärlek?

Har du någonsin känt att du ger mer än din partner?

Har du blivit lurad?

Har du varit tvungen att ge upp din önskan att behaga din man?

Har du någonsin varit i ett förhållande där du:

• övertyga dig själv från månad till månad om att din man behöver väldigt lite tid för att förbättra sitt liv och komma på fötterna;
• berätta för dig själv att ingen verkligen älskade din man och att du kommer att vara den enda personen som kärleksfullt kommer att förändra honom;
• du känner att ingen förstår din man och att bara du vet vad han är - "du känner honom inte som jag gör";
• be dina vänner och familj om ursäkt för att din man inte är tillräckligt uppmärksam på dig eller för hans ovärdiga beteende;
• du känner att du inte kan lämna den här mannen, eftersom detta kan stärka honom i en känsla av hans värdelöshet, och då kommer han aldrig att förändras;
• Du övertygar dig själv om att även om din man inte betalar dig med värme och hjärtlighet för din vård, måste du fortfarande fortsätta att upprätthålla en relation med honom, och en dag kommer han att uppskatta dina ansträngningar och kärlek till honom, och allt kommer att bli bra.
• försvarade ofta din partner eller bad om ursäkt för sitt beteende mot andra och gjorde ursäkter för honom.

Om du svarade på minst tre frågor "JA" - det finns en omedveten känsla inom dig att du inte är värd kärlek, vilket innebär att du drar in män i ditt liv som bekräftar din inställning till dig själv. Därför är det viktigt att avslöja och omformulera dina interna attityder och "förbannelser" i familjescenarier som hindrar dig från att bygga harmoniska, friska relationer med män, relationer som ger glädje och tillfredsställelse, som bara kan byggas på grundval av äkta ömsesidig respekt.

Om du har en känsla av att något i ditt liv går fel, inte som du vill, inte hur det ska gå, om det finns en önskan och behov av att förändra ditt liv, förbättra kvaliteten på ditt personliga liv avsevärt, behöver du för att räkna ut följande aspekter av ditt liv, arbeta igenom följande frågor:

Självkänsla.

Oavslutad verksamhet i min barndom, eller arbete med en föräldrafamilj.

Arbeta med känslor.

Personlighetsgränser.

Hantera tidigare trauma.

Intimitetscirklar.

Personlig utveckling.

Friskt beroende beroende i stället för medberoende.

De hamnar inte i”problematiska” relationer, kliver inte på och fastnar inte - de skapas i medförfattarskap med en annan person. Detta är en process, vilket innebär att det finns ett val: att delta i det eller inte. För att kunna göra ett välgrundat val måste du lära dig att känna igen raken i dessa "problem" -relationer, och för detta måste du ha en HEL BILD OM DIG SJÄLV OM DE OVETENSKAPLIGA MOTIVERNA SOM KAN RÖRA AV OSS.