Relationsgränser: Hur Definierar Och Underhåller Vi Dem? Och Hur Kan Du Behålla Din Relation?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Enligt min mening bör var och en av oss komma ihåg att vi inte är födda med bruksanvisningar, vi går inte med det, snidade på pannan, därför tenderar andra människor att orsaka olägenhet: att säga vad vi inte är redo att höra; ring när vi redan / fortfarande sover; ta vad vi tillåter; ställ frågor som vi inte är redo att svara på osv.

Vad kan och bör göras i sådana situationer? Och hur man inte förstör förhållandet till personen?

För att lösa problemet med gränsöverträdelser måste vi först och främst förstå var de är i vårt eget land - det vill säga att veta var och när jag mår bra och var och när jag mår dåligt; vad jag älskar och vad inte; vad jag kan gå med på och vad inte; vad jag vill just nu och vad jag inte vill - denna kunskap är en direkt manifestation av självkärlek. Därför, när en klient frågar mig: "Vad ska jag göra med den här dåliga personen som orsakar mig så mycket smärta?" Sedan ställer jag en motfråga: "Vad exakt ville du ha i den här situationen?" Om klienten vet svaren, fortsätter vi att arbeta med ämnet att markera och bevara gränser. Om klienten inte vet vem han är och vad han vill, då börjar vi undersöka honom och först då gå vidare till gränsfrågan.

Så, med den första komponenten - att förstå var gränserna är - vi kom på det, nu går vi vidare till nästa viktiga punkt - graden av känslighet för gränsöverskridande. Ju bättre vi förstår våra gränser, desto snabbare svarar vi på deras överträdelse. Vår reaktion är också relaterad till hur nära förhållandet är till gärningsmannen. Typiskt, ju mer intimt vi är i ett förhållande, desto mindre märker vi eller vill visa att våra gränser har kränkts. Vi älskar att rättfärdiga nära människor: "ja, det här är min älskade person", "detta är en olycka och kommer inte att hända igen", "det här är min mamma, hon älskar mig så mycket" och så vidare. Men ju mer och längre gränserna bryts, desto mer irritation upplever vi, och som regel exploderar vi förr eller senare som en vulkan som minns gärningsmannen varje minsta brott. Vad slutar vi med? Relationer förstörs hopplöst, nerverna är utmattade och det händer ofta att denna situation upprepas i framtiden.

Det är därför det är viktigt att svara på eventuella gränsöverskridanden, även de minsta, och ge den andra personen feedback om att de har gått över gränsen. Då kommer den andre inte att ha några illusioner om att han gjorde allt rätt, att vi gillade det och att vi kan fortsätta i samma anda.

Du kan informera om den första gränsöverträdelsen med hjälp av orden i formatet "I-Messages": "Jag blir rädd när du kommer in i rummet utan att knacka", "När vi diskuterar detta känner jag mig besvärlig, så jag gör det inte vill prata om detta ämne längre. " Du kan klara dig med kortare fraser: "Jag gillar det inte", "Jag gillar det inte", "Jag gillar det inte", "Jag äter inte det". Det är viktigt att förstå här att den andra inte är skyldig för att ha brutit mot gränserna. Det kan mycket väl vara så att han verkligen inte misstänkte att ett sådant beteende alls kan kränka någon. Därför är det för första gången ganska klart och begripligt att indikera att det är omöjligt att göra detta, eftersom det alltid får mig att må dåligt och inte för att du är en dålig person.

Om den andra personen gör det vi inte gillar igen, måste vi göra ett mer allvarligt uttalande: "Om du tar upp det här igen kommer jag att resa mig och lämna", "Om du fortsätter att gå in i mitt rum utan att knacka på, då kommer jag att flytta”och andra varianter på temat. Det är viktigt att komma ihåg att ordet "det" endast bör följas av vad vi faktiskt kan åstadkomma, vilket är jämförbart med den skada som orsakats, och bara det som berör oss själva. Orden att "om du fortsätter att göra detta kommer du att göra armhävningar tjugo gånger" har helt enkelt inte styrkan i sig.

Brott mot gränserna för tredje gången är redan ett allvarligt brott och man måste kunna svara på det på ett adekvat sätt. Detta är exakt det ögonblick då du behöver använda hotet som vi rapporterade en andra gång. De lovade att gå upp och gå - reste sig och gick, lovade att flytta - flyttade. Det är viktigt att förstå att detta inte är manipulation eller hämnd, det vi gör just nu är ett ganska tufft försvar av gränser. Hämndtiden kommer när gränserna redan är ganska bortskämda, hela territoriet ligger i ruiner och du måste göra detsamma med gärningsmannen. Och manipulationstiden kommer när det finns ett stort behov av något och för dess tillfredsställelse är de redo att offra sina andra behov.

Och det vi gör nu syftar till att bevara oss själva i integritet och säkerhet, liksom relationer med en annan person. Speciellt gäller detta i det inledande skedet av kärleksrelationer, när en man och en kvinna ännu inte känner varandra nära, inte vet vad som är tillåtet och vad som inte är tillåtet. Och var inte rädd för att kalla en spade för en spade baserad på rädslan för att förlora "ditt livs kärlek". Att upptäcka att vi inte har rätt för varandra i början av ett förhållande är mycket värdefullt, eftersom det ger plats för andra möjligheter att bli lyckliga.