OM INTE ÄLSKAR MOR OCH FELBARN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Denna artikel handlar om barn som känner sig fel, inte bra, dumma och inte särskilt vackra, okunniga, värdelösa. Och också, det här är en artikel om mammor som inte vet hur de ska älska sina ofullkomliga barn..

Början är lite sorglig och kanske, från läsarens första ord, kan något röra sig inuti, svara med välbekant smärta. Men om du bestämmer dig för att läsa till slutet betyder det att detta på något sätt handlar om dig.

Det är inte vanligt att man talar illa om mammor. Det är vanligt att tacka mamma för livets gåva, för brist på sömn, för "så mycket gjort" för barnets skull. Och frasen "Mamma älskar mig inte" verkar helt upprörande. Du vill förneka henne, gömma dig, springa iväg, för om du säger det högt kommer ditt hjärta att brista av smärta och förtvivlan. När allt kommer omkring får barnet rätt till liv, bekräftelse på sin existens, erkännande "Du är och det här är bra" genom sin mammas kärlek. Genom KÄRLEK. Inte genom matning efter klockan, inte genom utbildning genom böcker, inte genom att köra i cirklar och "utveckling", inte genom donerade leksaker och ångkokta kotletter (eftersom det är mer användbart). Och genom kärlek.

Och hur är mammas kärlek? Det är när mamman delar barnets smärta och sorg, barnets tårar är hennes tårar, hennes smärta. Detta är glädjen över barnets framgång, inte för att det är moderns framgång, utan för att det är hennes barns triumf. Mamma är redo att ta barnets smärta - för sig själv, men lämna barnets framgång - till honom. Mammas lycka och glädje - från barnets närvaro i hennes liv, från själva synen av honom. Det är lycka när ett barn viker läpparna, när han i sömn rynker på näsan och skrattar med benen. Det är när han, intresserad av en nyckelpiga som kryper på ett grässtrå, noggrant observerar. Detta är erkännandet "Du är. Och det här är bra." Och om ett barn förstår att han är en välsignelse för sin mor, kommer han intuitivt fram till att han är en välsignelse för denna värld. Och hans närvaro i detta liv är rätt, det borde vara så, han behövs här, på denna jord.

Låt oss låtsas som att mamma inte känner allt detta. Det finns skäl för detta - deras egna barndomstrauma, sin egen smärta över upplevelsen av berövande. Det händer…

Vad känner en mamma när hon tittar på ett sovande barn, hur han leker, hur han studerar, hur han kliver in i en pöl och ber om att inte gå på dagis idag? Någonstans djupt inuti finns en känsla, eller rättare sagt, vetskapen om att jag inte älskar honom, jag behöver honom inte, eftersom han speglar mig själv i barndomen. För han förväntar sig kärlek och acceptans av mig. Han, detta lilla livspaket, behöver något som jag inte har, som jag inte kan ge honom. Och jag måste ge, för om jag inte ger, då börjar han gråta ynkligt, vrider sig med sina små händer, börjar dra i min klännings fåll och ser så ynkligt in i mina ögon på jakt efter just den kärleken som finns inte och existerade inte.

Och sedan täcker en våg med en outhärdlig känsla av skuld och skam. Själva närvaron av ett barn i en kärlekslös mammas liv konfronterar henne med sina egna skador, med sin egen tomhet, ett hål inuti. Dessa hungriga bebisögon, hungriga efter mammas kärlek, är ett bevis på hennes frånvaro. Detta är en outhärdlig upplevelse!

Och sedan, för att gömma sig från sin egen skuld, börjar mamman kontrollera barnet. Hon letar efter brister i honom och börjar åtgärda det. Hon ersätter sin egen irritation med missnöje med barnets ofullkomlighet, missnöje med hans misstag. Detta är ett acceptabelt alternativ. För det är omöjligt att berätta för andra människor att jag inte älskar mitt barn och att han irriterar mig med sin närvaro. Men säg att "min bus har återigen fått ytterligare tre" - och nu kan du redan möta en sympatisk blick.

Moderns skuld framkallar ytterligare en portion missnöje och kritik, vilket gör barnet förtvivlat, från vilket mamman känner ännu mer skuld, som hon täcker med en ny portion irritation, kritik, som orsakar ännu mer förtvivlan hos barnet osv., i en spiral.

Ett barn växer upp med en känsla av sin ofullkomlighet, ofullkomlighet och felaktighet. Han förstår att något är fel med honom och det måste snarast korrigeras. Och sedan, för sin mors skull, börjar han strimla sig själv, omforma: här - han skar av fel bit av sig själv, där - han ökade en bit för att täcka sin fulhet, här - han minskade sig, där - han klämde ut. Men hur mycket han än hugger upp och tar bort sig själv, mamma gillar det fortfarande inte. Han får ett specifikt meddelande: "Det är inte okej med dig, som du är - du har inte rätt, du passar mig inte."

Men mamma måste först och främst förklara för sig själv varför hon inte kan vara stolt över sin bebis, varför hon inte kan njuta av hans närvaro, varför hon inte kan vara lycklig från sitt moderskap. Men var finns det att glädjas om han svimmade! Studerar, om inte dåligt, då inte tillräckligt bra! Glömmer att diska! Igår tvättade jag golvet med fel trasa! Vägrar att äta kålsoppa med surkål! Uttal på engelska är halt, och hon saknar pianolektioner helt och hållet! Skakar mina nerver! Det här är själva "mammas sanningar" som leder bort från skräcken när de inser deras ogillar.

Och hur mycket ett sådant "fel barn" än försöker fixa, göra om sig själv, det finns inget slut och slut på hans mammas missnöje. Hans framgångar ignoreras eller diskonteras. Och om han skärpte uttalet på engelska, så kommer det senare att upptäckas att hans vänner är värdelösa, idioter.

Kritiken kommer aldrig att ta slut, för det första eftersom en person (och ännu mer ett barn) inte kan vara perfekt i allt, människor är inte perfekta alls. Om något är bra i det ena, så kommer det att finnas några brister i det andra. Och för det andra, även om du känner igen ditt barns framgångar och prakt, hans verk och ansträngningar, då måste du vara stolt över honom, då blir det logiska resultatet kärlek, erkännande och acceptans. Och detta är vad en traumatiserad, kall mamma inte kan känna. Och då går virvelvinden av kritik och irritation in i en ny omgång. Och så, utan ände och kant.

Sedan finns det två alternativ för utvecklingen av handlingen: antingen fortsätter barnet att förtjäna kärlek i det oändliga (om inte framför sin mamma, då framför sin make, arbetschefen, i allmänhet, andra människor), eller, om barnets jag förblir åtminstone något intakt, börjar han förstå att något är fel här. Och sedan försöker han ta avstånd från sin mamma, att skilja sig.

Det är inte så lätt heller! När han försöker flytta iväg möter han en annan portion ilska: "Jag gjorde ju så mycket för dig, sov inte så många nätter, hjälpte så mycket, lärde och du …". Redan som vuxen hamnar han, ett barn, mellan en sten och en hård plats: mellan hans skuld för lusten att flytta ifrån den aggressiva mormor och ovilja att uthärda sin lust längre in i ditt liv. Han blir gisslan mot skuldkänslor och plikt mot sin mamma. Det är inte så lätt att bryta sig ur dessa bojor! När allt kommer omkring var han "utbildad" i hela sin barndom och ungdom för att vara bra och korrekt, behaglig och bekväm. Att inte vara så, att inte följa min mors föreskrifter är lika med att överlämna sig till moderns anathema. Men att tolerera ytterligare mammas avskrivningar, kontroll, kritik, missnöje blir redan mer outhärdligt.

Ett vuxet barn står inför ett val: antingen att fortsätta spela mors spel, förstöra resterna av sig själv eller att stå ansikte mot ansikte med sin skuld för sin "felaktighet", för hans "otacksamhet" och leva genom smärtan av detta skuld.

Det friska alternativet är det andra, eftersom det är omöjligt att uppnå erkännande, att få godkännande från en kärlekslös mamma. Nej, det kommer inte att finnas ett sådant ögonblick när mamma kommer att säga "Ufff, det är det, älskling, nu är du fantastisk! Gå in i ditt vuxna, självständiga liv och gör som ditt hjärta säger dig! Jag välsignar dig!" Det kommer inte att finnas något sådant, det finns ingen sådan förtjänst, varefter magin i min mors bekännelse”Du är och det här är bra!” Kommer att hända. Mamma kommer alltid vara olycklig …

Mamman är dock också ett gisslan till hennes tomhet och rädsla för ensamhet, hennes mammas skuld för ogillar. Barnets närhet är oönskad för henne, men hon är inte redo att släppa honom alls. Det är inte heller fördelaktigt för henne att se en oberoende, vuxen person i sitt barn, för då måste hon erkänna hans rätt att inte vilja se henne. Och det här är skrämmande, oacceptabelt.

När barnet är bredvid en sådan mamma känner han sig förtvivlad av sin felaktighet, men när han flyttar iväg börjar han plågas av skuld för förräderi mot "så många saker" -mamma. Och ändå - rädslan för detta självständighet. Det hade ju borrats i hans huvud i så lång tid, hur kortvarig han var, hur inte redo att fatta beslut, hur han inte visste hur han skulle leva sitt liv.

Vad kan vara en rekommendation för en mamma? Samla mod och möt din egen tomhet, din egen ensamhet. Lev igenom dina barndomstrauma. Att fyllas med kärlek - till dig själv, först och främst. Det är ju bara av ens egen fullständighet som det blir möjligt att dela. Detta är inte en endagsuppgift och du behöver hjälp och stöd av en psykolog.

Vad är rekommendationen för en kärlekslös mamma för ett vuxet barn? Här måste du revidera bilden av ditt eget "jag". När allt kommer omkring, efter många år av omritning för en mamma, har hans egen personlighetskonstruktion gått förlorad och du måste sätta ihop dig själv igen. Det är nödvändigt att inse igen vem jag är, och vem jag definitivt inte är. Vilka är mina egenskaper - mina. Och vilka är artificiellt fästa. Granska kritiskt min mors riktlinjer och förbund, min mammas slutsatser och slutsatser om vem jag är, vem jag är. Samla i din spargris en lista över prestationer och framgångar som tidigare trampats på, devalverats. Att komma ihåg vad jag kan och vad jag är bra på, vad, där jag verkligen är. Och också - tillåt dig själv att göra misstag, ge dig själv en överseende för din ofullkomlighet och ofullkomlighet. En annan är att acceptera mamma som hon är. Acceptera det faktum att hon inte kan ge det jag behöver. Att förstå att mamma helt enkelt inte kan ge sin kärlek, så det är ingen idé att förtjäna det som inte finns.

När det finns medvetenhet om sig själv blir idén om sig själv och den inre spargrisen för prestationer tung, tung, när det finns en tillägnad rätt att göra misstag, då försvinner rädslan för självständighet. Allt detta kommer inte heller att förvärvas på kort tid, detta är en väg, kanske om flera år. Men oavsett hur lång resan är är det värt att ta, för i slutet av det är frihet.