Orsaker Och Konsekvenser Av Barns Lögner

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kom igen, vi tar honom!

- Låt oss!

- Och allt tar slut!

- Det tar inte slut …

("Baskervilles hund")

Avatar vs matte

"Var noga med att göra dina mattelektioner, Bart," varnar mamma innan du går till jobbet, "och sedan kan du gå på bio.

Nästa session i den tredimensionella "Avatar" börjar om femton minuter. Bart glider ner fötterna i sina snörlösa sneakers och går mot dörrarna. På flykten svarar han på sin mors telefonsamtal, när han tillfrågas om lektionerna svarar han tryggt "jag gjorde det!" och lyfter redan benet över tröskeln, eftersom en störande tanke bromsar honom. Anteckningsbok för matematik! Den innehåller trots allt de uppgifter som måste lösas. Om mamma, när hon kommer hem, bläddrar i anteckningsboken kommer hon att hitta ett obehagligt tomrum på platsen för sina läxor. Bart, utan att ta av sig skorna, springer till sitt rum, tar en anteckningsbok ur portföljen och gömmer den under soffkudden. Nu är det bra. Dörren slog igen och Bart är redo att möta hjältarna i "Avatar". Sneakers snor i hissen.

På kvällen ligger Barts pappa med en tidning i samma soffa. Ett hörn av papper som tittar fram under kudden fångar hans uppmärksamhet. Vad är det, son, frågar pappa när han drar en matematisk anteckningsbok från femte klass ur soffan. Och det är här, Bart, som har återvänt från biografen, vänder sig bort.

Och om det här var första gången Bart ljög om en lektion han inte hade gjort. Eller åtminstone den andra …

Upprörd pappa, kränkt mamma, surt nosande son. Allas humör är förstört, men av olika anledningar: Mamma och pappa är ledsna över att Bart ljugit för dem, och han är själv ledsen över att han blev fångad. Av föräldrarnas förargelse över en matematisk anteckningsbok som hittades vid fel tidpunkt, avslutar ett normalt barn: han gömde anteckningsboken dåligt, nästa gång ska jag dölja den bättre. Om de inte hittade anteckningsboken skulle jag gå på bio, lugnt lägga anteckningsboken i min portfölj på kvällen, och i morgon kanske matematikern inte frågar. Och nu står pappa mittemot och skakar sin anteckningsbok och säger att det inte är bra att ljuga.

Och varför är det faktiskt inte bra?

* * *

- Om du ljuger kommer ingen någonsin att lita på dig! - svarar pappan.

Problemet med ytterligare misstro är det vanligaste argumentet mot lögn. Men han är inte särskilt tydlig för Bart. För det första är”ingen” och”aldrig” för ett barn en obefintlig abstraktion. Det finns specifika föräldrar för honom just nu. Och han förstår uppriktigt inte hur dessa irriterade föräldrar hänger ihop med någon annan som inte alls bryr sig om den dolda anteckningsboken. Och för det andra är termen "förtroende" också abstrakt och obegriplig. Föräldrar brukar förklara det för sitt barn med hjälp av exemplet på en upptäckt lögn - varför ämnet förtroende återigen blir till en fråga om anteckningsboken är märkbar under soffan. Bart förstår inte vad det innebär att "lita på", han är fortfarande för ung. Men han vet vad "att tro" är. Att tro är att fråga din son i telefon "har du gjort dina läxor?" och var nöjd med svaret "ja" utan verifiering. Men det här är vad som händer om du gömmer en anteckningsbok tillräckligt bra …

- Det värsta är inte ens att du inte gjorde dina läxor, utan att du ljög! Du gjorde mig väldigt upprörd! - Mamma är orolig.

Föräldrars känslor är ett annat vanligt argument för att prata om lögner. Mamma är chockad, pappa är obehaglig, det dödade mormor helt och hållet (tydligen har mormor aldrig ljugit i hela sitt långa liv). Samtidigt bryr sig morbror, som inte känner till någon anteckningsbok, inte ens om det var i portföljen eller under soffan. Vi försöker förklara för barnet: du behöver inte ljuga, du fastnar och alla mår dåligt. Barnet hör bara den andra delen: om du fastnar blir det dåligt. Bli inte fångad och det kommer inte vara dåligt.

Försöker på detta sätt att avvänja barnet från att ljuga, förklarar vi faktiskt för honom att lögner måste vara mer sofistikerade och spåren måste täckas mer grundligt. Om du hittar ett sätt att göra anteckningsboken osynlig, om klassläraren inte ringer dina föräldrar, om biografen är långt hemifrån och ingen träffar dig där under skoltiden, kommer det inte att vara några problem. Rent generellt.

Vuxna vet att lögn är en ganska betungande sak. Du måste komma ihåg vad du ljög för och för vem, ha olika versioner i huvudet, gå ut, förneka … Det är dig själv dyrare, det är lättare att säga sanningen. Men för att förstå detta måste du bedöma för- och nackdelarna med att inte ligga på din egen hud och gradvis utläsa det optimala beteendemönstret för dig själv. Detta händer vanligtvis (om alls) vid tjugofem års ålder. Och barn vet inte hur de ska göra förutsägelser. Döljer anteckningsboken under sängen, de hoppas verkligen att anteckningsboken aldrig kommer att hittas. Barn är generellt optimistiska.

Och låt oss redan erkänna det. Vem av oss ljuger aldrig - nu, när vi redan är stora - inte för våra föräldrar? Varken vad läkaren sa, eller hur chefen betedde sig, eller orsaken till hans egna tårfläckiga ögon? Vissa människor gör det verkligen. Resten bestämmer varje dag igen vilken del av deras liv de ska öppna för sina föräldrar och hur man bäst gör det.

Men det här är en helt annan sak, kommer de att berätta för mig. Kommunikation med äldre föräldrar är en helt separat sport, och det finns ingen som inte …

Ja det är sant. Det finns ingen som aldrig skulle ljuga för dem. Men inte bara för "medelålders" - utan för föräldrar i allmänhet. Här spelar familjerelationernas specificitet en roll, vilket leder till barnsliga lögner. Faktum är att du kan ljuga för dina föräldrar. Främst för att det är väldigt svårt för dem att inte ljuga.

Mamma vs sanning

Barts mamma bröt ut med sin man förra veckan. Men till frågan om sin egen mamma: "Hur mår du, kära?" svarade utan att tveka: "Det är okej, mamma." Eftersom de gjorde upp med sin man på en dag, och min mamma skulle se ängsligt in i dem båda i ytterligare en vecka.

Bart själv höll sin familj i mörkret i ett halvt år om hur det verkligen gick med hans kunskaper i engelska och matematik. Mamma skulle börja oroa sig, oroa sig, bebreka sonen för att hon förstörde hennes humör, det skulle bli bullrigt och dåligt hemma - vem bryr sig? Bart kommer fortfarande att komma ikapp i slutet av kvartalet (han är uppriktigt säker på att han kommer att göra det!), Och tills dess blir livet mycket lugnare.

När en person har tillräckligt med problem, även utan en mamma, innebär det att berätta om dem för att öka hennes exakt med måttet på hennes ångest. Mors klagomål om våra problem är trots allt inte bara hennes spänning, utan också press på oss. Med det faktum att mamma är så orolig måste du göra något: övertala, koppla av, rapportera om affärer, håll i huvudet "mamma är orolig!" För att prata om vädret, snarare än att trösta min mamma om hennes familjeliv. Vi själva är redan oroliga nog, vi har helt enkelt inte resurser för ytterligare bekymmer.

Men när allt är bra kan du berätta det för din mamma också. Maximalt kommer hon att oroa sig, barnet kommer att lugna sig. Men bara om han orkar göra det.

Följaktligen - en etikett för mödrar - ljuger inte barnet, så länge allt är i ordning för honom. Och börjar ljuga när hans eget inre system går snett.

”Men jag vill inte”, säger den lurade mamman,”att systemet ska gå snett! Det är därför jag kräver sanningen, för att hjälpa barnet i det ögonblick när något inte kommer att fungera för honom! . I teorin är det. Men i praktiken, med vår stress om barnets problem, i hans uppfattning, förvärrar vi bara situationen. Huvudproblemet är inte den dolda matematiska anteckningsboken, utan moderns stress som härrör från detta.

Alla som då och då känner sig olyckliga, vet ofta inte vad de ska göra med det, är upprörda över någons orättvisor och är i allmänhet inte alltid så nöjda med livet som hans föräldrar skulle vilja. Det finns tillräckligt med spänningar runt.

Husets uppgift är att minska, inte öka, befintlig stress. När detta inte händer börjar barnet ljuga.

Om vi vill förstå hur vår reaktion på dåliga nyheter kommer att vara en lättnad för barnet, och inte en onödig börda, är det vettigt att "vända" situationen. Hur skulle vi vilja att vår egen mamma skulle bete sig? Inte för trettio år sedan, men i går, när vi med ett glatt leende försäkrade henne om att vi inte hade några problem? Vilket beteende skulle göra det möjligt för oss att berätta allt, allt, allt för henne? Lugn, stöd, ironi och förtroende för att allt kommer att gå bra? Eller kanske tröst, sympati och förmågan att krama och ångra i tid? Affärsdiskussion, hur vi skulle kunna hjälpas åt, "brainstorming"? Nämner - precis i tid - om vårt förra årets pris för rättspapper för året - i en tid då det alls går fel med oss?

Naturligtvis, när vi växer upp är det inte våra föräldrar som är ansvariga för vår sinnesro, utan vi är ansvariga för deras. Vi måste anta konstruktionen av en dialog, samtidigt som vi tar hänsyn till föräldrarnas behov av information, vårt behov av uppriktighet och mängden av vår egen styrka. Men vi är också ansvariga för barnets sinnesfrid! Och det är viktigt att när man talar om problem så framträder barnets tillstånd, och inte moderns fasa över vad detta barn just har berättat för henne. Om mammas reaktion på dåliga betyg och andra barndomsproblem är mer stöd än en börda, försvinner åtminstone en anledning till lögn för barnet.

Att ljuga för ett barn är inte ett problem, utan en lösning på ett problem. Naturligtvis inte det mest framgångsrika, men aldrig ett mål i sig. Det är därför vi sällan uppnår åtminstone något resultat när vi kämpar med lögner som sådana (förutom att barn börjar gömma anteckningsböckerna mer noggrant). Men när vi försöker förstå var lögnen växer ifrån och vad som leder till det, hittar vi åtminstone en ytterligare kontaktpunkt med barnet. Och maximalt använder vi det förtroende och den värme som uppstår vid denna tidpunkt och hjälper barnet att hantera komplexet av komplikationer som ledde till lögnen.

Barthes ursprungliga problem är troligtvis att han hatar matematik. Antingen är det svårt för honom med henne, eller helt enkelt inte intresserad. Barthes behandlar sitt problem filosofiskt: ingen matematik - inga problem. Men på denna filosofi börjar den hårda sanningen i livet vara ansträngd: lärarnas missnöje, dåliga betyg, föräldrars anklagelser och annat krångel. I det ögonblicket, när Bart, kramad av sin mamma, begraver näsan i hennes axel och klagar över att han inte gillar matematik - kan han bara få hjälp. Tänk på någon extracurricular cirkel där de visar skönheten i matematik, och inte dess tråkighet, behandla ett specifikt avsnitt i läroboken (kanske hatar han matematik bara för att han inte förstår?), I slutändan - tycker bara synd om person som är under dagen måste jag göra tråkiga och obehagliga affärer. Kanske har detta problem ingen konkret lösning - ja, Bart gillar inte matematik, gillar inte och kan inte älska. Men min mamma, i ett ögonblick av värme och uppriktighet, är redo att ge honom åtminstone känslan "de förstår mig och sympatiserar med mig".

Empati betyder inte att man löser problemet. Med all sin sympati kan mamman knappast befria sin son från att studera matematik. Men han kan förstå sin olycka och acceptera sin rätt att inte älska matematik - samtidigt som han fortsätter att insistera på att fattig tortyrerad Bart fortfarande gör sina läxor. Det är inte det tekniska resultatet som är viktigt här, utan själva förståelsen. Känslan av att”bli förstådd” befriar också Bart från behovet av att ljuga.

Och det är inte nödvändigt för ett barn som inte har det bra med lektioner för att ställa villkoret: "Gör lite arbete och gå sedan på bio." Ett sådant tillstånd är en fälla, i vilken det är mycket svårt att inte falla in i tio år, och viktigast av allt är det helt obegripligt varför det behövs. Du kan gå på bio på en helg med dina föräldrar. Du kan låta ditt barn en gång, för att ära att gå på bio, inte göra denna olyckliga matte. Du kan hålla med om att bio först och sedan matematik, oavsett hur obehagligt det är. Du kan till och med förbjuda filmer helt och hållet. Men du bör inte sätta ditt barn i en situation med dina egna händer där lögn verkar den mest bekväma vägen ut. Förtroendet mellan förälder och barn byggs inte genom att klara tester, utan genom att veta vilka tester det är vettigt att undvika.

Vit uggla vs grå dagar

Leon ljuger alltid. Av ingen särskild anledning, inte av rädsla för straff, inte av en önskan att få något, utan bara så. Han säger att för en träningslektion kom en känd pilot till sin klass och visade dem modellflygplan - men ingen pilot kom faktiskt. Han berättar entusiastiskt vid middagen hur två välbekanta tjejer bråkade i pauser, med glöd beskriver orörda flätor och instruerade blåmärken - men ingen kämpade i paus. Han ber sina föräldrar att tillåta honom att ha en kattunge, eftersom hans lärares katt födde kattungar, och nu måste de akut få plats någonstans - men Leons lärare har inga djur alls, hon är allergisk mot ull. Någonting händer med Leon hela tiden: tåg kolliderar inför hans ögon och bränder bryter ut, slumpmässiga förbipasserande bekänner sin kärlek till honom, utomjordingar ber honom om pengar och en levande vit uggla bor i hans rum och flyger av misstag genom fönstret. Det är omöjligt att se ugglan denna minut, den flög iväg för att jaga. Men om du bara visste hur hon klickar på näbben när hon sitter på skrivbordet!

Ugglan kan betraktas som en enkel fantasi, det här är ingen lögn. Men Leon på samma sätt, helt opålitlig, beskriver nästan allt som händer honom. Inklusive betyg, aktuella händelser, skolrelationer, planer för den närmaste framtiden, mat …

Föräldrar med förlust: vad händer? Varför ljuger en till synes frisk, normal hemmapojke kontinuerligt och ständigt?

Vi har redan sagt att ljuga för ett barn inte är ett problem, utan en lösning. Dels bygger barnet alltså sin egen, inre verklighet (ofta är det så här kreativa människor formas). Kanske utlänningar verkligen pratar med honom, och det bör behandlas med respekt. Men, förutom den inre verkligheten, har Leon också en extern, och han gillar uppenbarligen inte det. Annars skulle han inte ha försökt ändra henne med en sådan uthållighet.

Alla barn lever en del av sin barndom i de världar som kan kallas fiktiva eller parallella. Varje barn behöver sitt eget underland, och varje barn har ett sådant land. Få människor vid åtta års ålder bosätter inte ett lejon i en garderob. Fantasi, fantasi och förmågan att gå utöver de vanliga ramarna har en enorm oåterkallelig roll i utvecklingen av en människa. Men det är skillnad mellan att "ta sig ur de vanliga ramarna" och försöka helt fly från din verklighetsvärld. Det är detta försök, ofta irriterande eller alarmerande slående, som vuxna vanligtvis uppfattar som en lögn.

Vi - föräldrar har inte hundraprocentig kontroll över hur vårt barn lever och vad det känner. Vi har inte ens fullständig kontroll över hur vi själva beter oss med honom. Alla förstår att för barns lycka skulle det vara bra att ägna mycket uppmärksamhet åt barnet, spela pedagogiska spel med honom, vandra och varje kväll lyssna på detaljerade intryck av dagen. Men i verkligheten har vi ofta, precis som farbror Fyodors mamma från tecknade filmen "Tre från Prostokvashino", "knappt ork att titta på TV." Förresten, farbror Fyodor är ett illustrativt exempel i detta fall. En pojke som var så missnöjd med det befintliga livet att han uppfann ett nytt, nytt från början till slut: han fick vänner-djur förbjudna i verkliga livet (katten Matroskin och hunden Sharik), hittade bostad (ett fritt hus i byn Prostokvashino), organiserade ett liv (och mjölkade en ko!), Uppfann till och med en fiende, vilken värld utan fiende - hans roll i farbror Fedors värld spelas av den skadliga brevbäraren Pechkin. I sin värld är farbror Fyodor oberoende, å ena sidan och ständigt i rampljuset, å andra sidan. Hemma fick han inte mycket, medan föräldrarna inte heller fick mycket uppmärksamhet. I Prostokvashino är det tvärtom: katten och hunden älskar farbror Fyodor och är ständigt redo att kommunicera med honom, plocka upp alla hans idéer och villkorslöst erkänna som sin ledare. Farbror Fyodor fann i Prostokvashino exakt den värld som han saknade hemma.

Det är en sådan värld Leon försöker hitta, uppfinner tomter på språng och övertygar alla (och honom själv) om att de verkligen händer. I och med övertalningsprocessen förändras verkligen hans gråa värld inför våra ögon.

Beteende vs undermedvetet

Det är ganska värdelöst att blanda sig i osynliga utrymmen, vi orienterar oss fortfarande inte i dem. Men vi har en guide: ett barn. Vilket för det första är meningsfullt att bara lyssna. Lyssna, inte utmana hans vision av fakta, utan fördjupa sig i hur HAN ser det.

Barnet förstår fullt ut att hans handlingar och karaktärer inte existerar för omvärlden. För honom är de ganska verkliga, men det här är en annan verklighet och han ser perfekt skillnaden. Därför kan den oväntade föräldrarnas entusiasm: "Jo, självklart har du en vit uggla i ditt sovrum, jag matade den själv" både skämma ut honom och kränka honom. Vi tror inte på det vi säger. (Om du tror och dessutom ser du själv denna vita uggla, då kan du hoppa över den här delen om barns lögner, du har inga problem med multipel verklighet och ditt barn har med dig). Men det är meningslöst att bestrida att det finns en vit uggla, eftersom de inte kom till oss med den för att vi skulle döda den. De kom till oss med henne för att dela glädjen i hennes existens. Vi kan inte se en uggla, men vi kan se glädje. Och att glädjas tillsammans med barnet, varligt uppmärksamma honom på att vi själva inte ser den magiska ugglan, men vi är fruktansvärt avundsjuka på dem som har en.

Detta är vad som berör vektorn "barnet vill dit". Men det finns också en vektor "barnet är dåligt här". Här är vårt inflytande tyvärr lika begränsat som det är där. Teoretiskt sett, när ett barn mår dåligt i den verkliga världen, är det vettigt för honom att väsentligt bygga om denna värld. Faktum är att om vi kunde bygga om det hade vi gjort det innan den vita ugglan flög in i huset. Därför kommer vi inte att prata om omarbetning av världen, det är bättre att se vad som är vettigt att uppmärksamma i den världen som är.

Vad kan saknas hos ett barn som går allt djupare in i fantasin? Det verkar för mig oftast - föräldraacceptans. Känslor som föräldrar gillar och är intresserade av honom, inte på grund av lektionernas skick, disken som tvättas eller instruktionerna följs, utan på egen hand. Vi älskar som regel våra barn, men vi gillar dem inte alltid. Ju mer akut barnet känner att hans föräldrar skulle gilla honom mer om han var annorlunda (smartare, tunnare, mer rörlig, mer populär, mer aktiv, mer seriös), desto mer dras han till där han ALLTID är annorlunda. Någon uppfinner magiska världar, och någon ändrar helt enkelt varje faktum i sitt barndomsliv. Hur som helst, på detta sätt försöker barnet ta avstånd från den han verkligen är. På vår "verklighet". I en värld där dina egna föräldrar inte gillar dig är det verkligen svårt att leva.

Det verkar, vad är problemet? Låt honom gå ner i vikt (dra upp i matematik, bli mer seriös, dammsug varje dag) - och jag kommer att börja behandla honom annorlunda, föräldern är säker. Men detta är en illusion. Beteende är en yttre faktor som motiverar en inre känsla, snarare än att bestämma den. Vi gillar inte barnet bara för att vi är oss, och det är han: en varelse av en annan, möjligen oacceptabel ras för oss, på något sätt i strid med vår, och på något sätt liknar oss i en sådan utsträckning att det är svårt att bära.

I en sådan situation kommer barnet säkert (om än omedvetet) att bete sig på ett sådant sätt att det fortsätter att ogilla föräldrarna. Varför? För om han börjar bete sig perfekt, men ändå inte börjar tycka om honom, kommer det att finnas en återvändsgränd där inte ett enda barn vill falla.

För en förälder ser den ärliga insikten "Jag gillar inte mitt barn" också ut som en återvändsgränd och verkar i princip oacceptabel. Men märkligt nog kan en sådan medvetenhet hjälpa föräldern mer än att försöka göra om barnet. Bli dessutom början på acceptans. För det första kommer det att tillåta mindre tryck på barnet. Om den färdiga matematiken inte förändrar någonting globalt (dessutom gör ingen det ändå, tryck - tryck inte på), du kan skandalisera mindre ofta om att det ligger under soffan igen. För det andra kommer vi att befria barnet från ansvar för det som händer mellan oss. Medan alla tror att frågan är i matematik, är barnet ansvarigt för konflikten: om han gör matematiken kommer konflikten att vara uttömd. Om vi förstår att vi inte kommer att tycka om barnet, oavsett vad han gör, kommer han att sluta vara skyldig till det - och vi själva, vilket inte är mindre viktigt, kommer att sluta betrakta honom som skyldig.

Och för det tredje, erkännandet "Jag gillar inte mitt barn" hjälper mig att börja respektera honom. Han lever i en svår situation och hanterar det bra. Varje dag hanterar han föräldrarnas avslag, medan han på något sätt överlever, och till och med uppfinner sina egna världar, omformar verkligheten, hittar på lösningar. Han arbetar ständigt: på världen och på sin plats i den. Samtidigt är han uthållig, begåvad och ensam i sitt arbete.

Att förstå "Jag gillar inte mitt barn" ger oss också möjlighet att förstå och acceptera hans lögner. Barnet vill förändra verkligheten. Innerst inne håller vi med om att det finns mycket att förändra i hans verklighet. Vi kan ha olika uppfattningar om hur detta kan göras, men vi, och han, inser att vårt liv tillsammans är långt ifrån idealiskt. Barnet kommer inte sluta ljuga och uppfinna, så snart vi förstår detta. Men kanske kommer tolerans att dyka upp i förhållandet (och med tiden - och mildhet), vilket ger oss möjlighet att leva lite lättare bredvid varandra.

Science Museum vs tonåren

Lisa är femton år gammal. Efter att ha informerat sina föräldrar om att hon lämnade med klassen på en utflykt till vetenskapsmuseet, ringer Lisa sin vän och går till honom. Där gör de saker som deras föräldrar vanligtvis inte får veta om, varefter Lisa återvänder hem, överväldigad av intryck av museet. Bara otur - i skolan förvirrade de något med tillkännagivandena, och i stället för ett vetenskapsmuseum hamnade klassen på en utflykt till kärnkraftverket, där Lisas mamma arbetar. Som gärna gav sin dotters klass en rundtur i hennes arbetsavdelning, men blev obehagligt förbryllad över frånvaron av just denna dotter bland andra barn. Ännu mer obehagligt blev hon förbryllad av Liza, som upphetsat pratade om Science Museum på kvällen. Till slut erkände flickan att hon inte hade varit på något museum, eftersom hon hatade museer, och under utflykten gick hon bara ensam på gatorna. Mamma sitter kvar med en känsla av att något är fel här, men hon kan inte komma till botten med sanningen. Därför fokuserar han på frågan: "Varför ljög du för mig?"

Varför varför. Vem hade trott att utflyktsprogrammet skulle ändras! Om inte för detta hade Lizins besök hos en vän passerat tyst och utan störningar. "Men varför sa du inte sanningen?" - och hur säger du det? "Mamma, jag vill ta en promenad så att jag och min vän äntligen kan sova lugnt"? Det finns föräldrar som enkelt kan svälja denna information. Men det finns inte många av dem.

För inte så länge sedan hade Liza aldrig hoppat över museet; hon hade inga affärer som var så viktiga att det var värt de möjliga komplikationerna. Fram till en viss del består barnets värld helt av vad föräldrarna erbjuder honom. Om denna värld orsakar hans oenighet börjar barnet protestera: att inte göra läxor, ljuga, slåss med klasskamrater etc. Men alla dessa handlingar betyder en sak: den lilla personen är obekväm i världen som vi har byggt för honom. Om vi hittar orsaken till obehaget kommer vi att kunna lindra det eller stödja barnet i hans interaktion med svårigheter, och problemen kommer att minska.

Men en tonåring protesterar mot det liv vi har byggt helt enkelt för att detta liv uppfanns av oss. Elvaåriga Lisa kan be om tillstånd för en extraordinär resa för att besöka en vän, men vid femton kommer hon inte att fråga om någonting. Hon kommer att göra som hon tycker passar och kommer att vara uppriktigt stolt om hon lyckas. Det är viktigt för Lisa att agera på sitt eget sätt, utan att fråga sina föräldrar och samtidigt visa dem att hon kommer att klara det perfekt utan dem. Hon behöver självständighet och makt över sitt eget liv. De förväntade protesterna "du kan inte göra det" och "du förstår ingenting" övertygar inte Liza, men tvärtom förstärker tanken att det är bättre att inte fråga föräldrar om någonting. Men deras svar kommer inte att tillfredsställa henne.

Att ljuga en tonåring är ett försök att sätta nya gränser för hans liv tillsammans med sina föräldrar. Smyga ut ur huset, dra ut de mossiga pelarna i familjestaketet från marken och flytta dem några steg för att kasta dem i marken igen: slumpmässigt, krokigt, snett, men viktigast av allt - med egna händer. Om vi vill att hela staketet ska stå är det enda som återstår för oss att gå och hjälpa barnet att ordna om dessa stolpar. Inget behov av att vara krokig, inget behov av att i hemlighet, inte behöva vara ensam. Låt oss se över våra gränser tillsammans och tillsammans bestämma vilken del av det traditionellt gemensamma landet som nu tillhör dig ensam.

Det finns saker som vi inte under några omständigheter är redo att tillåta ett växande barn. Dessa saker kommer att förbli vårt territorium och vi kommer outtröttligt att kämpa för att respektera dess gränser. Det är vettigt att ge allt annat under tonåringens egen kontroll - inklusive vad vi inte är nöjda med, vad vi aldrig skulle ha gjort själva och till och med vad vår mor inte tillät oss. Detta land är inte längre vårt. Vi kan sätta ett dubbellås på porten och leda en elektrisk ström över staketet - och vi kommer alltid att hitta låset trasigt, strömmen frånkopplad och flyktingen inte i ett vetenskapsmuseum. Och vi kan öppna portarna med egna händer för vad som kommer att hända i alla fall - men inte mot vår vilja, utan för att barnet och jag bestämde det tillsammans.

Genom att gå med på att räkna med hans behov avlastar vi barnet från behovet av att ljuga. Efter att ha fått nycklarna slutar han klättra i staketet. Självklart kommer problemen inte att sluta där, men tonåringen kommer att ha mer förtroende för sitt eget hem, och som ett resultat kommer vi att ha mer information om vad som verkligen händer med honom.

Jag bokar. Vissa nivåer av tonårslögner är nästan oundvikliga. En viss del av att hoppa över lektioner, hemliga kyssar och annat personligt liv kommer i alla fall att förbli dolda för våra ögon (och det är bra att på detta sätt annars skulle tonåringarnas föräldrar inte sova en enda natt, och de sover inte bra ändå). Men om barnet mer eller mindre observerar vad vi har kommit överens med honom om och samtidigt ser att resten av hans självständighet erkänns av hans föräldrar och inte är ifrågasatt, så bestämmer han verkligen mycket själv och i vad han kan inte bestämma ännu, han är alltid redo att hjälpa - han känner sig både förstådd och skyddad. Det betyder att vi kan vara lite lugnare för honom.

* * *

Att ljuga för ett barn är ett verktyg som han försöker förändra något med. Det är inte alltid lätt att gissa vad exakt. Men det är viktigt att veta: barns lögner har alltid skäl, och de borde vara av intresse för oss. Vad hindrar honom? Var gör det ont, vad pressar, vad pressar? Vad passar oss inte i vårt gemensamma liv? Det är möjligt och till och med önskvärt att fråga barnet själv om detta. Det är väldigt bra om han kan svara, men det finns en chans att han inte kan, barn vet ofta inte hur de ska formulera sådana saker. Därför är det värt att titta närmare på hur han lever och tänka - kanske med honom - hur detta liv kan förbättras. Utan koppling till lögner, bara av sig själv. Många barnsliga svårigheter blir väldigt märkbara om du medvetet börjar leta efter dem.

Vi kan eliminera eller avsevärt mildra några av dessa svårigheter, och då kommer situationen att förbättras som helhet. Tyvärr kan vi inte lösa några problem, men vi kan få barnet att känna att hans erfarenheter är logiska och berättigade, att vi förstår barnet och sympatiserar med honom, även om vi inte kan hjälpa. Strikt taget är alla barndomsupplevelser logiska och motiverade, och om vi inte kan hjälpa är det bättre att sympatisera än att ignorera eller skälla. Att förstå problemet leder inte alltid till dess lösning, men det kommer garanterat att minska spänningen runt det.

Ljuga som ett resultat av våra ansträngningar kan sluta eller inte. Hur konstigt det än kan tyckas är det inte meningen. Det är viktigt att i processen med att titta på vårt barn, i önskan att uppmärksamma vanligt osynliga detaljer, under samtal med honom, tänka på situationen och försöka förbättra det, går vi utöver det vanliga, lägger energi på relationer och bara genom detta förbättrar redan livet - för honom och mig själv.

* * *

Och ändå, vad är det för fel på barns lögner som sådana? Vi pratade om vad det tjänar och vad det signalerar. Men det måste vara något dåligt i sig själv! Det är ingen slump att det upprör föräldrar och pedagoger så mycket, det är ingen slump att någon av oss, vem du än frågar, kommer att svara utan att tveka: det är bättre när barnet inte ljuger. Med tanke på att lögn alltid pekar på ett underliggande problem är detta faktiskt bättre. Men intuitivt känner vi alla att lögn också är problematisk i och för sig. Och logiskt sett är vuxna argument uttömda antingen av abstrakt ideologi eller av att hemligheten alltid blir uppenbar. Och jag bestämde mig för att fråga barnen.

Deras svar på frågan "tycker du att lögn är dåligt, bra eller inte?" mestadels upprepade vuxenargument mot osanning (medan majoriteten av mina respondenter ljuger lätt, det vill säga argument är separata och livet är separat, som ofta händer). Men en nioårig pojke gav ett intressant svar:

- När jag ljuger diskuterar vi med min pappa och mamma vad som inte var. De ger råd som inte hjälper mig, för i verkligheten är allt inte så i mitt liv, och de tänker på mig tankar som inte handlar om mig, eftersom mina föräldrar inte vet något om mig. Så vi slösar bort vår tid. Bättre att inte förlora det.

Här kanske. När vi är tid slösar vi helt enkelt bort tid. Bättre att inte förlora det.