Du är Du. Jag är Jag. Och Våra Gränser

Innehållsförteckning:

Video: Du är Du. Jag är Jag. Och Våra Gränser

Video: Du är Du. Jag är Jag. Och Våra Gränser
Video: Garmarna Feat Maxida Märak - Över Gränsen [Official Music Video] 2024, Mars
Du är Du. Jag är Jag. Och Våra Gränser
Du är Du. Jag är Jag. Och Våra Gränser
Anonim

Många material har skrivits om gränser på Internet och i böcker.

Om jag upprepar mig själv är jag ledsen.

Vad är gränser? Vad är de gjorda av?

Det snabba svaret på dessa frågor är att gränsen markerar var jag slutar och omvärlden börjar. Detta är förståelsen av det egna jaget, åtskilt från andra. Det är förmågan att säga NEJ och ta kontroll över ditt liv. Du är ansvarig för vad som händer inom dina gränser, och andra är ansvariga för vad som händer utanför dem.

Varje person har fysiska, mentala, känslomässiga och andliga gränser.

Det enklaste sättet att förstå gränser är med en fysisk kropp. Vår kropp har ett skal som skyddar oss från den yttre miljön - hud, slemhinna, fett, muskler. Brott mot vår fysisk gräns det kommer att inträffa intrång eller penetration i vår kropp.

Psykologiska gränser - detta är vårt utrymme, idéer, övertygelser, idéer om oss själva, tankar, önskningar, kreativa manifestationer, kunskap, förnimmelser.

Det finns också funktionella gränser … De betecknar en persons förmåga att slutföra arbete, slutföra ett projekt och uppnå det som är avsett. Dessa gränser är förknippade med självdisciplin, initiativ, planering, prestanda, produktivitet.

Om jag vet vad som är mitt - tid, energi, talang, värderingar, känslor, beteende, pengar och allt annat, så har jag all rätt att förfoga över det till min smak. Känn dig ansvarig för processen och engagera dig i den nödvändiga utvecklingen.

I ett sammanhang är gränserna en, i ett annat kan de vara olika. Möjligheten att vara flexibel och anpassa dina gränser beroende på situation och sammanhang hjälper dig att känna dig mer bekväm med dig själv och omvärlden.

Föreställ dig två olika tillstånd som är mycket nära varandra. Ett par kärleksfulla människor. Grannar, där deras hus är åtskilda av ett staket. De är alla nära varandra. Samtidigt har alla sina egna behov, som skär varandra och kan komma i konflikt.

Det är viktigt att förstå att gränser kan vi koppla ifrånsom individer, men också har fungera- förena … Många är rädda för att sätta gränser av rädsla för konflikter. Men konflikt kan också ses som en bindande händelse. Där vi kan se, höra varandra, hålla med.

Hur processen med separation och förening ser ut.

Det är viktigt att veta var mina gränser och behov är och var gränserna för den andra personen är.

Hur är gränsen mellan oss.

Den etablerade gränsen kan se ut så här - "du kan inte göra det här med mig", "jag gillar inte att bli utropad, snälla gör inte det", "jag måste vara ensam nu."

Det är också nödvändigt att förstå här att denna begäran kan kränkas av andra. Vi är inte perfekta. Den andra kan ha behov för närvarande som är annorlunda än mina.

Att veta om gränsen hjälper alla kontaktdeltagare att se att den har kränkts. Och då är det nödvändigt att på något sätt relatera till denna kränkning (förena) - att diskutera, förhandla, söka en kompromiss, insistera eller flytta.

Och i detta finns ett val - att se din gräns, att utse den, att värdera dig själv, men det är möjligt att flytta och göra ett val till förmån för den andra. Att vara närmare, att behålla relationen. Eller tvärtom, insistera på din egen.

Utmaningen är att lära sig att vara flexibel och med gränser som kan förändras.

Då kan individens gränser utvecklas och förändras tillsammans med vår utveckling. De blir flexibla, livliga, anpassningsbara, precis som vi gör i livsprocessen.

När en person börjar lära sig om sina gränser kan han plötsligt, grovt, aggressivt börja sätta upp dem. På så sätt lära känna en ny som kan försvara sig själv och sina värderingar. Detta kan överraska nära och kära, skrämma bort. I det här fallet är det bra att varna:”Jag lär mig nu att se och definiera mina gränser och mina värderingar. Även om jag studerar det kan det vara hårt, men när jag behärskar det kommer hårdheten att gå över."

Om du har stela gränser stänger du, håller smärtan inne som en sten - det är viktigt att öppna dörren så att du kan släppa in det nya och även släppa ut det redan stillastående, onödiga. Till exempel släppa ut din ilska, ilska och släppa in ny kommunikation, ny erfarenhet, nya människor, information, stöd.

Gränser visar vem jag är och vem jag inte är. Vad jag har och vad jag inte har. Gränsen visar var jag slutar och en annan börjar.

Nina Brown - identifierade flera typer av gränser:

- mjuk - sådana människor går omedelbart samman med andra. De är tvångsmässiga människor. Det är svårt att koppla från dem eller säga adjö, de är alltid försenade. Du kan känna dig obekväm eller irriterad runt dem. Sådana människor hamnar ofta i situationer där de är skyldiga eller skyldiga något åt någon. De bygger relationer på ett sådant sätt att det är svårt att ta avstånd från dem. Det här är mycket tillmötesgående människor som är rädda för att vara ensamma. De vill inte vara annorlunda än andra. Till exempel går de med på samma måltider i en restaurang eller en film som vänner. Även om de samtidigt älskar något annat.

Kan inte säga nej:

• av rädsla för att skada en annan persons känslor;

• på grund av rädsla för ensamhet;

• på grund av önskan att vara helt beroende av en annan;

• på grund av rädsla för en annan persons ilska;

• att undvika straff;

• på grund av skuldkänslor;

• ovilja att skapa intryck av en dålig eller självisk person;

- svampig - ta till sig någon annans. Människor är inte säkra på sig själva. Sådana gränser är normala för barn, när deras inre värld och tro ännu inte har bildats, absorberar de information från en vuxen. När barn slutar absorbera börjar de filtrera. Personer med svampiga gränser kan absorbera vad de inte gillar och inte gillar. Och den som sa kan ha skulden. Fenomenet att äta hos sådana människor - de äter mycket och sväljer på en gång, känner inte att de inte är goda. Utan urskillning. Spotta inte ut det. Du måste filtrera, välj. De kan också svälja alla idéer och kunskaper utan kritisk analys. En person saknar känslan av avsky när det redan finns tillräckligt och inte märker det. Det är när du inte längre blandar dig och du inte känner till din norm.

- hård - en person är lika i alla situationer inom sina gränser. Kränkare får ett tufft svar. Å ena sidan är detta inte dåligt, men oförmågan att manövrera i en situation kan ge problem i ditt personliga liv. En man i ett fall som har lidit mycket emotionellt trauma och ärr. Nu skyddar sin sårbarhet tuff. Han är pigg i förväg.

- flexibel - de som kan förändras beroende på situationen. De är beroende av staten, av sammanhanget, av det fysiska tillståndet. Möjligheten att anpassa och anpassa sig. I vissa ögonblick är det möjligt att flytta dina gränser, någonstans för att stärka dem. Men de skyddar sin ägare från kränkningar och är också en utvecklingsfaktor.

När gränserna är normala och friska, då känner en person sig bekväm i världen. Han kommunicerar lätt, går in i relationer, bryter av dem, flyttar från plats till plats, hittar ett nytt jobb etc. Friska gränser är flexibla. En person bestämmer lätt på vilken nivå det är bekvämt och trevligt för honom att kommunicera. Vill han ha denna kommunikation. Han kan komma närmare dig och sedan flytta iväg om han känner att något är fel i förhållandet.

Hur andras gränser bryts när en person projicerar sin personlighet på en motståndare:

- skyll på deras problem (allt på grund av dig, du förstörde mina bästa år)

- kontrollbeteende (du borde inte göra det här längre)

- ge råd om hur du ska vara (du måste göra detta, gå ner i vikt)

- ge instruktioner om vilka händelser som ska utvärderas

- ge bedömningar av ditt utseende och din personlighet (du är slarvig)

I beteende kan människor ta dina saker, sitta på din plats, använda dina pengar, inte betala tillbaka skulder, manipulera dig, etc. Oavsett hur det händer kan en person vars gränser har invaderats uppleva förvirring, rädsla, ilska, frustration, försöka undvika ytterligare kommunikation.

Människor som är okänsliga för sina gränser märker inte den andras gränser och attackerar dem ofta själva. Inte på grund av ilska, utan för att de inte inser att de lämnar sin zon.

Oftare lockas de som inte har klart definierade gränser av sina hårda kränkare. Om du är superansvarig, älskar att spara, ta på dig många ansvar och gör det bra, se dig omkring. Finns det en person bredvid dig som sitter överst och kontrollerar dig och överför allt ansvar för handlingar och resultat till dig. Och du känner dig skyldig i bakgrunden.

Så här visar du dina gränser för andra:

- att uttrycka genom tal vad jag vill, vad som är viktigt för mig, vad jag tror på, vad som inte passar mig;

- använder ett ord Nej är det mest grundläggande ordet som sätter gränser. Inget innebär konfrontation.

Nej, det passar mig inte. Låt oss prata om detta nästa gång. Nej, det här är inte nära mig. Nej, jag skulle vilja något annat.

Människor som har brutit mot inre gränser kan inte säga "NEJ" när de manipuleras, pressas. Vissa människor tror att om de vägrar, kommer den andra att avsluta förhållandet med honom. Därför lyder de passivt, men inuti kan de bli arga. Ibland händer det att tryck uppstår inuti en person - från hans egna attityder. Vad ska jag göra, vad inte. Om du misslyckas med att säga nej till yttre och inre tryck, förlorar du dig själv och kontrollen över din egendom.

- fysiskt avstånd … Ibland kan vi ge en annan person allt som vi hade och utmattning sätter in. För att återställa din resurs måste du flytta bort för att även bevara integriteten i dina gränser.

Dessutom kan du ta bort dig själv från giftiga människor, från den som skadar dig. Att känna och definiera din ö av säkerhet.

- tid … Ibland är det mycket användbart att ge dig själv tid att känna dig själv, dina tankar, för att fatta det eller det beslutet. Förstå dina värderingar och övertygelser just nu. Eller ta tillfälligt avstånd från personen för att analysera relationen och sätta gränser där de behövs. Välj en tidsram för när, hur mycket och med vem du ska kommunicera.

- med hjälp av sekvens i handlingar - sa, höll med och uppfyllde sina löften. Egens värde och disciplin utvecklas och ger positiva resultat för dig. För en annan är detta ett exempel.

- känslomässigt avstånd från människor som sätter press på dig. Ger möjligheten att skilja dig från intimitet just nu när dina gränser bryts. Engagera dig inte i den här personens känslor och angelägenheter. Kom ihåg att du är du. Den andra personen är separat. Han har nu sin egen process, som är obekväm för dig och som du inte ska vara ansvarig för. Men avståndsmetoden i en relation ska inte vara permanent. Välj din nivå av flexibilitet och gränsinställningsalternativ i olika sammanhang, på olika sätt.

- andra människorsom kommer att stödja dig. Vissa människor kan ha giftiga relationer länge och tolerera dem på grund av rädslan för ensamhet. För att inte kollapsa, lämna dina gränser intakta, i detta fall kommer stöd från andra människor att hjälpa.

Att sätta gränser innebär oundvikligen att ta ansvar för dina beslut och konsekvenserna av dessa beslut. Det är möjligt att du själv inte tillåter dig själv att fatta ett beslut eller göra ett val. Du vill överföra ansvaret till någon annan.

Tro, inre regler, värderingar, talang, tankar, önskningar, mål - de ligger alla inom våra känslomässiga gränser. Dessa områden i livet måste tas ansvar och tas om hand.

Möjlighet till andra människor att ta hand om vad som ligger inom deras egna gränser. Och dela var är ditt ansvar och var är ansvaret för en annan person.

Lagar som hjälper till att definiera gränser och som du kan lita på:

  1. Konsekvenslagen - "Det du sår är vad du skördar." Du förbehåller dig rätten att inte kommunicera eller begränsa kommunikationen med någon som behandlar dig illa. Om en ansvarslös person inte lider av konsekvenserna av sina handlingar, lider någon annan för honom.

    Om du spenderar mer än du tjänar, ska du inte bli förvånad över att du är skyldig mycket.

  2. Om du äter rätt och tränar regelbundet får du färre förkylningar och mindre influensa. Om du budgeterar klokt kan du betala räkningarna och till och med ha pengar kvar för att skämma bort dig själv.

  3. Ansvarslagen - var och en är ansvarig för sitt eget liv. Allt som händer inom dina gränser - känslor, tankar, önskningar, ambitioner … ligger under ditt personliga ansvar. Ingen annan är ansvarig för detta.

    Vissa nära och kära reagerar med dessa kommentarer:”Det här är väldigt egoistiskt. Vi måste älska varandra."

  4. Jag kan inte känna dina känslor för dig. Jag kan inte tänka för dig. Jag kan inte bete mig ordentligt för dig. Jag kan inte bära med dig den besvikelse som begränsningen kommer att innebära för dig. Jag kan inte växa för dig - bara du kan göra det.

  5. Lagen om styrka är att hitta styrkan att erkänna problem inom dina gränser och korrigera dem när de upptäcks. Du kan inte ändra andra människor. Bara dig själv.
  6. Utvärderingslagen - Respektera andra människors gränser, träng inte in i deras gränser. Om du vägrar bryta dig in i andra kommer människor att komma in till dig mindre ofta.

    Om vi accepterar andras frihet, om de vägrar, blir vi inte arga, känner oss inte skyldiga och berövar inte dessa människor vår kärlek. Om vi accepterar andras frihet, då känner vi oss själva fria.

  7. Lagen om falsk motivation - först - frihet, sedan - service. Du måste inse att psyket kan hitta falska skäl att inte bygga gränser. Om jag säger nej till människor kommer de inte att kommunicera med mig. De kommer att tänka dåligt på mig. Rädsla för att förlora kärleken eller bli avvisad. Under inflytande av denna rädsla säger folk "ja" och sedan invändigt ångrar det. Rädsla för ilska från andra. Rädsla för ensamhet.
  8. Lagen om proaktivitet - människor med nyetablerade gränser brukar slå igenom. De börjar uttrycka sin åsikt, de kan bete sig aggressivt, hävdande. Denna period försvinner efter att gränserna stärkts och personen känner sig trygg inom dem.
  9. Avundslagen - när en person tittar på andra hur de lyckades och hur de mår bra, sätter han sina gränser för långt och strävar efter det ouppnåeliga. Som ett resultat kan hans personlighet inte fylla allt utrymme och personen känner ett svart hål inuti honom, in i vilket alla känslor och energi flyger iväg.
  10. Aktivitetslagen - för att upprätthålla friska gränser och utveckla dem krävs viss social aktivitet och arbete med sig själv. Gränserna som överges utan uppmärksamhet börjar igen förfalla och bryta igenom av andra.
  11. Demonstrationslagen - Genom att demonstrera dina gränser för andra visar du dig själv för andra och minskar risken för oavsiktliga angrepp i ditt område genom vårdslöshet.

Gränser är ett verktyg för skydd. Genom att sätta gränser ordentligt kränker du inte eller angriper någon. Gränser skyddar helt enkelt dina skatter så att de inte berörs vid fel tidpunkt. Att säga nej till vuxna som ansvarar för sina egna behov kan mycket väl orsaka dem lite obehag. De måste leta efter en annan källa. Men en sådan sökning kommer inte att skada dem.

Rekommenderad: