2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Till en början är biologisk aggression ett evolutionärt verktyg. Dess energi, energin i vital aggressivitet, är absolut nödvändig för en person för självbekräftelse, anpassning och i allmänhet tillägnande av vitala resurser. Utan denna energi är det också omöjligt att utföra något beteende som syftar till att eliminera eller övervinna det som hotar organismens fysiska eller mentala integritet, och från denna synvinkel är aggression en användbar sak. Låt oss dock inte glömma att uttryck för känslor i mänskligt beteende är ett subtilt instrument och måste ställas in extremt exakt
Den minsta felaktiga inställningen mellan aggressiva känslor och aggressiva handlingar i ett förhållande - och hej, vi har kommit: aggression genererar en ömsesidig aggression, och i stället för att övervinna hotfulla tendenser får en person en ökad spänning eller till och med direkt våld i sin riktning.
Källan till problemen
- Ge, ge, ge, ge! - skriker ungen och sträcker ut händerna till önskad leksak i snabbköpet: ja, jag vill verkligen, väldigt mycket.
Helst köper mamma antingen en leksak eller förklarar att hans önskningar är begripliga, men det finns inga pengar för att uppfylla dem nu. Från aggressivitet följs ett måttligt aggressivt krav från ett barn att skaffa sig en resurs av en måttligt aggressiv handling från modern för att skydda sina egna resurser (i detta fall pengar). Men detta är, som ni vet, en idealisk mamma som varken har en skuldkänsla för varje inköpt leksak eller sin egen ackumulerade aggression mot barnet. Det vill säga en mamma med en perfekt inställd balans mellan aggressiva känslor och handlingar.
Tyvärr, ofta i sådana situationer, reagerar mamman med en eskalering av aggression: "Håll käften!" - skriker hon som svar, och då ger hon också en smäll på huvudet … Eller ännu värre, hon lämnar och då är det i allmänhet inte klart hur man ska leva! Så barnet förstår att aktivt beteende, åtminstone till viss del uttrycker aggression, även om det är för att skydda sina egna intressen och säkerställa sina egna resurser, är en oacceptabel sak.
Konsekvenser i vuxen ålder
Själva aggressionen som en sensorisk upplevelse försvinner dock inte någonstans; bara en person försöker att inte uttrycka det på något sätt. Var inte aktiv, ta inte hand om dig själv. I vuxen ålder leder detta till det faktum att en person omedvetet demonstrerar sin aggression, men på det enda sättet som är möjligt för honom: passiv.
Ett oxymoron, passivt-aggressivt beteende inträffar:
- Vad vill du ha till frukost?
- Jag vet inte.
- Kanske gryta eller äggröra?
- Spelar ingen roll.
- Vill du ha lite juice?
- Jag bryr mig inte.
- Har du inte vaknat än?
- Kanske.
- Är det något jag kan göra för dig?
- Hur skulle jag kunna veta.
Detta beteende är ett sätt att undvika kommunikation, och samtidigt inte ta ansvar för att vägra att kommunicera. Det enda som kan uppnås med hjälp av passiv aggressivitet är avslutandet av kommunikation; och i bästa fall är detta precis vad som händer, en person med liknande beteendestil förblir ensam, med sin outtryckta aggression, varken får kärlek eller uppmärksamhet eller i slutändan sinnesro från förtroendet att han kan skydda sig själv. Klättra och klättra, du vet, onda "mödrar" till honom med frågor om semolina eller äggröra …
I det värsta (men inte sällsynta fallet) innebär den passiv -aggressiva kommunikationsformen en eskalering av aggression:”Åh, du vill inte prata med mig alls? Tja, gå åt helvete!” - antingen direkt våld: "Ät direkt, annars får du det i pannan!" På ett så paradoxalt sätt leder en till synes positiv önskan att inte uttrycka aggression till dess ackumulering och eskalering.
Ta ansvar för ditt liv
Passiv aggression kännetecknas av att man undviker ansvar: "Vad är jag? Jag är nicho, det är allt hon är!" - och det visar sig att det alltid är någon”hon” som har skulden för allt. Att inte ställas till svars för någonting - positionen är bekväm, ingen tvekan om det. Men det är det enda då livet går på ett eller annat sätt: hur någon annan gör det …
Att förklara om dig själv, om dina önskningar är en målmedveten handling, det vill säga aggressiv och därmed skrämmande. Det vill säga, i den ovan beskrivna kommunikationen ser en person bara två möjliga svar: antingen "jag vet inte" eller "Tack, jag kommer gärna äta gräddgryta". Alternativet "Jag vill ha en smörgås och göra den själv" försvinner från området för möjliga lösningar … Möjligheten att lyssna på dina önskningar, uttrycka dem konstruktivt och ihållande uppnå sin uppfyllelse är en absolut nödvändig färdighet för livet. Och varje uthållighet kräver medveten tillgång till energin från biologisk aggression: passiv aggression är helt värdelös här, den kan bara tjäna som en markör som du inte tillåter dig själv att känna eller uttrycka några av dina önskningar.
Om du känner igen dig i passivt-aggressivt beteende är det dags att tänka på var du lämnade ansvaret, och hur du förvandlar passiv aggression till ett medvetet. Analysera vad du vill uppnå med detta, och uttryck det direkt och så tydligt som möjligt för samtalspartnern. Tyvärr, i de fall aggression blockerades från barndomen, bildades ofta inte förmågan att uttrycka det på ett socialt acceptabelt sätt. Om du tänker på aggressivitet har du föreställt dig hur du blåser allt åt helvete, då är det bättre att behärska denna skicklighet med en psykolog. Det är klart att all energi kan bli destruktiv om den används utan säkerhetsåtgärder - men det är inte en anledning att inte använda den alls.
Den normala, ekonomiska användningen av aggression är att använda den som bränsle, som en drivkraft för att uppnå dina mål. Därför måste du naturligtvis först avgöra: vad är exakt ditt mål? Och rör dig sedan mot det, med hjälp av aggression droppvis, efter spannmål! Minimikvantiteten för aggression, så att säga, är svaren "ja" och "nej": det är de som undviks av människor av passiv-aggressiv natur. Tyvärr känns undertryckt aggression fortfarande latent och framkallar ett aggressivt svar - och det är därför som människor som alltför ofta begränsar sig till försiktiga”jag vet inte” svar möter avslag, och det är bra, om inte oförskämt.
Psykologer kallar detta "offerbeteende" - och det läggs även i barndomen, när barnet inte förklarades hur han skulle hantera sin egen aggression, utan istället tvingades vara "tystare än vatten, under gräset" …
Ibland är sådana människors huvudproblem att för att kunna använda aggression miljömässigt måste de få tillgång till sina önskningar - och de känner inte till sina egna önskningar! Svaret "Jag vet inte" ges uppriktigt och från ett rent hjärta, och för att känna att han är passiv-aggressiv kommer det att ta många år av prövningar i sig själv …
Och ändå är det absolut nödvändigt att förstå sig själv i sådana fall; kanske med hjälp av en specialist. För om du inte förstår vad dina önskningar är, kommer du aldrig att kunna uppfylla dem!
Och utan detta finns det ingen lycka.
Rekommenderad:
Svek. Hur Ska Man Hantera Det? Vad Ska Man Göra? Hur Man Reser Sig Och Går
Vet du vad som är den svåraste delen av svek? Det här är ömma känslor gentemot en förrädare. Hur enkelt det vore om den otroliga besvikelsen, som så smärtsamt föll efter nyhetens chock, skulle förbränna alla varma känslor till ingenting.
Ilska, Var Kommer Det Ifrån Och Varför, Vad Ska Man Göra Med Det?
I min praktik observerar jag ofta följande fenomen. Kunder vägrar att känna ilska, undertrycker det i sig själva, de säger att det är dåligt. Dessutom sker detta både medvetet och på en omedveten nivå. En annan upptäckt jag har gjort om ilska är att vissa människor förvirrar det med säkerhet helt och hållet.
Vad är Rätt Och Varför Gör Det Rätt Så Dåligt? Burnout - Vad Ska Man Göra åt Det?
På internet är så mycket skrivet som korrekt. Hur man äter rätt, rätt vardag, hur man lever, andas, går, pruttar. Hur man är i ett förhållande korrekt, med vem man ska vara och med vem man inte ska vara. Om du lämnade, släpp sedan. Om du är gift, då inte kärlek.
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.
Ska Jag Lämna Min Partner? Jag Tänker På Det Hela Tiden. Orsaker Och Vad Man Ska Göra? Relationspsykologi Och Personlighetspsykologi
Varför kan en av parterna rusa mellan valet att lämna partnern eller stanna? Vad ska man göra i det här fallet? Faktum är att detta fenomen inte är ovanligt - många människor kommer till personliga konsultationer med en liknande begäran.
