2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Alla relationer tål inte styrka när partner går in i en livslängdskris. Men kodberoende relationer är de svåraste att ändra. Detta är en relation där det bara finns "vi" och "våra": våra intressen, våra angelägenheter, vi behöver eller inte behöver, vi vill, vi håller med …
När en av partnerna börjar en kris, avslöjar han sig gradvis som en separat person. Det visar sig att han kanske vill något annat än "vi": s önskemål, att ha sina egna hobbyer och åsikter. Då kollapsar tanken på”vi, en helhet” i förståelsen som den var. Den andra partnern uppfattar detta som avslag och det finns en rädsla för att förlora förhållandet. Och han kan börja anstränga sig mycket för att "resonera", att återvända till sitt tidigare tillstånd med sin själsfrände, med hjälp av olika metoder: aggression, kontroll, skam, anklagelser, manipulation, utpressning …
Påståenden, missförstånd, förbittringar växer. Frustration, ilska, smärta dyker upp. Förhållanden blir mer och mer outhärdliga, och du vill bryta dig ur dem till varje pris. Idéer svävar ihållande, och till och med förtroendet för att dessa problem beror på att detta är "fel partner". Ytterligare skilsmässa.
Kan det finnas andra alternativ? Dom kan.
”Till min älskade make, som jag hatar
Du vill det omöjliga från mig. Eller snarare, inte så, det verkar som att jag vill ha det omöjliga från mig själv. Ge mitt liv för ditt. Det verkar vara ädelt. Men detta är en tveksam adel. När det gäller dig, för vems skull det utförs, så för mig. Ser mer ut som feghet. Ja, rädslan för att vara dig själv, rädslan för att ta risker och i slutändan vara onödig. Du behöver det inte. Inte nödvändigt för den jag verkligen är.
När du ber mig att inte göra dig upprörd, inte skada dig, det vill säga, jag sa inte hur jag verkligen känner, jag döljer lidande och förtvivlan, skuld och avsky, och jag börjar hata dig, tyst men högt talat med mina handlingar.
Jag står inför ett svårt val: att rädda dig eller mig själv. När jag tar hand om dig förråder jag mig själv, för jag måste gömma mig, hålla, inte visa känslor. Jag dödar mig själv. Eller jag rusar dit och till dem som jag kan vara mig själv med.
När jag riskerar att vara ärlig blir jag skyldig till ditt lidande. Och du måste jobba. Du måste få tillräckligt med sömn, inte reda ut saker. Du måste ta hand om oss alla. Och nu är jag gisslan. Gisslan eller missbrukare. Jag är som en missbrukare som både vill njuta och hatar det som ger det. Du är som en drog, bara med benen. Du kan lämna när som helst. Och jag är beroende av dig. Därför hatar jag dig tyst, och det är till och med svårt att erkänna att jag hatar för att jag älskar dig. Det här är en så konstig kärlek. Och också, jag skäms över att du verkar inte på något sätt skylla …
… Jag har inte längre något val, jag har redan gjort det: Jag har valt att leva! Sig. Inte utan dig, men jag kan inte längre offra mig själv för vår familj. Jag riskerar att förstöra allt. Men då var det här förhållandet inte värt att förstöra mitt liv för dem.. här gör det ont i mig, och jag gråter av rädsla och besvikelse, från eventuell kommande besvikelse.
Jag vill inte förklara något för dig längre, jag gör bara vad jag vill. Låter egoistiskt, det mest skrämmande. Ja, det verkar som att jag är egoistisk, ja då är jag inte värdig dig och du förtjänar bättre, och ju tidigare du vet detta, desto ärligare. Ta hand om dig själv, så tar jag hand om mig själv. Kanske kommer detta att vara mer användbart. Tja, eller åtminstone kommer vi att skingras, men förbli vid liv. Sår men levande.
Det ser ut som en självmordsbrev. Det verkar som att jag förbereder mig för att dö den som var bra och bekväm, behövd av alla och onödig för mig själv.
Jag lever och lider, jag gör misstag. Banala misstag. Jag vill som alla andra, som alla levande människor! Och inte robotarna har rätt. Jag gör det rätt någon dag. Men inte nu. Jag vill leva och känna. Jag vill älska och lida. Jag vill att det ska göra ont. Men också sött. Ja, jag kan vara ledsen. Men då. Och nu vill jag leva! Och jag går envist till min dröm. Till dig själv!"
Rekommenderad:
"Jag Vill Och Kommer Att Bli", Eller "Jag Hatar Labkovsky!"
En gång svepte en dålig våg i nyhetsflödet - en gymnasieelev begick efter att ha läst Patrick Suskinds bok "Parfym" en serie överlagt mord. Det var därför den här boken var förbjuden att läsa i skolan. Du och jag förstår att boken handlar om kärlekshälsning, tiofaldig i storlek.
Varför Hatar Jag Mig Själv När Jag äter?
Jag hör den här frasen ganska ofta från kvinnor. Denna speciella inställning till mat och till din kropp bildades inte över en natt. Denna känsla växte och blev starkare under en viss livstid, stödd av olika idéer från omvärlden, liksom av egna känslor och bedömningar.
Jag älskar, Jag Hatar
Fall från praktiken (sekretess respekterat). Klienten har samtyckt till beskrivningen av historien). En man, S., 30 år, högre utbildning, entreprenör, frågade hur man skulle bli av med anknytning till en kvinna, låt oss kalla henne T., som han bodde med i 3 år, skulle gifta sig, och hon lämnade för en annan .
Jag Hatar Och älskar. Förhållande Till En Neurotisk
Jag hatar och älskar. O Har du ofta blandade känslor för din partner? Denna typ av relation är karakteristisk för neurotik. Vad kännetecknar dem? Läs vidare. Nevorotik strävar efter att helt överlämna fårorna för att styra sitt eget liv till sin partner och förlora en nykter blick på vad som händer i ett par.
Jag Hatar Min Kropp
Rädslan för extra kilo har blivit så ingrodd i våra sinnen att vårt förhållande till mat har blivit patologiskt. Ångest över sin figur, utseende - en elefant i ett rum, vars hotande närvaro vi ignorerar. Det är ångest som förföljer oss alla i varierande grad;
