GRÄNSER I KOMMUNIKATION MED FÖRÄLDRAR

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Oavsett hur gammal jag är, oavsett hur många timmars personlig terapi jag har gått igenom och hur jag än förstår ordens och innebördenas verkliga betydelse, gråter jag nästan alltid när jag pratar med min pappa.

När jag ringer honom för att chatta hör jag samma sak:

”Jag har sett dina foton, har du återhämtat dig, när ska du ta hand om dig själv? Om det fortsätter så här blir du en ensam fet tjej”- med min vikt på 48 kg och med att jag har bott med en kille i ett år, så att du förstår!

"När ska du jobba?", "Är du trött, varför gör du ingenting?" - trots att jag har jobbat två jobb sju dagar i veckan!

Och jag gråter, gråter i butiken, hemma, på fest, överallt, tårarna rinner i en bäck, för allt han säger är kränkande och gör mig ont - det här är psykologisk aggression, och det är ingen mening att komma med ursäkter.

Under åren har jag prövat olika metoder för att kommunicera med honom. Till exempel att spela med, där jag använder "våg och le" -metoden, och det här är en ganska framgångsrik metod som hjälper till att undvika oförskämd inblandning av personliga gränser, om än slöja, och det finns ingen direkt konfrontation, men detta är balansen där fåren är trygga och vargarna mätta.

Naturligtvis, under personlig terapi, lärde han sig mycket om sig själv, jag försökte tala direkt hur hans ord skadade mig, förklarade hur jag hör och känner det. Bortslösad tid. För allt han kan säga till mig till sitt försvar är vad han menar, inte vad han säger, som om det förändrar allt. Slutet på konversationen är alltid detsamma - jag missförstår ordens betydelse. Vi hörde om dubbla räkningar, och så min pappa kommunicerar på det här sättet är känslan fortfarande densamma.

När jag pratar med min pappa är jag ingen psykolog, inte en vuxen kvinna vid 27 års ålder, mina erfarenheter och prestationer är inte viktiga, jag är bara ett barn som vill ha stöd, jag är alltid bara en dotter.

Jag kan vara smart så mycket jag vill och förstå vad som händer, men jag gråter ändå, för det gör ont när du värderar dig, när någon nära dig gör det. Och frågan att ställa sig är hur man ska behålla sig själv i detta ögonblick, vet du vilken fråga de flesta av oss ställer? Hur man inte kränker våra föräldrar, de älskar oss, de födde oss och uppfostrade oss, vi är skyldiga dem allt … är det inte?!

Det betyder att du medvetet eller omedvetet, skillnaden är inte stor, du väljer inte dig själv, du väljer att vara ett offer, för låt oss vara ärliga mot oss själva åtminstone nu. När du känner dig manipulerad, när den andra personen tvingar dig att tillgodose sina behov, och inte dina, så är detta allt våld som du håller med om. Och om du inte kan göra något åt det, motivera ditt val med tron att föräldrar älskar så gott de kan. Du skadar dig själv, förstör dina gränser, uppfyller inte dina behov, känner inte dina önskningar och till slut lever du inte ditt liv.

Att bygga gränser med föräldrar är det svåraste jag hade i terapin, det svåraste i mitt liv även nu.

Ingen i den här världen kommer att pröva dina gränser för styrka som föräldrar. Ingen kommer att bryta sig in i dig som dina föräldrar gör

Jag tror att den svåraste kampen är kampen med dina föräldrar om ditt liv. Att ta bort henne, och det är önskvärt att förbli nära människor samtidigt, uppdraget är nästan omöjligt, men jag hörde att det finns föräldrar som är redo för separation.

Hur står man upp och försvarar sina gränser?

Det första är att förstå att de flesta föräldrar inte kan acceptera sig själva, sina barn eller andra människor i allmänhet. Observera att jag inte pratar om kärlek, eftersom kärlek kan vara neurotisk.

Men kärlek är inte acceptans.

Tja, föräldrar kan inte acceptera, och det är helt enkelt dumt att kräva detta av dem, vi läser psykologiska artiklar, kanske har många genomgått personlig terapi, vi vet att det finns medvetet föräldraskap, att det finns funktioner som måste utföras för att en barn att vara psykiskt friska, men våra föräldrar vet inte detta och vill inte veta. De kommer alltid att vara som de är, ett mirakel kommer inte att hända.

Därför måste du upptäcka och erkänna att föräldrar, en eller två, manipulerar, förolämpar, skadar, i allmänhet använder våld mot dig, psykiskt och ibland fysiskt.

Det är nödvändigt att göra ett svårt psykologiskt arbete - att acceptera det faktum att föräldrar inte är så bra som vi föreställer oss dem, att sluta motivera dem, utan att kalla saker med deras rätta namn och samtidigt inte värdera deras betydelse. (Observera, inte att skylla på alla dödssynder, utan att på ett adekvat sätt titta på kommunikation utifrån, som om det här är en främling som beter sig så med dig).

Min pappa är en underbar person, han har många underbara egenskaper, och han är alltid närmast mig, men jag vet säkert att han fortfarande är den där manipulatorn, han kommunicerar med dubbla budskap och ändrar meddelandets metoder. Jag behandlar honom med all hjärtlighet, men jag vet mycket väl vad jag kan förvänta mig.

Andra, föräldrar är inte skyldiga oss något, precis som vi inte är skyldiga våra föräldrar någonting.

Detta är ett axiom, detta är a priori data, så bara acceptera det. Det är svårt, ja, vårt samhälle är mättat med jobb och hela vår kultur är byggd på detta, men om du vill återfå ditt liv måste du utgå från detta.

För det tredje är det bara vi som är ansvariga för vårt liv, att älska oss själva eller att inte älska, att acceptera oss själva eller inte att acceptera, detta är vårt val. Ingen är skyldig att älska och acceptera oss, ingen är skyldig oss någonting alls.

Det här är tufft, jag vet, men för att bygga gränser behöver du styvhet och motståndskraft, du behöver den mycket konstruktiva aggressionen, utan vilken vi inte skulle ha energi att agera och skapa vårt liv.

Om vi slutar flundra i hoppets sjö, kräva kärlek från alla, rättfärdiggöra andras handlingar som skadar oss, då kommer det att gå snabbare.

Vet du skillnaden mellan när det finns gränser och när de inte är det?

Inte om dina föräldrars ord skadar dig eller inte, om du delar något viktigt med dem eller inte delar om du kan acceptera att de kommer att förbli desamma eller inte.

Jag vill uppröra, troligtvis kommer det alltid att skada dig att höra ogillar ord, tvivelord, misstänksamhet, men det är något viktigt som fortfarande visar att dina gränser är starka, att du är en separat person.

Denna känsla av att DU ÄR, att manipulationer och andra spel som föräldrar ibland involverar inte kommer att påverka dina beslut på något sätt, att ditt liv fortfarande är DITT

När jag stod vid fönstret och grät, eftersom pappa än en gång inte sa vad han ville säga, förvirrade han mig igen och ändrade mina meddelandes modalitet.

Jag var oändligt tacksam mot min terapeut, som kom långt med mig medan jag byggde mina gränser, jag är tacksam mot de människor som nu stöder när jag tar riskfyllda steg för mig själv, tacksam mot min älskade som ger mig rätten att göra misstag.

Jag kommer fortfarande att gråta, men jag vet säkert att mitt beslut, hans ogillande ord, inte kommer att påverkas. Att mitt liv tillhör mig. Och ja, det gör mig ont av sådana ord, det gör ont att jag inte hörde stödorden, men jag tillåter honom att vara vad han är och kräver inte av honom vad han inte kan ge. Och samtidigt är jag viktig för mig, Jag kommer först, mitt liv kommer först, och jag är redo att försvara min rätt att leva som jag vill.

Jag ställer mig själv samma fråga, men hur ska jag rädda mig själv, hur ska jag skydda mina gränser, vad kan jag göra för mig själv? Och först och främst tar jag hand om mig själv, för jag inser att min far är en vuxen person, och hans rädsla, hans ångest är hans ansvar, och jag kan inte göra något åt det, det här är hans liv. Min uppgift är att ta hand om mig själv.

Psykolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com