2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21
Jag hör ofta fraser som "allt du behöver göra är att acceptera dig själv" eller "acceptera detta", "du måste acceptera dig själv" och det här är väldigt coolt. Men det finns en MEN, det är inte alls klart hur man ska acceptera sig själv. Alla pratar mycket om det, men nästan ingen berättar vad det betyder. Det finns många förklaringar, vackra, vackra, sublima, filosofiska, men detta förvirrar ännu mer.
Som psykolog var det dessutom bara relativt nyligen som jag själv fortfarande kunde definiera, skilja från tusen betydelser, en som skulle vara enkel och begriplig på en gång, utan vältaliga tillägg. Accept är en sådan sak att det inte omedelbart går upp i ord. I personlig terapi kände jag, upplevde acceptans, men jag kunde inte förklara. Under studietiden förstod jag inte riktigt någonting heller, även om Gestalt är en terapi av relationer, allt är baserat på acceptans, men det händer, jag förstår allt, men jag kan inte säga. Bara tack vare personlig övning, tack vare mina klienter, kunde jag fortfarande hitta en definition, sedan strukturera allt, förkorta det och göra det så enkelt som möjligt, så att även det femte barnet kunde förklaras.
Richard Feyman sa en gång: "Om du är en vetenskapsman, en kvantfysiker och inte kan förklara i ett nötskal för en femåring vad du gör, är du en charlatan."
Jag försöker följa denna princip i mina artiklar, föreläsningar och webinarier.
Så, vad är acceptans och vad äts det med?
Låt oss börja med definitionen:
Accept är en process med samtidig stabilitet och utveckling
där betyder stabilitet att vara dig själv, och utveckling är att känna dig själv och förverkliga din potential
Accept är en process, den är konstant, du kan inte ta och acceptera dig själv en gång för alltid. Accept är ett val vi gör varje dag, varje minut, varje ögonblick.
Acceptans handlar om att vara sig själv och växa samtidigt. Det finns en viss konflikt i själva definitionen, den består i att stabilitet och utveckling är någon form av polaritet. Och i gestaltterapi säger de att för att acceptera dig själv måste du gå djupt in i konflikten, låta denna konflikt vara inne, vara medveten om den, observera den och utforska den.
För att bättre förstå hur acceptans kan födas i konflikter använder vi Arnold Beissers paradoxala förändringsteori. Det låter så här:
« Förändring sker när en person blir den han verkligen är, inte när han försöker bli det han inte är. Förändring sker inte genom ett avsiktligt försök att förändra sig själv eller någon, utan sker när en person försöker vara den han verkligen är - att vara fullt delaktig i nuet. "
Det visar sig att för att förverkliga oss själva måste vi vara som vi är
Vad mer behöver du veta om acceptans?
Accept är inte en färdighet, det kan inte läras, det är en upplevelse, det är en känsla, det måste levas igenom
Det är därför alla samtal om ämnet "gör det själv" inte fungerar, och det är också omöjligt att få denna erfarenhet under utbildningen, för snabbt bara … ja, du vet vad.
För att acceptera dig själv behöver du någon annan som accepterar dig. Så här fungerar det. Enligt idén borde våra föräldrar helst ha accepterat oss, men eftersom de inte har en aning om hur det är, så lever vi i ett neurotiskt samhälle.
Felet är att kräva att föräldrar accepterar i vuxen ålder, det är åtminstone dumt om de kunde acceptera oss - de skulle acceptera, men du måste ta reda på det själv.
Men vi kan inte göra detta själva, vi behöver den andra. Den andra som kan acceptera sig själv och kan ge denna upplevelse till oss. Jag säger inte att det nödvändigtvis måste vara en psykolog, men det måste vara en person. En psykolog är helt enkelt en specialutbildad person för detta, såvida han naturligtvis inte genomgick personlig terapi innan han började sin praktik. Och sedan händer allt med våra psykologer.
Acceptans förväxlas ofta med kärlek
Jag ser ofta råd från psykologer om hur man älskar sig själv (och nu tvivlar jag på att de har genomgått personlig terapi), man kan älska sig själv, bara detta har ingenting att göra med acceptans.
För kärlek kan vara neurotisk. Människor som lever i beroende och medberoende relationer tror också att de är kär. Dessutom är hela kulturen mättad av medberoende kärlek, nästan alla romaner, pjäser, dikter och dikter, sånger och filmer, förhärligar denna rasande passion och oförmåga att leva utan varandra. Det här är bra för en actionfylld roman, men dåligt för livet.
Det är just för att kärleken är för tvetydig som många psykoterapeuter inte kopplar den till acceptans. För acceptans handlar om något annat.
Accept handlar om respekt
Respekt kommer från varje människas rätt att vara, detta är en grundläggande känsla, detta är värdet av en person som sådan, förtroende för sin rätt att existera, oavsett vad.
Trots allt har jag rätten att vara, jag har min plats i denna värld, och ingen har rätt att beröva mig denna plats.
Jag känner mig själv, jag känner till mina egenskaper, jag känner mina känslor och jag ser på dem på ett adekvat sätt, jag kan göra misstag, och det är okej. Jag erkänner mina misstag, jag kan vara annorlunda, uppleva olika känslor och behandla andra som jag tycker passar.
Att acceptera andra innebär då att respektera deras rätt att vara, respektera deras frihet, deras val, denna jämlikhet och intresse för en annan
När vi accepterar någon betyder det inte att vi gillar honom, absolut inte, vi förstår bara att han är annorlunda, och han kan vara vad han är.
Det är därför i begreppet "acceptans för den andra" det finns denna respekt i förhållande till den andras varelse. Vi kanske inte gillar en person, vi kan förakta honom, vi kan bli sårade av vem han är eller uppleva absolut andra känslor, men vi överlåter alltid rätten till en annan person att vara den han är
Och det här är svårt, eftersom vi inte kan lämna våra nära och kära ensamma, vi vill att de ska vara annorlunda, bäst, så att allt är bra för dem. Men vi kan inte göra någonting med andra människor, vi kan knappt göra någonting med oss själva.
Accept är att låta något vara vad det är
Jag var bara värd för ett webinar om detta ämne, och den här artikeln är en kort version av det, i slutet gav jag en sådan struktur av självacceptans, och jag vill också visa det för dig.
Vad innebär det att acceptera sig själv:
- Ansvar för dig själv och dina handlingar
- Ta hand om dig själv (tillgodose behov, skydda dina gränser)
- Respektera dig själv (låta dig själv vara den du är)
- Kunskap om mig själv (vem jag är, vilka känslor och önskningar jag har, vad jag kan, vad som ger mig glädje)
- Inse min potential (hur gör jag vad jag vill)
Psykolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Rekommenderad:
Vad är Viktigt Att Veta Om Trauma
En traumatisk händelse kan bestå av en eller flera långvariga och / eller repetitiva situationer, vilket kan leda till ett fullständigt undertryckande av en persons förmåga att integrera tankar och erfarenheter som har uppstått i den. Detta leder till allvarliga negativa konsekvenser under lång tid.
VETA ELLER INTE VETA OM ÄNDRINGAR?
Man och hustru hemma. Telefonen ringer, maken tar upp mottagaren och lägger på luren på en halv minut utan att säga ett ord. Hustrun frågar: - Vem var det? - Ja, förmodligen gjorde någon kille från Hydrometeorological Center fel nummer.
4 Komponenter I Psykologisk Kompatibilitet I Ett Förhållande (vad Du Måste Tänka På När Du Väljer En Livspartner)
Vad är psykologisk kompatibilitet? Psykologisk kompatibilitet Är förmågan att upprätta, upprätthålla och upprätthålla normala personliga och affärsrelationer under lång tid, vilket skulle tillgodose de grundläggande behoven hos båda parterna, medan deras kommunikation och interaktion skulle åtföljas av positiva känslor.
COACHING. Vad Måste Finnas I Interaktionen För Att Det Ska Vara Effektivt?
1. Det viktigaste, nödvändiga villkoret för eventuell interaktion, vare sig det är ett samtal med en kollega, med anhöriga eller under coachning, är en kontakt på flera nivåer, kallad Rapport. Coachningsprocessen kan bli mer effektiv, även om tränaren inte agerar enligt coachmodellen.
Vad Ska Jag Välja: Ska Jag Eller Måste Jag?
Mycket ofta, när vi får höra: "Du måste …", uppstår ilska och protest omedelbart i oss: "Jag kommer inte", "jag vill inte", "jag gillar inte att de blir tvingade." "Du måste" är tvång. I regel riktas de åtgärder som vi måste vidta till oss från dem som vi inte kan vägra.