2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Problemet hos en annan person reagerar annorlunda på oss. Från vissa händelser vill jag springa högt, för det som hände skrämmer oss väldigt mycket, och det är outhärdligt att röra vid det. Det händer också tvärtom, när någon annans sorg oförklarligt lockar till sig själv. Och jag vill vara i händelsernas epicentrum. Vi kan ha olika anledningar till detta, men den här artikeln handlar inte om det! Denna artikel är för dem som verkligen uppriktigt vill stödja en älskad i hans smärta och inte oroa sig för honom. Tyvärr förväxlas dessa motiv ofta med varandra. Det händer ofta att människor som försöker hjälpa bara bara traumatiserar den person som redan är mycket svår.
Om du vill vara nära någon nära i ett svårt ögonblick och samtidigt inte skada, det första du ska göra är att hantera dina egna känslor och behov.
"Varför behöver jag vara med honom under den här perioden?"
"Har jag en resurs att vara för en annan"?
"Vad förväntar jag mig att få för mig själv i gengäld"?
Svaren på dessa frågor är mycket viktiga, för om din önskan att stödja faktiskt är baserad på behov som:
- att känna sig ädel, - kontrollera dig själv för känslomässig stabilitet, - "ladda upp" (ja, sorgen laddar mycket med känslor som bara vid första anblicken verkar "negativa." Faktum är att människor älskar att lida. Och melodramas och katastroffilms bestående popularitet är en bekräftelse på detta), - tillför värde till ditt liv (och döden som går förbi är mycket bra på denna uppgift),
- att komma i kontakt med din rädsla och liksom "repetera" dina kommande förluster etc.
hitta sedan ett sätt att tillfredsställa dem annorlunda.
Det är viktigt att vara medveten om att stöd till en annan i sorg är välgörenhet från din sida. Detta är inte ett ömsesidigt fördelaktigt resursutbyte som sker i normal kommunikation. Det är inte en investering i ditt förhållande som kommer tillbaka i form av tacksamhet och hängivenhet. Och om du inte är en professionell psykolog som du vände dig till för att få hjälp, är detta inte ditt ansvar. Det är meningsfullt att vara nära en person i akut sorg bara av kärlek och respekt för honom.
Om du verkligen vill vara där, men ändå är rädd för att göra något fel, hjälper exemplen nedan dig att undvika de vanligaste misstagen:
- Det finns ingen anledning att säga: "Jag vet hur du känner", "Det här är väldigt svårt", "Det som hände är fruktansvärt", "Det här är en oåterkallelig förlust!" etc. Berätta inte för personen om honom! För alla bär förlusten sina egna betydelser, väcker sina egna känslor. Och denna process är dynamisk. Och det finns en mycket stor sannolikhet att "inte komma" in i en persons faktiska tillstånd. Och tänk om han bara plötsligt, för några minuter plötsligt på ett eller annat sätt blev oförklarligt ljus och ljus, och du säger med ånger till honom hur svårt det är för honom?..
- Empatisera inte så mycket att du själv måste lugna ner dig. Ibland resonerar händelser från en annan människas liv så mycket för oss att vi uppriktigt själva faller i upplevelsen av mycket svåra känslor. Som ett resultat, i stället för stöd och deltagande, ser personen vars sorg faktiskt hände VÅR smärta och rädsla i våra ögon.
- Försök inte anpassa den sörjandes beteende till din uppfattning om hur du gör det rätt. Du bör inte råda att gråta om det verkar onormalt att en person inte gråter - du vet inte vad han gör på natten i sin kudde. Det finns ingen anledning att råda dig att lugna ner dig om det verkar som om personen har gråtit för länge - du vet inte smärtan av vilken styrka han nu klarar av.
- I inget fall provocera inte samtal som börjar med orden: "Och om …", "Det var nödvändigt …", etc. En av de mest smärtsamma aspekterna av att hantera förlust är att konfrontera meningslösheten. När du förstår att ingenting kan ändras, att du aldrig kommer att veta om det kunde ha varit annorlunda, är döden oåterkallelig. Nästan alltid blandas detta med en skuldkänsla: "Jag sparade inte", "Jag sparade det inte", "Jag bad inte om förlåtelse", "Jag var inte där", etc. Eventuella fantasier om möjliga alternativ gör ont och skjuter upp läkning av acceptans.
- Försök inte att "berika" en person med betydelser, om den inte ärligt levs av dig. Döden gör dig väldigt känslig för falskhet. Oavsett vilka vackra fraser du säger, kommer du inte att bli trodd om de inte kommer från din själ, om du inte tjänade dem på bekostnad av din egen smärta.
- Förvänta dig inte att personen snabbt ska återvända till sitt tidigare jag. Om du väntar dig det gamla, välbekanta beteendet kommer du troligen att få det förr eller senare, men du kommer aldrig att veta vad som händer inom honom. Om du uppskattar närhet med denna person, acceptera det faktum att han har blivit annorlunda. Diskontera inte vad som hände i hans liv genom att sträva efter att återlämna allt som det var.
- Börja inte eller undvik att prata om den avlidne och omständigheterna i hans liv och död. Var vänlig lyhörd för behoven hos dem i nöd. Att prata om det som hände kan både göra ont och läka. Och bara personen själv, som är i kontakt med sig själv, kan känna vad han behöver nu. Stöd honom bara i samtal eller tystnad.
- Belasta inte personen med dina bekymmer om honom. "Du svarar inte på samtal, jag är orolig", "jag är så orolig för dig att jag inte kan göra någonting själv", "jag mår så dåligt att jag inte kan vara med dig nu" du … ". Förstå att dina erfarenheter är dina uppgifter, och du har förmodligen nu mycket mer resurser för att lösa dem. Lämna filten till den som verkligen fryser utan det nu, och gå upp själv och klä dig varmt, du kan göra det här.
- Erbjud specifik hjälp på ett diskret sätt. Frågor "Hur kan jag hjälpa dig?" kanske inte fungerar på grund av att en person verkligen inte vet hur man ska hjälpa honom. Det är mycket mer effektivt att erbjuda något specifikt: "Vill du att jag ska ta din bil för en tjänst?", "Låt mig hjälpa dig med dokumenten", "jag kan komma för att chatta, och samtidigt ska jag tvätta dina fönster”,” Vad ska du laga”? Men om dina erbjudanden om hjälp avvisas upprepade gånger, insistera inte. Det är möjligt att det är viktigt för en person att fortsätta göra det han gjorde före tragedin, det är viktigt att känna att det är något som inte har förändrats i hans liv, även om det bara är ansvar.
Och vad kan och bör göras? Bara att vara där, att vara för en annan! Prata om nonsens och det viktigaste, håll tyst, gör te, täck över det med en filt, gå tillsammans med hunden och titta på filmer, var redo att svara på en begäran om att komma när som helst och vara redo för att du kommer att skjutas bort, övervaka noga reaktionen på dina handlingar och sluta i tid. På alla möjliga sätt att rapportera: "Jag ser dig!", "Jag är med dig!". Detta är inte lätt, det är ett stort andligt arbete. Är du verkligen redo för detta? För om inte, är det bättre att bara baka hans / hennes favorittårta, skriva en kort lapp, ringa på dörren och lämna kakan …
Rekommenderad:
Hur Man Stöttar En Annan Person I Sorg Eller Kris
"Det hemskaste för en person när man förstör slag är inte själva slagen, utan det faktum att en person i en sådan situation förblir helt ensam" (c). Jag hörde denna fras från min vän, som berättade hur han fick känna under de mest kraftfulla chockerna i livet.
Hur Kan Man Förlåta En Person När Man Inte Kan Förlåta?
Novgorod -ordet "förlåt" betydde "att göra det enkelt", det vill säga tomt, tomt, inte upptagen med någonting. (Härifrån betyder "att vara enkel" att bli av med, för att frigöra dig själv). Ja, ja - en gång var ordet "
Hur Man Skadar Ett Barn I En Skilsmässa. Förvaltning
Människor träffas, människor blir kär, gifter sig … och skiljer sig. Skilsmässa är traumatisk för både vuxna och barn. Verkligheten i situationen är att hundratals makar, som går igenom en skilsmässa, uppträder medvetet eller omedvetet på ett sådant sätt att de förvärrar de redan svåra erfarenheterna av sina söner och döttrar.
När Tiden Inte Läker Hur Man Skiljer Friska Från Patologisk Sorg
Det kan knappast jämföras med någonting när det gäller styrkan i smärtan som en person upplever när en älskad dör. Detta är en chock och oförmåga att tro och komma överens med vad som händer. Akuta vemod och besatt tankar om den avlidne. Starka känslor som ilska, skuld, sorg och förbittring.
HUR LIVAR SÅ ATT JAG INTE SKADAR NÅGON?
Är detta möjligt och varför svek är oundvikligt De vanligaste förfrågningarna om psykoterapi är relaterade till de relationer, känslor och val vi gör varje dag. De vanligaste utgångarna från dessa frågor är enkla och okomplicerade. Allt som krävs är att börja leva i enlighet med vem du är.
