2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
OM KROPPEN, SKAM OCH FÖRÄNDRING
Jag går med barnen till en stor lekplats, ungefär en kilometer från huset, bredvid skolan. Parallellt minns jag återigen de rader jag såg igår, som var mycket populära förut bland tjejerna på VKontakte:”Jag är som jag är och jag vill inte ändra alls …” Det verkar som att det är”rätt” ord om att det är viktigt att acceptera sig själv som man är, men jag känner fortfarande fångsten. När allt kommer omkring är dessa ord ofta riktade till nära och kära som faller i förtvivlan av några helt obehagliga karaktärsdrag hos den som älskar detta "jag är vad jag är!"
Och det finns också det cyniska "jag, en god en, kommer att älskas av en dåre, och du försöker, älska mig, en dålig!" I dessa rader ser jag följande undertext: Jag kommer att bete mig mot dig som en jävel, och du tål med mig, annars kommer du inte att acceptera mig för den jag är.
Jag går och tänker att jag inte bara gick ut på en promenad med mina döttrar. Jag tog på mig en lätt sport -T -shirt, shorts och sneakers för att springa … Jag går ut till den gamla stadion bakom skolbyggnaden - skolan fungerar förresten, men stadion ser övergiven ut. En gång i tio- eller elfteklassen spelade jag med mina klasskamrater mot ett lag från denna skola inom ramen för stadsmästerskapet mellan gymnasieelever. Jag minns väl att ställningen var typisk för gårdsfotboll, ungefär 11:10, vi förlorade och det vinnande målet gjordes i den sista tillagda minuten. Direkt efter visselpipan rusade Zhenya Sarana till domaren med anklagelser om att han medvetet drog ut tiden (och vi väntade redan på straffläggning) - det var inte för ingenting som domaren var från samma skola! Och vi var också upprörda, men Zhenya skrek mest …
Så är minnena. Nu är jag 33, jag upptäckte att min kropp är nedsänkt, den tidigare lättheten och rörligheten är förlorad och T-shirten buktar ut min mage, i kombination med inte den mest graciösa hållningen. Vid 15 deltog jag i regionala friidrottstävlingar, tog andraplatser i regionen (jag kunde inte hålla ut lite till den första), sprang som en galning och mitt värde som försvarare i fotbollslaget vid fakulteten vid Historien var inte i förmågan att ta bollen (det var ganska genomsnittligt), utan i snabbhet och outtröttlighet, vilket resulterade i att jag bytte ut 2-3 spelare i defensiven. Men många år har gått. Nu åtföljs acceleration av snabb trötthet och lång andningsåterhämtning. Jag gillar det inte. Jag vill vara flexibel. Jag vill vara pigg, snabb, energisk, gå ner fem kilo reklam (eller ersätta fett med muskler).
Ja, missnöje med dig själv, avvisande av din kropp? Men hur är det med "ovillkorlig självkärlek?" …
Jag springer lugnt längs vägen, lyssnar omväxlande på min kropp och känslor och byter sedan till tankar om inlägget, som jag kommer att skriva i LJ.
Förändring är en naturlig process. Varje ändring av typen av aktivitet kräver vissa förändringar för att kunna delta i denna aktivitet. Det är också sant att våra aktiviteter kan förändra oss. Därför, "jag är vad jag var för tio år sedan, och jag vill inte förändras alls" - det här handlar antingen om en extremt stel (stillasittande) personlighet med infantila drag, eller bara en utmaning som dikteras av oviljan att "böja sig " till någon …
Förändringar sker, och frågan för mig är vem som oftare står i spetsen för denna process: jag eller omvärlden (eller det psykologiska fältet, bestående av människor och mina relationer med dem).
Vilket motiv styrs du av när du väljer att ändra eller välja att förbli "som du är"? Varför ska jag nu springa, svettas, försöka återställa en förlorad form? Kropp och hälsovård? Oro för att vara attraktiv för kvinnor? Hat mot en ofullkomlig, "fet" kropp? Hur känner jag mig när jag springer och inser spänningarna i musklerna, andfåddheten? Den interna samtalspartnern ingriper igen:”Hur kan du skilja dina verkliga brister från de som föreslogs för dig utifrån? Du ser till exempel photoshoppade skönheter och skönheter i tidningar; muskulös macho och smidiga plågor på stranden - vill du inte ha samma kroppar som deras?
Men detta inspirerar dig med propaganda, reklam … Var är din här - och var är den inspirerad?"
Ja, jag gillar vackra kroppar, och gränsen mellan "min" och "föreslagna" ligger i känslan av skam. Skäms jag över mig själv och min kropp i synnerhet när jag ser Apollo och Afrodite? Begår jag ett svek mot min kropp, avsäger jag mig det i det ögonblick när jag ser någon annans, mer perfekt? Har jag ogillar eller andra negativa känslor gentemot andra människor med "inte tillräckligt bra" kroppar? … Detta gäller dock inte bara kroppen, utan också alla andra aspekter där vi finner vår ofullkomlighet.
Så, kriteriet för acceptans är närvaron eller frånvaron av skam. för att han var så”fel” och som ett resultat av brist på lust att skämma någon annan för sin ofullkomlighet. Det är en stor skillnad mellan "jag gör det här för att jag skäms över att vara så" och "jag gör det här för att jag tycker om det." Och jag är glad att känna glädje och glädje under min lugna löpning, som regelbundet förvandlas till ett steg eller till och med hänger på den horisontella stapeln bredvid banan. Det är bara trevligt, och det finns ingen önskan (som var välkänd tidigare) att uppnå ett resultat så snart som möjligt, att bli av med den eller den "skamliga" egenskapen hos mig själv … Jag kanske inte gillar något i mig själv, men vad jag inte gillar är inte orsakar oerhört skam.
Jag stannade och torkade svetten från mitt ansikte - det var kväll och stoppet var fruktansvärt. Typisk sommarfylldhet i Khabarovsk, när fukt från Amuren och de omgivande träskarna / floderna / sjöarna hänger i ångor i stillasittande luft … Ett annat viktigt kriterium tänker på.
Oavsett om det finns en skuldkänsla inför sig själv för att ha "nått detta tillstånd?" Vad startade din kropp och hur var du tvungen att hela tiden övervaka dig själv? Skam berättar om vår fullständiga och totala obetydlighet, medan skuld är straffet för oss själva för specifika handlingar.
Men jag tänker hela tiden på vad som är drivkraften för vår önskan att förändra oss själva, vår kropp eller karaktär. Hur är det med motivationen att inte göra något, inte att förändra? Kan jag säga: "Jo, ja, jag har en sådan kropp / vana, och jag kommer inte att ändra någonting, jag mår bra ändå." Eller, som min inre kritiserande samtalspartner säger till mig, kan det här bara vara självbedrägeri, ett försök att dränka ut skam och skuld? Försöker du övertyga dig själv om att allt är bra, eftersom viljestyrkan inte räcker för att förändras?
Jag ser svaret i detta : vilket pris är du villig att betala för beslutet "Jag är vad jag är och jag vill inte ändra"? Varje val har ett pris, för genom att välja ett stänger vi inför ett annat. Viljan att betala priset för ett val uttrycks i avsaknad av ursäkter för sig själv. Om du väljer att tvätta en gång i veckan och inte borstar tänderna för att du gillar det så mycket - bra, men bli inte förvånad över att ingen vill stå bredvid dig. Om du tar illa upp, klagar på att andra”avvisar” din unika personlighet, är du inte redo att betala priset för din unikhet.
Är du redo att dela med en person, men behålla egenskaperna hos ditt beteende? Eller tvärtom: att ändra något i dig själv, men behålla förhållandet? … Om "jag är det här / så som jag är, acceptera mig detta / sådant!" åtföljt av förbittring, devalvering och avvisning av andra och deras känslor - det finns ingen riktig acceptans i detta, det finns bara ett påstående om att världen sänker sig under oss. Men ack, världen har i allmänhet inte för vana att hänga under någon, det är mer troligt att bryta den som kräver motsatsen. Eller helt enkelt inte kommer att märka detta "du måste alltid räkna med mig !!!"
Så, acceptanskriterierna som deponerades i mitt huvud när jag återvände hem med tjejerna på en tät Khabarovsk -kväll: jag skäms inte för mig själv och jag skäms inte för andra; Jag skyller inte på mig själv och andra; villig att betala priset för valet att ändra eller inte ändra. Allt detta hindrar dig inte från att vara missnöjd med dig själv i något specifikt och arbeta med det. Eller helt enkelt acceptera dig själv utan att gnaga efter "svag vilja", "obetydlighet" och så vidare.
Rekommenderad:
Jag Vill Inte Ta Ansvar. Jag Vill Tro På Ett Mirakel
Jag stöter ofta på en situation där smarta, vackra, vällästa människor är väldigt olyckliga. Och allt för att någon manipulerar dem, någon förgiftar livet etc. Att läsa litteratur om självutveckling och självförbättring spelar en ganska tveksam roll.
Jag Vill Inte Ha Honom Längre. Och Jag Vill Inte Ha Någon Alls. Cykeln För Sexuell Kontakt Och Dess Sammanbrott
Området intimitet och sexualitet är fyllt med så många myter, dogmer och tabun att det å ena sidan inte kommer att störa det vetenskapliga, å andra sidan det mänskliga, vuxna utseendet. Kvinnor kommer ofta till mig på sessioner med frågor om relationer, och under arbetets gång på ett eller annat sätt uppstår frågor om missnöje med deras sexliv.
”Jag Vill Inte Ha Honom Längre. Och Jag Vill Inte Ha Någon Alls.” Cykeln För Sexuell Kontakt Och Dess Sammanbrott
Området intimitet och sexualitet är fyllt med så många myter, dogmer och tabun att det å ena sidan inte kommer att störa det vetenskapliga, å andra sidan det mänskliga, vuxna utseendet. Kvinnor kommer ofta till mig vid sessioner med frågor om relationer, och i arbetet på ett eller annat sätt uppstår frågor om missnöje med deras sexliv.
Jag Saknar Inte, Jag Ringer Inte, Jag Gråter Inte
Det finns ett sådant mirakel i världen - psykoterapi. Dess främsta mirakulösa egenskap är att du går till terapi med ett specifikt mål: att kasta ut allt "skräp", för att läka. Men hela tricket är att du blir frisk när ditt "skräp"
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.