Kom över Ett Uppbrott Utan Att Förstöra Dig Själv

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Borta. Jag gav upp. Jag glömde."

"Hon behöver mig inte. Hon bryr sig inte."

Förr eller senare står vi alla inför ett sådant scenario. Ack, avsked är ett naturligt skede i utvecklingen av ett förhållande. Och jag måste säga, ibland är det verkligen till det bästa. Men hur förklarar du för dig själv att slutet på ett förhållande inte nödvändigtvis är världens ände? Det är dumt att bli kränkt i början av hösten, på en vissen blomma, eller skylla dig själv för att dagen ersattes av natt. Varför uppfattar vi då oftare än inte slutet på ett förhållande som alla förhoppningar?

Kommer du ihåg frasen om "tills döden skiljer oss åt"? Det är möjligt att du inte ska ta allt bokstavligt. Och vad händer om vi inte talar om makarnas fysiska död, utan om "relationens död?" För att omskriva en välkänd aforism finns det ingen större synd än att bryta ett levande förhållande eller behålla en död. lidande, kast och ömsesidiga anklagelser börjar.

Förhållanden mellan människor är en levande organism. Och som alla levande organismer har relationer också sina egna "biorytmer". Om kärleken verkligen gick över, känslorna svalnade och partnerna fattade ett ömsesidigt beslut att skilja sig, återstår som regel en underbar känsla av lätt sorg och tacksamhet för de stunder de delade tillsammans. Men hur få avskeden utvecklas enligt detta bördiga scenario.

Tyvärr, oftare än inte, för en av deltagarna i en kärleksförening, visar sig gapet vara ett riktigt slag. När ett förhållande rivs sönder "för att leva" kvarstår sår som inte läker på hjärtat. Någon gång kommer de att förvandlas till "stridsärr", men om du är ett fan av att "plocka" och se "hur det är under ont" kan läkningsprocessen ta lång tid.

Alla har sina egna skäl för lidande. Någon lever om och om igen samma scenario och ställer frågan "varför jag igen?" Någon är van att skylla sig själv för allt, och kollapsar långsamt inifrån. Någons favorit "leksak" togs bort, och han är inte redo att stå ut med förlusten.

Jag kan inte lära dig”att inte lida” (även om kommunikation med en specialist hjälper till att göra denna process mindre smärtsam). Men jag kan erbjuda en viss algoritm som hjälper dig att på ett adekvat sätt "överleva" slutet av relationen.

Erkänna det faktum att förhållandet är över. Gör inte ursäkter för din partner. Ljug inte för dig själv genom att försöka förneka det uppenbara. Skyll inte på "hans mamma" eller "hennes flickvänner" för det som hände. Om en vuxen fattar ett beslut är han själv ansvarig för det. Du kan bli sårad och upprörd, men din partner är en vuxen oberoende person och i slutändan har han rätten till sin egen vision av situationen.

Identifiera mina känslor. När själen gör ont och hjärtat är sönder, är det mycket svårt att lokalisera smärtan. Försök att förstå exakt hur du känner. Förbittring? Ilska? Förvirring? Alla situationer är olika och det finns inget recept. Men när du väl förstår orsaken till smärtan blir det lättare för dig att hantera det.

Rabattera inte din upplevelse. Allt som händer oss bildar vår personlighet. Varje relation, som varje uppbrott, är en lektion. Försök att förstå vad ditt är.

Ta hand om dig själv. Jag pratar inte bara om behovet av att sätta ihop dig själv och fortsätta med ditt liv. De flesta av oss har inte råd att gömma oss under täcket länge och gråta vår sorg till botten. Det finns ansvar, arbete, barn … Men att bli en zombie, vars tankar helt absorberas av upplevelsen av uppbrottet, är inte heller nödvändigt.

Eftersom du inte kan låta bli att tänka på vad som hände och fortsätta spela manuset i ditt huvud om och om igen, försök att göra ditt "självgrävande" från destruktivt till konstruktivt. Försök att förstå vad DU vill ha själv. Förstå dina behov och önskningar. Använd denna paus för att bli starkare. När vi förstår vad vi vill, blir det lättare att hitta en väg ut ur denna situation.

Förlåt och släpp taget … Ja, jag vet att det här är lättare sagt än gjort. På olika upplevelsestad upplever du förnekelse, ilska, besvikelse - allt annat än tacksamhet. Men prova det ändå. Om du håller på det här förhållandet så, då var det mycket bra i det. Tack din partner för detta. Om möjligt, berätta för honom hur tacksam ni är för tiden tillsammans. Om du inte kommunicerar, ta ett papper och skriv ner alla bra saker som du uppskattade i detta förhållande.

Om din familj har barn, slita inte isär dem, tvinga dem att leva igenom ditt trauma och välja mellan mamma och pappa. Om din partner är tillräcklig, låt honom delta i dina barns liv. När vi slutar vara älskare slutar vi aldrig vara föräldrar.

Livet efter avsked tar inte slut. Tvärtom börjar dess nya etapp - kanske mer intressant och intensivt än det föregående. Det viktigaste är att tillåta dig själv att leva vidare. Och dra inte det negativa med dig. Lämna bara i dig ditt bagage erfarenhet och visdom från tidigare relationer. De finns utan tvekan - de behöver bara hittas och rengöras från smärta. Varje människa förtjänar att vara lycklig. Tillåt dig själv och erkänn denna rätt för din partner.

Det är mycket svårt att ge universella rekommendationer som skulle passa alla. Varje situation är unik, precis som dina känslor och erfarenheter är unika. Om du inser att du inte kan göra det ensam, tveka inte att kontakta en specialist.

Psykologer och coacher är människor precis som du. Det är bara det att vi, förutom vår egen livserfarenhet, också har kunskap och praktiska färdigheter som kan lindra din smärta och hjälpa dig att hitta en väg ut ur lidandets labyrint. Var och en av oss har passerat denna väg mer än en gång. Tillsammans klarar vi det.