Neurotisk Personlighet: Törst Efter Uppmärksamhet, Godkännande, Beröm

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Törsten efter uppmärksamhet, erkännande och varje manifestation av godkännande är alltid förknippad med ett neurotiskt tillstånd och neurotisk uppfattning. Artikeln kommer att fokusera på en villkorligt frisk person med vissa neurotiska störningar. Om de fall där hälsopatologins villkorliga gräns från en specialists synvinkel inte överskrids.

En person som är törstig efter uppmärksamhet, beror samtidigt mycket på denna uppmärksamhet, det verkar för en person att han verkligen behöver det och samtidigt är en sådan person väldigt rädd för att förlora denna uppmärksamhet, och när den berövas upplever han en storm av inte de trevligaste känslorna, det här är ilska och irritation, och aggression och ångest och svartsjuka - listan pågår länge. Att bryta bristen på erkännande och godkännande från utsidan upplevs så akut.

Jag kan inte kalla en sådan stat lycklig. Är detta ett normalt tillstånd - helt. Om det är hälsosamt är svårare här, eftersom det inte är ett hot mot livet som sådant, men jag kan inte namnge ett helt liv från en sådan stat, även om de allra flesta människor lever på detta sätt. Detta är definitivt inte en patologi. Detta kräver ingen behandling, och det behöver bara hjälp om du är trött på det, vill lära dig att leva annorlunda, men inte vet hur. Om du är nöjd med hela eller det mesta av ditt sätt att leva, om det inte finns någon beslutsamhet att ta reda på "men hur kan det vara annars", då är allt i sin ordning, det är fullt möjligt att den här artikeln inte är något för dig.

Naturligtvis, i en eller annan grad, åtminstone delvis, är sådana tillstånd bekanta för nästan varje person, åtminstone de som inte skulle känna till det, har jag inte träffat i mitt eget liv. Det är därför en neurotisk syn på livet fram till en viss punkt är ganska naturlig för varje person. Men detta tillstånd är alltid alarmerande och det är polärt: tillstånd av eufori, glädje och lätthet ersätts av misslyckanden i ångest, vemod, sorg eller depression. Graden av djup av upp- och nedgångar är verkligen individuell - var och en har sin egen.

Att vilja ha uppmärksamhet är inte normalt, eller snarare, kanske är det normalt, i den meningen att de flesta människor lever på detta sätt, men detta leder inte till glädje och lycka. Att känna behovet av uppmärksamhet är svårt för en vuxen. Det är normalt att ett ammande barn behöver uppmärksamhet och omsorg. Kanske är detta normalt upp till tre år, högst fem. Om barnet inte vet hur det ska vara integrerat och intressant för sig själv är det dömt att söka intresse för sig själv på sidan. Och bokstavligen dömd till beroende av känslomässiga svängningar, och automatiskt dömda till lidande.

En sådan person lever i en värld av osläcklig törst efter uppmärksamhet, omsorg och godkännande. Han beter sig därefter: räknar alltid med den nytta han behöver av människor. Allt detta sker omedvetet, automatiskt - detta var den inlärda beteendemodellen. Mest troligt, genom att fråga direkt, kommer denna person att berätta för dig att detta inte handlar om honom, att han i detta avseende är i full ordning.

Människor i nöd och törst efter uppmärksamhet, godkännande och beröm är vanligtvis mycket anständiga, artiga, trevliga i komplimanger, de kan skickligt känna din egen betydelse och kommer skickligt, mycket subtilt att värma upp det, fylla sitt eget värde, ibland är de mycket eleganta och artiga, de kan prata vackert, vet hur de ska ge samtalspersonen nöje både i ord och genom dina handlingar, gester, knappt märkbara beröringar, med alla möjliga medel som visar ditt deltagande. Och allt skulle vara bra, bara det finns en liten fångst någonstans här.

Och fångsten här är att allt detta inte sker ointressant, med ett specifikt syfte, eller snarare ett behov.

En sådan person behov i ditt godkännande, i din egen betydelse. Och han bygger sitt eget beteende i enlighet därmed - enbart från detta behov. Att spela sin roll, en sådan person bokstavligen som syre, behöver också "applåder" från din sida. Vad exakt är "applåder" för varje individ kan variera mycket. Det räcker för att en ska höra tack, en annan vill ha mer levande epitet, den tredje ryser för att vänta tacksamma kramar från dig, den fjärde behöver ditt söta godkännande leende, den femte hoppas på dina vänliga ord om sig själv i kretsen av bekanta. Hur exakt är inte viktigt, själva essensen är viktig: du måste betala tillbaka en sådan person med din uppmärksamhet och godkännande, du måste berömma eller åtminstone inte ignorera.

En sådan person känner behovet av uppmärksamhet uttryckt på något sätt, det är viktigt att med denna uppmärksamhet uttrycks en person en kvantitet av förtroende, så att han erkänns och godkänns, om inte bara så, då åtminstone för något. En sådan person behöver positiva kommentarer, beröm för det han gör, hans utseende eller åtminstone någon form av beröm i samband med honom och hans aktiviteter direkt. För ett sådant beröm är en person redo att arbeta, försöka, korrespondera, utveckla någon form av aktivitet, spela roller, vara behövlig och användbar.

Det är värdelöst att vara arg på sådana människor, och om du inte är expert är det också värdelöst att försöka hjälpa. Hjälp för en sådan person kan börja förekomma först i det ögonblick då medvetenheten om på vilket sätt han lever och Vad skapar, och tillsammans med sådan medvetenhet uppstår kanske en naturlig önskan att inte leva så längre. För närvarande är en person öppen för det nya och okända.

Innan dess är det värdelöst att försöka hjälpa särskilt av goda avsikter, och till och med av synd, ännu mer. Fram till dess är allt du kan, om det är tillgängligt för dig, medkänsla utan lidande. Eller med andra ord: att hjälpa till utan att störa, tyst. Det kan också kallas acceptans om det är prisvärt och bekvämt för dig. Om det inte är bekvämt, gå dit du känner dig bekväm, leta efter din komfort, hitta det och förlora det inte.

Om du kan hålla dig nära, men bara om du inte påverkas av neuros av en älskad, stanna. För en person i ett neurotiskt tillstånd kommer detta att vara mycket användbart - närvaron av någon i närheten som inte påverkas av neurosen. Om du finner dig själv skadad då och då, är den enda lösningen för dig att börja med dig själv och hantera din neuros. Den bästa presenten till en neurotisk är frånvaron av någon som på ett eller annat sätt också lider av neuros.

För att inte påverkas av någons neuros måste du bota din egen neuros. En person som har lappat sin egen neuros kan inte längre bli djupt sårad av detta.

Efter att ha botat en neuros blir du inte osårbar, du blir snarare ointresserad av att uppleva de känslor som följde med din neuros

Oavsett hur länge du kommunicerar och hur nära du än är - var säker på att en neurotisk person definitivt kommer att fakturera dig en anständig räkning en dag. Du kan vara kvar i 20 år, det kan hända att du kan vara kvar i många år och inte berörde något riktigt akut ämne (hur det hände är en annan bra fråga), men så fort du snubblar och rör vid något viktigt, har berövat en person vad han har en akut törst efter, av misstag berövar honom hans uppmärksamhet eller vanliga godkännande - var beredd att få en stor räkning i gengäld.

När en neurotisk reagerar bra, när de inte kritiserar, inte fördömer, inte ifrågasätter hans val och beslut, känner personen sig bekväm och trygg.

Så snart en sådan person möter minsta kritik eller med idéer och åsikter som inte ger hans känsla av hans egen korrekthet, betydelse, nödvändighet och särart, och kanske till och med något undergräver värdet av den valuta som neurotikern betalar för uppmärksamhet, godkännande och omsorg - en sådan person befinner sig direkt i upplevelsen av främlingskap, förlust, värdelöshet, ilska, förbittring. Detta kan manifestera sig på olika sätt beroende på vilken modell som väljs i varje enskilt fall.

Någon kommer att bete sig aggressivt, kan börja skrika, stänka saliv, försöka bevisa något, försöka dra filten av en sådan varm yttre uppmärksamhet till sig själv. Försöker omskola dig, göra om dig, insistera på dig själv, försöka få dig att be om ursäkt, förlåtelse, löften osv.

Någon kommer listigt att försöka skada, skada och provocera "gärningsmannen" - och försöker därmed besegra "fienden" och bevisa för sig själv sitt bästa, betydelse, rättfärdighet - för att bevisa att fienden hade fel, vilket betyder "jag har rätt”Och” allt är i ordning med mig”. Detta beteende förknippas med en ständig kamp för uppmärksamhet och erkännande, både i deras egna ögon och i andras ögon. En sådan person är dömd till oändlig stress och liv i permanent stress, oavsett hur ibland livet tycks honom bekvämt och behagligt. Kampen, jag måste säga, detta är alltid virtuellt - striden äger alltid uteslutande "i huvudet" på denna person.

I vardagen attackerar ingen en sådan person, ingen efterlyser någonting och tvingar ingenting - en person väljer då och då att komma in i en försvars- eller attackposition, försvara sitt psykologiska territorium, i rädsla för att förlora sin betydelse och exklusivitet. För detta väljer en sådan person alltid medvetet (men inte medvetet) att vara nära dem som kan mata hans liknande beteende och behålla status quo. Och det är alltid de som är redo att regelbundet spela en av flera roller: rollen som försvarare, angripare eller rorsmän som matar vår hjälte med vikt, uppmärksamhet och omsorg. Och detta är alltid ett ömsesidigt, omedvetet intresserat spel som syftar till att mata båda parters egen konditionering. Och det här spelet kan bara hända med dem som kan spela detta spel, som är intresserade av det.

Sådana människor är starkt knutna till upplevelsen av levande känslor, vars pol ingen någonsin kan kontrollera: ibland är dessa känslor trevliga och positiva, och ibland tvärtom. En person dras som en missbrukare för att uppleva ljus, och essensen av ljusa känslor är sådan att det är omöjligt att kontrollera sin pol.

En neurotisk störning är också direkt relaterad till oförmågan att uppleva tillfredsställelse och glädje från enkla upplevelser som saknar en känslomässig komponent - sådana upplevelser är tråkiga och ointressanta för en neurotisk. En neurot är intresserad av drama och för detta är han redo att ta isär, underprata, vänta, hyckla, manipulera, spela med, snälla, bli kränkt, uthärda och därmed fortsätta sitt eget favoritdrama. teater. En teater där huvudpersonen är han, huvudregissören är han, den främsta åskådaren är han och han är också huvudkritikern. Ja, i en sådan uppfattning finns det många levande känslor: mycket nöje och automatiskt mycket lidande. Men det finns ingen plats för ett enkelt liv och enkel lycka i en sådan teater.

Neurotisk störning är direkt relaterad till oförmågan att uppleva tillfredsställelse och glädje från enkla upplevelser: i livets tillväxt och enkel lycka i neurotens dramateater finns det ingen plats

Någon, istället för öppen aggression, använder andra strategier, till exempel strategier för subtil manipulation och list. Det här är strategier för en tystare kamp mot "rivaler", strategier för gerillakrig för uppmärksamhet. Känslorna här verkar vara mindre, men i verkligheten är och är de exakt samma, väldigt ljusa, de upplevs helt enkelt lite annorlunda - som en nysning "för mig själv". En nysning inträffar här och kraften hos en nysning är identisk med en hög nysning i hela munnen, men från utsidan är det inte synligt, eftersom ljudet av nysningen själv undertrycktes aktivt av nysningen. Därför släcks törsten efter uppmärksamhet och godkännande här lite annorlunda: den är slöjd under omsorg, vänlighet, självuppoffring.

Det finns också andra strategier. Men det är inte meningen.

I den här artikeln vill jag påminna dig om att för några ögonblick uppmärksamma dig på hur en neurot lever sitt liv. Hur lever du ditt liv när du inte känner dig uppfylld, när du behöver uppmärksamhet, godkännande och beröm utifrån och du behöver ständig matning av detta.

Presentera så att du pausar ett ögonblick. Just nu. Och de tittade på sig själva från sidan. Och de tänkte en sekund

Vi tänkte på det och uppmärksammade oss själva. Du måste börja med dig själv, alla behöver bara hantera sig själva och sina egna parasitiska beteendemönster. Om du känner ett sådant behov inte ens hela tiden, men då och då - vänta inte på manna från himlen, räkna inte med det av en slump och lägg inte det på brännaren - leta efter en specialist som har rätt för dig och börja arbeta med dig själv. Detta är inte ett enkelt steg, men det behöver det någon gång. bokstavligen alla.

Naturligtvis kan du hjälpa dig själv att komma ur en sådan virtuell sväng här. Det är inte lätt, men möjligt. Utan hjälp sker detta en storleksordning långsammare. Därför anser jag att möjligheten att interagera med en bra specialist är mer rimlig och konstruktiv.

Du måste normalisera både bakgrunden på vilken du uppfattar dig själv och ta tillbaka din egen bild, tanken på dig själv, för att beröva den höga toppar och djupa depressioner: "du är inte stor och inte hemsk - du är enkel och vanlig."

Du måste komma överens, förena och älska din egen vanlighet. Och jag upprepar, bara en mycket bra specialist, av vilka det inte finns många, kan hjälpa till med detta. Att svara på en möjlig dum fråga - jag anser mig vara en bra specialist.

Utan djup, verklig ödmjukhet med sin enkelhet och vanlighet - om b ODet finns inget mer tal. Detta är själva grunden - grunden för ett enkelt, harmoniskt och lyckligt liv. Utan detta kan du inte ens börja leta efter tillfredsställelse varken i pengar, i ditt favoritjobb, i din familj, i relationer eller hos barn - allt kommer att kringgås, det kommer bokstavligen att vara dömt till misslyckande, men du kan se detta kommer inte att vara uppenbart direkt. Och utan att börja just nu kommer du att fortsätta att fördröja stunden, i hopp om en bättre chans, för gynnsammare omständigheter, men i själva verket väntar på gangren.

Försena därför inte. Börja med dig själv. Och bestäm dig inte i morgon, utan idag

Börja uppmärksamma din psykologiska hälsa, din egen andliga harmoni, antingen på egen hand eller med hjälp av en specialist som är rätt för dig. Försök att lyssna på dig själv, börja arbeta med dig själv.

_