Dålig äktenskapsterapi: Hur Man Undviker Det

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag vill föreslå en ny tävling för terapeuter: priset för den värsta upplevelsen inom äktenskapsterapi. Jag skulle nomineras till den värsta erfarenheten av en ny äktenskapsterapeut under första sessionen. Det var 26 år sedan, men som man säger, som igår. Efter avslutade studier gjorde jag en-till-en-rådgivning och arbetade också med barn och föräldrar, men jag hade aldrig arbetat med par tidigare. Trettio minuter in i sessionen, när jag blev förvirrad av en rad osammanhängande frågor, lutade min man sig fram och sa: "Jag tror inte att du förstår vad du gör." Ack! Han hade rätt. Den nyligen präglade äktenskapsterapeuten var naken.

Sedan dess hade jag velat tro att jag blev en "över genomsnittet" äktenskapsterapeut, men det är kanske inte så stor skillnad. Den otäcka lilla hemligheten är att parterapi utan tvekan är den svåraste terapiformen, och de flesta terapeuter gör det inte bra. Självklart skulle hälso- och sjukvården inte påverkas om de flesta terapeuter höll sig borta från konjugalterapi, men så är inte fallet. Forskning visar att cirka 80% av terapeuterna i sin privata praktik utövar parterapi. Var de lärde sig det är ett mysterium, för hittills har de flesta praktiserande terapeuterna inte gått en enda kurs i äktenskapsterapi och har avslutat en praktik utan övervakning med någon som har behärskat konsten. Med andra ord, från konsumentens synvinkel är att söka äktenskapsterapi som att få ett brutet ben behandlat av en läkare som hoppade över ortopedi som student.

På vilken grund hävdar jag detta? De flesta av dagens terapeuter har utbildat sig till psykologer, socialarbetare, kuratorer eller psykiatriker. Inget av dessa yrken kräver en enda kurs i äktenskapsterapi. I bästa fall erbjuder vissa utbildningsprogram valbara kurser i "familjeterapi", som vanligtvis fokuserar på att arbeta med barn och föräldrar. Endast den professionella specialiseringen inom familj- och äktenskapsterapi, som akademiker utgör cirka 12% av psykoterapeututövarna i USA, kräver en kurs i äktenskapsterapi, men även där kan du få en licens genom att bara arbeta med barn och föräldrar. Efter en kurs av föreläsningar kan få praktikplatser inom något område erbjuda systematisk utbildning i äktenskapsterapi, vilket vanligtvis inte lönar sig.

Som ett resultat lär de flesta terapeuter att arbeta med par efter licensiering, i workshops och genom försök och fel. De flesta är individuella terapeuter och arbetar sida vid sida med par. I de flesta fall har deras arbete med par aldrig observerats eller kritiserats. Därför borde det inte vara någon överraskning att äktenskapsterapi var den enda formen för terapi som fick låga betyg i den berömda nationella studien av terapikunder, publicerad 1996 av Consumers Reports. Läget i äktenskapsterapi är dåligt.

Varför är äktenskapsterapi en särskilt svår form av övning? För nybörjare finns det alltid en risk att de kommer att söka lojaliteten hos en make på bekostnad av en annan. Alla dina underbara sammanfogningskunskaper som tagits från en-mot-en-terapi med ett par kan omedelbart vända sig mot dig. Strålande terapeutisk observation kan explodera i ditt ansikte när en make tycker att du är ett geni och den andra tycker att du är okunnig, eller värre, en medhjälpare till fienden. När allt kommer omkring kan en make som håller för högt med dig drastiskt minska din effektivitet.

Sessioner med par kan vara scener med snabb eskalering, ovanliga för individuell terapi och till och med för familjeterapi. Det är värt att släppa processen ur kontroll i femton sekunder, och dina makar skriker redan på varandra och frågar varför de ska betala er för att titta på deras slagsmål. I individuell terapi kan du alltid säga "Berätta mer om det här" och du har några minuter på dig att tänka på vad du ska göra härnäst. I äktenskapsterapi berövar den emotionella rikedomen i pardynamiken dig den lyxen.

Ännu mer störande är det faktum att parterapi ofta börjar med hotet om deras uppbrott. Ofta kommer en make in för att släppa sin partner vid terapeutens tröskel innan han lämnar. Andra tycker att de är så demoraliserade att de behöver en kraftfull infusion av hopp innan de går med på en andra session. Terapeuter som föredrar att lugnt utföra sitt favorit långtidsdiagnostiska bedömningsarbete snarare än att omedelbart ingripa kan omedelbart förlora par som kommer i kris och behöver ett omedelbart svar för att stoppa blödningen. En reserverad eller blyg terapeut kan döma ett äktenskap som kräver brådskande uppmärksamhet. Om äktenskapsterapi var en sport skulle det vara som brottning, inte baseball - för det kan sluta på ett ögonblick om du inte är på jakt.

Som med alla sporter eller konst finns det nybörjare och avancerade misstag här. Oerfarna och outbildade parterapeuter gör det inte bra med sessioner. De kämpar med äktenskapsterapitekniker, och kunder upplever ofta att terapeuten är oerfaren. Mer avancerade terapeuter klarar sig bra med de svåra paren som presenterar dem i sessioner, men gör mer subtila misstag som varken de själva eller deras patienter kanske är medvetna om. Jag börjar med nybörjarens misstag och beskriver sedan hur parterapi kan gå till spillo även i händerna på en erfaren terapeut.

Nybörjeterapeut

Det vanligaste misstaget som oerfarna parterapeuter gör är att de strukturerar sessioner för löst. Dessa terapeuter låter makar avbryta varandra och prata samtidigt. De tittar och observerar hur makarna talar för varandra och läser varandras tankar, gör attacker och motattacker. Sessioner genererar mycket energisk konversation, men lär lite och förändrar lite. Partners återger helt enkelt sina vanliga mönster på terapeutens kontor. Terapeuten kan avsluta sessionen med att säga något kärleksfullt tröstande som: "Så vi har några frågor att diskutera", men paret går demoraliserade bort.

Manusförfattarna är väl medvetna om detta grundläggande kliniska fel. I The Referee spelar Kevin Spacey och Judy Davis ett par som slåss på ett terapikontor. Någon gång vänder de sig till terapeuten och ber nästan om att han ska ingripa i deras bråk. Han säger eftertänksamt: "Jag kan säga att kommunikation är bra." Sedan tillägger han, "Jag är inte här för att ge råd eller ta parti", som David suddar ut, "Vad är det för nytta med dig?" När terapeuten helt tappar kontrollen och ber paret att sänka tonen ropar de med en röst: "Fuck you!" - för första gången i hela sessionen håller med varandra.

Ibland drar en terapeut som inte upprättar en tydlig struktur vid sessioner slutsatsen att vissa klienter är dåliga kandidater för äktenskapsterapi eftersom de är mycket reaktiva i närvaro av varandra. Som ett resultat riktas partners till en-mot-en-behandling som ytterligare kan undergräva äktenskapet. Jag såg en gång ett band av en oerfaren parterapeut där det stod att sessionerna inte verkade vara "tillräckligt säkra" för arga makar (det fanns inga tecken på fysiska övergrepp eller känslomässiga övergrepp i förhållandet). Faktum är att problemet inte var om paret kunde stå emot sessionerna tillsammans, utan om terapeuten kunde stå emot dem. Hon kände sig inte säker. Jag minns första gången jag insåg att jag behövde förbättra mina struktureringskunskaper. Jag arbetade med ett par där maken var israelisk och frun var amerikansk. David var kaxig och självsäker, men kärleksfull och hängiven. Svårigheten jag stötte på under de tidiga sessionerna var hans tendens att avbryta sin fru Sarah. Han fortsatte att försöka, och jag försökte hålla tillbaka honom med min vanliga arsenal av diplomatiska jag-bekräftelser.”David”, sa jag,”min oro är att du avbryter Sarah, vilket innebär att hon inte kan slutföra tanken. Jag skulle vilja betona grundregeln att ingen av er ska avbryta den andra. Ska du göra det? " … Han höll med, samarbetade ett tag, men började igen avbryta henne om hon gjorde honom arg. Slutligen efterlyste jag hjälp från min Philadelphia -arbetsbakgrund och påpekade skarpt för honom:”David, sluta avbryta din fru. Låt henne avsluta.” Han tittade på mig som om han hade hört det för första gången. "Okej", svarade han ödmjukt. Om han sedan började avbryta fortsatte jag att titta på Sarah och viftade med min hand åt hans håll så att han skulle vara tyst med sina kommentarer. Han gav upp denna vana, terapin började gå framåt, och jag insåg att jag hade vänt mig till nytta av en del av mitt förflutna i Philadelphia, som jag nu kan använda om det behövs.

Efter strukturunderskott är det vanligaste klagomålet jag hör att terapeuter inte rekommenderar några förändringar i parets dagliga relation. Vissa terapeuter agerar som om det fanns tillräckligt med insikt för att hjälpa paret att förändra svårigheter att tänka och agera. Men vi vet alla att vissa typer av dynamik i relationer får ett eget liv. Jag börjar känslomässigt, du börjar rationellt, jag börjar bli arg, du blir mer återhållsam. Sedan nämner jag din mamma och du exploderar, vilket ger mig ett enormt nöje. Att bara påpeka denna dynamik är inte tillräckligt för att ändra den. Alla beprövade former av äktenskapsterapi kräver proaktiva ingrepp för att lära paret nya sätt att interagera. De flesta av dem innebär läxuppgifter. Naturligtvis räcker inte insatser ensamma om de är för globala eller generella. Om min fru och jag ständigt kämpar om hennes mamma och helt enkelt säger till oss "Kom ihåg att omskriva och använda dina andra kommunikationskunskaper" kommer vi inte så långt. Bra terapi behandlar hur paret formar sin speciella dans, både under sessioner och hemma.

Ett tredje vanligt misstag som oerfarna terapeuter gör är att de känner igen förhållandet som hopplöst eftersom de känner att parets problem är överväldigande. Jag har hört historier om terapeuter som flydde fartyget för snabbt innan de insåg att detta var ett vanligt misstag. I ett fall gjorde terapeuten en bedömning under den första sessionen, och under den andra sessionen konstaterade han att paret var oförenligt och makarna inte kunde vara kandidater för äktenskapsterapi - utan att försöka hjälpa dem. I ett annat fall berättade en kvinna vars man blev känslomässigt kränkande när hans Parkinsons sjukdom utvecklades till mig att i slutet av den första sessionen sa terapeuten:”Din man kommer aldrig att förändras, så du måste acceptera det han gör eller lämna”. Översättning: "Jag förstår ingenting om Parkinsons sjukdom och har ingen aning om hur jag kan hjälpa ett äldre par med deras allvarliga äktenskapsproblem, så jag förklarar ditt fall som hopplöst." Det gjorde det också möjligt för terapeuten att hålla den genomsnittliga behandlingstiden inom en ram som var bekväm för försäkringsbolaget.

Vissa terapeuter verkar klara de första sessionerna, men blir frustrerade senare och råder paret aktivt att bryta upp. När de beslutar att ett par är obehandlingsbara verkar de inte ta hänsyn till sin egen skicklighetsnivå. De kan ytterligare försvaga sin känsla av ansvar genom att sent diagnostisera en make med en personlighetsstörning. Detta betyder ofta inget annat än "Jag kan inte arbeta med den här personen." Det är som om terapeuten meddelade en patient i livshotande tillstånd att han är obotlig utan att hänvisa honom till en specialist. Jag arbetade en gång med en ung husläkare som hade en regel: "Ingen ska få dö utan att först rådfråga honom med en specialist om varför han dör." Jag skulle argumentera detsamma om par: misslyckanden i behandlingen, särskilt de som leder till skilsmässa, kan inte lösas utan samråd eller remiss till en kompetent, erfaren terapeut som specialiserat sig på par.

Erfarna terapeuter

Avancerade terapeuters misstag handlar mer om strategi än teknik, de handlar mer om missförstånd av sammanhang snarare än specifika dynamik i relationer och är mer relaterade till bristande erkännande av värderingar än brist på kunskap. Jag kommer att fokusera på två områden där erfarna terapeuter inte klarar sig bra: att hantera omgifte och att arbeta med par för att avgöra om de ska vara gifta eller skilja sig.

Upprepade äktenskap med fosterbarn är ett minfält, även för erfarna terapeuter, eftersom partners nästan alltid kommer med föräldraskap, inte bara parproblem, och för att många terapeuter misslyckas med att förstå nyanser i familjer där makarna redan har barn från sitt första äktenskap. Terapeuter som specialiserat sig på vuxna relationer men är oerfarna i föräldrar-barnterapi kommer att misslyckas med dessa familjer. Erfarna terapeuter som behandlar omgifta par på samma sätt som primära äktenskap klarar sig oftast bra med enskilda sessioner, men använder fel strategi överlag.

Jag minns min uppenbarelse om omgiftsterapi nästan lika tydligt som min första session i äktenskapsterapi. Det var våren 1985, och jag försökte lindra konflikten mellan David och Diana, ett tvåårigt par, genom att göra dem lika föräldrar till Kevin, en 14-årig problematisk pojke, Dianas son från en Tidigare Äktenskap. Detta var det välbekanta problemet med samföräldraskap. Dave tyckte att Diana var för mild med pojken, och Diana tyckte att David var för strikt. Ibland kom de till en "kompromiss", men Diana var inte konsekvent i det. Vid den tiden hade jag redan hjälpt många par med liknande vardagliga problem i familjeterapi, men här blev jag förbryllad. Jag kan fortfarande känna stolen jag satt i när jag sa till mig själv något i stil med: "Bill, varför insisterar du på att den här kvinnan ska dela föräldrakraft lika med den här mannen? Han uppfostrade inte Kevin, Kevin betraktar honom inte som en pappa och Dave har inte investerat så mycket i honom som Diana. I den här frågan kan hon inte behandla David som en jämlik, så sluta slå henne för att hon inte kan göra det.

Jag insåg att jag felaktigt tillämpade normen för delat ansvar som finns för två biologiska föräldrar på en familjestruktur som den inte gäller. Sedan sa jag att jag förstår varför Diana inte kunde ge David ett lika stort ord när hon disciplinerade sin son - verkligheten var att Diana var förälder. Trots att hon investerade i sin son i så många år, och förhållandet mellan David och Kevin fortfarande var så kort, kunde hon inte dela upp krafterna 50 till 50. Jag föreslog en metafor som jag sedan började använda ofta med familjer där det finns styvsonar: När hon uppfostrade sitt barn var Diana den "första fiolen" och David "den andra fiolen". Diana kände omedelbar lättnad, och Dave blev omedelbart orolig. Det fanns fortfarande mycket arbete framför oss, men de lyckades ändå bygga en realistisk samföräldraförhållande som var baserad på Dianas ledarskap. Kort därefter läste jag Betty Carters tidning om fosterfamiljer, där hon hävdade att det borde förstås att makar har olika roller i förhållande till barn, och senare stötte jag på en ny studie av Mavis Hetherington som sa detsamma … Familjer med styvbarn är en annan ras, och par i dessa familjer kräver ett annat sätt att behandla. Många erfarna äktenskapsterapeuter vet fortfarande inte detta - eller även om de gör det saknar de fortfarande en livskraftig terapeutisk modell.

Förutom frågorna om ledarskap när det gäller att uppfostra barn samlar par i sådana familjer sig i ett hav av delade lojaliteter som även erfarna terapeuter ibland inte märker. Jag konsulterade en gång en terapeut för ett nygift par där fruen hade tre barn och maken inte hade några. En av de gripande stunderna var att maken kände att han inte hade någon plats i sin frus känslomässiga värld, eftersom de tillbringade lite tid ensam. Hustrun höll med om detta, och hon berättade för terapeuten hur det plågade henne. Hon älskade sin man och ville att deras äktenskap skulle vara lyckligt, men hennes tre barn i skolåldern ägnade större delen av sin tid efter jobbet och på kvällarna. Varje kväll hjälpte hon dem att göra sina läxor, och dessutom hade de ett schema med extra lektioner, vilket gör moderna föräldrar till deltidschaufförer och arrangörer av evenemang på familjens fritidsbåtar. På helgerna var paret upptagna med olika ärenden och tog barnen till sina bortamatcher.

Under en av de första sessionerna, terapeuten, mycket erfaren i att arbeta med par, empati med fruen som slits mellan behoven hos mannen och barnen, och stödde fruens beslut att prioritera barnen. Terapeuten förklarade att barn i denna ålder kräver enorm uppmärksamhet, och att äktenskapliga relationer oundvikligen blir något sekundära. Hon sa att hon som fru och mamma är medveten om dessa krav, som mjuknar när barn blir äldre. Med andra ord normaliserade terapeuten äktenskapskrisen när det gäller familjens livscykel och talade separat om den särskilda börda som läggs på hustrun, som inte kan tillgodose allas behov. Hustrun brast ut i gråt och kände en sådan djup förståelse och acceptans. Sedan vände sig terapeuten till sin man och frågade ömt honom hur han kände och tänkte efter att ha lyssnat på deras konversation och sett sin frus smärta och tårar. Som en "bra kille" erkände den konfliktlösa mannen att han var självisk, lovade högtidligt att han inte längre skulle kräva att hans fru skulle spendera mer tid med honom och försäkrade honom om att han skulle bli mer empatisk i framtiden.

Sessionen slutade varmt. Paret kom överens om att fortsätta arbeta med sina problem som ledde dem till terapi. Terapeuten var glad över att hon kunde kombinera sin kliniska skicklighet och sina egna erfarenheter som fru och mamma för att hjälpa detta par. Några dagar senare ringde maken och meddelade kortfattat att behandlingen var klar och förklarade att de hade bestämt sig för att arbeta på egen hand.

Terapeuten blev chockad och rådfrågade mig. Jag hjälpte henne att förstå att hon hade missat det faktum att i detta fall två stadier av familjens utveckling samexisterade samtidigt. Ja, utvecklingsstadiet förälder-barn hade allvarliga tidskrav (för att inte tala om de alltför trånga scheman som den moderna kulturen föreskriver), men utvecklingsstadiet för äktenskap skapade sina egna behov: ett nyfött äktenskap behöver tid att leka och lära sig. Det är farligt att skjuta upp att lösa dina äktenskapsproblem i åratal. Självklart är detta farligt även i ett långsiktigt förhållande, men åtminstone kan det finnas en solid grund och minnen från år som har levt bra där. Mannen oroade sig naturligtvis över livskraften i deras äktenskap, som inte uppmärksammades. Det chockade mig att inte ens en skicklig, erfaren äktenskapsterapeut förstod de särskilda behoven hos ett omgift par.

Om nykomlingar finner parets relation hopplös på grund av bristande skicklighet, överger erfarna terapeuter ibland paret på grund av de värderingar de har i förhållande till ansvar i ett trasigt hem. Jag har hört erfarna terapeuter stolt utropa:”Jag är inte här för att rädda äktenskap; Jag är här för att hjälpa människor. Denna separation mellan människor och deras pågående engagerade nära relationer (som jag tror är äktenskap) har en till synes överklagande. Ingen vill rädda ett äktenskap på bekostnad av allvarlig skada för en make eller ett barn. Men detta uttalande speglar en störande - och vanligtvis okänd - tendens att värdera klientens tillfälliga lycka framför allt annat.

En respekterad terapeut i mitt lokalsamhälle beskriver sitt sätt att arbeta med par på detta sätt:”Jag säger till dem att nyckeln är att leva bra tillsammans. Om de tror att de kan leva bra tillsammans, låt oss försöka. Men om de kommer fram till att de inte kan leva bra tillsammans, då säger jag till dem att de kanske borde gå vidare. Återigen, på en nivå låter detta som praktiska råd, men som en filosofi om att arbeta med äktenskaplig trohet är detta ett ganska olyckligt alternativ. Hur skiljer sig detta från yrkesrådgivning? Om du tror att ditt frustrerande bokföringsjobb i slutändan kommer att gynna dig, försök sedan förbättra situationen; om inte, gå vidare. De flesta av oss meddelade inte inför vår familj, vänner (och kanske Gud) om vår eviga lojalitet och hängivenhet Arthur Andersen Consulting: men vi gjorde det med vår make.

Därmed kan marknadskapitalismens etik invadera konsultrummet utan att någon märker det. Gör det som fungerar för dig som en autonom individ så länge det passar dina behov, och var beredd att minska dina förluster om ditt äktenskaps framtidsmarknad ser dyster ut. Det finns goda skäl för skilsmässa, men tack vare de förhoppningar och drömmar som nästan alla ger till sitt äktenskap är skilsmässa en smärtsam, ofta tragisk händelse. Jag ser skilsmässa mer som en amputation än en kosmetisk operation. Och det här är en annan värdeorientering jämfört med den hos en välkänd familjeterapeut, som ser sitt jobb med att hjälpa människor att bestämma vilket val som är bäst för dem. "Ett bra äktenskap eller en bra skilsmässa", sa han till en journalist, "spelar ingen roll."

En lesbisk terapeut berättade för mig hur hennes egen terapeut hindrade henne från att överväga barnens behov i terapin när hon funderade på om hon skulle stanna hos sin partner. "Det här handlar inte om barn", insisterade terapeuten. "Det handlar om vad du vill och vad du behöver." När klienten invände att hon skulle ta hänsyn till barnens behov när de fattade ett beslut och ville prata om detta ignorerade terapeuten detta och började argumentera att klienten inte ville hantera sina verkliga problem. Till slut sa klienten upp terapeuten. Hon berättade senare för mig att hon och hennes partner hade hittat ett sätt att hålla ihop, förbättra deras relation och uppfostra barn tillsammans. Terapeuten i detta fall var en mycket respekterad professionell, en "terapeutterapeut".

Mina radikala åsikter om hur dagens terapeuter hanterar hängivenhet formades av vad som hände med ett par nära min familj. Detta är en historia som liknar många som jag har hört från kunder, kollegor och vänner genom åren. Monicas liv förvandlades till kaos den dagen Rob, hennes man, som de hade bott med i 18 år, meddelade att han hade en affär med hennes bästa vän och uttryckte en önskan om att få ett "gratis äktenskap". När Monica vägrade lämnade Rob hemmet, och dagen efter hittades han vandrande mållös i en närliggande skog. Efter att ha tillbringat två veckor på ett psykiatriskt sjukhus med diagnosen akut psykotisk depression, skrevs han ut för poliklinisk behandling. Även om han under sjukhusvistelsen uppgav att han ville skiljas, hade hans terapeut tillräckligt sunt förnuft för att övertyga honom om att inte fatta viktiga beslut innan han mådde bättre.

Samtidigt var Monica för sig själv. Hon hade två små barn hemma, hade ett tidskrävande jobb och kämpade med en allvarlig kronisk sjukdom som hon hade fått diagnosen året innan. Faktum är att Rob aldrig kom över sin diagnos och arbetsförlust sex månader senare. (Nu fungerade det igen). Dessutom har familjen nyligen flyttat till en annan stad.

Det var uppenbart att detta par gick igenom mycket stress. Rob agerade helt okarakteristiskt för en respektabel person med starka religiösa och moraliska värderingar. Monica var deprimerad, orolig och förlorad. Som en smart konsument letade hon efter vägledning och hittade en respekterad klinisk psykolog. Rob fortsatte individuell terapi på poliklinisk basis och bodde ensam i en lägenhet. Han ville fortfarande skiljas.

Enligt Monica föreslog hennes terapeut, efter två utvärderingsmöten och krisinterventioner, att hon skulle ansöka om skilsmässa. Hon kämpade tillbaka och pratade om sitt hopp om att den riktiga Roben skulle komma ur hans livslängdskris. Hon misstänkte att affären med hennes vän inte skulle pågå länge (och så hände det). Hon var arg och arg, sa hon, men bestämde sig för att inte ge upp efter 18 års gift liv och bara en månad i helvetet. Terapeuten, enligt Monica, tolkade hennes motstånd mot att "leva vidare" till följd av hennes misslyckande med att "sörja slutet på hennes äktenskap". Han kopplade sedan denna oförmåga till förlusten av hennes mamma, som dog när Monica fortfarande var ett barn. Han hävdade att Monica hade svårt att släppa sitt misslyckade äktenskap, eftersom hon inte helt sörjde sin mors död.

Lyckligtvis hade Monica styrkan att avfärda terapeuten. Få kunder kan göra detta, särskilt när en sådan expert patologiserar sin andliga hängivenhet. Lika lyckligt lottade hittade Monica och Rob en bra äktenskapsterapeut som de gick igenom denna kris med och som arbetade med dem ytterligare tills de så småningom uppnådde ett hälsosammare äktenskap. Förra gången jag såg dem var Rob mer känslomässigt tillgänglig än någonsin tidigare. Hon och Monica överlevde det jag kallar terapeutassisterat äktenskapsmord.

Terapeutens misstag i detta fall berodde inte på klinisk inkompetens när det gäller kunskap och teknik, utan på hans värderingar och övertygelser. Han insåg helt enkelt inte vikten av engagemanget "i sorg och i glädje". Ungefär som advokater som automatiskt bekämpar sina klienters motståndare, uppmuntrar vissa terapeuter klienterna att bli av med makarna som för närvarande förgiftar deras liv, istället för att flitigt leta efter något som kan räddas och återställas. Detta kan vara fel inställning även när det gäller individuellt välbefinnande. En nyligen genomförd studie av Linda Waite visade att de allra flesta missnöjda makar som envist förblir gifta (förutsatt att det är fritt från våld) i fem år rapporterar märkbara förbättringar i deras gifta liv, och att skilsmässa i genomsnitt inte ger människor som är missnöjda i äktenskapet mer lycka i sin separata existens.

I slutändan är kliniska färdigheter ensamma inte tillräckligt för äktenskapsterapi eftersom våra kliniska färdigheter, mer än i någon annan form av terapi, skär varandra med våra värderingar. Att behandla en klient för depression eller ångest innebär inte den typ av värdebedömningar som par gör. Feminister var bland de första som påpekade det oundvikliga i en moralisk attityd i arbetet med par. Du kan inte arbeta med heterosexuella par utan en ram som tar upp rättvisa och jämlikhet i könsrelationer. Om du påstår att du är neutral kommer du att spela ut vilken värdeorientering du än har om kvinnor, män och hur de ska leva tillsammans. Detsamma gäller för ras och sexuell läggning. Att inte ha någon moralisk grund innebär att ha okända stiftelser, och i amerikansk kultur kommer dessa att vara individualistiska snarare än familjerelaterade eller samhällsrelaterade.

Precis som klienter som värderar jämställdhet inte kommer att betjänas väl av traditionella värdebaserade terapeuter, kommer kunder som värdesätter sina moraliska skyldigheter gentemot sin make inte att vara säkra i händerna på en kliniskt erfaren terapeut med en individualistisk inriktning. Dessa klienter behöver terapeuter som förstår Thornton Wilders visdom, som skrev:

Jag gifte mig inte med dig för att du är perfekt. Jag gifte mig inte ens med dig för att jag älskade dig. Jag gifte mig med dig för att du gav mig ett löfte. Detta löfte kompenserade för dina brister. Och mitt löfte gjorde gott för mig. Två ofullkomliga personer gifte sig, och det var löftet som skapade deras äktenskap. Och när våra barn växte upp var det inte huset som skyddade dem; och det var inte vår kärlek som skyddade dem - de skyddades av vårt löfte.

Det största problemet inom äktenskapsterapi, förutom grov inkompetens, som tyvärr är mycket riklig, är myten om terapeutneutralitet, som hindrar oss från att prata om våra värderingar med varandra och med våra klienter. Om du tror att du är neutral kan du inte formulera kliniska beslut i moraliska termer, än mindre kommunicera dina värderingar till dina kunder. Det är delvis därför som familjer med fosterbarn och bräckliga par får så dålig behandling även från bra terapeuter. Livet i en familj med fosterbarn påminner om en moralpjäs, med dess motstridiga krav på rättvisa, lojalitet och preferensrelationer. Du kan inte arbeta med omgift utan moralisk kompass. Bräckliga par går igenom ett hårt moraliskt test för att se om deras personliga lidande är tillräckligt för att bryta deras livslånga åtaganden, och om deras drömmar om ett bättre liv väger tyngre än deras barns behov av en stark familj. Terapeutens moraliska värden är inskrivna med stora bokstäver på dessa kliniska landskap, men vi kan inte tala om dem utan att bryta mot tabutet om neutralitet. Och för klienterna är det hemska faktum att det som terapeuten inte kan prata om kan vara avgörande i processen och resultatet av deras terapi.

Avslutningsvis vill jag säga att vi behöver uppfostra inte bara kompetenta utan kloka familjeterapeuter. Kloka terapeuter kan fånga hela sammanhanget i mänskligt liv och reflektera öppet och djupt om de värderingar och bredare sociala krafter som påverkar yrket. Min visdom kommer att vara annorlunda än din, men vi måste engagera varandra i kritiska frågor istället för att gömma oss bakom häxkonsten i klinisk neutralitet. Filosofen Alistair McInther skrev att i en värld som lockar proffs att tänka på sitt arbete som att tillhandahålla tekniska tjänster utan ett bredare socialt sammanhang och moralisk mening, är kriteriet för ett yrkes sanning en oändlig debatt om det är sant mot dess grundläggande värderingar, principer och metoder. Med andra ord, att bli en kompetent äktenskapsterapeut är bara det första steget mot att bli en bra äktenskapsterapeut.