Hemkomfort är Inte Ett Rengjort Golv, Utan Ett Huvud Rengjort Av övertygelser

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Även om du inte lagar middagar kan jag hålla ut med det. Men få mig inte att vilja gå hem på grund av ditt ständiga missnöje. Jag vill koppla av hemma, inte reda ut saker."

Jag hörde dessa ord från min man, som svar på anklagelser om att han inte alls uppskattar mina ansträngningar för hushållning. Detta var i början av vårt äktenskap. Då verkade det som om jag inom ramen för socialt godkända synpunkter på beteendet hos en flitig fru och mor, ärligt talat uppfyller min del av arbetsuppgifterna, Och sedan den här frasen … Som en badkar med isvatten hälldes över mitt huvud. Jag smält det länge och försökte förstå ordens invecklingar i en uttalad mening.

Uppvuxen i traditionerna hos en sovjetisk familj trodde jag på myten att en fru först och främst är en mamma och en älskarinna. Resten av funktionerna är som uppgifter med ökad komplexitet i testet: du kan göra det efter behag, om tiden kvarstår. Jag kan med säkerhet säga att jag gör allt rätt och som det ska vara för en exemplarisk fru. Jag tänkte bara en sak och kände en annan. Ord och handlingar kan ljuga, känslor kan aldrig. Du kan lura andra, du kan inte dölja sanningen för dig själv.

Och sanningen var.

Jag är uttråkad av att göra hushållssysslor.

Jag är anhängare av enkla och snabba rätter och tycker inte om att spendera mycket tid vid spisen.

På en promenad som min son föredrar jag att läsa en bok och inte skulptera med honom. Jag gillar att sova länge på morgonen, utan att ignorera den dagliga rutinen.

Jag gillar inte att prata om andras barn, deras prestationer, kompletterande mat och andra liknande ämnen med mammor på lekplatsen.

Jag vill gå till jobbet och skulle hellre anlita en barnflicka än att bli tyst galen med repetitiva hushållssysslor.

Jag pratar öppet om detta idag. För flera år sedan kände jag en fruktansvärd skam över detta och förnekade mitt "ogillar" för myten om en god fru och mamma. Inifrån drogs jag sönder av konflikten mellan "vilja" och "måste", och en inre kritiker styrde självsäkert mitt sinne. Det kan inte sluta med något bra, förutom uppdelningar från grunden, brist på energi och skuldkänsla för att vara en äcklig fru, mamma och i allmänhet - jag är en usel man.

Det är svårt att hålla ut, ibland outhärdligt. Det är frestande att projicera dina känslor på någon annan.”Det är inte jag som är arg och irriterad - det är du som är arg och ouppmärksam. Det är inte jag som ständigt är missnöjd, utan du letar efter en anledning att bråka. Det var på grund av dig som jag föll ut. Om inte för ditt beteende skulle allt vara bra med oss."

När vi blir döva för våra egna känslor, inte vill acceptera vår dubbla natur, döljer vi den oönskade delen av vår personlighet i skuggorna, vi använder psykologiska försvar: projektioner, förnekelser, att flytta ansvaret för vårt tillstånd till andra.

Efter frasen som min man uttalade blev det uppenbart för mig att den komfort i huset, som jag var så "manisk" eftersträvade, inte beror på de rengjorda golven och gasspisen, utan på huvudet rengjort av "kackerlackor”. Många föreställningar existerar inom ramen för populära idéer om vad som är normalt och hur det ska vara. Förutom dem, i våra egna föräldrafamiljer, matas vi med myter om hur vi ska bete oss korrekt så att familjen och samhället ska acceptera oss.”Vad kommer folk att säga?” - för att bli för oss nästan det viktigaste landmärket i livet, som ständigt måste hållas på målet.

Vi känner oss misslyckade och inkonsekventa med sociala förväntningar och vi uppfattar oss själva som de som inte uppfyller acceptabla standarder och som kräver anpassning. Varje dag kommer det nya versioner av hur en normal kvinna, en normal man, ett normalt förhållande ska vara. Vi lever i konstant spänning och ångest på grund av ansträngningar att anpassa oss till sociala normer och undvika våra egna motgångar.

Parade relationer är nästan ledare när det gäller antalet sociala standarder och listor över förväntningar på dem. Och sedan börjar processen med att förena relationen med den befintliga listan. Det minsta misstaget - en skuldkänsla och rädsla för: "Tänk om jag är en dålig fru och mamma."

Här är några av de myter som jag "smittats" med.

• en kärleksfull fru bryr sig alltid om hemmakomfort;

• en kvinna är ansvarig för familjeförhållanden;

• en kärleksfull mamma är skyldig hela hennes fritid till barnet och hans intressen;

• man och hustru är kärleksfulla halvor som förstår varandra utan ord;

• män lämnar inte goda fruar.

Sociala recept förenade med familjemyter kan leda till en situation där en eller båda parter mot bakgrund av yttre välbefinnande kan känna ökad spänning och missnöje.

Att vägra erkänna de känslor som hotar förstörelsen av deras egen självbild är en direkt väg till neurotisk ångest.

Vägen ut ur den här situationen blir beslutet att inte dölja skam, inte förneka sanningen, inte bära sociala masker av dygd, utan att öppna larmet utåt och öppet tala om vilka vi verkligen är. Detta är en stor risk, inga garantier, och du måste ha mycket mod för att besluta om ett sådant steg.

Detta leder till behovet av att möta insikten att vi är större och djupare än andras idéer om oss. Det är viktigt att gå bort från sociala recept på tillräckligt långt avstånd i tid för att kunna bedöma dem för lämplighet för livet.

Om jag inte är entydigt bra, vad är jag då?

Vad bestämmer jag mig för att göra med denna nya kunskap om mig själv?

Vilket pris är jag villig att betala för att vara mig själv?

Hur kommer jag att leva vidare med denna kunskap om mig själv?

Var ska jag leta efter stöd och stöd?

Att lösa interna frågor berövar oss social anpassning, men frigör också vår skuggenergi och ger frihet. Genom att erkänna vår egen integritet, känna igen de känslor som tidigare var förbjudna, får vi rätten att vara oss själva. Och bara i det här fallet kan vi ge andra rätten att vara annorlunda, inte som vi.

Förhållanden är en rad olika känslor och deras nyanser. De är möjliga med dem som inte är som vi, som skiljer sig från oss så mycket att det blir möjligt att känna oss själva bättre bredvid dem. Som DNA -molekyl har de sin egen unika struktur och har ingenting att göra med de ramar som samhället sätter för dem. Att klämma in dem i familjen myter och sociala attityder innebär att beröva dem energi för tillväxt och utveckling. Relationer bör styras av parets överenskommelser, ta hänsyn till partnernas styrkor och svagheter, deras känslor och intressen, deras vision om hur bäst båda är. Och detta gäller bara för dem.

Familjmyter är lätta att skapa och svåra att debunka, särskilt om vi själva heligt tror på dem. Men så snart vi konfronterar dem med verkligheten blir det märkbart att ingen av dem tillför lycka till våra liv.

Ta en närmare titt på ditt förhållande.

Vilka sociala attityder har antagits som blockerar energin i dem?

Gör dessa tankar dig glad och fri, eller får du dig att känna skuld och frustration?

Utvecklar de ditt förhållande eller hindrar det?

Hur kan de låta för att tillgodose dina känslor?

Vad händer med dig och ditt förhållande om du lämnar saker som de är?

Det finns något att tänka på, eller hur?