Hur Man Pratar Med Assholes: Råd Från Den Kända Psykiatern Mark Goulston

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Instruktioner om hur man hanterar outhärdliga människor, hur man hanterar människor som hotar företag. Författaren förklarar hur man får kontroll över irrationella människor och hur man hanterar hänsynslösa klienter, manipulativa kollegor och galna chefer.

Känn dig fri från skuld

Det händer att vi plötsligt inser att vi lider i en relation med en irrationell person helt enkelt för att vi inte vill släppa oss själva i våra egna ögon. Vi är för rädda för att erkänna att dåliga tankar länge har vandrat i våra huvuden som "Jag hatar dig och jag vill att du försvinner" eller "om du hellre vill dö, annars dör jag."

Det är viktigt att inse att att ha sådana tankar i sig är normalt och inte gör dig dålig, men det är ett tecken på att det är dags att sluta kommunicera med en irrationell person.

Tänk inte ens på att fortsätta förhållandet - bara gå därifrån.

Det är möjligt att personen kommer att försöka få dig tillbaka.

Använd i så fall följande principer:

- Reagera inte. Låt dig inte tro att den här personens problem är ditt ansvarsområde eller resultatet av dina misstag. Upprepa för dig själv: "Detta är hans synvinkel, hans problem, hans ansvar."

- Inte riskera det. Ge inte den här personen någon chans att förvränga dina ord och göra dig skyldig eller ansvarig för situationen.

- Gör inte om. Tillåt inte situationer där personen skulle försöka återuppliva ditt förhållande och börja manipulera dig igen. När du börjar använda dessa principer, gå hela vägen. Till en början kommer den irrationella personen troligen att försöka dra dig in i relationen igen, men om du inte ger dig kommer han så småningom att byta till ett annat offer.

Personlighetstest

Ett snabbt sätt att känna igen en person som lider av personlighetsstörning, och det är inte svårt att använda det även på ett datum, även när du söker jobb.

Fråga din intervjuade vad som har irriterat, upprört eller frustrerat dem tidigare och försök förstå vem de tycker är skyldiga.

Säger han något i stil med:

"Jag borde inte ha slutat måla"?

Eller formulerar det annorlunda:

"Jag ville bli konstnär, men varken mina föräldrar eller min första fru stödde mig"? Om en person lider av en personlighetsstörning kommer de sannolikt att börja skylla på andra - och det kommer att vara klart för dig att det inte är värt att fortsätta förhållandet.

Sex huvudtyper av personer med personlighetsstörningar

Hysteroid:

människor av denna typ behöver ökad uppmärksamhet; det är obehagligt för dem när någon annan är i centrum. Sådana människor uppfattar omgivningen som åskådare som samlats för att överväga nästa drama.

Narcissist:

dessa människor anser sig själva vara universums centrum. Försök prata med dem om dina intressen eller behov, så kommer de genast att bli uttråkad eller till och med arg. De förväntar sig särskild behandling av alla och tror inte ens att de belastar andra med det.

Beroende:

irrationella människor blir ibland känslomässigt beroende, men nu pratar jag om dem som ständigt är beroende av andra. De behöver stöd: de kan inte fatta ett enda beslut, de är inte redo att agera på egen hand, de är rädda för att lämnas ensamma.

Paranoid:

sådana människor måste hela tiden veta vart du ska, när du kommer tillbaka och med vem du umgås. Oavsett hur hårt du försöker försäkra dem om din lojalitet kan de inte lita på.

Borderline:

sådana människor lever i ett tillstånd av permanent kris, de är ständigt rädda för att du kommer att lämna dem eller börja kontrollera dem. Och det är därför de ibland idealiserar dig och ibland hatar dig. Det bästa tecknet på att du har BPD är din ständiga rädsla för att uppröra och göra honom förbannad, för när detta händer reagerar han eller hon oproportionerligt på problemet.

Sociopatisk:

till en början gör sådana människor ofta ett mycket trevligt intryck, men de är inte kapabla till medkänsla och medkänsla, de är inte bekanta med samvetsbrott. Det verkar för dem som att de har all rätt att göra vad de vill för att uppnå det de vill, de bryr sig inte om dina känslor, och de tvekar dig utan tvekan om det passar dem.

Häng inte med psykos om du kan

Fundera istället på om du överhuvudtaget ska fortsätta kommunicera med personen som lider av personlighetsstörning.

Finns det några skäl att stanna kvar i ett förhållande om den här personen kan dra all styrka ur dig?

Du kommer inte att behålla pengar på ett insättningskonto om banken slutade ta ut räntor, eller hur?

Säkert bestämmer du dig för att ta pengarna till en annan bank, där du kommer att erbjudas rimliga villkor.

Slutsatsen från vårt resonemang är följande:

Om du inte har investerat för mycket i en relation med en person med personlighetsstörning än, överväg om det kan vara klokare att sluta helt.

Jag har oändligt mycket att göra med sådana människor - men det här är mitt jobb. Om du inte har en tillräckligt bra anledning, ta hand om dig själv.

Hur man reagerar på en irrationell attack - var bara tyst

När en irrationell person attackerar är din första instinkt att slå tillbaka. Men det kommer inte att fungera.

Så betrakta det inte som en attack.

Ändra din attityd genom att stanna upp och säga till dig själv: "Detta är ett utmärkt tillfälle att utöva självkontroll."

Skrik eller svär sedan på samtalspartnaren ordentligt - till dig själv, inte högt! - använda lämpliga ord. Gör sedan ingenting.

Ta bara en paus.

Tänk sedan igen, "Detta är ett utmärkt tillfälle att utöva självkontroll."

Om amygdala fortsätter att bita lite kan du tyst skrika på dig själv.

Säg till exempel något i stil med "Mark, jag brydde mig inte om den här självkontrollen, låt oss bara kolla!"

Ta sedan ett djupt andetag och upprepa: "Detta är ett utmärkt tillfälle att utöva självkontroll."

Vid denna tidpunkt väntar din samtalspartner redan på att du ska gå in i en defensiv position och börja skrika, gråta eller springa iväg.

När inget av detta händer kommer han att avväpnas.

Se nu din motståndare direkt i ögonen och säga förvirrad, men utan ilska:”Tja, tja. Och vad var det?"

Låt den andra personen muntligt hälla ut över dig igen.

Och sedan säga något så här: "Jag kan inte säga att jag gillar din ton, men jag vill fortfarande inte missa någonting: vad exakt försöker du förmedla till mig?"

"Inte din bästa prestation, men berätta vad du vill att jag ska göra eller sluta göra så att denna konversation inte händer igen?"

Vid något tillfälle, om du behåller ditt lugn, kommer din samtalspartner att förstå att wild bucking inte längre fungerar.

Nu kan du vända konversationen på en mer positiv grund. Även om du inte får chansen att prata med en galen person just den dagen kommer du att vara stolt över ditt beteende.

Hur man återhämtar sig från en galen seger - be om ursäkt

Om samtalet med den galna personen inte gick enligt plan och du tappade kontrollen, är det möjligt att du sa eller gjorde många sårande saker.

Om så är fallet bör du uppriktigt be om ursäkt.

Det här är väldigt svårt - och ja, jag vet att det verkar helt orättvist. För ur din synvinkel drev den irrationella personen dig själv till ett sammanbrott.

Men att be om ursäkt kommer att avväpna honom och få dig att må bättre.

Så gå fram till personen och säg: "Jag vill be om ursäkt för att jag är så sårbar och känslig för dina ord."

Troligtvis kommer något annat intressant att hända. Personen kan vända sig till dig och säga, "Jag vet att mina handlingar också gör dig besviken."

Från och med nu kommer ditt konversation att gå i en helt annan riktning. Jag förstår att detta beteende verkar orättvist för dig.

Det är inte du som skriker, du gråter inte, du säger inte hemska saker till en annan.

Vanligtvis, under konfrontationen mellan rationella och känslomässiga klienter på mitt kontor, visar det sig att den logiska partnern någon gång, medvetet eller omedvetet, djupt kränkt sin mer känsliga själsfrände med kyla, arrogans, tillrättavisning, förakt eller hån. förlöjliga.

Det betyder att båda sidor är skyldiga och var och en bör be om ursäkt. Jag ber dig bara göra det först.

Hjälp "delaren" att acceptera avslag

Splitterna återspeglar hela den västerländska civilisationen.

I andra kulturer hör människor ofta”nej” och lär sig att leva med det. Men vi är inte vana vid att våra önskningar inte beaktas.

Splitting är en form av manipulation där splitteren försöker dra dig in i ett spel på deras sida mot personen som tackade nej till honom.

Detta är ett smutsigt spel som kan förstöra förhållandet mellan två personer som ställs mot.

Handlingsplan:

Om någon berättar en historia om sveket mot någon de litade på, kontrollera fakta. Om du tror att splittring pågår, visa den andra personen att du räknade ut hans trick.

Prata sedan med honom om hur man hanterar besvikelse utan att falla isär eller prata med andra människor.

Om en liknande situation uppstår på arbetsplatsen, spara tid för alla parter i konflikten och ring den som svarade "nej" medan samtalspartnern är på ditt kontor. Om möjligt, överför samtalet till högtalartelefonen.

På så sätt undviker du att spela med den "skadade telefonen" och snabbt avgöra om samtalspartnern överdriver och om han förstod alla fakta korrekt.

Ställ dig själv frågan: "Hur vettig är personen som sa nej till min samtalspartner?"

Om det ens finns en liten chans att personen är irrationell eller aggressiv, överväg detta. Om inte, då har du att göra med en "splitter".

Paus.

Titta sedan på samtalspartnern med en oskyldig och förvånad blick och säg:

”Innan jag tar någon position kan du kanske förklara för mig varför den här personen svarade dig” nej”? Vad sa du exakt till honom? Vi känner honom båda, och han beter sig vanligtvis intelligent. Han skulle inte skada dig utan anledning."

Vid denna tidpunkt är "delaren" ofta upprörd:

”Ni är likadana båda två. Ta alltid varandras sida."

Här är vad jag sa till en familjemedlem som bokstavligen blev förlamad av möjligheten att höra nej:

”Ju bättre du hanterar misslyckande, desto högre blir dina förväntningar. Om ordet "nej" bara blir en mindre olägenhet för dig kan du drömma om vad som helst. Men om varje vägran slår dig ur fötterna kommer dina drömmar alltid att vara begränsade."

En konversation som denna kräver tålamod och takt, men i slutet av det har du uppnått tre mål.

Först kommer du att stödja sidan av personen som sa nej.

För det andra, visa "splitter" att du har löst hans spel. Och för det tredje, och viktigast av allt, kommer du att hjälpa”splitteren” att förstå att”nej” inte är världens ände. Hjälp personen att acceptera avvisningen, och han kommer inte längre att vilja manipulera människor för att höra "ja".

Smickra de kunniga för ditt eget bästa

Alla know-it-alls spela tag. Deras version av reglerna låter så här: Jag har förolämpat dig (devalverat eller förnedrat), men du kan inte förolämpa mig (eftersom mitt förtroende för min egen prakt är orubbligt).

Det här spelet kan inte vinnas, så börja inte spela det.

Gör istället något som vet-det-allt inte förväntar sig: håller med om att han är otroligt smart. Smickrare hur bra han förstår allt.

Använd följande epitet: klok, omtänksam, intelligent, lysande, enastående.

Och säg sedan vad du vill säga: "Folk skulle uppskatta ditt sinne om du inte fick dem att hata dig."

Så dina ord kommer att motsvara denna persons bild av världen, och det bittra pillret blir lättare att svälja. Om vetskapen redan finns i dina lever, måste en sådan smickring talas med motvilja.

Men tricket är att fokusera på det slutliga målet: att få personen att beter sig bättre. Om du uppnår detta med smicker är spelet värt ljuset.

Ju mer du smickrar vet-allt-desto mindre sannolikt är det att han förnedrar dig:

Om du måste arbeta med en know-it-all, avgöra inom vilka områden han verkligen är en professionell.

När du träffar honom, börja med följande information.

Säg till exempel:

- "Du har en fantastisk talang";

- "Du är vår bästa designer";

- "Dina idéer är färska och nya";

- "Du har en stor färgkänsla";

- "Din sista presentation är bara bra."

Förklara sedan att know-it-allens handlingar är skadliga för honom, men gör det på ett sådant sätt att dessa ord förstärker din smickrande.

Säg till exempel,”Våra juniordesigners har så mycket att lära av dig. Men när du sarkastiskt eller plötsligt avbryter dem, går de bort från kommunikation, vilket innebär att de inte får den potentiella nyttan. Jag tror att om du kunde hitta ett sätt att tala till dem som lärare och inte som kritiker, skulle de lära sig mycket mer av dig.”

Förneka alltid manipulatorer

Manipulatorer är en speciell sorts galning.

Deras beteende fungerar inte i längden eftersom de flesta vänder sig ifrån dem. Men det är väldigt bra på kort sikt, och sådana människor ser inte bortom sin egen näsa.

Manipulatorer försöker förvandla sina problem till dina, och de kommer att lyckas om du låter dem. De kommer att pressa ut dig känslomässigt och ibland ekonomiskt. Och oavsett hur mycket du hjälper dem kommer de nästa vecka (eller till och med nästa dag) för att hjälpa dig med nästa problem.

I boken I Hear Through You föreslog jag tekniker för att bli av med manipulatorer.

Vänta tills de ber dig att göra något för dem och svara:

”Jag hjälper dig gärna. Här är vad du kan göra för mig."

Detta fungerar bra med små manipulatorer, men fungerar ofta inte mot riktiga proffs.

I det senare fallet behöver du ett kraftfullare vapen. Jag känner till två metoder för sådana manipulatorer. Jag kallar dem "resolut vägran" och "artig vägran". Om du är naturligt mild, använd det andra alternativet. Men om du har modet och inte är rädd för konfrontation, gör ditt bästa för att använda den första metoden.

Avgörande vägran

Föreställ dig en känslomässigt beroende mänsklig manipulator.

Låt hans namn vara John. John vänder sig till dig varje dag i en vecka, gnäller eller blir helt slapp och ber eller till och med kräver att du hjälper honom att lösa hans problem.

Återigen, när John gör detta, gör följande:

- Låt honom tala, skyll på någon, gnälla eller klaga. - Pausa. - Säg: "Tja, antingen kommer allt att bli bra, eller så kommer allt att vara dåligt, eller så kommer allt att förbli så, eller så finns det inget av ovanstående alternativ." - Låt honom tala och stöna igen. (Och han kommer att gnälla, för han kommer att bli upprörd över att manipulationen inte fungerade.) - Paus. - Säg:”Åh, jag är ledsen. Eller så blir svaret annorlunda. Och vad är detta svar, jag vet inte. " - Låt honom klaga och stöna mer. - Paus.

"Säg" Jag tror inte att jag kan hjälpa till här. Jag hoppas att allt löser sig. Jag är ledsen men jag måste gå".”Om John behöver det sista ordet, låt dig inte göra motstånd. Säg sedan adjö och lämna (eller lägg på).

Här är det drastiska avvisningsalternativet som jag använder. Den liknar den ovan.

Jag säger så här:”Jag ser. Nu då?"

Medan personen gnäller märker jag:”Det verkar som att det finns mycket att göra, så det skulle vara bra att börja hantera detta tidigt. Vad ska du göra först?"

Om gnällningen fortsätter svarar jag: "Tja, jag går, berätta senare vad du bestämde dig för att göra åt det."

Efter det lämnar jag lugnt.

Hjälp den "krokiga spegeln" att vinna chefernas godkännande

Ingenting berövar direktörer och chefer respekten för sina underordnade mer än manipulation av dem som jag kallar "krokiga speglar". Du vet vem jag menar.

Här är vad dessa människor gör:

- kommunicera bra med högre kollegor;

- gnugga sig in i sina överordnaders trovärdighet och ge smygande "intelligens";

- vinna chefernas kärlek genom att tillhandahålla personliga tjänster som ofta gynnar chefen själv snarare än företaget;

- ersätta mer kompetenta kollegor och förtala dem.

- manipulera chefer som är dåligt insatta i människor;

- de är mycket mer framgångsrika i att hantera "politiska spel" än med sina direkta ansvar;

- tycks vara mer kapabla till högre kollegor än lika eller underordnade;

- främst bryr sig om sin egen säkerhet, och inte om andras behov, inklusive behoven hos chefen som de uppvaktar;

- inte uppfattar anklagelser eller kritik mot deras handlingar (eller passivitet);

- de är rädda för dem som visar höga resultat, eftersom deras egen inkompetens är så synlig;

- dölja sitt olämpliga och hycklande beteende, skylla på andra, be om ursäkt eller minimera kritik mot andra;

- ingenting stoppar dem när de försöker dölja sitt oärliga beteende.

"Crooked Mirrors" slår igenom bara i de företag där det finns svaga punkter.

Och ofta visar sig den svaga punkten vara en oklanderlig kock, som sådana människor enkelt kan charma och hantera.

Sådana chefer döljer ofta några allvarliga brister, och de är rädda för att denna information kommer att avslöjas. Många av dem har oöverträffad charm och karisma, men de saknar affärsmässighet. Genom att ge skydd för dem och mata deras egon ger krokiga speglar dessa chefer en känsla av att de är mer kompetenta och beundransvärda än de verkligen är.

Vad kan du göra om du visar utmärkta resultat och därmed utgör ett hot mot den”snedvridande spegeln”, som försöker misskreditera dig med dess manipulationer?

Tyvärr, om manipulatorn redan har charmat chefen, är det osannolikt att du ändrar dig.

Du har lika många chanser att vända situationen till din fördel som att övertyga en förälder som blivit förblindad av kärlek att deras "söta pojke" ljuger och stjäl.

Det finns en metod som bygger på det faktum att den "krokiga spegeln" har två syften: att smickra chefen och dölja sin egen inkompetens.

Tricket här är att hjälpa den krokiga spegeln att uppnå båda målen. Men jag varnar dig: använd inte denna metod förrän du har tänkt igenom alla detaljer, inklusive hur situationen kan vända sig mot dig. Utvärdera särskilt hur det kommer att påverka dina relationer med andra kollegor.

Du kommer aldrig att göra en "snedvridande spegel" till din vän eller allierade, eftersom du alltid kommer att vara mer kompetent, vilket innebär att du alltid kommer att förbli ett hot. Men om du visar att du kan hjälpa honom att uppnå sina mål, kommer du från kategorin fiender att flytta till kategorin "vänner-fiender", vilket kommer att göra en sådan person mindre farlig.

Handlingsplan:

Tänk på vad den här personen verkligen är riktigt bra på. Alla, även de mest inkompetenta, har någon form av talang eller förmåga.

Tänk på hur denna egenskap kan gynna ditt företag.

Brainstorma detta tillfälle med den krokiga spegeln.

Hjälp spegeln att göra en plan och hålla fast vid den.

Hitta ett sätt att uppmärksamma överordnade på det som händer så att "spegeln" hyllas.

Kom ihåg att en sådan person kan lukta på en fångst och tänka på varför du skulle hjälpa honom om han ständigt försöker ställa upp dig. Om du blir ombedd, var beredd att svara.

Från boken "How to Talk to Assholes" av den berömda psykiatern Mark Goulston.