Sexuella Spel. Vad Händer Om Passionen Har Bleknat?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidat för psykologiska vetenskaper, docent. Gestaltterapeut, tränare, handledare, medlem i European Association of Gestalt Therapy, Vitryska föreningen för psykoterapeuter, European Association of Psychotherapy. Direktör för organisationsutveckling vid Vitryska institutet för gestalt. Arrangör av ett antal regionala, republikanska och internationella konferenser inom området gestaltterapi.

Att prata om sex är inte lätt - det har trots allt skrivits mycket om det. Oftast tillhör dock verken en av de två polerna - antingen till sexteknik, där partnerns huvuduppgift är att ta emot / leverera njutning, eller till dess andliga sida, där det viktigaste är kärlek och relationeroch sex är fäst vid det som en spik på locket på en kista. Och sällan undersöks det sexuella förhållandet mellan ett moget par. Det är trots allt en sak att ha ett avslappnat engångsmöte och en annan att leva tillsammans länge. Människor som bor tillsammans har många svårigheter inom den sexuella sfären … Hur upprätthåller man sexuell lust? Hur kommer man mellan Scylla av blekande intresse för en partner och Charybdis av frestelser? Vad ska jag göra om den sexuella härden brinner ut och bara en lätt ånga slingrar sig över grytan av tidigare kokande kärlek?

Det finns inget enda korrekt svar på dessa frågor. Någon läser glansiga tidskrifter som ger råd till män och kvinnor. Någon räddar på egen hand det sjunkande skeppet av sexuella passioner. Och någon säger: det här är normalt … kärleken varar i tre år … sex är inte det viktigaste, det skulle finnas ett förhållande … Vi, människor i XXI -talet, vet hur vi ska lugna oss.

Min erfarenhet av klienter och par har lett mig att förstå de många komplexiteter som ligger till grund för sexuella problem och disharmoni - inte hos en person utan i ett par. Jag insisterar på just denna gemensamma definition av alla problem. När allt kommer omkring säger ofta en partner - jag är inte skyldig / skyldig, allt är okej, det är allt han / hon … Faktum är att det visar sig att när allt var i ordning - och bara med tiden förändrades något, då var det bröts, nådde den nu sitt nuvarande kritiska tillstånd. Och då vänder sig en partner - oftast en kvinna - till en psykolog och säger: hjälp! Men han talar mjukt, viskar, för det är inte vanligt att prata högt och högt om sex … Men problemet är vanligt - det uppstod trots allt som ett resultat av just denna mans kontakt med just denna kvinna, och därför det är bättre att hantera det tillsammans. Maya, en skönhet, långbenad blondin, klagar i flera sessioner om allt - tristess, meningslöshet i livet, blekande intresse för arbete och vila - och bland annat sin mans svek. Mitt öra fastnar i hennes ton - hon pratar om fusk på samma sätt som hon talar om att inte vara nöjd med nya kläder. Jag bestämmer mig för att utforska detta område. Så, de har bott tillsammans i 9 år, det finns inga barn ännu. Hennes man tjänar pengar, Maya arbetar för sitt eget nöje och tar hand om hennes utseende och hälsa. Det är fantastiskt, tycker jag, hur kan en man fuska med en sådan skönhet? Jag frågar om de första åren av livet tillsammans - det verkar som att allt är i sin ordning där. Maken är den första sexpartnern, ganska teknisk och väcker ibland Mayas intresse och spänning - oftast när han kommer från en affärsresa. Om de bor tillsammans hela tiden, och varken hennes man eller Maya går någonstans eller reser, börjar hon känna sig irriterad. Maya får en känsla av att hon lever med en tråkig, värdelös, ointressant man. Detta ord - för ingen - har blivit nyckelordet i vårt arbete. Det visade sig att Maya själv drev sin man till det första sveket. En vän kom till henne och upplevde en paus med sin älskade. Maya berättade flera gånger för sin man att stödja henne och tycka synd om henne, och antydde också för sin vän att hennes man bara var en macho i sängen. En vecka senare erkände maken för Maya att han och hans vän var sexuellt nära. En vän lämnade, Maya grät, kände sig olycklig, övergiven - men samtidigt var hon upphetsad! I sex månader hade hon och hennes man fantastiskt sex. Under sex frågade Maya ständigt sin man om sin vän - hur, hur många gånger, vad han kände, hur hon stönade … Och det var viktigt att hon, Maya, var bättre än hennes vän - trots allt var han med henne ! Och sedan raderades minnena, intresset bleknade … Maya började undvika intimitet, slutade bli upphetsad, började skylla på sin man … Men sedan hände ett mirakel - hennes man åkte på affärsresa till Moskva i en månad! Maya skrev långa meddelanden till honom i ICQ varje dag. Deras lejonandel bestod av fantasier om att hennes man lurade på henne och hur exakt han gör det. Gissa vad hennes man sa till Maya när han kom tillbaka? Just det, om hans kontakt med sin Moskvakollega. Dessa förnimmelser varade i tre månader. Och det gick … Nu säger Maya att de har ett öppet äktenskap, att hon är en demokratisk fru och tillåter sin man mycket. Men allt är på något sätt tråkigt, trögt …

Jag inbjuder Maya att berätta om sexuella fantasier. I en av dessa fantasier är Maya en av bihustrurna i haremet. Sultanen väljer henne och flera andra tjejer för kärleksskapande … Han tar besittning av Maya, medan andra tjejer kysser henne, stryker henne, tittar på henne och beundrar hennes gudomliga kropp … När Maya berättar om detta lyser hennes ögon upp, hon blir röd och ser verkligen inkluderad ut - för första gången på flera möten … Den här berättelsen kan fungera som modell för att skriva en analytisk artikel om undertryckt homosexuell attraktion eller malign narcissism … Jag skulle kunna analysera Mayas barndom, hennes förhållande till hennes mamma och pappa länge för att förstå att det hände och varför Maya är som hon är. Men min uppgift var att hjälpa Maya att förändra det som deprimerar henne mest - tristess och rutin i hennes sexliv. Hur man gör det? Det är inte lätt … Och här kommer förståelsen av logiken i vår utveckling till undsättning. De tre huvudaktiviteter inom vilka mänsklig utveckling sker är lek, studier och arbete. I barndomen leker vi, studerar i skolan och högskolan och arbetar sedan resten av våra liv. Vissa människor studerar hela sitt liv - och smarta människor använder också andras erfarenheter för att undvika typiska misstag (dårar, som du vet, lär av sina egna). Det är inte skamligt att studera och arbeta - även om inställningen till studier inte är entydig, ibland ser både familjemedlemmar och lärare snett ut på vuxna studenter … Men det verkar som att det inte är lämpligt för vuxna att leka - tid är för affärer, kul är en timme, och seriösa människor är fulla av saker att göra … Men det är i spelet som barn växer och utvecklas - på grund av handlingar i inbillade situationer, på grund av att vissa objekt ersätts med andra … Det är i spelet att barnets självkänsla och hans tänkande bildas. Han lär sig regler och normer för beteende, lär sig att bygga relationer med andra människor, utvärdera sig själv, korrelera med resten av deltagarna i spelet … I rollspel har alla en viss roll, som föreskriver att de ska bete sig i på ett eller annat sätt. Denna roll är som en kostym i en garderob: du kanske inte bär den ofta, men den är där. Lek är ett unikt sätt att spela tidigare och framtida i en säker situation … Men vuxna leker inte. De blir helt enkelt datorberoende, alkoholister, sexmissbrukare och narkomaner. De sitter hela tiden på jobbet och poserar som en "stor ond chef" eller "förförisk sexig sekreterare". De tar inte ansvar eftersom de inte har vuxit. Och de växte inte upp för att INTE TILLRÄCKLIGT! Det var därför jag började utveckla begreppet sexspel som en tillämpad psykoteknik inom familjepsykoterapi. Detta koncept bygger på principen om konsekvens - det finns inget rätt och fel, det finns ett par som lever på detta sätt, och vår uppgift är att hitta det bästa sättet att göra deras liv lyckligare och mer harmoniskt. Den allra första tesen som jag litar på är denna förståelse av undertryckta behov för ett par.

Låt oss gå tillbaka till Maya. Vad vill Maya av sin man? Vilka behov tillgodoses inte? Uppenbarligen vill Maya beundra; hon vill synas av andra (och därför finns det alltid en virtuell "trea" i deras säng); hon vill vinna tävlingen (i sin fantasi väljer sultanen Maya bland alla kvinnor) … Och därför är vår uppgift att komma med ett sexuellt spel där Maya kan tillgodose sina behov. Jag presenterade mina idéer och min förståelse av situationen för Maya och erbjöd mig också att diskutera allt med min man och komma till nästa möte tillsammans. Maken tvekade i två veckor, men det verkar som att nyfikenheten var starkare. Och när de äntligen kom ihop började den svåraste delen av arbetet … Maken - Vladimir - hade ingen aning om vad hans fru kände och vad han ville. Han värdesätter äktenskap och relationer, men inser att det är något fel i dessa relationer. När det gäller hans svek säger han uppriktigt att Maya hela tiden driver honom till detta - inte direkt, men indirekt … diagnostik, för att klargöra relationer, att ingå ett avtal mellan oss. Som ett resultat beordras makarna att spela Mayas fantasi i verkligheten. De kom en vecka senare, inspirerade. Det visade sig att paret hade ett kreativt förhållningssätt till uppgiften. Maken köpte flera affischer med nakna skönheter. När han kom hem på kvällen stängde han in sig i ett rum och gick sedan ut och varnade Maya att om en timme skulle sultanen välja en kvinna för natten och att hon behövde förbereda sig. En timme senare lämnade han rummet i Mayins ljusa mantel och en muslimsk huvudbonad som kom från Egypten. De skrattade berättade hur hennes man kände Maya, täckte sedan hennes ansikte med en näsduk och ledde henne in i rummet. Där satte han henne nära väggen med nyplastade affischer,”valde” länge och slutligen”valde” Maya. Pinsamt sa hon att hon i det ögonblicket brann av spänning … Deras natt var underbar, de skrattade mycket, för hennes man sa med jämna mellanrum med en dum "georgisk" röst: "Hej, skönheter, om du inte gör det snälla mig, jag ska sparka ut det och vasma med en dryuga. kvinnor! " Då och då vände han sig till affischerna: "Gulchitay, du är nästa!" Den natten plågade Maya inte sin man med frågor om andra kvinnor - de var i närheten. Och sedan blev det fler spel, och i dessa spel var hon den andra - inte Maya, utan en älskarinna i Moskva, en ledig följeslagare på ett tåg, en säljare i en butik … Det här avsnittet är bara en illustration. Mayas problem är djupa och smärtsamma, men hon och hennes man hade viktiga erfarenheter. De var tillsammans, de pratade med varandra direkt om vad som tänt dem, de skrattade och experimenterade. Och de mådde bra - för sex är inte arbete. Sex är ett spel.

Kan denna teknik användas i par utan hjälp av en psykolog? Jag tror att du kan. Vad behöver jag göra?

Steg 1: Paret måste erkänna att de har problem. Oftast händer det att en make inte är lycklig, och den andra rycker på axlarna eller, som en struts, gömmer huvudet "i sanden". Den make som är”klagandets bärare” bör välja tid och erbjuda sig att diskutera sexliv. Det är bäst att använda en direktadress: "Jag vill prata med dig om …", "Det är viktigt för mig att diskutera vårt sexuella förhållande."

Först måste du lindra spänningar och vägra att skylla på din partner. För allt som händer i par är två ansvariga. Därför är det lämpligt att berätta för din partner varför du älskar honom, uppskattar honom och varför du vill prata med honom om ett så känsligt ämne.”Jag värdesätter vårt förhållande, du är en bra make. Jag respekterar dig för …"

Därefter måste du kommunicera hur du ser den nuvarande situationen, utan att skylla på din partner. Det skulle vara fel att säga: "Du vill inte ha mig", "Du nekar mig intimitet", "Du pressar mig för ofta och kräver sex, trots min ovilja". Du måste beskriva vad som händer, systematiskt - inte som ditt missnöje med din partner, utan som ditt pars tillstånd. Vad är användningen av att skälla ut ett hjul när bilen inte kör - det är bättre att fixa det, eftersom hela systemet inte fungerar som en helhet, och inte bara hjulet. Till exempel:”Våra sexuella relationer har blivit sällsynta på sistone. De har inte elden som var innan. Vi började gå ifrån varandra och slutade … " Eller "Det finns mycket våld och aggression i vårt sexliv …"

Det är viktigt att din partner delar din syn. Det kan hända att han kommer att säga: "Nej, allt är okej." Försök sedan lita på fakta och förmedla till honom vad som oroar dig.

Om din partner börjar skylla på dig, försök att hålla dig lugn och berätta för honom att ingen är skyldig - det hände bara så, och du föreslår bara att han försöker fixa allt. Om din partner håller med dig kan du gå vidare.

Steg 2: Paret bör diskutera hur var och en ser på den nuvarande situationen. Det viktigaste här är att börja prata om problemet och försöka höra din partner. Det är bra om paret kan använda metaforer i ett par. Till exempel:”Vårt sexliv är som en katthund. De kan inte leva utan varandra, men de argumenterar ständigt”- och då är kanske parets problem kampen om makten. Eller”Vårt sexliv är en öken. Nästan ingenting växer i det, alla väntar på regn … Och ändå finns det en oas i öknen …”Kanske saknar detta par vital energi, vitalitet. "Vårt kön är som en igelkott: du stryker honom, men han sticker" - det verkar som att det finns ett par svårigheter med uttryck för kärlek och aggression, och sängen är inte det bästa stället att slåss

Om inte detta naturligtvis är ett speciellt orkestrerat krig. Till exempel var Katya och Vadim väldigt väluppfostrade och känsliga - både i livet och i sängen. Deras relation var söt-söt, och missnöje uttrycktes endast i passiv aggression (de "glömde" något viktigt som en annan bad om; estetiskt sårad, etc.). Till frågan: "Varför berättar ni inte direkt för varandra om ert missnöje?" det här förfinade paret snodde. En gång sa Katya: "Bara enkla, outbildade människor räknar ut relationer." Jag försökte inte förklara för paret hur deras sexliv lider av undertryckande och aggressivitet. Under arbetets gång föddes gradvis spelet”Shepherd Vasily and his wife, the milkmaid Zina”. Katya och Vadim spelade dessa karaktärer och kunde direkt uttrycka aggression. Till exempel, i rollen som Zina, kunde Katya skrika på sin man, slå honom med en plasthink och till och med använda svordomar. Vadim i rollen som Vasily fick möjlighet att spela sin ilska mot Katyas avslag och undvikande av intimitet. Paret skrattade berättade hur Vadim strängt sa:”Har du huvudvärk? Så vad är ditt huvud för mig, vänd dig om och kom igen, jobba … "Jag kommer inte att ge allt som de äntligen lyckades uttrycka för varandra - men nu behöver de inte det här spelet, de har lärt sig att tala direkt om deras missnöje - och om deras kärlek … När allt kommer omkring kan kärlek inte uttryckas när mycket ilska och ilska undanhålls - en sten på hjärtat pressar alla andra känslor.

Steg 3: Alla borde inse vad de saknar i sexuella relationer, eller snarare, vad som behöver uppfyllas. Dessa är behov antingen för att ta emot något (kärlek, uppmärksamhet, ömhet, omsorg, erkännande, beröm) eller för att uttrycka något (se ovan - plus missnöje, förbittring, etc.). Ibland är det nödvändigt att experimentera, få nya erfarenheter, komma närmare varandra - eller flytta ifrån varandra … Och då är det viktigt för paret att avgöra om de är redo att prata om det direkt eller behöver de det en speciell lekmiljö?

Steg 4. Om behoven förverkligas är paret redo att arbeta vidare, det är viktigt att komma med en form av sexuell lek. I det här fallet kan du använda all rikedom från ryska folksagor till världsfilms mästerverk

Ett gift par, där hustrun utvecklade stark svartsjuka på sin professor make, var intresserad av att ändra förhållandet. Förhållanden för 24 års äktenskap blev tråkiga och rutinmässiga, och de diversifierades bara av hustruns skandaler om hennes mans påstådda kontinuerliga äventyr med studenter. Hans fru var svartsjuk på unga tjejer - medan hon tyranniserade hemma och kontrollerade varje steg. Makens sexuella intresse för denna situation tenderade till noll, han undvek intimitet på alla möjliga sätt, eftersom detta var det enda sättet att hämnas för den förnedring som hans fru utsatte honom för. Parallellt med äktenskapsterapi skapades ett sexuellt spel som heter Retake Exam. I motsats till den vanliga situationen där hustrun krävde intimitet, kontrollerade hennes kvalitet och utsatte henne för analys och "utvärdering", i spelet tillhörde "kontrollandelen" maken. Han beordrades de dagar då han ansåg det nödvändigt att under 30 minuter meddela sin fru att hon hade tagit om provet. Hustrun fick komma till kontoret med penna och papper, vara ödmjuk, lydig och fullt ut gå in i studentrollen. Eftersom professorn under årens lopp hade hört tillräckligt från sin fru om olika fantasier om hur han "tar" provet, var marken förberedd. Han "letade efter spjälsängar" på olika platser, krävde att hans fru "tackade henne för ett tjejbetyg" för ett bra betyg, skickade henne till nästa omtagning … Och samtidigt hade de sex varje gång.

Överraskande frigör sådana spel parets kreativa potential. Ofta, när de fantiserar om något, är människor rädda för att dela det med sin partner. Allt är möjligt i sexspel! Du kan förvandlas till vem som helst - Bluebeard och hans fru, Shrek och Fiona, Rödluvan och den grå vargen …

Steg 5: Diskussion. Det är viktigt att inte bara spela - det är viktigt att kliva ur rollen och diskutera erfarenheterna. Hur kändes partnerna? Vilka var de mest spännande stunderna? Lyckades du uttrycka eller få i spelet det du inte kunde tidigare? Och, viktigast av allt, hur överför jag denna upplevelse till vardagen?

Självklart är sexlek inte ett universalmedel för alla problem i ett par förhållande. Men det är sexuella spel som gör att en person, som är i karaktär, kan bli vad han är rädd för att vara i verkligheten - mild, skandalös, oförskämd, smidig … När allt kommer omkring, när ett par sexuella förhållanden blir stela, lämnar livet dem.

Och som ni vet, "hela vårt liv är ett spel."

Så medan du lever, spela!