Vad Ska Man Göra Med Förbittring? Förolämpningen Som Ingen Har Orsakat

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag beskrev min inställning till förlåtelse i en tidigare artikeloch här kommer vi att prata om förvirring. Jag tror att denna förvirring främst beror på att brottet är verkligt och inbillat. Och det är viktigt att skilja mellan dem.

Så jag delar upp naggen i verkliga och imaginära (klagomål som ingen orsakade).

Riktigt brott - det här är när du hade ett kontrakt och partnern inte uppfyllde detta kontrakt, gjorde det fel och du fick skada.

Kontraktet kan vara både personligt och offentligt. Till exempel är lagen i detta land ett socialt kontrakt som är bindande för det landets territorium.

Inbillad förolämpning (förolämpning som ingen orsakade) - du hade inget kontrakt, du hoppades bara att partnern skulle agera på ett visst sätt. Kanske trodde du att allt var klart ändå, kanske gjorde en person detta i 20 år och du förväntade dig att han skulle fortsätta att göra detsamma. Det viktigaste är att det inte fanns något avtal, vilket innebär att det inte finns någon anledning att kräva.

Jag kommer att upprepa ännu en gång, annars kan många inte förstå denna idé på något sätt: det fanns ett kontrakt - det finns skäl att kräva, det fanns inget kontrakt - det finns inga skäl att kräva och det finns inga skäl att kränka heller. Ingen orsakade ett brott.

Det är värt att göra en reservation här att känslor med ett inbillat brott inte alls är imaginära, de är helt uppriktiga och helt verkliga, inte uppfunna. Endast en ursäkt för att bli kränkt är imaginär. Det vill säga att förbittringen i sig är helt verklig. Men den har ingen grund.

Inbillad förolämpning uppfattas av den kränkta själv som att han har skäl. Kanske kommer han till och med att hitta flera personer som hamnar i en liknande illusion och stöder honom.

99% av klagomålen är klagomål som ingen har orsakat. Det här är våra orealiserade förväntningar, inte ett kontrakt. Det vill säga, vi förväntade oss, men personen gjorde det inte. Här är några vanliga exempel:

En vän ringer en annan och erbjuder att gå till en butik / bio / café tillsammans (understruken vid behov). Hon vägrar. Har den första anledning att bli kränkt? Det finns ingen sådan anledning! Eftersom den andra är en fri person kan ingen kräva att hon går på ett kafé om hon inte vill. Det faktum att de har varit vänner i 10 år är inte en grund för krav och klagomål. Varför? För under dessa 10 år av vänskap har de inte tecknat ett avtal enligt vilket de SKA gå till ett kafé. De gjorde det av egen vilja, inte under tvång. Även om en person i 10 år gjorde något av egen fri vilja, och du förväntade dig att han skulle fortsätta att göra det, så är det här ditt problem, du räknade fel, föll i en illusion, dina förväntningar var otillräckliga.

Hustrun är kränkt över att maken inte tvättar eller inte investerar i hushållssysslor. Eller maken blir kränkt över att middagen inte är förberedd. Vilka skäl har de att kränka? De har ett äktenskapskontrakt som säger: frun måste laga middag varje dag, och maken måste tvätta disken? Om det inte finns något sådant avtal gör makarna sina läxor på frivillig basis, det vill säga efter vilja. Och ingen av dem skadade varandra.

Barn kränks av sina föräldrar att de inte fick något i barndomen. Föräldrarna gav så mycket de kunde, så mycket som de hade. Om de inte gav något, då hade de inte det, de kunde inte ge det. Att bli kränkt mot dem är som att bli kränkt mot en katt för att inte skälla och inte vakta huset. Av din ilska kommer hon inte att göra det hon inte kan. Och det borde inte vara skyldigt för dina förväntningar.

Föräldrar kränks av sina barn för att de sällan kommer och inte uppmärksammar tillräckligt. Barn lever sina liv. Det är hög tid att låta dem gå och ta hand om dig själv. Föräldrarnas förbittring är det sista desperata sättet att hålla barn omkring dig. Barn lever, de kom till den här världen för att inte tillgodose sina föräldrars behov, utan för att leva sina liv. Och för föräldrarna kommer de att göra precis så mycket som det finns tacksamhet och kärlek.

Ska eller inte?

Kunder frågar mig ofta "vem är skyldig vem", och jag svarar. Här är de vanliga frågorna och svaren som ofta besvaras:

ett.”Varför skulle han inte det? Jag räknar med honom (henne)!"

Oavsett om du räknar eller inte är enbart ditt företag, har du rätten. Detta gör inte den andra personen skyldig. Om igen. Våra förväntningar får inte en person att betala. Prova tvärtom så faller allt på plats. Tänk att du plötsligt fick höra:

- Jag hoppades att du skulle ge mig din bil för att köra / låna pengar / köpa en päls …

Och jag vill redan säga att jag inte är skyldig någon, eller hur?

2. "Jo, han (a) har alltid gjort det (a)!"

Ja, jag gjorde det av egen vilja. Har nu slutat. Det är bättre att inte förklara något här, utan att berätta för en anekdot:

På gatan ber Moishe om allmosor. Abram går förbi varje dag och ger honom 5 siklar. Detta fortsätter i många år, men plötsligt ger Abram Moishe bara en sikel en vacker dag. Moishe utbrister:

- Abramchik! Vad? Gjorde jag dig ledsen på något sätt ??

- Moishe, vad är du! Jag gifte mig precis igår och jag kan inte vara så slösaktig.

- Människor!! Titta på det här! Han gifte sig igår, och nu måste jag försörja hans familj!

Detta faktum är obehagligt, men det är sant. Vi kan inte på något sätt garantera att en person kommer att fortsätta att göra för oss idag vad han gjorde tidigare i många år.

3.”Varför ska detta diskuteras? Förstår du inte dig själv?"

För alla tänker inte som du gör. Vissa har vågat tänka och leva annorlunda))

4. "Så det accepteras!"

Så var? Av vem? Var det accepterat i din familj? Och i deras familj var det - som vanligt? Det accepteras olika för olika människor, varför människor håller med. Om det var lika för alla, då skulle vi gå som nordkoreaner i samma kläder och med samma frisyr. Tack och lov, vi är olika och vi kan visa det.

5. "Så, han (a) älskar mig inte!"

Denna manipulation kallas "om du älskar, måste du." Det rätta svaret på det är:”Kärleken är separat, men en päls är separat. Jag älskar kärlek, men jag kommer inte att köpa en päls, jag har inga pengar. " Kärlek är frivillig; kärlek kan inte vara en plikt eller skyldighet.

6.”Varför är ni psykologer för sådana människor! Lyssna på dig, så ingen är skyldig någonting till någon! Om du lever så här kommer ingenting att hända alls, ingen familj, inga relationer."

Om ingen gör någonting, så kommer det naturligtvis inte att göra det. Och om du gör det av skuld, kommer du att vilja fly från ett sådant förhållande. Ändå föreslår jag att göra något för nära och kära, men inte av plikt, utan av begär, av kärlek och tacksamhet, det vill säga frivilligt. Då blir förhållandet inte en tung börda, utan ett trevligt möte.

Vad ska man göra?

Så vi har två typer av klagomål: verkliga och imaginära. Vad jag ska göra med verkliga klagomål, skrev jag i detalj i min tidigare artikel. Men vad ska man göra med inbillade brott?

Väldigt enkelt. För ett inbillat brott är det nödvändigt … att be om ursäkt. När allt kommer omkring krävde vi från en person vad han inte kunde eller ville ge, eller hur? De krävde orimligt, eller hur? Skylls? Det är logiskt att dra tillbaka ditt krav och be om ursäkt.

- Förlåt mig, man, det krävde att du tvättade disken. Du är en fri person och du bestämmer själv när du ska tvätta den eller inte tvätta den alls. Jag har ingen rätt att kräva, jag har bara rätt att fråga dig om det. Tack för att du tvättar ibland.

”Jag är ledsen, fru, för att jag krävde middag av dig. Jag betedde mig som ett litet barn, jag kunde laga mat själv. Du behöver inte laga middag åt mig. Tack för att du gör detta ibland.

- Förlåt mig, min vän, för att du blev kränkt av dig, starta ett dagis här. Du behöver inte gå till kaféet med mig på begäran. Tack för att du tillbringar tid med mig ibland.

- Förlåt mig, föräldrar, att jag krävde det omöjliga av er. Du gav så mycket du kunde. Och du har inte mer. Tack för att du gav. Och resten kommer jag att göra för mig själv och med hjälp av andra människor.

”Förlåt mig, barn, för att jag försökte hålla er nära mig. Du behöver inte leva mitt liv, du har ditt. Tack för att du hjälper till ibland.

Denna anpassning gör att vi kan återställa balansen vi har stört och upprätthålla relationer. Ändå förstår jag perfekt hur mycket mental styrka som krävs för att säga något sådant. Få människor riskerar att erkänna sin skuld. Harme skymmer ögonen och får dig att skylla ytterligare.

Och viktigast av allt, i denna situation lämnas vi ensamma med våra liv. Vi erkänner snarare att vi hela tiden var ensamma med henne, och besatthet för andra människor hindrade oss från att förstå detta. Det är därför en person som finner styrkan att göra detta under ett brott nästan likställs med en upplyst för mig.

Kränkt - beroende … Han är som ett barn: hans humör (och ibland förmågan att äta middag) beror på om andra går med på att tjäna hans intressen. Harme är ett sätt att styra ditt liv indirekt genom att kontrollera andra. Upplägget är uppriktigt sagt opålitligt. Andra, av någon anledning, strävar hela tiden efter att tänka på sig själva som fria individer och att ta hand om sina liv, för att tillgodose deras behov.

Å andra sidan finns det goda nyheter. Genom att ta ansvar för våra klagomål slutar vi att vara beroende av andra människor. Efter att ha bett om ursäkt erkänner den kränkta sig själv som en vuxen och oberoende, vilket innebär att han får möjlighet att styra sitt liv direkt själv, utan opålitliga element i form av andra människor.

Slutsats

För att effektivt hantera dina klagomål måste du skilja mellan verkliga klagomål och inbillade sådana. Verkliga klagomål kräver kompensation (mekanismen beskrivs i detalj här-. Tydliga klagomål kräver erkännande av skuld och beroende. Detta arbete är vanligtvis obehagligt och kommer genom motstånd. Att växa upp och självständighet kommer genom förmågan att hantera sina inbillade klagomål.