UPPTÄCKADE INVASIONER I PERSONLIGHETENS PSYKOLOGISKA GRÄNSER

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Var och en av oss har ett individuellt utrymme fyllt med våra egna behov och önskningar, där våra egna lagar och regler fungerar. Detta utrymme skyddas av psykologiska gränser som skyddar individens intressen och utför diplomatiska funktioner

Personlighetens gränser kan representeras som en uppsättning speciella receptorer med vilka vi kontrollerar om det som rusar till oss utifrån motsvarar våra behov och önskningar. Och på grundval av en personlig åsikt accepterar vi den antingen eller förkastar den.

Vi är bekväma på vårt personliga territorium och vi försiktigt vårdar vår suveränitet. Vi bestämmer själva vad vi ska drömma om och vad vi ska planera, med vem vi ska dela med oss av våra tankar och vilka som inte ska ägna oss åt våra angelägenheter, vilka värderingar vi ska fokusera på och vad vi ska ge upp.

Vi är mycket känsliga för inkräktanden på vårt personliga område, och vi försöker återställa gränser när någon försöker skjuta dem åt sidan efter eget gottfinnande.

I inget fall är gränserna för en person som ett staket byggda en gång för alla eller en rymddräkt med en viss form och storlek. De är osynliga och elastiska, de kan expandera eller dra ihop sig på vissa platser, beroende på i vilken miljö personen befinner sig och under vilka förhållanden

Delvis kan de klargöras genom att observera en person, eller muntligt: "Är det okej om vi byter till" du "?", "Du blev plötsligt tyst. Har det hänt något? "," Kan jag använda dina böcker i din frånvaro?"

Svaren på dessa frågor kommer att berätta i vilken utsträckning vi får kliva med avseende på personligt utrymme.

Naturligtvis är det omöjligt att få en fullständig bild av personlighetens psykologiska gränser, och det är inte nödvändigt. Det bör klargöras på "platsen" där kontakten sker.

Det faktum att dina personliga gränser attackeras eller kränks bestämmer du alltid på nivå med känslor och känslor.

Om du är generad eller skäms, irriterad eller kränkt, om du är irriterad eller arg över de ord och handlingar som riktas till dig, så sker det en invasion av ditt utrymme

Gränser kan kränkas uttryckligen och oförskämt, när en person är förbjuden att göra något, använda sin personliga egendom utan tillstånd, få råd om hur man ska leva. Dessa aggressiva budskap och handlingar orsakar alltid starkt motstånd från personligheten. Men ännu vanligare är slöja försök att hantera i någon annans utrymme.

Vilka dolda sätt att bryta personliga gränser används av dem som är benägna att inkräkta på andras territorier?

Det finns många sådana metoder, men du kan försöka gruppera dem:

• intrång i det personliga rummet under sken av vård;

• "upplösning" av individens synvinkel i sin egen;

• hålla personligheten från naturlig självmanifestation genom känslor, tankar, önskningar, mål, etc.

• förnekande av värdet av en annan person eller resultatet av hennes arbete;

• ignorera personligheten och försumma hennes önskningar och intressen.

Antalet och mångfalden av alternativ genom vilka detta eller det sättet att bryta psykologiska gränser manifesteras är överraskande och sorgligt.

Så påtvingad vård kan uttryckas i onödiga gåvor. - "Jag bestämde mig för att du behöver en kattunge / hund / dacha", "jag köpte en biljett till en föreläsningskurs för dig …", "ta min väska på vägen, det är bekvämare". Lusten att utöka någon annans erfarenhet är samma påtvingade omsorg och ingripande i det personliga rummet:”Jag vill lära dig hur du använder en hel uppsättning bestick, eftersom viktiga gäster kommer till oss idag”,”skriv ner hur du får där”,” det är dags för dig att lära dig ett främmande språk, så…”.

Så snart vårdgivaren vägrar att acceptera sådan vård och protester blir den”omtänksamma” personen kränkt eller arg, och, viktigast av allt, undrar hur det är möjligt att inte uppskatta en sådan uppriktig önskan att hjälpa.

Det finns en speciell "moralisk oro" som kommer från människor med låg taktkänsla: "Jag är en ärlig och ärlig person, så jag kommer att säga allt som det är", "jag kommer att berätta allt direkt", "Ingen kommer att berätta du hela sanningen om inte jag "… Som regel följs en sådan "omtänksam" fras av uttalanden som skadar och skadar mottagaren.

Ännu mindre medvetna om deras aggressiva aktiviteter är de som försöker ersätta någons synvinkel med sin egen. Föräldrar strävar efter att ledas av en ädel önskan att mildra omständigheterna för att lugna sina barn:”Det tycktes du. Jag tror att allt var helt annorlunda "," du är för känslig, du behöver inte uppmärksamma det alls ", eller" jag är dubbelt så gammal som du och jag känner dig bättre … ".

Bland vuxna är det inte mindre villigt att "upplösa" någon annans åsikt: "Något du, några i skogen, några för ved … Okej, jag säger för alla", "Älskling, det är konstigt att det har hänt dig. Här är något helt annat uppenbart … "," Du är trött, du tänker bara."

Detta sätt att bryta personliga gränser är lömskt också genom att det hindrar dem från att bildas. Det är svårt för en person att förstå var hennes sanna känslor är och var som orsakas av några fiktiva händelser och fakta.

Varför är nästa metod att "behålla personligheten" också ett intrång i någon annans territorium?

Bedöm själv om personlighetsgränserna inte kränks av följande kommentarer: "Varför är du slapp som en trasa!", "Och jag tycker vilket idiotiskt skratt här", "denna anekdot är utformad för en primitiv humor", "Anständiga människor beter sig inte så", "Vilken barnslighet!" I dessa exempel spåras önskan att behålla personlighetens känslomässiga manifestationer och kontrollera beteendet hos en person.

Personlighetsbibehållande uppstår också i situationer när det låter: "Då pratar vi, nu är det inte upp till dig", "Kan du höra dig själv?", "Vilka galna planer …", "Vem är intresserad av en sådan idé ?.. ". Ganska annorlunda slag, men återigen antyds kvarhållande i kommentarerna baserade på anklagelsen: "Dina ord gav mig huvudvärk", "När du beter dig så är jag redo att falla genom jorden." Efter att ha hört sådana kommentarer börjar en person begränsa sig till att uttrycka sin åsikt, i känslomässiga manifestationer, ofta drar sig tillbaka till sig själv.

Låt oss nu vända oss till exempel på förnekelse av personlighet och dess prestationer

Uttrycket är bekant:”Tja, vilken typ av förslag du har. Kom hit, det kommer att finnas tid - jag ska se "," jag skulle vara i din plats … "," Var det värt att ta mig tid med sånt nonsens?! " Personen till vilken sådana anmärkningar riktas upplever en hel rad känslor, allt från modlöshet till förbittring eller ilska. Dessutom förstår han att varken han eller hans verk är av värde för talaren.

Devaluering kan visa sig i en svårare form. Många fruar bekänner att deras män säger till dem:”Varför är du ivrig efter det här jobbet? Du tjänar fortfarande inte normala pengar. Jag skulle hellre sitta hemma! " Här ligger en sådan lager av avskrivningar! Både individens värde som professionell inom sitt område och värdet av hans frus bidrag till familjebudget nekas, och hushållsarbete devalveras ("jag skulle sitta …"). Inte överraskande är kvinnor upprörda och protesterar mot liknande påståenden. Inte bara påverkas hustruns personliga gränser till stor del, utan männen försöker fortfarande begränsa dem så mycket som möjligt och helt kontrollera dem.

När det gäller att ignorera personligheten, då är sådana gränsöverträdelser särskilt destruktiva i "självkänslans" område och behovet av kommunikation. En högmodig blick - och en person kan känna sig pressad och begränsad.

Att ignorera begär och försumma intressen observeras ofta i familjer: "din fotboll väntar, du måste göra musik", "i vår familj, alla var läkare, bryter du verkligen vår tradition?" "Vilka berg kan vara om alla går till havet?"

I många av de övervägda exemplen tror den som bryter mot andras personliga gränser, antingen att han vet bättre "hur" och visar en sorts omsorg, eller undrar vad som är så olagligt i hans beteende. En person vars intressen har försummats känner sig sårad och deprimerad.

Att bryta personliga gränser leder oundvikligen till obehag. "Identifiering" av orsakerna till det bortskämda humöret, depressionen, stigande irritationen kommer att ge en möjlighet att hitta sätt att försvaga obehagliga känslor eller helt övervinna dem … Men det är ännu mer värdefullt att, som styrs av möjliga lömska intrång, som en förebyggande åtgärd kan tänka sig sina svar, reaktioner och handlingar till taktlösa eller öppet fientliga attacker.

Och en accent till. Oavsett hur vita och fluffiga vi tycker oss själva är det viktigt att inse att det från vår sida finns intrång i någon annans personliga utrymme. Det är bra om detta hittills har hänt enbart på grund av bristande medvetenhet eller missförstånd. Att veta hur subtila attacker på en persons psykologiska gränser är, ökar chanserna för korrekt interaktion kraftigt.