SUNGERANDE SPEL: Törst Efter Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ett annat inlägg inspirerade denna artikel. Och det kommer att prata om törsten efter kärlek, uppmärksamhet och omsorg.

Naturligtvis har alla människor ett behov av att känna sitt behov, sin kärlek och betydelse. När behovet inte tillgodoses, törst, hunger dyker upp. Jag ger dig ett exempel.

Du vet att en person i genomsnitt behöver 2 liter vatten om dagen för välbefinnande, hälsa, korrekt metabolism, utsöndring av salter etc. Tänk dig att du är i öknen och din dagliga dos vatten har reducerats till ett par klunkar. Och då finns det inget vatten alls! Först kommer det att vara tolerant, men efter det kommer törsten att råda. Oacceptabelt, outhärdligt, alltförtärande. Alla tankar kommer endast att riktas till denna törst, bara till hur man släcker den.

Och så, vandrar du i öknen, snubblar du på en oas med rent dricksvatten. Du kommer att rusa till reservoaren som ett djur, falla på knä, girigt svälja, smutta ur dina händer. Du kommer att dricka till illamående, till att grumla ditt sinne. Hur kommer det att se utifrån? Inte särskilt estetiskt tilltalande … Men du kommer inte att bry dig, för du kan äntligen släcka din törst!

Låt oss nu översätta detta exempel till behovet av kärlek och uppmärksamhet. Till exempel, för normal utveckling och utmärkt hälsa, behöver ett barn 100 konventionella enheter av kärlek per dag. Men föräldrar ger …. 24. Eller 15. Eller ge inte alls. Barnet utvecklar en törst värre än den i öknen på grund av brist på vatten. Och när han växer, mognar, börjar han leta efter själva "oasen" där du kan släcka denna törst. Det vill säga en person som kommer att ge denna kärlek till föräldrarnas gäldenärer.

Och nu har en vuxen redan ett RELATION. En dyker upp som har förklarat sin kärlek och önskan att ta hand om denna hungriga partner. Och han är redo att ge ut de 100 konventionella enheterna av kärlek och uppmärksamhet per dag. Denna tariff inkluderar, säg: ett telefonsamtal som frågar "hur mår du, vad är nytt, hur mår du?" Olika människor har ett annat paket av ömhet och "godsaker".

Men vi kommer ihåg att vi pratar om en hungrig person! Och för att tillfredsställa denna törst efter kärlek behöver han inte $ 100. kärlek, men 250! Och sedan börjar påståenden att:

- du ringer lite!

- Jag känner att du inte bryr dig om mig!

- Du tänker bara på dig själv!

- arbete / vänner / föräldrar / dator är viktigare för dig än mig!

etc.

Dessutom anser den hungriga partnern uppriktigt att alla dessa påståenden är ganska rimliga. När allt kommer omkring känner han samma hunger! Törst efter kärlek och uppmärksamhet! Det kan inte vara så att han tänkt på det, fick fel! Känslor lurar ju inte!

Vad känner han samtidigt:

- lidande, en känsla av tomhet när en partner inte är i närheten;

- stark melankoli, oförmåga att göra ditt företag, dig själv;

- svartsjuka

- reaktion av ilska, förargelse över partnerns önskan att umgås med andra människor, att utföra arbete eller deras tidigare hobbyer (fiske, vandring, vindsurfing, träsnideri, etc.);

- fysiska besvär när en partner flyttar bort, ibland upp till uttag;

- önskan att alltid vara där, slå samman, fullständig enhet och alltförtärande uppmärksamhet. Dygnet runt.

Och partnern som ärligt försökte ge sina 100 konventionella enheter av kärlek (och han har inte mer, han tränar inte så mycket!), Börjar långsamt, i smyg, samla saker i en resväska. För han kan helt enkelt inte mata en så hungrig älskling!

Till en början börjar partnern flytta mer och mer, besöka vänner oftare, gå till sina föräldrar eller till hans lägenhet, gå in i virtuella spel, dricka alkohol. Det finns fler och fler påståenden. Och sedan är det en separation, en skilsmässa. Den "olämpliga partnern" känner sig djupt skuldsatt och denna känsla är outhärdlig. När allt kommer omkring vet han också att han som en anständig person gav ut sin dagliga dos kärlek och uppmärksamhet. Så mycket som han hade. Men han visade sig vara nära att skylla och i allmänhet en dålig passion!

Så visar sig det smärtsamma behovet av att bli älskad, att få uppmärksamhet, godkännande och acceptans. Behovet av att bli älskad är snarare ganska normalt och hälsosamt. Det tar en smärtsam form med långvarig frustration, känslomässigt berövande.

Ibland medger "svältande" kunder att de under särskilt "hungriga" perioder vill "sluka" en partner, svälja honom. Slå ihop med honom, bli en, absorbera. Att vara med honom dygnet runt, så att bara de två är kvar i hela världen. "Bara du och jag". Allt annat - låt det vara bakgrunden. I en mildare form manifesterar detta sig i en ständig önskan om en partners närhet: kramar, fysisk närvaro i närheten, inom syn och räckhåll. När det är omöjligt att nå (en partner, till exempel på jobbet), finns det en känsla av längtan, tomhet, apati, brist på energi och lust att gå vidare.

Samma partners som är i ett förhållande med de "svältande" klagar: "Oavsett hur mycket jag ger, oavsett vad jag gör, är det alltid inte tillräckligt för henne (honom), det är alltid inte tillräckligt!"

Naturligtvis talar vi om medberoende relationer. Denna typ av smärtsam anknytning är känslomässigt beroende av en partner.

Frågan uppstår naturligtvis: "Vad ska jag göra med detta?"

För det första är det värt att känna igen denna patologiska anknytning, dess smärtsamma form. Ibland täcker människor känslomässigt beroende med mer euphonious begrepp: stark, djup kärlek, passion. För att lösa ett problem är det först värt att känna igen just detta problem. Inse att du är beroende, inser din hunger, din törst. Inse dess sjuklighet och miljövänlighet.

För det andra måste du göra något åt det. Det är inte alltid att erkännandet av problemet åtföljs av en önskan att ändra situationen. Starkt motstånd, skiftande ansvar kan vara inblandat. Här måste du förstå att det kommer att ta tid att lösa problemet med din hunger, du måste ägna din uppmärksamhet, resurser (styrka, energi) åt detta. Detta är ett bestämt arbete för en själv.

Under sådan hunger döljer sig dessutom en hel "lagerkaka" av undertryckta känslor och upplevelser: rädsla för avslag, skuld, skam, självtvivel, lidande, ensamhet. I kroppen kan det kännas som tomhet. Eller ofta kommer föreningen med ett svart hål, som ett vakuum inuti.

Dessa känslor kräver erkännande, medvetenhet och levande. Jag måste erkänna för mig själv: ja, jag är väldigt rädd för att bli övergiven (tym), rädd för ensamhet. Jag känner skuld, skäms över vem jag är. Jag känner mig inte säker på mig själv. Jag vill verkligen känna kärlek från andra människor, men jag älskar inte mig själv. Jag är sårad, rädd och ensam.

Du kan skriva ner dina erfarenheter, du kan rita dem i form av bilder. Du kan uttala det högt, spela in det på en diktafon, föra dagbok. Du kan skrika, bli arg, svära, gråta. Naturligtvis bör detta göras i ensamhet så att ingen distraheras.

Om det finns en pålitlig person, opartisk, som kommer att vara redo att stå emot denna känslomässiga storm, då kan du prata med honom. Denna roll kan spelas av en psykolog.

Känslor kommer att utvecklas i lager och snarare inte i ett sammanträde. Det kommer att ta tid. Minnen kan gå tillbaka långt in i det förflutna, in i deras barndom och springa in i vrede mot sina föräldrar. Äkta förlåtelse och att släppa dessa klagomål, acceptera det förflutna som en del av din erfarenhet, är endast möjlig efter total levnad. Ge dig själv rätten till alla känslor du kommer att uppleva. Tillåt dig själv alla känslor, oavsett hur felaktiga, olämpliga och oanständiga de kan tyckas. Tillåt dig själv några manifestationer av dig själv.

I ett medberoende förhållande suddas gränserna mellan sig själv och en annan person ut. En falsk, felaktig bild av dig själv och din partner byggs upp. Det vill säga nästa steg kommer att återvända till din integritet, en ny avgränsning av dina gränser, definitionen av var jag slutar och Min partner börjar. Vad jag gillar och vad jag inte. Vad jag vill och vad jag inte vill. Som jag älskar.

Skilj dig från din partner. Ibland kan du höra något som "vi älskar klassisk musik" eller "vi föredrar japansk mat." Medan före detta förhållande var preferenser mycket olika. Vi måste omdefiniera var jag är och var den andra är. Vad jag älskar och vad han älskar. Var är mitt utrymme, var är min smak, principer, ideal, åsikter, mina behov, önskningar, önskningar, var är mina intressen. Bildligt talat, demontera "vi" och sätt ihop "jag" och "han" igen.

Kontakt med ditt sanna jag kan vara smärtsamt. För från de vackra och stolta "Vi" -fragmenten från sin egen personlighet faller. Det är som en mosaik som du måste samla. Och inte alla fragment kommer att verka vackra. Vi måste acceptera VÅRA egenskaper, som i ett sammanslagningsförhållande kan överföras till en partner (projiceras på honom). Faktum är att lära känna dig själv igen, lära känna ditt riktiga jag. Studera dig själv, utforska, experimentera. Var nyfiken på dig själv. Vem är jag? Vad jag vill ha? Vad jag gillar? Varför reagerar jag så här? Varför känner jag så här? Varför beter jag mig så och inte annars? Gillar jag den här lukten? Jag undrar om jag kommer att gilla den här filmen? Tänk om du provade den där nya pajen där borta? Akta dig. Fundera utan dom.

När idén om sig själv bildas börjar processen med acceptans. Och efter accept är kärlek. Självkärlek, självmanifestation. Respekten för dina känslor och önskningar kommer. Och då blir det möjligt att ge just de enheter av kärlek som inte plockades upp i barndomen på egen hand. Det finns en önskan att ta hand om deras intressen. Behovet av personligt utrymme (!), Som tidigare var otänkbart, vaknar.

Och när kontakten med det sanna jaget hittas, är först då kontakten med det sanna andra möjligt. Sann intimitet och kärlek är möjlig när båda parterna är hela och inte upplöses i varandra. När jag skiljer mig från honom. Då ser jag den andra inte i mig själv, utan från sidan, som om jag kliver lite åt sidan. Men det är DÅ som RELATIONEN börjar.