Behörigheterna Gav Jag Mig Själv

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En av de värdefulla förvärven jag har sedan början av min terapi är tillstånd. Jag började gradvis, steg för steg, återvända till mig själv vad mina nära och kära inte tillät mig i barndomen, och sedan, efter deras exempel, på samma sätt som jag inte tillät mig själv mycket, som vuxen.

Sedan barndomen har jag en ökad känsla av rättvisa och förmågan att subtilt fånga andra människors känslor. Jag var väldigt upprörd när jag såg att min mormor sa obehagliga saker om min mamma i telefon till sina flickvänner. Jag kämpade - drog ut telefonsladden ur uttaget vid sådana tillfällen. Naturligtvis vändes barnets normala önskan att skydda sin närmaste person ut och ut och fördömdes. Jag skämdes för hur dålig jag är, för att jag störde min mormors konversation.

Mina försök att försvara mina gränser, i vilka inte alltför empatiska vuxna bröt sig in i full fart, utsattes också för den allvarligaste fördömelsen och avvisningen. Dessutom berättades inte bara jag, utan också mina släktingar, till vilka min mormor berättade sin version av vad som hände, om hur "envis" och "huligan" jag var.

Jag är säker på att sådana berättelser med gränsöverskridande, orättvisa, negativa bedömningar av handlingar och efterföljande fördömelser hände i varje barns liv. Om inte med nära släktingar, då med pedagoger eller lärare i skolan, grannar och andra människor vars åsikt visade sig vara viktig och tvingad att anpassa sig.

Barnet har inte många möjligheter att klara sådana situationer. Oftare än inte, om de inte fullt ut accepterar, ta då åtminstone hänsyn till den vuxnas bedömning. Och de bestämmer att det är de som är skyldiga för det som hände, de är de dåliga. Och eftersom de är dåliga, då måste de förändras, anpassa sig och bli bättre. Och barn försöker bli så bekväma som möjligt för de vuxna runt omkring sig, så att de känner så lite som möjligt en oacceptabel skamkänsla som du inte levde upp till någons hopp eller, åh, skräck, orsakade någons ilska.

Varje sådant beslut är ett barns bidrag till relationen och ett svek mot sig själv av honom. Att ge upp en del av dig själv för att få lite uppmärksamhet och acceptans från en vuxen. Detta händer om barnet fortfarande hoppas på möjligheten att få denna acceptans. Om hoppet nästan är dött och smärtan av svek och avvisning är outhärdlig kan barnet stänga sitt hjärta för alltid och bli likgiltig mot både sitt eget lidande och andras lidande. Grymhet dyker upp i honom, han hämnas på denna värld för allt lidande han utstått. Och det är det enda sättet han kan röra vid dem nu - se smärtan hos en annan.

Men inte alla följer grymhetens väg, de flesta försöker fortfarande vara "bra" för att få erkännande från andra människor.

Hur många av dessa "bra" pojkar och tjejer, som om och om igen ger upp sina önskningar och behov, motvilligt håller med om vad de inte gillar. Eller så vet de inte alls vad de vill och förväntar sig att någon "vuxen och smart" kommer att berätta för dem detta.

Återgår till behörigheter.

I det första steget lärde jag mig att lita mer på mig själv och de känslor som uppstod i mig i processen att interagera med en person. Om jag tidigare letade efter orsaken i mig själv och tänkte: "Vad gjorde jag för fel? Och hur kan jag fixa det?" Senare började jag se hur många negativa reaktioner människor inte alls har med mina handlingar eller ord att göra. Människor reagerade på någon form av förståelse för sina egna, och inte på vad jag uttryckte. Så jag tillät mig själv att känna och tro vad jag kände.

Sedan tillät jag mig själv att försvara mig. Inte för att hålla ut när jag mår dåligt, gå in i en annan persons position, utan att prata om det som är oacceptabelt för mig. Och att ta avstånd, till och med komma ur kommunikationen helt och hållet, om mina gränser inte beaktades. Jag tillät mig själv att sätta gränser, även om det orsakar någons vrede eller ilska.

Jag tillät andra människor att känna de känslor de känner och inte ta skulden för det. För egen del följer jag min hederskod, tar hand om den andras gränser, reagerar lyhörd och respektfullt på deras beteckning. Men jag är inte ansvarig om mitt liv, bara livet, utan avsikt att göra fel mot en annan, orsakar negativa känslor hos det senare.

Jag tillät mig själv att inte definiera mig själv genom någon annans åsikt eller bedömning av mig. Varken entusiastisk eller nedsättande. Först och främst lyssnar jag på mig själv och litar på mina egna, viktiga kriterier för mig.

Jag tillät mig själv att inte tjafsa. Spring inte efter prestationer, motsvara inte någons idéer om hur man lever, jaga inte mode. Tillåtet att lyssna på mig själv och slänga onödigt.

Jag tillät mig själv att vara sårbar. Till skillnad från fasaden att "vara stark under alla omständigheter", som, som det visade sig, kräver ett för högt pris för en skickligt skapad illusion. Det finns mycket närvarande i sårbarhet och där, som det visade sig, finns det mycket mer styrka, mer motståndskraft. Men denna kraft, den är inte stel, som en ram som kan brytas, men mycket flexibel.

I allmänhet tillät jag mig själv att vara mer verklig, att känna igen mig i denna äkthet. Och att vara i kontakt med en annan person, inte bara av fasaden, utan som helhet, av helheten. Acceptera oss själva och andra, se oss som vi är.

Nu hjälper jag andra att få sitt tillstånd.