2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Jag kommer alls att bli kränkt. Jag åker till Afrika. Min trähäst tar mig. Det blir apelsiner i Afrika till middag. Jag kommer inte sakna någon alls.
(Vitezslav Nezval, översatt av Irina Tokmakova)
En rödhårig tjej Tanya kom in på psykologens kontor och satte sig blygsamt ner på kanten av en stol och tittade runt i rummet.
- Åh, och du har också gamla böcker - viskade Tanya nästan.
- Jo, ja, några böcker från min barndom, jag tog med dem hemifrån - svarade jag.
- Men jag har en sådan liten bok hemma! - utropade Tanya glatt och pekade med fingret på boken "Karusell" med verser av Irina Tokmakova, läst nästan till hålen.
I det ögonblicket avtog hennes inneboende blyghet och hon började tala mer självsäkert.
- Jag älskar verkligen dikten om en pojke som blev kränkt och han åkte till Afrika.
- Varför gillar du det så mycket? - Jag frågade henne intresserat.
- Förstår du inte? Då älskade alla honom, så att han inte skulle gå och inte bli kränkt. Vad är inte klart här! - Hon svarade med glädje i rösten.
Det är ingen hemlighet att var och en av oss minst en gång i sitt liv blev kränkt. Vilken tid det är!
Harme är en universell psykologisk försvarsmekanism som hjälper till att hantera obehagliga upplevelser, psykisk smärta, känslornas ambivalens. Efter att ha upplevt det börjar vi omedvetet undvika situationer som skadar oss
Nyligen har det dykt upp data som tyder på att förbittring kan orsaka oåterkallelig skada på vår hälsa. Det finns bevis för att det finns ett samband mellan en så fruktansvärd sjukdom som cancer med känslomässigt beroende, med upplevelsen av ilska. Känslan av konstant stark motvilja, gnagande från insidan, kan leda till en sådan sjukdom, när kroppen i bokstavlig mening "äts inifrån". När allt kommer omkring, vad är förbittring om du inte äter själv? Harme är bitterhet riktad inuti en person.
Envist omhuldade bittra känslor vill vi ofta inte skilja oss från. Varför händer det här?
Att uppleva förbittring är en så komplex, listig känsla. Och den dyker inte upp i vår repertoar direkt, men lite senare i åldern 2 till 5 år. Det här är den tid då vi kreativt antar förmågan att känna ilska från våra vänner i sandlådan, och ibland spionerar vi på hur det händer hos vuxna, ja, till exempel från mamma och pappa. När vi fortfarande var barn var vi aktivt, och jag skulle säga, med kreativ entusiasm, utan att märka det själva, letade efter våra egna former av förbittring, helt enkelt för att klagomål fungerar. De reagerar på dem!
Så motvilja är i regel en manipulation, när bakom de flesta klagomål finns det några interna fördelar som ofta inte förverkligas. Några av dem kan vara medvetna, vilket bekräftas av barns beteende, när barn vet vem de är kränkta och varför. "Jag gråter inte för dig, jag gråter för min mamma!"
Förgäves, förgäves, ingen - små barn blir inte kränkta: "Om du inte gör det här kommer jag att bli kränkt av dig."
Faktum är att vrede är en besvikelse, bara inte helt levd, det vill säga att den är tätt packad i den:
- förväntningar, om hur och vilka som ska agera,
- en anteckning om att anklaga en annan,
- en anteckning om att skylla mig själv
- själv motivering,
- rättfärdiga en annan,
- hoppas att allt borde ha varit annorlunda och
- förnekande av den enkla mänskliga hjälplösheten för alla deltagare i ett förhållande inför omständigheterna och sig själva vid en viss tidpunkt.
Berörelse som personlighetsdrag bildas gradvis och manifesterar sig som en tendens att se kränkande i många vardagliga situationer. En så kallad vana att bli kränkt bildas, varför en mur av oförståelse och främlingskap ofta växer ur ingenstans. En känslig person är vanligtvis säker på att det hela är hos andra som behandlar honom ovänligt.
Vad ska vi göra med denna svallande och kvävande känsla av vrede, som gör så ont i oss och gnager inifrån och inte ger falskt psykiskt lidande?
ett. Försök att räkna ut det, föra en dialog med dig själv, tänk - varför behöver jag en känsla av ilska? Vilket behov vill jag tillgodose på ett så svårt sätt? Du kan försöka formulera dina behov för din partner mer direkt, utan att tillgripa manipulation genom förbittring.
2. Försök att avgöra vilken känsla som ligger bakom det skadade: förnedring, avslag, besvikelse? Genom att identifiera känslor är det lättare att uppleva dem. Efter det kan du försöka uttrycka dina klagomål "på adressen", kom ihåg att klagomålet kommer att höras om det är rationellt och inte känslomässigt.
3. Som regel, i en känsla av förbittring, letar en person efter ett sätt att förändra den redan uppnådda verkliga eller uppenbara orättvisan mot honom. Det finns en övertygelse om att ju mer flitigt vi lider, när vi befinner oss i en ilska, desto snabbare kommer några mirakulösa förändringar att inträffa och någonstans kommer det att belönas för självuppoffring.
Det blir inga belöningar!
Det är svårt att komma till rätta med dessa, när det finns en barndomsupplevelse, genom att få en ny leksak, uppmärksamhet, omsorg, kärlek.
4. När vi överför allt ansvar för vårt öde till andra blir vi alltför krävande av människor, vi klistrar över dem med bekväma etiketter - det är då vi börjar undra hur mycket vår tro skiljer sig från andras bilder, medan vi själva är dessa bilder och uppfann. Och vi börjar aktivt förolämpa detta.
5. Det är svårt att inte bli kränkt när han är van att bara kontrollera andras ord och handlingar med sin egen bild av världen. För många upprörda människor innebär att ge upp din åsikt att avvisa en del av din egen personlighet. Det finns en stark önskan att följa en viss livsmodell, fasthållande av stereotyper: "Nära människor grälar aldrig" stör livet.
Att vara prisgiven intern diktat, en sådan person, till exempel, märker inte hur en kris i ett förhållande närmar sig, blundar för alarmerande tecken. Och när en annan begår en handling som har fallit ur det mönster som har utvecklats genom åren, kollapsar världen och förlåtelse visar sig vara omöjlig.
Kanske förväntar du dig för mycket av dina relationer, eller så uttrycker du inte dina känslor, förhoppningar och behov tydligt nog. Det skulle vara trevligt att lära sig tydligt, kommunicera vad du förväntar dig och förstå vad andra förväntar sig av dig, och inte glömma gränserna för det möjliga och det omöjliga.
Harme är kollaps av idealisering och förnekelse av någon annan acceptabel mening av vad som händer. Det kommer från brist på information om sig själv, om människor och om livet i allmänhet.
Och det är också ett sådant barnsligt sätt att hantera verkligheten i vuxen ålder!
Rekommenderad:
Hur Ska Man Sluta Kritisera Sig Själv Och Börja Försörja Sig Själv? Och Varför Kan Inte Terapeuten Berätta Hur Snabbt Han Kan Hjälpa Dig?
Vanan med självkritik är en av de mest destruktiva vanorna för en persons välbefinnande. För internt välbefinnande, först och främst. På utsidan kan en person se bra ut och till och med framgångsrik. Och inuti - att känna sig som en nonentity som inte klarar sitt liv.
Hur Lär Man Sig Att Lita På Sig Själv? Bli En Snäll Mamma För Dig Själv
Var och en av oss behöver en mamma - en person som bryr sig och tänker på oss, för vilka våra intressen står över allt annat. En vuxen blir denna mamma för sig själv. Var och en av oss har en”inre mamma” - den del av personligheten som är ansvarig för den omsorg, kärlek och stöd som riktas till oss.
Vi Tar Av Maskerna. Hur Man Lär Sig Att Acceptera Sig Själv, Och Inte Alltid Behaga Alla Och Göra Om Sig Själv
Vi är så fyllda med olika mönster, främlings förväntningar, främlingar måste och måste, att vi i denna malström tappar kontakten med oss själva. Vi dyker in i den eviga rasen "hur man ska behaga alla, snälla, var god för alla", så att vi inte märker hur vi ignorerar oss själva - sanna, äkta, levande.
HUR Man Ska Betala En Mans Uppmärksamhet Till Sig Själv? Hur Lockar Man Uppmärksamheten Hos En Man Man Gillar?
HUR man ska betala en mans uppmärksamhet till sig själv? Motivet är beskydd av "ens eget". Din och fortsätt Genom sina handlingar skapade flickan en situation där hon redan hade kommit in i mannens personliga utrymme, pekade ut honom som "
Hur Lär Man Sig Att Uppskatta Sig Själv? Hur Hanterar Man Vanan Att Devalvera Sig Själv?
Devaluering är en försvarsmekanism i vårt psyke, där vi minskar (eller helt förnekar) vikten av det som verkligen är väldigt viktigt för oss. Du kan värdera allt - dig själv, andra människor, känslor, prestationer. Detta beteende kan vara ett bevis på trötthet, utbrändhet, brist på resurser.
