Botten I En Oändlig Brunn Eller En Smärtsam Väg För En Narcissist

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Irina Mlodik

Så du vill bli någon betydelsefull, viktig, minnesvärd! Alla vill det, jag försäkrar dig. Om du inte blir känd över hela världen och går in i annalerna, så har åtminstone en liten men unik funktion. Tja, åtminstone på något speciellt sätt att laga borscht, berätta skämt eller till och med bli sjuk. En psykologisk egenskap som är inneboende i alla, vad kan du göra …

Människor är indelade i dem som erkänner det i sig själva, och de som av några mystiska skäl inte vill erkänna det än. Att känna sig unik är så "rätt" ur psykologisk synvinkel. Men några av oss har en viss predisposition att betrakta oss inte bara som unika, utan unika i vår storhet eller vår obetydlighet. Inuti var och en av oss bor sin egen "narcissist", men hur han bor där, det är frågan. Alla har narcissistiska drag. Du har dem också, kära läsare, och jag … Alla. Enkelt uttryckt i varierande grad. Och i varierande grad hindrar eller hjälper de till att leva. Vissa psykoanalytiker (till exempel N. McWilliams) talar om den moderna "narcissismepidemin". Enligt min mening har de helt rätt. Uppväxtsystemet, mentalitetens särdrag, samhällets värderingar - bokstavligen bidrar allt till att narcissism som ett psykologiskt inslag eller till och med som en patologisk karaktär blomstrar och slår rot djupare och djupare.

Eftersom narcissism är "ärvd" - en narcissistisk förälder mycket ofta "översätter" en beteendemodell till sitt barn - verkar det som att det är dags att inse vad vår generation kan lämna åt dem som följer oss. I vardagen är det vanligt att kalla en narcissist för en person som är narcissistisk, egoistisk, fixerad på sig själv. Nästan alla minns från skollektionerna myten om Narcissus, som dog otidigt av gränslös kärlek till sig själv, och om kvinnan som straffade honom genom att få honom att dö av narcissism över vattnets klara vatten. Inom psykologin talar vi mer om narcissistiska störningar eller en narcissistisk karaktär, som bara vagt liknar vardagsidén om en ung man från den antika grekiska myten.

Så de klassiska symptomen på narcissism är:

1. Känsla av inre tomhet

”Detta är ett vakuum, tomhet, som alltid visslar i dig, som alltid kyler ryggen. Och oavsett vad du gör, oavsett vad du uppnår, faller allt i detta svarta hål. Hela tiden finns det illusionen om att hålet är på väg att fyllas, naturligtvis, inte med en rad små segrar och värdelösa små prestationer, utan med något stort. Bara en stor seger kan stoppa det här hålet för alltid! Det är därför jag vägrar små segrar: vad är poängen om de inte ger befrielse, om de inte fyller och reparerar hål i mig. Det är därför jag ser fram emot en stor seger, som räddning, som en belöning för min plåga. " Många av mina kunder beskriver deras tillstånd som brist på botten. Alla prestationer, oavsett hur stora de än är, går snabbt "i sanden", faller i ett svart hål. Känslan av tomhet är outhärdlig och kräver omedelbar fyllning med vad som helst: intryck, mat, alkohol, äventyr, hårt arbete. Tomhet skapar en känsla av "drag" inuti, stark instabilitet, brist på stöd, osäkerhet. Det kommer "outhärdlig lätthet att vara", som jag verkligen vill göra åtminstone något tyngre, helst segrar, men om det inte finns någon styrka att uppnå, då åtminstone depression och vemod, som inte kommer att tveka att dyka upp. Allt kommer från barndomen, inklusive det "narcissistiska hålet". Om vi en gång var älskade för våra prestationer, vår funktionalitet, så är det inte förvånande att när vi växer, sitter vi kvar med en känsla av att vi kommer att bli älskade bara om vi blir en "perfekt funktion". Funktionen "barn" eller "min son", "min dotter" kan innehålla vad du vill, men som regel inkluderar det att utföra mycket specifika uppgifter: att göra läxor, få "A", städa en lägenhet, agera i enlighet med föräldrar förväntningar (ofta motsägelsefulla).

Det är svårt att uppfostra ett barn utan att någonsin behandla det som en funktion. Men det är viktigt åtminstone ibland att förstå och vara uppmärksam på vad din lilla person lever med. Om åtminstone emellanåt intresserar sig för vad han är, vad han känner, vad han tycker, då börjar det bildas något hos ditt barn som han kommer att känna som "jag". "Det bottenlösa" i det narcissistiska hålet främjas av föräldrarnas eviga missnöje, som av någon anledning är rädda för att verkligen vara intresserade av barnet, eller åtminstone helt enkelt att vara glad att han är det och att han är det. Som ett resultat lämnar barnet inte känslan av att det fortfarande inte är tillräckligt bra, vilket innebär att hans prestationer och framgångar inte betyder något. Från detta föds nästa symptom, ganska obehagligt och skadligt för individen.

2. Värdering och avskrivningar

Det är vanligt att en person med narcissistiska störningar hela tiden utvärderar alla omkring sig, jämför sig med andra. Det är ju precis vad hans föräldrar gjorde mot honom. De utvärderade oändligt hans handlingar och handlingar, och jämförde honom också med andra barn, satte honom som ett exempel på någon i hopp om att den framtida narcissisten skulle korrigera sig själv och vara lika med positiva exempel. Som ett resultat var det första som föräldrarna uppnådde att göra sitt barn evigt beroende av extern utvärdering, ständigt redo att lämna en kritisk anmärkning både till sig själva och till hela världen. Som ett resultat är narcissisten vanligtvis missnöjd med sig själv och omvärlden. För det andra lärde de honom inte att leta efter sig själv, att vara medveten om sina egna egenskaper och i enlighet med detta välja sin nisch för självförverkligande, utan lärde honom att oändligt jämföra sig med någon, och eftersom kriterierna är höga, jämförelsen är i regel inte till hans fördel. Detta gav oundvikligen upphov till en latent konflikt hos barnet: å ena sidan ville han känna sig unik och oåterkallelig, å andra sidan vände han sig snabbt till jämförelse, vilket innebär att han bara är”en av”, och dessutom, som regel inte det bästa. Ofta tror föräldrar helt felaktigt att bara ett mycket berömt barn kan bli en”narcissist”. Detta är definitivt en missuppfattning.

Beröm är inte alls nödvändigt, det räcker med att utvärdera och jämföra, med fokus främst på barnets prestationer, och inte på sig själv. Eftersom den lilla narcissisten fick ett meddelande från sina föräldrar att han alltid inte är tillräckligt bra och inte framgångsrik, bildas en sådan mekanism som devalvering hos honom. Allt som uppnås genom hårt arbete eller ofta otroliga ansträngningar (han strävar trots allt efter perfektion och perfektion ges helt enkelt inte), allt detta erkänns bara idag, och morgondagen betyder ingenting. Bara några år kommer att gå, och för en redan mogen narcissist kommer en framgångsrik filmad film, en lysande bok, en magnifik bild, att ett Nobelpris bara spelar roll vid erkännande, bara för några minuter eller dagar kommer han att betrakta sig själv värdig och framgångsrik. "Nästa dag," kommer han igen att betrakta sig själv som medelmåttig, oförmögen att göra någonting, och börjar allt från en "tom skiffer". Han möter återigen det svårt begripliga behovet av att bevisa för hela världen att du är ett geni och värt något. Och allt för att de för de mottagna "femmen" hyllades i dag, och kostnaden blåste redan i smeten för en oavsiktlig övervakning eller defekt. Det visade sig att du kan vara bra endast tillfälligt, villkorligt, för att utföra vissa funktioner och uppgifter, men i morgon finns det en risk och till och med oundviklighet att bli "dålig" igen.

Narcissisten värderar inte bara hans prestationer, utan också hans egenskaper och sig själv. Han är alltid inte säker på sig själv, en kompenserande känsla av sin egen styrka och oövervinnlighet uppstår hos honom bara under perioder av erkännande. Men för det mesta är han utmattad, deprimerad, orolig. Eftersom en sådan person ständigt devalverar sig själv, hans värdighet och resurser, har han ständigt en känsla av att det kan hända något som han inte kan hantera, det blir bakgrunden, därför gillar”narcissisten” inte förändringar, vågar inte ofta göra något. något nytt. Han tar risker bara för att det nya är möjligheten att fylla den inre tomheten. Samtidigt kan känslan av ångest överskrida toleransgränsen och leda till sömnlöshet, motorisk inhibering, uppkomsten av psykosomatiska symptom eller försök att kompensera för ångest genom beroende (alkohol, droger, arbetsnarkoman, shopaholic, överätande, aktivt deltagande i andra människors liv etc.)).

Mycket ofta försöker narcissisten att fly från den allestädes närvarande värdeminskningen och allomfattande tomheten genom att försöka fylla det inre hålet med bilar, lägenheter, stenbrott, status, pengar, makt. Men hans personliga tragedi är att han alltid inte räcker till, och ju fler sätt och medel han redan har försökt stoppa hålet, desto mindre chans har han. Det är därför narcissisternas lidande, som "redan har allt", är det mest kraftfulla och kvävande.

3. Stor amplitudpendel

Narcissisten befinner sig i princip i två polära tillstånd. Han är antingen gudomligt vacker och allsmäktig (under perioder av erkännande av sina prestationer), då är han ett fullständigt misslyckande och obetydligt (i perioder med sina misstag eller icke-erkännande). Exakt. Polariteter är inte”bra -dåliga”, utan”gudomligt coola - fullständig obetydlighet”. Och därför kan han ofta enkelt och omärkligt för sig själv och andra befinna sig i något av dessa tillstånd. "Växelbrytaren" för att växla tillstånd är alltid densamma: extern eller intern bedömning, på ett eller annat sätt relaterat till extern igenkänning eller självigenkänning. Pendeln, å ena sidan, gör livet för en narcissist känslomässigt rikt och levande. Från den ständiga förändringen av bekännelser och icke-bekännelser, störtar han antingen in i djupet av lidande för att sedan sväva in i euforiens himmel. Men å andra sidan, ju större amplituden, desto starkare utarmning. Sådana klienter är mer benägna att vara i försvagande depression, eftersom de under perioder med sällsynt eufori är aktiva och spenderar mycket mental och fysisk styrka. Och depression är ofta det enda sättet att”jorda”, att samla styrka, att rättfärdiga sin egen passivitet, bakom som faktiskt ligger rädslan för att återigen uppleva besvikelse från sitt eget misslyckande. Det är viktigt att förstå att det verkligen är svårt för dem att bestämma sig för något, risken för en möjlig svår upplevelse av sin egen obetydlighet är så stor. Ju äldre de blir, desto svårare är det för dem att genomföra något företag, någon ny aktivitet, eftersom det verkar för dem att de säkert måste klara av allt, dessutom på en gång och inte bara med "fem", utan ouppnåeligt-felfritt. Och eftersom det är omöjligt att sätta sig på cykeln för första gången och gå direkt utan att någonsin falla eller ens vifta med ratten, är misstag oundvikliga, och de skrämmer påskliljor som vill vara "gudomliga" till varje pris. Eftersom sådana människor ser sig själva genom två smala rör "gudomliga" och "obetydliga", så verkar världen omkring dem exakt densamma. De kännetecknas av polära bedömningar och bedömningar av människor, fenomen, händelser. De idealiserar vanligtvis dem eller "utelämnar" dem. I icke-nära relationer med människor ersätts dessutom idealisering successivt med devalvering: först ställs en person upp på en piedestal och kastas sedan av honom med ett öronbedövande vrål. I närmare kontakter kan båda processerna vara närvarande parallellt. Narcissisten träffar ofta oväntat och exakt den smärtsamma punkten hos en helt älskad partner med sin devaluerande injektion, från vilken partnern vanligtvis faller i lätt eller stark (beroende på medvetenhetsgrad) förvirring och vet inte vad han ska göra med vad han fick. Han passerar nästan alltid en smärtsam injektion genom sina gränser, utan att på något sätt kunna reagera eller försvara sig mot den. Som ett resultat lämnar även den mest tålmodiga och medkännande partnern, trött på oändliga sår, narcissisten. Narcissisten uppfattar avsked eller till och med en partners död som avslag, vilket bara stärker hans redan växande misstro mot känslomässiga kontakter, och särskilt till nära relationer. Det är klart att detta inte kan annat än påverka relationen till nära och kära.

4. Lämna ett förhållande

Narcissisten längtar efter ett intimt, accepterande förhållande som han aldrig lyckades bygga med sina egna föräldrar. Han strävar ofta okontrollerbart efter att smälta samman i det hemliga och misslyckade hoppet om att ha sitt eget "jag" genom att slå ihop med ett annat, samtidigt som han har en rädsla för att hans "jag" ska absorberas av en annan och försvinna när den slås samman. Han kan aldrig öppna sig till slutet, lita på, och det är förståeligt varför: i barndomen, när han var så öppen och oskyddad, skadades han av sina föräldrars domar och kritik, hans "jag" förstördes subjektivt. av ouppmärksamhet, okunnighet, förnedring. För honom innebär förtroende att utsätta sig själv för en kolossal risk, och därför är narcissisten mer benägna att leta efter dem som kan gå ihop med honom, han är alltid på vakt för sina egna gränser, och att gå samman med honom är alltid illusoriskt. Sann närhet innebär mötet mellan två djupa och äkta "jag", men narcissistens "jag" är främmande från honom, istället för honom känner han bara tomhet, och därför är mötet med honom omöjligt. Partnern i förhållandet inser närvaron av narcissistens sanna "jag" och han vill verkligen "komma" till honom. Det är därför påskliljor är så beroendeframkallande. Deras partners är "fascinerade" av det osynliga, men någonstans närvarande "jag", och de "värmer" flitigt Kais frusna hjärta i hopplöst hopp om mötet. Jag tror att utan psykoterapi är det sällan möjligt för någon. Om kränkningarna uttrycks, blir förhållandet som ett resultat destruktivt för båda. Narcissistens partner, som genom åren ger megaton av kärlek, omsorg, acceptans, får i gengäld sällsynta utbrott av tacksamhet, ömhet och erkännande, blandat med ständig nedskrivning och missnöje. Från den ständiga granaten av orättvisa bedömningar och kommentarer börjar partnern tappa styrka, blekna, bli sjuk, bli gammal, trött på föräldrarollen att ge ovillkorlig kärlek och acceptans. Men en partner kan aldrig ersätta en”bra” förälder för narcissisten, oavsett hur många år det tar för ovillkorlig kärlek.

Desperat efter att ta emot allomfattande kärlek, som aldrig kan värma det iskalla hjärtat, eftersom det inte är moderlig kärlek, börjar narcissisten söka åtminstone erkännande. För detta behöver han inte en nära relation, för detta behöver han fans. Att byta fläkt eller kvinnlig fläkt brukar narcissisten stanna vid. Någon gång är han redo att utbyta kärlek mot beundran. Det är som om tillbedjan blir "tillräckligt" för honom. Ingen är längre intresserad av sitt sanna "jag", ingen "gräver" åt honom, ingen "värmer upp", bara beundrar och det är det. Det är bara viktigt att det alltid finns tillräckligt med fans, men om de börjar försvinna så är han redo att vara med alla som beundrar, oavsett vad han måste betala för det.

Allt jag skriver om är i huvudsak bara ett platoniskt "idéminne", eftersom allt detta redan har beskrivits för tusentals år sedan i samma myt om Narcissus i återberättelsen av Ovid, som till exempel Pascal Quignard hänvisar till:”Vid sexton års ålder blev Narcissus så vacker att inte bara unga tjejer, inte bara unga män, utan också nymfer längtade efter honom, särskilt den som hette Echo. Men han avvisade dem alla. Han föredrog skogshjortjakt framför tjejer, pojkar och nymfer. Nymfen Echo led av oförklarad kärlek. Denna kärlek var så stark att Echo började upprepa alla ord som hennes älskade talade. Den häpnadsväckande Narcissus tittade sig omkring utan att veta var rösten kom ifrån. - Soeamus! (Låt oss förena oss!) - skrek han en gång till den mystiska kroppslösa rösten som förföljde honom. Och en mystisk röst svarade: - Soeamus! (Låt oss omfamna!) Fascinerad av det talade ordet sprang plötsligt nymfen Echo ur snåren. Hon rusar till Narcissus. Hon kramar honom. Men han springer genast iväg. Det avvisade ekot återvänder till snåren. Plågad av skam blir hon tunn och smälter. Snart återstår bara ben och en röst av den förälskade nymfen. Ben vänder sig till stenar. Och då återstår bara en klagande röst av henne. " (Sex and fear: Essays: Transl. From French - M.: Text, 2000, s. 130-140) Därefter är Aphrodite en kvinna som är upprörd över hur många och ofta Narcissus sårar de vackra nymferna omkring honom, straffar, i general, alltså, en redan helt olycklig ung man, oförmögen att djupa och mogna relationer, lockar honom med möjligheten att se sitt eget "jag" i reflektionen av strömmen: i all sin ära. Det var då Afrodites straff hamnade. Förvånad tittar han på sin reflektion i vattnet, och stark kärlek tar honom i besittning. Med ögonen fulla av kärlek tittar han på sin bild i vattnet, det vinkar honom, ropar, sträcker ut händerna mot honom. Narcissus lutar sig fram till vattenspegeln för att kyssa hans reflektion, men kysser bara bäckens isiga, genomskinliga vatten. Narcissus glömde allt: han lämnar inte strömmen; utan att stanna för att beundra sig själv. Han äter inte, dricker inte, sover inte. Till slut, full av förtvivlan, utbrister Narcissus och sträcker ut händerna till hans reflektion: - Åh, som led så grymt! Vi är inte åtskilda av berg eller hav, utan bara av en vattenremsa, och ändå kan vi inte vara med dig. Gå ut ur bäcken! " (N. Kuhn "Legends and myths of Ancient Greece M.: AST, Polygon, 2004)

Detta är hur den desperata Narcissus förverkligar sin undergång till evigt lidande på grund av främlingskap från sitt eget "jag", till den eviga önskan att förena sig med honom, att absorbera, att bli en helhet, att bli sig själv. Vatten som en symbol i den jungianska psykologin betyder psyke, själ, och därför tittar en ung man bara in i vattnet i en bäck: att titta in i sig själv, i ett fåfängt hopp att upptäcka och tillämpa sig själv. Det blir uppenbart att synen på den mytologiska Narcissus bara som en narcissistisk hjälte är för förenklad och inte återspeglar djupet i kränkningarna och lidandena hos den legendariska unge mannen, liksom den dagliga synen på moderna narcissister som helt enkelt arrogant och egoistiska människor. Vår uppgift är att förstå grunden och djupet av deras lidande och att beskriva sätt att hjälpa.

Narcissistens tragedi ligger i omöjligheten att känna igen och tillägna sig sitt sanna jag (eller den stora svårigheten med denna process).”Jaget” som lossnar från sig själv skapar en känsla av tomhet och brist på stöd, vilket ger upphov till grundläggande osäkerhet och oro hos narcissisten. Han tvingas förlita sig på utvärderingar av omvärlden, och de är motsägelsefulla hela tiden och ersätter ständigt varandra. Från dessa bedömningar försöker han förblinda sin bild, men han faller isär på grund av deras inkonsekvens och totala subjektivitet. Därför är han aldrig helt säker på sig själv, vet inte vad han kan, vad han är och om han har "rätten att leva med huvudet högt". Narcissistens korta glädje: seger, triumf, prestation, erkännande. Vid dessa ögonblick inser han att han inte bara har "rätten att leva", utan är allsmäktig, särskilt smart, vacker, uppfattande, att han har gjort något som nu gör att han kan känna sig inte bara bra, utan bra för resten av hans liv. Glädjen är stark, men kortvarig, från några minuter till flera veckor. Sedan - en krossande kollaps och återigen den sugande tomheten inuti.

Den största smärtan: stark, konstant och djup lidande av ofullkomligheten i världen - från felaktigheter, brister, försummelser, militant dumhet, oestetik, vulgaritet, vulgaritet, den enkelhet som är värre än stöld. En förtryckande känsla av maktlöshet från omöjligheten att skapa sin egen "korrekta och rättvisa" värld. Finalitetens flykt, svårigheter att slutföra något, otroliga ansträngningar att starta något, rädsla för förändring.

Ofta upplevda känslor

1. Skam - som en total känsla av ens egen ondska, värdelöshet, värdelöshet, värdelöshet. Narcissistens "inre kritiker" är ständigt på vakt, inte en enda själsrörelse, inte en enda gärning, handling, handling kommer att döljas från hans kritiserande blick. För passivitet följer förresten också en allvarlig fördömelse från denna aldrig vilande inre karaktär. "Åklagaren" inuti narcissisten har länge tagit besittning av nästan hela det inre utrymmet och administrerar sin strikta domstol i strid med alla rättsliga normer (det vill säga att kringgå den interna domaren och advokaten). En gång var en sådan anklagare en av narcissistens föräldrar, nu klarar han sig bra utan hjälp utifrån, nu är hans inre kritiker en pålitlig och evig skamgenerator. Narcissisten är van vid att förskjuta skam till sitt medvetandes bakgård, för han är outhärdlig, eftersom han ständigt är närvarande, det är inte ens en bakgrund, utan en konstant figur genom vilken han ser på världen. Ett möte med en psykoterapeut eller konsulterande psykolog är ett oundvikligt möte med ens egen skam, varför narcissister ofta går förbi våra kontor i många år, och om de befinner sig i dem, drar de fram en stor sköld av sin skam och ilska, skydda dem från fasen av "exponering.".

2. Skuld är också en permanent levande känsla hos narcissisten. Dessutom kännetecknas den av alla tre typer av skuld.

- Verklig skuld kommer att förfölja honom efter att hans kritiska bedömningar når öronen på hans nära och kära och han kommer att möta deras reaktion som inte alltid accepterar dessa bedömningar.

- Han har neurotisk skuld under hela sitt liv, eftersom han aldrig helt uppfyllde sina föräldrars, och till och med sina egna, förväntningar.

- Ontologisk skuld kommer också alltid att finnas i bakgrunden, för på grund av omöjligheten att få kontakt med sitt sanna "jag" kommer narcissisten troligtvis inte att kunna bli vad han skulle kunna bli, vilket innebär att han aldrig kommer att kunna att "återinkarnera". Under hela sitt liv kanske han aldrig vet vem han är och vem han ska vara av natur, vad han ska göra. Detta är inte förvånande, eftersom hans föräldrar bara såg i honom en funktion av att tillämpa sina föräldrars förväntningar, visioner, behov. Som du vet kräver skuld, som ständigt bärs in i sig själv, ofta frisläppande, så narcissister, trötta på ständig självanklagelse, hamnar hela tiden i att skylla på andra människor. De överför skulden till utsidan och tvingar sin inre kritiker att distrahera från attackerna mot sig själva och ta hand om världen omkring sig. Lyckligtvis och för narcissistens sorg är världen runt honom ofattbart ofullkomlig och därför finns det alltid något i det som anklagelser och kritik kan riktas till.

3. Ångest är en ständig följeslagare av narcissister, vilket inte heller är förvånande. Brist på stöd inom oss, att jämföra sig med andra, ständig beredskap för kritik, oförmåga att äntligen tillämpa sina egna meriter, resurser, tidigare prestationer, erfarenhet, göra narcissisten osäker och orolig. Han väntar alltid på misslyckande, i väntan på en situation som han förmodligen inte kommer att klara. Två onda dvärgar enligt J. Hollis - Rädsla och passivitet - varje morgon väntar honom vid sängens huvud och "slukar honom levande."

4. Rädslan för att möta det oförutsägbara och ofullkomliga förlamar ofta narcissisten i månader eller till och med år och tvingar honom att stanna kvar i det han är: på ett dåligt jobb, i en obekväm lägenhet, med en "olämplig" fru. Rädslan för att ha fel gör ofta valet omöjligt, och rädslan för att vara inkompetent hindrar en från att utvecklas och förändras. Själva frånvaron av botten, som vi pratade om redan från början, leder till att ingenting kan anslås. Om korgen hade en botten, då, när du lägger äpplen där, kan den snart fyllas. Och en korg full med äpplen skulle bli ett bevis som skulle vara svårt att argumentera emot. Men eftersom narcissistens föräldrar fick honom att förstå att tidigare meriter alltid inte räknas, och för varje misstag du måste betala med skam och ånger, har en vuxen narcissist en konstig struktur inuti: allt som rör prestationer och meriter, han lätt och snabbt nog misslyckas. in i ett hål, och eventuella misstag, misslyckanden, misstag fastnar fast inuti, som om de fastnar runt väggarna i en mental brunn, de kommer ihåg länge, torteras, görs till skam och skuld. Oförmågan att förlita sig på sina resurser och prestationer leder till det faktum att narcissisten nästan hela tiden är i ett ängsligt sökande efter en extern bärare av orubbliga prestationer: idoler, idoler, de största och mest erkända specialisterna, lärare, ledare, guruer, etc. För några av dem är att bli en stor guru på egen hand ett sätt att överkompensera för att övervinna rädslan för att avslöja sin egen "obetydlighet".

Narcissistens främsta rädsla är att möta hans obetydlighet, värdelöshet. Rädslan för att vara obemärkt eller obetydlig är ännu starkare för honom än rädslan för att bli avvisad. En skällande mamma är smärtsam, förolämpande, men vanligt, men ignorerande, ett meddelande om din egen obetydlighet är verkligen skrämmande. Narcissisten går med på att vara skyldig, men för att få honom att känna sig obetydlig (och för detta behöver han inte mycket, han är i hemlighet alltid redo för detta) - att offentligt avslöja honom, klä av sig och avslöja honom. Eftersom alla hans försvar fungerar så att han kan undvika känslan av ett inre hål och sin egen förment obetydlighet.

Narcissisten upplever rädsla på två sätt: antingen angriper han gärningsmannen, anklagar honom för alla tänkbara och ofattbara synder, eller går in i depression, ofta åtföljd av någon form av psykosomatisk sjukdom, eftersom att ta hand om och ta hand om honom under sjukdom hjälper till samtidigt för att läka hans psykiska sår.

Psykologisk hjälp för narcissistiska störningar.

Det är klart att en narcissist bara kan”botas” genom långsiktiga och harmoniska relationer. Det är därför snabb hjälp för narcissistiska störningar är nästan omöjlig. Du kan ge stöd, och personen kommer ut ur depression, du kan arbeta med sin skuld och ångest. Men för att förändring ska vara långsiktig och hållbar krävs det månader och år av arbete. Uppgiften är trots allt inte liten - att upptäcka och tillämpa ditt eget "jag", efter att ha gått igenom den starkaste bakgrundsskammen, genom upprepad önskan att devalvera och överge allt.

”Känslan av min egen obetydlighet är outhärdlig, den tär bort resterna av självkänsla, den äter upp kärnor av mening, den hotar mig med stor avvisning, och då vill jag bara en sak - att avvisa alla i världen, avvisa denna värld helt och hållet, överge den, kasta den ut genom fönstret och stäng gardinerna … Stanna i mörker och tystnad och hör ditt eget hjärtslag och förstå att du lever. Lev utan dem alla. Att förstå att det inte spelar någon roll för mitt hjärta om jag är bra eller dålig, det fortsätter att slå, det lämnar mig inte, jag är alltid där för det."

Praktiserande psykoterapeuter säger att när man arbetar med klienter med narcissistiska störningar krävs särskilda egenskaper och färdigheter: "Sprid ruttna" på honom med sin terapeutiska kraft;

- det är viktigt att ha ett format och medvetet "jag", annars skulle mötet med den andra, vars "jag" fortfarande är ganska avlägset, vara helt omöjligt;

- kräver stabilitet, förtroende och förmåga att uthärda aggression och devalvering av klienten, vilket säkert kommer att följa;

- Det är i princip viktigt att kunna bygga, underhålla och utveckla nära och långsiktiga relationer.

- det är viktigt att inte kunna rusa och inte rusa, efter att ha hanterat din egen önskan om psykoterapeutisk storhet;

- du bör vara beredd på att klienten plötsligt slutar behandlingen med svaret: "Ingenting hjälper mig" eller "Du kan inte hjälpa mig", - Det är viktigt att kunna avsluta behandlingen, inte sluta. Detta kräver strikta avtalsvillkor och terapeutens förmåga att förmedla klienten vikten av att de följs.

- det är nödvändigt att vara medveten om och vara beredd på att inte alla narcissistiska klienter kommer att kunna hjälpa till. Psykoterapins mål: att hjälpa klienten att upptäcka och tillämpa det ouppnåeliga "jaget", gradvis minska amplituden för pendeln från "Divine - Null", steg för steg gå till "tillräckligt bra". Att skulptera klientens "jag", leva med honom nederlag och segrar, rensa skalen för kritik och självanklagelser, befria brunnens väggar från dessa lager och gradvis skapa, bygga botten. Upplev det verkligt, äkta, lite beroende av externa bedömningar, domar, anklagelser eller bekännelser.

Uppgifter:

observera med honom hur han:

- känner nästan konstant skam;

- är rädd för intimitet och undviker det på olika sätt;

- idealiserar sedan, devalverar sedan psykoterapeuten och människorna runt omkring;

- han gör detsamma med sina egna prestationer och erfarenhet;

- "funktionellt" avser sig själv och andra människor;

- känner aggression, trött på att skämmas och vara skyldig;

- förlitar sig starkt på externa bedömningar och bedömningar.

- ger mycket auktoritet till sin inre "anklagare" och involverar inte en "advokat";

- visar sig vara uppmärksammad och märkbar;

- lider av ofullkomligheten som omger honom;

- låter sig inte misstas och vara felaktig;

- litar inte på sig själv och andra;

- är rädd för nya saker på grund av konstant ångest;

- tolererar inte oförutsägbarhet;

- försöker kontrollera alla;

- vägrar att skapa sin egen värld, vill korrigera något som andra redan har skapat.

Under arbetet krävs nästan alltid en utflykt till kundens barndom för att uppleva en mängd olika känslor i förhållande till sina egna föräldrar på grund av att de behandlade honom på detta sätt.

Att leva i ilska mot dem låter dig separera ytterligare från deras idealiserade och devalverade figurer, låter dig uppleva äkta sympati för det missförstådda, oönskade och kritiserade inre barnet och det verkliga barnet från klientens förflutna.

Det är ofta oundvikligt att uppleva djup sorg över som regel en mycket tidig och traumatisk förlust av illusionen om att han, som han är, med all sin inre rikedom och ofullkomlighet, kommer att bli älskad och accepterad.

Huvudverktyget: gradvis och långsamt bygga upp förtroende och närhet (som mötet mellan två”jag”) mellan terapeuten och klienten, en stabil och accepterande figur av en ofullkomlig terapeut, förståelse och empati, en noggrann och sympatisk inställning till klientens känslor, en fast och lugn inställning till hans aggressivitet, hårda bedömningar och försök att värdera det som händer.

Narcissistiska störningar kommer att manifestera sig mer signifikant hos klienten, ju mer "funktionellt" de behandlades i barndomen, påverkas betydelsen av kränkningar också av närvaron av föräldrarnas narcissistiska karaktär, närvaron eller frånvaron av minst en mottagande siffra i barnets liv. Naturligtvis kan narcissistiska drag eller symtom uppträda hos nästan varje klient i ett visst skede av psykoterapi, och varje praktiserande psykolog måste möta dem, men en klient med en uttalad narcissistisk komponent är inte en lätt uppgift för en nybörjare psykolog, och det kräver ett svårt beslut och mycket tid. Även att skilja en sådan klient från andra uttalade personligheter kräver viss erfarenhet och övning, eftersom det är lätt att förväxla honom med andra accentuerade personligheter. Narcissisten kan vara mycket demonstrativ, men till skillnad från den hysteriskt-demonstrativa typen, för vilken yttre erkännande är viktigare, och närvaron av ett”jag” någonstans djupt begravd inte är av särskilt intresse, står narcissisten i konflikt med det outtryckta”jag”, Och det är inte yttre erkännande som är viktigt för honom, utan en subtil känsla och erkännande av dess djup. Det är inte erkännandet att han är vacker eller intressant som är viktig för honom, utan erkännandet av hur han är särskilt smart, unik och oåterkallelig.

Till skillnad från den klassiska neuroten, som anser sig vara obetydlig, onödig och inte förtjänar andras kärlek och acceptans, är narcissisten återigen i en konflikt mellan känslan av sin egen obetydlighet och storhet. Om en neurot är övertygad om att han är "värdelös", gissar narcissisten bara och försöker bekämpa denna känsla, vilket bevisar motsatsen för hela världen antingen genom sina non-stop-prestationer eller genom depression. Till skillnad från en neurot kan han öppna kritik, förtryck och maktkampar som ger erkännande.

Till skillnad från tvångstvångande perfektionister, som strävar efter att uppnå perfektion i detalj och därigenom bli av med ångest, tenderar narcissister ofta att ge upp aktiviteter eftersom de inte kan slutföra dem helt och därigenom undvika känslor av skam.

Till skillnad från de evigt aktiva kompulsiva perfektionisterna som är redo att lägga mycket arbete på att uppnå perfektion, är narcissister passiva och tenderar att bli deprimerade av ofullkomligheten i världen eller värdera den kommande aktiviteten och de utvecklingsmöjligheter som livet ger dem.

Till skillnad från klienter med paranoida drag, som okontrollerbart strävar efter makt, devalverar och skyller alla på grund av deras oåterkalleliga aggression och misstänksamhet, är narcissister fortfarande benägna att idealisera, och dessutom behöver de inte så mycket makt som medföljande erkännande.

Det finns också en signifikant skillnad i den emotionella bakgrunden: för paranoida klienter är huvudbakgrunden rädsla och aktivt uttryckt aggression, för narcissistiska klienter är det undertryckt skam och ångest. Och avslutningsvis, låt oss återgå till de narcissistiska egenskaperna som alla har, men de uttrycks i måttlig grad och hjälper snarare till att utvecklas och leva.

Friska manifestationer av narcissism

- Vi springer inte bort från vår tomhet och fyller den inte med vad vi än måste göra, men vi stannar modigt i den och försöker höra och förstå oss själva.

- Våra misstag accepteras av oss med ånger eller ånger, åtföljt av ett försök att reda ut det med deltagande av inte bara en intern "anklagare", utan också en "advokat".

- Vi kan vara upprörda eller nöjda med någons bedömning, men det påverkar inte vår verksamhet, stoppar inte och avgör det inte.

- Vi strävar efter erkännande. Men detta är inte det enda syftet med vårt liv. Det är inte resultatet som är viktigt för oss, utan processen. Vi kan njuta av det.

-Vår självkänsla och självkänsla kan fluktuera inom vissa gränser, men det finns en nivå under vilken de inte faller och över vilka de inte "tar av".

- Vi tävlar med andra, men inte för att vinna, utan för att bättre förstå oss själva, för att lyfta fram vår individualitet, originalitet, nisch.

- Vi är fascinerade och besvikna, men vi idealiserar eller värderar inte.

- Vi arrogat för oss själva inte bara våra misstag och misstag, utan också våra prestationer, framgångar, de mest varierade i nyanser av kvalitet på vår personlighet, erfarenhet.

- I relationer bygger och upprätthåller vi våra gränser, utan att avvisa, vi behåller vår självkänsla, inte förnedrande, vi älskar, inte idealiserar. Vi vänder oss inte bort från den existerande, oönskade världen, vi skapar vår egen värld genom att skapa.