Mamma Krävs INTE: Memo För Vuxna Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Separation är inte en ensidig process, men vi pratar ofta mycket om föräldrar som inte är redo, inte kan, hålla, inte släpper. Om mammor som knyter an, rädsla för ensamhet och värdelöshet, och vars värld är centrerad kring barn. Vi är vana att tro att föräldrar har ett stort ansvar för sina barns livskvalitet.

Men det finns också barn som INTE lämnar.

Att lämna, lämna och ibland, om det är nödvändigt för överlevnad, att sluta är vuxna barns uppgift om de vill hitta sin väg.

Och med detta är allt ofta mycket mer komplicerat. För om det är bekvämt och varmt med föräldrar, mer än obehagligt, då är det svårt för impulsen att”bryta sig loss” för att bli född och formad.

Och om det är svårt, kallt och smärtsamt med föräldrar, då vill jag verkligen och tror att det här kan förändras och jag kan påverka det. Ingen har avbrutit barnets allmakt, men det kan hålla tätt känslomässigt nära föräldrarna, även om du fysiskt är långt borta.

Tanken om föräldraansvar ligger också nära föräldrarna. Om han födde, borde han. Försök bara föreställa dig vad du INTE BÖR.

Att älska, att vara, att utbilda är ett alternativ som är inbyggt i någon eller förvärvat och han använder det om han vill och vet hur, men någon inte - han tar bara barnet in i denna värld och kan ge något mycket begränsat (minimiöverlevnadskit) och barnet måste hantera detta givet. Titta på andra platser, i andra människor, i dig själv, var som helst. Att uppleva knapphet och ilska, och ilska, förbittring och maktlöshet … Och säga upp oss själva och gå vidare.

Världen är inte begränsad av föräldrar, om du tillåter dig själv att märka detta och inte slösa bort din energi på att leta efter en källa i öknen. Ju tidigare du kan märka detta och leva igenom besvikelsen i samband med detta, desto mer styrka och tid kommer du att ha för ditt liv. Och det är på denna plats som en plats för relationer med föräldrar kan dyka upp, bara inte av nöd, utan för att det är viktigt eller för att du vill.

Att ge upp förväntningar och förhoppningar är först och främst att ge upp makten. Det är känslan av makt eller önskan om makt som alltid håller sig nära det möjliga, förväntade, laddade med hopp om källan till någonting.

Ett annat sätt att tillåta dig själv att växa istället för att odla oförmågan att växa i dig själv är att försöka se hos dina föräldrar människor, och inte föremål för möjlig-omöjlig kärlek. Här, om vi lyckas, kommer du att märka att vi själva inte är särskilt produktiva källor till kärlek. Speciellt för föräldrar. Du kan naturligtvis återigen bjuda in föräldrarna till den här platsen och peka ett befarande finger - det är vem som är skyldig för det faktum att vi är det. Deras bidrag kan verkligen vara betydande. Men det är alltid svårare att se, att tillämpa, att vi, barn, också investerar.

Hur ofta kräver vi ondskefullt från denna uthyrningsposition (inuti oss själva, om du inte ljuger för dig själv kan du se hur bra vi avvecklar oss för att hålla dem i ett kort koppel, men längs vägen, och oss själva bredvid dem) - älska oss, sådana och sådana, vi dina barn och du är skyldiga oss, samtidigt som vi inte vill se att vi också, so -so, älskar dem med ett C -betyg.

Och många av oss är inte alls redo att acceptera deras särdrag, problem, en annan världsbild, deras känslor, deras aggression mot oss. Att erkänna vad som är värdefullt som de har eller de gör för oss. Eller vad de inte gör, vilket ger oss mycket frihet och utmärkta exempel på hur man inte ska leva, även om detta inte är direkt uppenbart.

Vi vill ofta inte hantera allt detta.

Det är inte bra och inte dåligt - det är bara det.

En annan sak är att den här konfrontationen med oss, dessa klart överdrivna, till avsky, ofta behövs bara skillnader mellan oss och våra föräldrar för att göra det täppt i närheten, omöjligt, lättare att värdera och lättare att koppla bort, lämna.

Men sedan för att kunna upptäcka hur mycket vi på något sätt liknar varandra, men detta är mycket senare, om möjligt, när vi växer upp och blir medvetna om andra betydelser och uppgifter för utveckling.

Att lämna innebär också att sluta tänka på dina föräldrar som HJÄLP.

Sluta ta ansvar för deras liv, deras lycka, sina känslor. Se att de BOR NÅGON. De är glada över något och upprörda över något.

Kanske inte som du vill, inte som du skulle vilja ha det, kanske enligt din mening fel, olyckligt, beroende, i mörker, men de lever. De behöver inte få dina ögon att se glada ut. Hur de kan leva.

Lär dig kanske att du kan leva SOM DU KAN och du kan fortfarande se och lära av dem igen - HUR DU INTE LIVER.

Men för att se detta måste du först erkänna din maktlöshet igen, din hjälplöshet - ja, du ska inte ge deras lycka, men de ska inte ge din heller.

Detta är en av de viktigaste utgångspunkterna från det nu vanligen kallade känslomässiga beroendet av föräldrar.

Och det är ofta bara läskigt. Det är skrämmande att erkänna att vi är rädda, tänk om vi inte klarar oss, inte överlever, inte blir bosatta, vi hittar inte någon som skulle älska oss eller som vi skulle älska, det kommer vi inte att vara kunna, vi kommer inte att kunna älska, vi kommer och kommer att förbli för alltid ensamma, värdelösa, hjälplösa, förvirrade. Vi kommer att bryta ner och kommer inte att följa vägen”för vårt eget liv”. Allt kan naturligtvis hända. Men föräldrarna har inget att göra med det igen.

Dessa är alla naturliga känslor som uppstår där de ska uppstå, vid den punkt där du måste välja "Vart ska jag gå?" Där, där jag inte längre vill än jag vill, men jag vet hur - och detta är säkerhetsvägen.

Det är här vi betalar med vårt liv och det faktum att olika saker kan hända oss i det för värme och "konventionellt välbekant lugn" och en nästan fullständig frånvaro av förändringar. Stabil, men vanligtvis tråkig träsk.

Eller så riskerar vi att gå en obekant väg, på jakt efter möjligheter, men också en kollision med omöjligheter och ingen vet hur det kommer att gå, och här betalar vi med säkerhet för något nytt, för att hitta vår egen.

Detta är dörren till ditt eget liv, nycklarna som bara du har. Föräldrarna hade sina egna dörrar och hur de öppnade dem och öppnade dem tvingar dig inte att göra detsamma.

Nycklarna behöver bara märkas, tillägnas och sluta kasta dem på dina föräldrar om du inte vill förlora dem helt. Du kan lära dig att använda tangenterna längs vägen … publicerad av econet.ru Om du har några frågor om detta ämne, fråga experter och läsare av vårt projekt här